Даже в маленькой детской комнате есть большой простор для выбора: как расставить мебель, каким должен быть материал и цвет стен, какие выбрать шторы, покрывало для кровати, осветительные приборы… Если ребенок захочет сам покрасить стены, разрешите ему это сделать; если вместо штор он попросит жалюзи, купите ему их. Пусть с точки зрения родителей детский «дизайн интерьера» будет нелепым, но раз у ребенка есть желание экспериментировать, то почему бы не позволить ему это.
Когда мне было лет 13, я пробовала спать в комнате, расположенной на северной стороне дома, постелив на полу матрас. Спать оказалось холодно, а к простыне цеплялся мусор, поэтому я довольно быстро отказалась от этой идеи, но, думаю, это был полезный опыт.
Я сравнивала европейские и американские фотографии детских комнат и заметила, что везде хорошо сочетаются все элементы: качественная мебель, красивое постельное белье и т. д. Притом что каждой культуре присущи какие-то характерные черты, все детские комнаты выглядят на удивление разнообразно и оригинально.
По обстановке комнаты можно представить, какой ребенок там живет: «этот любит музыку», «этот – развит не по годам, совсем как взрослый», «а этот, наверное, любит читать книги, валяясь на кровати», и эти образы невольно вызывают улыбку.
Такой дизайн детских, где каждая комната не похожа на другую, сразу говорит нам о том, что в этой стране процветает индивидуализм и что интерес к обустройству интерьера в ней очень велик. Наверняка все это возможно еще и потому, что родители правильно обучают детей и люди понимают: интерьер – это не роскошь, а важный инструмент, помогающий ребенку быть самим собой.
Глава 4: резюме. Почему ребенку необходима своя комната
1. Время, которое ребенок проводит наедине с собой, очень важно. Лучше, чтобы к 10 годам у него уже была такая возможность.
2. Предоставив ребенку отдельную комнату, мы учим его пользоваться этим пространством и распоряжаться им.
Какой должна быть детская
1. До 3 лет ребенок постоянно рядом с мамой, поэтому достаточно организовать для него «детский уголок».
2. С 3 лет лучше выделить ребенку отдельную комнатку рядом с гостиной.
3. В 6 лет отведите ребенку собственную комнату и установите правила пользования ею.
4. С 10 лет позвольте ребенку полностью распоряжаться собственным пространством. Дайте ему построить свою «крепость» и самому решать, каким должен быть ее интерьер.
Примечание. Как бороться с детским «купи!»
Примерно в 3 года дети начинают выпрашивать сладости или игрушки, которые видят в магазине. К 5–6 годам они уже лучше соображают и надоедают маме постоянными просьбами («Я хочу Gameboy!», «Ты мне купишь?», «А когда?»), пытаясь вовлечь родителей в затяжную борьбу.
Не так-то просто обеспечить ребенка всем, что он хочет. Если бы у вас не было денег и вы бы при всем желании не могли купить предмет его мечтаний, то это, возможно, вас расстроило бы, зато не возникало бы вопроса, как поступить.
Родителям очень сложно оградить детей от бесконечного потока вещей, которыми наполнен наш мир.
Трехлетний ребенок хочет то, что у него перед глазами. Поэтому можно положить игрушку в корзину, а потом, пока он не видит, выложить ее обратно на полку. Ведь в этом возрасте ребенок сразу забывает о том, что пропадает из его поля зрения.
Но это только начало. Со временем придется действовать серьезнее. Я уже подробно писала о том, что родители должны выполнять свои обещания: пообещали ребенку выбросить все, что он не убрал, – выбрасывайте. В итоге все сводится к этому принципу.
Если в магазине, где продаются сладости или игрушки, ребенок упрашивает вас что-то купить, а вы не соглашаетесь, стойте на своем до конца.
У меня был только один случай, когда мой ребенок продолжал плакать и кричать «нет, купи!». Ему было ровно 3 года.
Он лег на пол в супермаркете (меня тогда это шокировало: мой ребенок – и такое устроил!..) и плакал больше получаса. Я с трудом сдерживала себя, чтобы не поддаться на его просьбы, а проходившие мимо женщины как ни в чем не бывало заговаривали с ним: «Мальчик, что случилось?»
Работникам магазина мы наверняка причинили неудобства, но, похоже, этого раза хватило, чтобы он усвоил, что нет – значит нет.
Еще один способ – взять с ребенка обещание на будущее, например: «Сегодня я тебе это куплю, но тогда всю неделю больше ничего не проси. Хорошо?». Детей интересует именно «сейчас», поэтому, как правило, они соглашаются на такие условия. Родителям остается только держать слово и не покупать ничего в течение недели. Раз есть уговор, ребенку приходится терпеть и заодно тренировать свою выдержку.
