Конечно, иногда нам нужно делать то, что нам не очень нравится — менять подгузники нашим мелким или ходить к врачам. Но вам не нужно пить, если вы не хотите; вам не нужно принимать наркотики, если вы не хотите; вам не нужно жениться на ком-то, если вы не хотите; вам не нужно есть определенные вещи, если вы не хотите; вам не нужно становиться кем-то другим ради других людей — поэтому перестаньте делать то, что вы не хотите делать.
И здесь есть подсказка: мы точно знаем, почему мы не хотим делать что-то — потому, что боимся неизвестного (а это прямая дорога к нашему росту), или потому, что знаем — это не служит нам и нашему благополучию.
Дайте себе возможность увидеть себя, услышать себя — и сделать новый выбор: в пользу себя и магии любви к себе.
Глава 5. Отношения
В этой главе мы затронем тему аутентичной связи с другими людьми.
Важные вопросы:
• Что вы думаете о себе в отношениях? Какой вы в них? (Это касается не только романтических отношений)
• Счастливы ли вы в отношениях? Если нет, то чего вам не хватает?
• Когда, где и с кем вы чувствуете себя самим собой больше всего?
• Что мешает вам проявлять свое подлинное социальное Я?
• Какие изменения вы хотели бы видеть в сфере отношений?
• Какие сообщения об отношениях вы получали в детстве?
• Как вы связаны с окружающим вас миром? Со своими вещами? Со своей работой? Со своими мечтами?
• Есть ли у вас яркий пример аутентичных отношений?
• Что для вас значит понятие «здоровые отношения»?
• Вы чувствуете себя в отношениях целостным, значимым и достаточным?
• В чем вы видите цель отношений?
Создание питающих отношений с нашим социальным Я — это разрешение себе проявлять любопытство, слушать себя и работать над отношениями.
Быть человеком рядом с другими людьми — красиво и сложно одновременно. Наши взгляды на то, как должны выглядеть отношения (и романтические, и все остальные), сформированы на основе идеализированных и зачастую созависимых картинках из фильмов, сериалов, книг и музыки — и на основе запутанного и зачастую травмирующего опыта из нашего детства.
И вот она, правда — мы можем быть в действительно аутентичных отношениях с другими людьми, только если позволим себе бросать вызовы и будем работать над ними. Мы можем быть в действительно аутентичных отношениях с другими людьми, только если позволим себе вглядываться в самого себя и видеть, как мы проявляем себя и как мы связываемся с другими. И кроме того, что мы состоим в отношениях с другими людьми — мы состоим в отношениях со всем окружающим нас и нашим внутренним миром. Мы связаны с нашими близкими. Мы связаны с нашим обществом. Мы связаны с нашей планетой. Мы связаны с самим собой — и с той внутренней работой, которую мы делаем. Мы связаны со всеми сферами нашей жизни.
Как выглядят здоровые отношения со своим социальным Я?
• Вы осознанны в истории своих отношений и в их динамике.
• Вы понимаете и знаете свой стиль привязанности.
• Вы хотите проявлять себя честно и аутентично.
• Вы знаете, что работает — а что не работает для вас в отношениях.
• Вы замечаете, как чувствуете себя с разными людьми.
• Вы позволяете себе получать столько же, сколько вы отдаете.
• Вы работаете над открытой и здоровой коммуникацией.
• Вы замечаете свои паттерны в отношениях.
• Вы даете достаточно пространства другим.
• Вы даете достаточно пространства самому себе.
• Вы знаете, как ставить и удерживать границы.
• Вы замечаете, когда начинаете защищаться.
• Вы проявляете уязвимость.
• Вы чувствуете себя в безопасности и в одиночестве, и в близости.
• Вы обращаете внимание на то, как вы связаны с разными сферами своей жизни.
Понимание и создание намеренной связи с нашим социальным Я позволяет нам подключаться к другим людям, местам и вещам из пространства целостности и аутентичности. Осознанность в том, как мы связаны с окружающим нас миром и с самим собой дает нам возможность заметить и понять, что работает для нас, а что требует изменений — и проявлять уважение к своему процессу.
Каждый день нашей жизни мы можем принять приглашение от осознанности — приглашение к взращиванию в себе подлинных, честных и исключительно наших способов быть на связи с миром. Думать обо всем в терминах отношений создает возможность помнить о нашей способности менять паттерны своего поведения и быть в согласии с тем, кто мы есть, с тем, что нам нужно, и с тем, как мы себя чувствуем.
Каждый день нашей жизни мы можем создавать все больше волшебства любви к себе, разрушать мифы и истории, в которые мы верили десятилетиями — и писать новую историю своей жизни.
