— «Я очень ценю твою поддержку в моей работе над границами. Я знаю, что недавно переборщил с ними, и мне очень жаль».
3-я стадия границ: переговоры
Вы проявляете гибкость в выражении своих границ. У вас имеется большая практика в том, как и когда ставить свои границы. Вы можете оценить, где ваши границы слишком жесткие и где вы используете их для контроля ситуации. Вы работаете над исцелением тех ран, которые способствовали отсутствию границ в вашей жизни. Вы исследуете и открываете для себя обсуждение границ с партнером.
Чтобы стадия переговоров проявилась наиболее мощно в вашей жизни, для нее нужен партнер, коллега или друг со своими гибкими границами. На этой стадии вы открываете для себя пространство для маневров и ощущаете свободу.
Переговоры — всегда двусторонний процесс. Это два человека, которые работают над решениями, лучшими для них обоих. И наши границы часто переходят из одной стадии в другую и обратно — и это нормально.
Примеры жестких и гибких границ:
Жесткие: ты не можешь использовать грубые слова во время нашей ссоры.
Гибкие: ты можешь выражать свою злость так, как ты привык ее выражать, отойдя от меня и не направляя эти слова в мою сторону.
Жесткие: я не поеду к твоему другу.
Гибкие: я могу поехать к твоему другу, если мы возьмем с собой… (кого-то из друзей, комфортных вам).
Жесткие: ты не можешь делиться в соцсетях деталями обо мне и наших отношениях.
Гибкие: ты можешь делиться той информацией, которую мы обсудим заранее.
Вопросы для лучшего понимания себя на этой стадии:
• Есть ли области в моих отношениях, в которых я слишком жесткий в своих границах, хотя этого на самом деле не требуется?
• Где я, возможно, использую границы как форму контроля, чтобы избежать дискомфортных чувств?
• Как я могу сделать шаг к тому, чтобы смягчить свои границы?
• Есть ли границы, которые удерживают меня от близости с людьми, которым на самом деле я могу доверять?
Создавая отношения с разными гранями своего Я, важно видеть и отстраивать те границы, которые помогут вам жить свободно, намеренно и созвучно с самим собой. Границы создают пространство для жизни, которой мы хотим жить. Границы помогают нам уважать свои желания и потребности. Границы помогают нам проявлять свою любовь к себе в полной мере и создавать магию действительно аутентичной связи. Ставя границы, вы не наказываете и не обвиняете других, нет! Ставя границы, вы позволяете себе быть уязвимым — и быть подлинным в ваших отношениях. Ставя границы, вы делаете выбор из пространства уважения к с себе и к своей правде. Ставя границы, вы создаете действительно здоровые отношения — с другими и с самим собой.
Практика уважения
• Говорить с собой с уважением.
• Вкладывать силы в себя.
• Прощать себя за свое несовершенство.
• Чтить свою человечность.
• Подтверждать свой опыт, свои чувства, свои эмоции.
• Ставить себя на первое место.
• Проявлять к себе сопереживание.
• Ставить и удерживать границы.
• Знать, что вы значимы и достаточны.
Нежное напоминание
Когда вы молча ожидаете, что люди вокруг вас начнут идти навстречу вашим потребностям, навстречу тому, что вам нужно, тому, чего вы хотите, вы подвергаете себя огромному риску разочарования. Ваши слова — это путь к тому, чтобы быть услышанным. Ваши слова — это путь к тому, чтобы быть увиденным. Ваши слова — это путь к тому, что вам нужно.
Я знаю, что временами «просто заговорить» оказывается сложной задачей, потому что говорить было не принято. Потому что говорить — значит вложить все свое мужество в уважение своих потребностей, которые мы не привыкли ставить на первое место; потому что говорить — значит поверить в то, что человек рядом с нами может позаботиться о нас и наших желаниях. А ведь мы так часто боимся, что нас отвергнут; что наш близкий человек не захочет проявлять себя рядом с нами и для нас; что после того, как мы покажем настоящих себя, он перестанет выбирать нас. Мы начинаем думать: «Меня ведь постоянно подводили раньше, так почему же на этот раз все будет по-другому? Лучше молчать».
Поэтому мы отступаем в сторону от своих потребностей, прячем их, молчим о них и скрещиваем пальцы в надежде, что наш человек «просто поймет» и нам не придется говорить, обозначать себя и просить о помощи.
Мы рассказываем себе тысячи историй — ложных историй о мире и о нас самих, основанных на нашем прошлом болезненном опыте. И всегда, всегда есть история, которая мешает нам говорить. История, которая убеждает нас в том, что говорить о наших потребностях и открыто делиться ими с нашим партнером опасно. Но вот что действительно важно:
• В действительно здоровых отношениях (которые делают каждого из нас сильнее и храбрее, в которых мы растем) мы можем открыться и поделиться своими желаниями. Мы можем поделиться своим внутренним миром. Мы можем без драмы сказать о том, что нам нужно. И эти рассказы помогают любить. Они помогают понимать и видеть друг друга по-настоящему. Они строят доверие, они помогают поверить в то, что «когда у меня есть потребность, меня слышат». И это нормально — не всегда уметь / хотеть / иметь силы удовлетворить эти потребности, ведь дело не в этом; дело в том, что в здоровых отношениях мы создаем пространство, в котором можно безопасно делиться и выражать все это. Пространство, в котором можно чувствовать себя уязвимым.