Если с ранних лет приучить ребенка к терпению, к 5–6 годам он уже будет понимать, что ваше «нет» означает «нет». А если, в конечном счете, вы сдадитесь на его уговоры («Ну ладно, ладно! Куплю»), то все выйдет так, как он и ожидал.
Лучше назвать конкретное время, когда ребенок может получить желаемую вещь: «Подожди до дня рождения», «Когда бабушка летом соберется к нам в гости, попроси ее привезти это тебе в подарок» и т. п.
Конечно, иногда можно объяснять, почему вы что-то не купили, но на ваши аргументы ребенок будет приводить свои контраргументы. Вы скажете, что это слишком дорого, а он ответит: можно взять что-нибудь подешевле; вы заявите, что нельзя покупать каждый день, а он вам напомнит, что вчера вы ему ничего не покупали, а значит, сегодня – можно.
Объяснять ребенку причины зачастую бесполезно. Куда убедительнее для него ваша позиция: раз родители говорят, что нельзя, значит – нельзя, без всяких разговоров.
Примечание. Как быть с бабушками и дедушками
В том, что у детей становится все больше игрушек и одежды, виноваты, в частности, бабушки с дедушками.
Хорошо, что они так любят ребенка, но, покупая ему что-то перед каждой встречей, они оказывают вам медвежью услугу. Когда вещей слишком много – это вредно не только для поддержания порядка, но и с точки зрения воспитания.
Конечно, жестоко лишать старшее поколение удовольствия покупать подарки внукам. Но немного раздражает то, что наши родители, выросшие во время дефицита товаров, не чувствуют границ.
Так что же делать?
С родителями договориться несложно. Просто объясните им, что, когда одежды или игрушек слишком много, это причиняет неудобства, к тому же ребенок перестает ценить вещи. Попросите их дарить внукам подарки только по праздникам: ко дню рождения, на Рождество…
Решите, как и когда лучше поговорить об этом
Часто бабушка по маминой линии относится к внуку как к своему ребенку. Если она живет вместе с вами или неподалеку, у вас наверняка бывают разногласия во взглядах на воспитание. Порой складывается ощущение, что у ребенка не одна, а две мамы. Тогда вам нужно дать понять бабушке (да, это может быть непросто), что вы как родитель несете ответственность за ребенка и хотите воспитать его сами. Ваша мама наверняка найдет способ взаимодействовать с ним иначе, уже как бабушка.
С мамой мужа все немного сложнее. Все зависит от ее характера, но, если она легко идет на контакт, можно четко высказать ей свою позицию, так же как вы делали бы это со своими родителями. Скорее всего, она вас поймет, ведь она тоже любит своего внука.
Ребенок в глубине души и сам чувствует, что нехорошо, когда ему покупают все, чего он ни пожелает. Дайте ему понять – это действительно так.
Если же бабушка чересчур эмоциональный человек, которого невозможно переубедить, то есть риск натолкнуться на непонимание и испортить отношения. В этом случае и для вас, и для нее будет лучше, если вы не станете ни о чем ее просить. Вместо того чтобы воздействовать на родителей мужа, объясните ребенку: «Бабушка и дедушка тебя очень любят, поэтому много тебе покупают, правда? Иногда они спрашивают, чего ты хочешь. Но мне кажется, что не очень хорошо просить у них все подряд. Поэтому веди себя прилично и время от времени говори бабушке и дедушке, что сегодня тебе ничего не нужно».
Но как быть, если дедушка с бабушкой продолжают покупать внуку вещи одну за другой? Здесь ничего не поделаешь – остается смириться с фактом, что они любят баловать ребенка. Вам стоит установить в семье правила и добиться, чтобы ребенок их соблюдал. Например: он всегда показывает вам то, что подарили бабушка и дедушка; папа и мама будут покупать ему вещи только на день рождения и Рождество, и т. д.
Однозначно ненужные подарки можно не открывать, а куда-нибудь убрать, а потом, например, продать.
Примечание. Что делать с подарками
Во время уборки нам часто приходится выбрасывать вещи. При этом не всегда понятно, что делать с подарками.
Мягкие игрушки, канцелярия, которые подарили друзья на день рождения. Игрушки от бабушек и дедушек. Модельки, полученные от брата. Медаль со спортивных соревнований. Безделушки и украшения, подаренные девушкой или молодым человеком…
Легко распоряжаться вещами, которые купили вы или ребенок выбрал сам. Но не так просто решить, что делать с подарками, полученными от кого-то еще, ведь кажется, что вы пренебрегаете добрыми чувствами того, кто это подарил.
