И мы не будем чувствовать себя в безопасности в ложной версии себя.
Мы не будем чувствовать себя комфортно в уменьшенной версии себя.
Мы не будем чувствовать себя связанными с кем-то в замаскированной версии себя.
Мы не будем чувствовать себя частью чего-то в измененной версии себя.
Мы не будем чувствовать себя любимыми в отредактированной версии себя.
Мы не можем одновременно любить и подавлять того, кто мы есть на самом деле. И вот что важно: в любви к себе нет пошагового плана, четкого руководства, определенного пути. Нет схемы, которая точно соответствует уникальным обстоятельствам и жизни каждого человека.
Но… работа по поиску того, кем мы на самом деле являемся; того, кто скрывается за тем, что говорили о нас другие; того, кто прячется за тем, кем мы научились быть (работа исцеления от всего того груза, который мы тащим с собой в каждый новый день) — стоит нашего времени.
И нам стоит пойти на риск отчуждения, осуждения и критики (который неизбежно наступит, когда мы будем пробовать проявлять себя полностью, проявлять себя целостно), потому что этот риск — ничто по сравнению с тем, что мы уже делаем с собой каждый день, обрекая себя на постоянное одиночество от того, что нас никогда не увидят по-настоящему.
Позвольте себе всмотреться в себя. Позвольте себе медленно снимать слой за слоем социальной желательности. Позвольте себе находить радость в хаотичности этого процесса. Позвольте себе обрести спокойствие в том, как другие воспринимают вас. Позвольте себе проявить сопереживание к процессу возвращения себя самому себе. Позвольте себе принять себя на этой точке своего пути. Позвольте себе наконец любить себя день ото дня.
И да, иногда жизнь кажется ужасной.
Иногда мы слишком измотаны. Слишком истощены. Слишком опустошены. Мы чувствуем себя плохо, испытываем разочарование в самом себе — и во всем мире, и ничего из того, что мы делали раньше, не вызывает в нас гордости, волнения, восторга и вдохновения. Иногда наше самое большое достижение — открыть глаза этим утром. И все, что мы делаем, кажется нам ужасным. Иногда мы смиряемся со своей участью посредственности и серости. Иногда мы выдаем себе почетное звание «самого ужасного человека во всем мире».
А затем мы делаем то, чего точно не стоило делать — но, раз уж мы находимся в этой яме ненависти к себе, чего уж тут, можно вырыть ее и поглубже — мы начинаем стыдиться. Стыдиться всего того, что чувствуем. Тонуть в океане вины за глубину своих чувств. И от этого их глубина становится еще больше.
А потом мы превращаемся в Шерлока Холмса. Мы проводим некоторое время, собирая улики, пытаясь разобраться в том, почему же мы настолько ужасны. Мы вспоминаем всех своих недоброжелателей (да-да, Та Самая коллега с работы, Санек из 6 класса и Леха из садика, и о вас тоже), все свои прошлые провалы, все свои предполагаемые неудачи, все, что может еще глубже зарыть нас в эту яму — все это выходит на сцену нашего разума в главной роли. Так мы становимся злейшим врагом самому себе.
А затем мы тащимся в «ВКонтакте» (плохая идея), в «Твиттер» (еще хуже) или в Instagram (самая худшая идея) — или выходим на улицу (возможно, одна из лучших идей) и думаем: «Подождите, ну почему все остальные в порядке, а я нет?»
И мы начинаем чувствовать смущение, еще больший стыд и вину — за то, что мы такие одни. Нам кажется — я один, кто не может собраться и справиться. Мы убеждены в том, что мы — тот единственный человек в мире, который знает, что будет полезно для него, но не делает этого. Кто нарушает обещания, данные самому себе. Кто старается быть лучшим для всех. Кто пытается понять отношения, поддержать дружбу, найти смысл во всей этой жизни, делать все и быть всем.
И это для вас. Для тебя. Для меня. Для всех тех, кто борется. Для всех тех, кому кажется, что он одинок — и он такой один. Вы не одни. Вы не одни в этом тумане, вы не одни чувствуете себя потерянно, вы не одни ищете ответы. Не верьте своим мыслям, которые обрекают вас на одиночество и беспросветность.
Сделайте вдох. Выпейте чашку чая с мятой или какао. Сделайте то, что оживит ваше сердце хотя бы на мгновение. Этот момент, этот период, даже если он затяжной — он обязательно кончится. Вы не одни. Не бойтесь попросить о помощи, если она нужна вам. Не бойтесь контакта с другими. Не бойтесь. Вы не сломлены — вы просто живы. А я рядом с вами, я здесь, прямо здесь.
Глава 10. Уважение
Важные вопросы:
• За что вы уважаете самого себя?
• Как вы показываете это уважение?
• В чем вы ставите других на первое место?
