Ни у кого, кроме вас (даже у вашего психолога!), нет монополии на решение о том, что будет терапевтичным именно для вас. Миллион процессов в мире содержат в себе исцеляющие компоненты (важное примечание: не используйте это, чтобы оправдать неправильный выбор. Да, вы. Я говорю с вами. Вы знаете, о чем я!).
Главное — это то, чтобы процессы, вещи и люди, в которые вы вкладываете свою энергию, действительно приближали вас к искреннему контакту с самим собой. Помните: маленькие шаги имеют большое значение. Маленькие шаги рождают большое волшебство.
Истоки эмоций
Примеры эмоций:
Радость, грусть, гордость, разочарование, страх, смущение, злость, счастье, горе, интерес, спокойствие
Вопросы:
1. Как ваши родители показывали, что они чувствуют… (назовите эмоцию)? Как вы это понимали?
2. Как они реагировали друг на друга (на любого другого значимого взрослого) и на вас, когда они чувствовали… (назовите эмоцию)?
3. Как они узнавали, что вы чувствуете… (назовите эмоцию)?
4. Как они реагировали на вас, когда вы чувствовали… (назовите эмоцию)?
5. А теперь сами пройдитесь по этой схеме (Как я показываю, что чувствую… (назовите эмоцию)? Как я реагирую на других, когда чувствую… (назовите эмоцию)? Как я узнаю, что другой человек чувствует… (назовите эмоцию)? Как я реагирую на других, когда они чувствуют… (назовите эмоцию)?)
Важной частью создания любви к своему эмоциональному Я является разрешение себе отпустить. Отпустить привычные реакции, отпустить воспоминания, отпустить прошлую жизнь. Отпустить тех, кому с вами не по пути.
Но если вы буквально приклеились мыслями и чувствами к какому-то человеку — давайте обсудим это. Может, вы встречались некоторое время — а может, и нет. Это не имеет значения — важно то, что вы не можете его отпустить.
Вам может быть настолько тяжело, что вы сидите каждый вечер дома, жалуясь самому себе на то, что любовь — это зло, и подъедаете шоколадные конфеты под романтические комедии. И вот сейчас вы купили эту книгу — и думаете «Прочитаю-ка я ее, в конце концов, что мне терять?»
И я скажу вам, что терять действительно нечего, кроме страдания и тревоги, которые заключают вас в вашу ментальную и эмоциональную тюрьму. И на самом деле есть веские и очень логичные причины, по которым вам тяжело отпустить человека, за которого вы все еще держитесь.
Причина 1: вы сходите с ума.
Серьезно. Если вы чувствуете, что сейчас сходите с ума, возможно, так оно и есть. Я говорю это потому, что отрицание реальности — это критерий множества расстройств. И сейчас вы ищете другую реальность, не ту, которая действительно существует — в которой вы точно знаете, что этот человек на самом деле не хочет быть с вами или по крайней мере не хочет быть с вами так, как вы этого жаждете и заслуживаете. Не ту, в которой он вам не пишет и не звонит. Не ту, в которой он относится к вам как к развлечению. Не ту, в которой он откровенно говорит, что не хочет быть с вами. Не ту, в которой корабль ваших возможных отношений давно уплыл.
И вы знаете, что такое истина, но ищете другую истину, отличную от той, которая существует на самом деле. Вы ищете другую реальность. Вы не хотите принимать то, что есть здесь и сейчас.
Но вот ведь какая штука: в тот момент, когда мы отрицаем то, что реально, мы вынуждены отделяться от своих собственных чувств и своей собственной правды. И в тот момент, когда мы отделяемся от этого, мы начинаем жить в другом мире, в котором мы больше не можем доверять самому себе — а значит, сходим с ума. Вы и правда этого хотите?..
Причина 2: вы боитесь «смерти».
Вы выбрали своего партнера, основываясь на установке «если у меня нет тебя, то я недостаточен».
Чувство недостаточности интенсивное и всеохватывающее — настолько сильное, что иногда кажется, будто вы умираете изнутри. И правда в том, что часть вас действительно умирает: та часть вас, которая чувствует, что нуждается в ком-то еще, чтобы быть достаточной и значимой. Так, может, и ну ее к черту?.. В конце концов, разве не стоит потерять ту созависимую часть вас, которая позволяла вам принимать разрушительные решения всю вашу жизнь?
Когда вы решитесь на это, наверняка вам будет жутко. Страшно, опасно и непривычно. Возможно, вы захотите немедленно вернуть ее. Но! Не надо! Вы проходили этот цикл достаточно много раз — цикл страха перед неизвестностью, который принимал за вас решение оставаться в токсичных отношениях. Но разве погружаться в эту неизвестность и учиться любить себя на самом деле хуже, чем быть с кем-то, кто заставляет вас каждую ночь реветь в подушку? Я так не думаю. Потому что, когда вы перестаете следовать за искушением, вы наконец можете сказать: «Я важнее, чем все это, я значу для себя гораздо больше, чем этот человек, который относился ко мне как к … (подставьте свое слово), я значу для себя гораздо больше, чем все эти болезненные чувства, которые позволяли мне принимать плохие решения в моем прошлом». И это будет рождением чего-то большего. Это будет рождением новой версии вас — той, которой не нужен кто-то другой, чтобы чувствовать себя значимым и достаточным.