А если хранить все подряд, то дом будет забит вещами, до которых вам нет дела.
Мне кажется, ребенку нужно объяснить, что чувства дарителя и сам подарок – не одно и то же. Только пользуясь вещью, мы выражаем признательность тому, кто ее подарил, и хуже всего, когда она валяется без дела.
Самое главное, когда мы получаем подарок, – чувство благодарности и радости от того, что человек подумал о тебе. А саму полученную вещь мы можем или использовать недолгое время, или поставить на видное место, или же бережно пользоваться ею так долго, как это возможно.
Подарок, который так и не пришелся вам по вкусу, нужно либо убрать в коробку с памятными вещами, либо избавиться от него.
Если ребенку нужен «ритуал» перед тем, как выбросить какую-то полученную в подарок вещь, родители могут что-нибудь придумать. Например, все вместе «попрощаться» с ней и положить в мешок для мусора или сжечь ее.
Примечание. Каким родителем я хочу быть
Сейчас речь пойдет не об уборке.
Есть ли у вас некий идеальный образ родителя, к которому вы стремитесь? Для кого-то этим идеалом может быть кто-нибудь из знакомых, для кого-то – собственная мать. Кто-то, наоборот, не хочет подражать своим родителям, потому что они для него плохой пример.
То, что человек становится родителем, не делает его в тот же момент безупречным. Стремление идеально выполнять свою социальную роль может вас измотать. И все же, стараясь быть самым лучшим для своего любимого ребенка, мы часто занимаемся самоанализом.
Мне кажется, ребенку достаточно того, чтобы родители его любили.
Но при этом у меня есть образ родителя, к которому я стремлюсь. Мой идеал – родитель, не идущий на поводу у эмоций.
События, которые происходят ежедневно, нельзя однозначно назвать ни хорошими, ни плохими. Хорошее или плохое в них видит человек. Например, если ребенок хотел убрать тарелку, но уронил и разбил ее, это просто событие, и его можно рассмотреть и как непоправимую ошибку, и как опыт. Я бы предпочла, когда это случается, не ругать ребенка, поддавшись эмоциям («я же тебе говорила!» или «ты ни на что не способен!»), а взять себя в руки, даже если я очень рассержена, спокойным голосом спросить, не поранился ли он, и попросить его убрать осколки. А еще лучше – заодно объяснить ему, как их нужно убирать.
Потом можно мягко поинтересоваться у ребенка, почему он уронил тарелку. Может быть, он нес сразу несколько штук, или смотрел в это время телевизор, или держал большую тарелку одной рукой и она выскользнула… Если ребенок поймет, в чем его ошибка, эта оплошность станет для него хорошим уроком.
Мне хотелось бы уметь брать себя в руки, когда я волнуюсь, что ребенок поранился или заболел, и спокойно спрашивать его, где болит, утешая – скоро все пройдет. Ведь дети, увидев, что родители спокойны, успокаиваются и сами и заодно понимают, что не стоит поднимать шум из-за какой-то ссадины.
Еще мне хотелось бы в счастливые моменты, когда я безумно радуюсь, научиться вести себя сдержанно, хотя меня переполняют эмоции. Веселиться и терять голову от собственного успеха тоже не совсем правильно.
Вот что я имею в виду, когда говорю, что хочу научиться не идти на поводу у эмоций.
Мы день за днем проживаем нашу жизнь, и в ней случается много разных событий. Среди них есть приятные, а есть те, что заставляют нас страдать.
Кажется, было бы лучше, если бы хорошего в жизни было очень много, а плохого совсем не происходило. Но не все так просто.
Конечно, если ничего не делать и сидеть на месте, плохого будет мало, но и хорошего, скорее всего, тоже. Я думаю, жизнь становится гораздо полнее, когда вы изо всех сил стараетесь делать то, что можете или что вам нравится, постоянно попадая в разные ситуации.
Не от того, в каких ситуациях вы оказываетесь, а от того, как вы с ними справляетесь, зависит, будет ли ваша жизнь наполненной и интересной.
Именно поэтому мне бы хотелось, чтобы люди не поддавались эмоциям, реагируя на разные события, не преувеличивали их значение, не теряли себя. И еще – чтобы они в любых обстоятельствах настраивались на позитивный лад. Я уже много раз повторяла в этой книге: результат важен, но процесс гораздо важнее.
Такое отношение нельзя привить ребенку только с помощью слов и указаний. Оно естественным образом усваивается из поступков родителей, которые они совершают каждый день, из их интонаций, выражения лица и т. д.