• Благодаря уязвимости мы учимся видеть правду о наших отношениях. Использовать свои слова в связной и здоровой форме. Выражать свои потребности так, чтобы партнер мог легко нас понять. Видеть, что нас услышали. Видеть, что нам ответили.
• Очень легко быть разочарованным тогда, когда мы не просим о том, что нам нужно. Но наши партнеры не читают наши мысли, и нам нужно учиться уважать и себя, и их. И нам нужно учиться говорить — и увидеть, что произойдет, ведь временами мы не говорим потому, что в глубине души знаем — в этих отношениях мои потребности никогда не будут иметь значения.
Так что работайте в направлении уязвимости. Работайте в направлении границ. Работайте над тем, чтобы четко говорить о том, что вам нужно и каковы ваши ожидания, и давайте вашему партнеру (и друзьям, и семье) шанс проявить себя и услышать это. Каждый раз, когда вы избегаете самого себя, вы отказываетесь от своих потребностей, а вы заслуживаете быть услышанным, быть удовлетворенным своей жизнью и своими отношениями, быть наполненным и счастливым. Берегите себя — и отпускайте тех, с кем вам не по пути, но делайте это не из-за молчания, а из-за храбрости быть уязвимым, из-за храбрости быть самим собой.
И если ваши отношения нездоровы. Если ваши отношения токсичны. Если вы не говорите о себе и своих границах, если вы раз за разом пытаетесь спасти других, помните: мы пытаемся спасти людей, которые токсичны для нас, просто потому, что хотим спасти самих себя. В этом весь секрет. Но мы не можем спасти себя, спасая других. Более того — мы не можем на самом деле спасти кого-то, кроме самих себя. Мы не можем удержать других людей от их собственных падений — а некоторым нужно действительно упасть для того, чтобы начать подниматься; и если мы стоим между ними и их собственным дном, мы сами начинаем тонуть.
Мы спасаем людей по многим причинам: чтобы не работать над собой; чтобы чувствовать себя исцеляющим другого человека, напоминая другим о необходимости меняться — и не меняться при этом самому; чтобы продолжать чувствовать себя самим собой при помощи повторяющегося паттерна из детства, ведь когда-то мы стремились помочь / спасти своего родителя. И мы привнесли этот паттерн в свою взрослую жизнь, вновь и вновь влюбляясь в сломленную красоту. И, наконец, самая важная и болезненная причина — мы избегаем тех, кто может проявить себя для нас и по-настоящему полюбить нас — ведь если это произойдет, нам придется изменить убеждение о том, что нас нельзя любить. А ведь это убеждение — центр нашей личности, главная тема нашей истории, которую мы рассказываем себе вновь и вновь.
Выход? Взять на себя ответственность за свою роль. Сделать шаг навстречу своим страхам — и отступить от этого паттерна бесконечного спасения других. Увидеть, действительно увидеть свою жизнь, свои привычки и свое желание растворяться в других. Спросить себя «с чего все это началось?» Вложить свою энергию в боль, в стыд, в исцеление, в любовь к себе. Прекратить использовать других людей как оправдание для того, чтобы избежать своей собственной работы. Сказать «нет» недоступным / разрушительным для вас людям. И, наконец, стать создателем, активным творцом своей собственной жизни — и истории.
И тогда наконец потребности других людей перестанут перевешивать ваши потребности, и вы сможете полюбить самого себя.
Помните, что ставить себя в приоритет вовсе не эгоистично.
Но сначала это кажется крайне дискомфортным — особенно если вы не пробовали делать этого раньше. Если вы часто ставили потребности других выше своих. Если вы определяли свое счастье тем, что вы делаете для кого-то — и забывали делать что-то для самого себя. Возможно, причина того, что вы не там, где хотели бы быть, заключается в том, что вы не предпринимали шагов, чтобы попасть туда — ведь вы постоянно были сосредоточены на других людях и их желаниях.
Ставить себя в приоритет — значит посмотреть в зеркало и принять тот факт, что вы сами сделали выбор и вы не можете винить никого в том, что вы не счастливы или не удовлетворены. Это значит оглянуться на свою жизнь, отказаться от обвинений и взять на себя полную ответственность — за все, в чем вы выбирали остаться во взрослом возрасте. Это значит быть сбитым с толку, ведь, как только вы осознаете, что «осчастливить» другого человека не сделает вас счастливым — вам придется выяснять, чем же является счастье для вас. Это значит разрешить себе остановиться и изучить, чего же вы хотите — а чего не хотите. Это значит отказаться от того, что больше не служит вам — а это крайне непросто.