Любовь к своему социальному Я
• Создание питающих вас отношений
• Проявление себя
• Выражение своих желаний и потребностей близким
• Поиск единомышленников
• Окружать себя вдохновляющими вас людьми
• Открывать свою историю отношений с новых сторон
• Изучать стили привязанности
• Рефлексия об отношениях
• Честность с самим собой и с другими людьми
• Трудные разговоры
• Знание и уважение своих границ
• Видеть свою энергию — и энергию других
• Уход от стратегии угождения другим
• Уход от перфекционизма в отношениях
• Разрешать себе получать любовь
• Разрешать себе отдавать любовь
• Создание сообщества
• Разрешение себе просить о помощи
• Позволять и получать поддержку
• Давать поддержку другим
Миф об отношениях: без партнера я недостаточен.
Правда об отношениях: я целостен и достаточен сам по себе.
Мы вступаем в отношения с убеждениями о том, как будем чувствовать себя в них — и какими они должны быть. Они определяют наше поведение и являются основой для оценки нашей совместимости и удовлетворенности отношениями. Мы получаем эти убеждения, истории и установки от наших семей, друзей и культуры, в которой взрослеем. Ведь практически в каждой романтической комедии и диснеевской истории мы видим, как две половинки соединяются в единое целое — и это и есть любовь.
Но когда мы верим и действуем так, будто без партнера мы неполноценны, мы становимся зависимы от отношений и начинаем безумно бояться одиночества. И это ведет нас к токсичности — снова и снова.
Когда вы вступаете в отношения, осознавая, что вы уже целостны, вы можете создавать по-настоящему здоровую близость, в которой вы видите другого человека — и видите самого себя. Вы делаете выбор не из пространства одиночества и отчаяния, а из пространства любви и уважения.
И это жизненно важно — знать, что вы целостны от природы и не нуждаетесь в завершении себя кем-то другим. Но это не значит, что ваш партнер не может быть для вас источником радости, любви и безопасности.
Аффирмации для создания любви к своему социальному Я
• Я разрешаю себе проявлять себя в отношениях.
• Я могу быть уязвимым с другими людьми.
• Моя значимость не зависит от того, в отношениях я или нет.
• Статус отношений не влияет на мою ценность.
• Я могу дарить любовь.
• Я могу получать любовь.
• Я разрешаю себе делать новый выбор в отношениях.
• Я способен создавать здоровые отношения.
• Связь с другими людьми дарит мне вдохновение.
• Я чувствую себя связанным с другими.
• Я чувствую себя связанным с этим миром.
• Отношения — это пространство для роста.
• Я заслуживаю здоровых границ.
Помните, что отношения с самим собой — это тоже отношения. Наша внутренняя реальность конструируется через наше восприятие социальной реальности. Другими словами, довольно долгое время мы видим себя глазами других людей (и не всем нам удается посмотреть на себя с другой стороны — своей стороны).
Но многие из нас взрослели в семьях с эмоционально незрелыми родителями. Кто-то из них был нарциссичен, кто-то тревожен, кто-то попросту отсутствовал, а кто-то причинял насилие — как эмоциональное, так и физическое.
Став взрослыми, мы отчаянно пытаемся понять, как жить и вести себя иначе; не слышать осуждающие голоса в своей голове; не вкладывать свое время в бесконечный поиск одобрения других людей; не принижать себя и свои достижения.
Мы отчаянно пытаемся понять, как стать хорошими родителями для своих детей и как найти баланс в отношениях тогда, когда у нас не было примера здоровой любви перед глазами. И все, что мы знаем — это то, что НЕ нужно делать так, как делали наши родители.
Взрослеть сложно — особенно тогда, когда наши мысли и чувства не имели значения для тех, от кого мы ждали любви больше всего на свете. Исцеляться сложно — особенно тогда, когда те, кто причинял нам боль, когда-то были самыми важными людьми в наших жизнях.
Такие родители часто пытаются доказать, что их боль куда значительнее нашей боли. Такие родители не видят последствий своих действий и слов. Такие родители редко извиняются и несут ответственность. Такие родители любят нас в меру своей осознанности, и временами эта мера слишком, слишком мала.
И, став взрослыми, дети таких родителей продолжают задаваться вопросом «Что со мной не так?» Ведь мир ребенка эгоцентричен, и они всегда видят причину в себе — в том числе причину враждебности, гнева и нелюбви своих родителей. И они несут этот паттерн в свою взрослую жизнь, ощущая свою недостаточность каждый, каждый день своей жизни.
И если вам знакомо хоть что-то из этого, эти слова для вас.
Вы заслуживали лучшего.
Нет абсолютно ничего, что вы могли бы сделать для того, чтобы ваше детство было другим. Наша семья — это лотерея, и вы не несете ответственности за эмоции и поведение своих родителей. И если кто-то говорил вам, что «вы — это ошибка», что «лучше бы вы не рождались» и что «вас невозможно любить» — мне очень, очень, очень жаль. С самого первого вашего вдоха вы заслуживали любви.