Причина 3: вы продукт эволюционного программирования.
По сути, мы, люди, эволюционно запрограммированы приспосабливаться к окружающим нас людям, чтобы выжить. И раньше, если бы мы не нашли способа вписаться в наше племя, нашу семью или наше общество, мы могли бы буквально умереть — в дикой природе трудно выжить в одиночестве, хрумкая кору и разыскивая белок для охоты.
И, чтобы избежать этого, мы научились забывать о себе и принимать мысли, убеждения и поведение окружающих нас людей любой ценой. Как будто мы постоянно говорим что-то вроде: «Мне нужна твоя любовь, чтобы чувствовать себя в безопасности в этом племени. Мне нужна твоя любовь, чтобы эта семья продолжала существовать. Мне нужна твоя любовь, чтобы оставаться в этих отношениях и передавать наши гены следующему поколению».
Плюс этого программирования в том, что человечество и правда выжило. Ну а минус… Минус — это предательство самого себя.
Каждый раз, когда мы притворяемся не теми, кто мы есть на самом деле, мы предаем самих себя — чтобы быть любимыми. Каждый раз, когда мы отказываемся от какой-либо части себя, чтобы оставаться в чертовски плохих отношениях, мы предаем себя — чтобы быть любимыми. (Иронично то, что любовь, которую мы думаем получить, на самом деле любовью вовсе не является.)
Мы так стремимся не быть брошенными или отвергнутыми, что мы действительно считаем: лучше быть в ТАКИХ отношениях, чем вообще не иметь никаких отношений.
Мы делаем такой выбор, потому что боимся отказов и того, что мы недостаточны — всего того, что, эволюционно говоря, могло бы привести к тому, что нас изгонят из племени.
Но разве не безумие, что для того, чтобы не быть отвергнутыми и брошенными, мы отвергаем и бросаем самих себя? Мы делаем с собой то, чего больше всего боимся — и все ради сомнительного внимания какого-то другого человека.
Изменения начинаются тогда, когда вы находите в себе смелость сказать: «Вот это я. Это мой голос. Это мое мнение. А это — мои границы. И мне больше не нужно притворяться кем-то другим, чтобы соответствовать тебе» (кем бы ни был этот человек).
Хорошей новостью является то, что отпустить кого-то становится просто тогда, когда вы задаете себе один простой вопрос: «Выбирая его (или ее), выбираю ли я себя? Выбираю ли я себя здесь и сейчас? Предаю ли я самого себя, находясь в этих отношениях?»
Заметьте, я сказала, что этот вопрос «простой», а не «легкий». Но если вы достаточно храбры, чтобы позволить себе отпустить созависимость и пойти навстречу неизвестности, тревоге и неуверенности — то вы увидите: оно того стоило. А, поверьте мне, вы храбры. Вы отважны. Поэтому удивите самого себя.
Вы увидите, какими способами вы предавали самого себя. Не выбирали самого себя. Как это проявлялось в отношениях с вашим телом, в деньгах, в сексе, в пристрастии к алкоголю и наркотикам, проявлялось каждый раз, когда вы продавали свои ценности для того, чтобы быть токсично любимыми, чтобы ощутить то мимолетное чувство, которое длилось крайне короткий срок.
Но настоящая любовь заключается в выборе себя, в проявлении себя, в том, чтобы осознавать, что наша жизнь — это подарок. Любовь — это работа, и эта работа всегда начинается с вас самих. Люди могут выбирать вас, но если вы сами не выбрали себя — вы не почувствуете этого. Люди могут любить вас, но если вы сами не любите себя — вы не почувствуете этого. Люди могут ценить вас, но если вы сами не цените себя — вы не почувствуете этого.
И, знаете, что? Вы стоите того, чтобы выбрать самого себя. Вы бесконечно уникальны — и вы достаточны, прямо здесь и прямо сейчас.
Идеи проявления любви к своему эмоциональному Я
• Раскачивайте качели своего эмоционального состояния, даря себе как разрядку с помощью адреналовых активностей (тех занятий, которые приводят вас к выбросу адреналина), так и релаксацию — и делайте это на постоянной основе.
• Обнимите / погладьте своего питомца — или вашу мягкую игрушку — или вашего друга.
• Заведите дневник сновидений.
• Используйте эфирные масла — лаванду, розмарин, жасмин.
• Сделайте себе чай с ромашкой.
• Примите ванну с солью — или сделайте ванночку для ног или рук.
• Послушайте успокаивающую, медитативную музыку.
• Примите холодный душ в течение 10–20 секунд. Если холодная вода совсем не нравится вам, замените холодный душ для всего тела на холодный душ для одной своей руки.
• Сделайте плейлист из песен, которые зажигают вас, мотивируют и помогают вам чувствовать себя хорошо.
• Проведите сеанс «крика вашей души». Езжайте на пляж (пусть это будет пляж холодного залива, водохранилища, озера — не важно! Вы сможете побыть там наедине с собой) или в лес и покричите, — это подарит вам чувство свободы и покоя.