Когда мы уважаем свою силу и свой голос, мы даем себе разрешение проявлять себя. Мы даем себе возможность строить свои намерения. Мы даем себе возможность создавать жизнь, которой мы достойны. Уважение к себе необходимо нам для движения вперед. Наши границы — это способ сказать этому миру: «Я уважаю себя и свою энергию». Нам необходимо быть в согласии с самим собой и чтить себя и свою уникальность — а также чтить себя и свою человечность. Уважение — это напоминание самому себе о правах на свою свободу, на свои желания, на свои потребности.
Поговорим о границах. Границы — это четкие пределы, которые отделяют вас (ваши мысли, ваши убеждения, ваши потребности, ваше тело, вашу энергию) от других людей. Границы необходимы для создания здоровых отношений с самим собой и с другими людьми, и они всегда включают в себя четкую и направленную вербальную коммуникацию с последующим действием, которая показывает другим, что для вас нормально, а что — нет, что приемлемо, а что — нет.
Границы — это способ сказать самому себе: «Я тебя люблю, и я тебя уважаю». Это жизненно важная часть нашей заботы о себе, которая позволяет нам:
• Быть своим аутентичным, подлинным я.
• Регулировать свои эмоции.
• Освобождать себя от обид.
• Создавать всеобъемлющее чувство безопасности в своем теле, в своих отношениях и в своем мире.
Есть три стиля границ: ригидные, размытые, здоровые; и четыре типа границ: физические, ментальные, ресурсные, духовные.
Итак, стили границ:
Ригидные границы
Вы можете отметить у себя этот стиль границ, если в вашей жизни минимальное количество близких отношений, если вы испытываете хронический страх отвержения, если вам свойственно постоянное эмоциональное отчуждение от других, если вам крайне трудно попросить о помощи и поддержке и если вы крайне закрыты в личной информации.
Размытые границы
Вы можете отметить у себя этот стиль границ, если вам свойственно компульсивное угождение другим, если ваша значимость определяется мнением других людей, если вам крайне трудно сказать «нет», если вы чрезмерно и постоянно открыты в личной информации и если вы хронически спасаете других людей.
Здоровые границы
Вы можете отметить у себя этот стиль границ, если вы знаете и цените свои мысли, мнения и убеждения, если вы умеете рассказывать о своих потребностях другим, если вы позволяете себе открываться в личной информации, но не делаете этого, если это является предательством себя, если вы разрешаете себе быть уязвимым и если вы разрешаете себе говорить «нет» — и принимаете «нет» других людей.
Мы разберем типы границ — а вы постараетесь определить свой стиль (ригидные, размытые или здоровые) в каждом из этих типов.
Физические границы (тело, пространство, контакт с другими)
Ваши физические границы проявляются в том, что вы знаете, сколько пространства вам нужно, чтобы чувствовать себя комфортно; какой физический контакт и в какое время комфортен для вас; какие комментарии относительно внешности и сексуальности уместны для вас.
С самим собой:
— осознанность и удовлетворение своих потребностей в заботе о себе (питание, сон, движение);
— способность настроиться на свои потребности и практиковать дисциплину в выборе относительно активности или отдыха (в отдыхе многим из нас до невозможности необходима дисциплина).
С другими:
— прямое выражение своих предпочтений о физическом пространстве, контакте, уместности комментариев о внешности и сексуальности — и позволение другим делать это;
— способность выдерживать дискомфортные чувства, которые возникают при разрешении другим выражать их потребности относительно активности и отдыха;
— способность принимать границы других об уместности для них комментариев о внешности и сексуальности.
Ментальные границы (мысли, ценности, мнения, убеждения)
Ваши ментальные границы проявляются в том, что вы можете выбирать, когда вы на самом деле хотите делиться своим мнением с другими людьми; в том, что вы делитесь своими мыслями и убеждениями, не пытаясь изменить себя для соответствия кому-либо; а также в том, что вы не настаиваете на том, чтобы другие люди меняли свои убеждения в соответствии с вашими взглядами.
С самим собой:
— знание и контакт со своим внутренним миром;
— способность делать выбор, делиться с другими своим мнением или нет.
С другими:
— способность отделять свои мысли от мыслей других людей;
— возможность выдерживать то, что другие отделяют свои мысли от ваших мыслей;
— разрешение другим выбирать, делиться своим внутренним миром с вами или нет.
Духовные границы (ваша связь или отсутствие этой связи с чем-то Высшим)
Ваши духовные границы проявляются в том, что вы умеете отделять свои духовные убеждения от духовных убеждений других людей; что вы знаете, как подключаться к своей интуиции; что вы можете делать свой собственный духовный выбор, созвучный с тем, кто вы есть, даже если вы принадлежите к определенной духовной культуре.
С самим собой:
— возможность определить свой формат связи с Высшей Силой (и духовной сферой).
С другими:
— позволение другим определять их собственный формат связи с чем-то большим, чем мы, даже если он отличается от вашего;