Слишком долго в нашей жизни речь шла о других людях. О встрече с ними. О том, чтобы понять их. О том, чтобы они поняли нас. О страхе потерять. О неизвестности. О догадках и боли. О путанице. Но когда мы работаем над тем, чтобы наконец отпустить и завести речь о нас самих — мы поднимаем паруса. От других людей к самому себе. От них — к нам. Потому что, когда вы наконец позволите той прекрасной энергии, которую так отчаянно вкладывали в других, вернуться в ваше сердце и направить вас на нужный путь, вы окажетесь дома. И, знаете, что? Пора домой.
Глава 3. Мысли
В этой главе мы обсудим с вами свободу наших мыслей.
Важные вопросы:
• Насколько вы связаны со своими мыслями?
• Знаете ли вы свои базовые убеждения?
• Как часто вы обращаете внимание на то, о чем вы думаете?
• Что приходит вам в голову, когда вы думаете о «свободе мыслей»?
• Что вы думаете о себе?
• Что поддерживает вас в отслеживании своих мыслей?
• Как ваши мысли влияют на вас?
• Что бы вы хотели изменить в отношениях со своими мыслями?
Создание питающих отношений с нашим ментальным Я — это разрешение себе замечать, слышать и менять свои мысли и убеждения, если они больше не служат нам. Все наши реакции и каждый наш выбор основан на том, что мы думаем, независимо от того, осознаем мы это или нет. Мысли имеют решающее значение для построения любви к себе, и нам необходимо подарить себе свободу в мышлении — для того, чтобы не наше прошлое и не те выводы, которые мы сделали на основе нашего опыта там и тогда, выбирали за нас, а мы сами делали этот выбор.
Создавать здоровые отношения со своими мыслями значит проявлять любопытство и осознавать то, о чем вы думаете, видеть, как ваши убеждения влияют на вас — и видеть, какими новыми путями может идти ваше мышление.
Как выглядят здоровые отношения со своим ментальным Я?
• Вы проявляете любопытство к своим мыслям, когда они возникают в вас.
• Вы избегаете своего осуждения и критики своих убеждений.
• Вы намеренно следите за своим ментальным здоровьем.
• Вы сверяетесь со своими мыслями на регулярной основе.
• Вы понимаете свои внутренние истории, знаете свои нарративы и то, как они влияют на вас.
• Вы репрограммируете нарративы, которые больше не служат вам.
• Вы хотите заботиться о себе и о маршрутах своего мышления.
• Вы выбираете новые нарративы, которые ведут вас к будущему, которого вы заслуживаете.
• Вы проявляете терпение к своему процессу.
В нашей жизни есть нарративы, которые удерживают нас от изменений. Вы можете открыть для себя присутствие нескольких из них (кто-то отметит один, а кто-то — все десять, и в этом нет ничего страшного).
Изучение этих нарративов — это прекрасное вложение вашего времени. Благодаря этому вы сможете лучше понять, на чем основывается ваш выбор поведения — и почему до сих пор вам было так трудно создавать любовь к себе. Ведь все эти нарративы прячут в себе какую-то часть нас. Ведь все эти нарративы скрывают наш потенциал.
Нарратив — это привычная знакомая история, которая хранится в нашем разуме. Это привычные неосознаваемые базовые установки, которые определяют течение наших мыслей. Это повторяющиеся мысли, чувства, поведение, которые формируют обусловленные паттерны в нашей повседневной жизни. Когда вы замечаете свои повторяющиеся реакции, ведите дневник. Наблюдение за своими мыслями — это треккер для поиска глубинных причин своего поведения.
Как вести дневник тревожных, навязчивых, повторяющихся мыслей? Вы можете делать это в удобных для вас приложениях, в аудиосообщениях самому себе, в обычном дневнике — как вам будет комфортнее. Смотрите: испытываете вину / страх / тревогу / боль / любую сильную эмоцию, которая вызывает у вас беспокойство. Определили, что в этот момент произошло:
— ситуация (как если бы происходящее снимали на камеру);
— ваша мысль;
— ваша эмоция — и где в теле она живет;
— ваша реакция — как вы отреагировали, что сделали, что сказали.
Вы можете заметить привычную мысль — и отследить ситуацию, эмоцию и свою реакцию. Вы можете заметить привычную реакцию — и отследить ситуацию, мысль и эмоцию. Вы можете отталкиваться от каждой из этих четырех сторон нашей жизни — главное, попробовать зафиксировать их все.
Или/и другой формат дневника (кому-то будет удобнее вести дневник так):
Я почувствовал (эмоцию), когда (событие).
(Событие) значит для меня, что…
Так мы исследуем наши установки.
Я рекомендую вести такой дневник на регулярной основе — особенно в стрессовые периоды. Прописывание своих мыслей — это прекрасный метод терапии, ведь в этот момент наш организм включает другой центр обработки информации — центр письменной речи. И временами одного прописывания уже достаточно! Это уже огромный шаг, главное, делать его рутинным для себя.
И затем, на основе материала этого дневника, вы можете соотнести свои привычные мысли с теми нарративами, которые мы разберем в этой главе — нарративами, которые удерживают вас вдали от изменений, вдали от любви к себе, вдали от волшебства.
Когда что-то происходит в нашем мире, мы можем увидеть проявление этих привычных тем. И только когда мы начинаем видеть их (и тот урон, который они наносят нам), мы можем начать выбирать другие нарративы, другие истории, которые будут служить нам, которые будут питать нашу любовь к себе, которые будут проводниками к тому будущему, которого мы заслуживаем.
Когда мы ищем присутствие нарративов в своей жизни, мы обращаем внимание на тенденции нашего мышления — на то, насколько часто мы думаем обо всех этих вещах. Ищите тенденции — а не случайные проявления хода своих мыслей (все эти мысли могут быть знакомы каждому из нас, вопрос в том, насколько часто вы об этом думаете).
Нарратив нестабильности / отвержения / оставления в отношениях
Первая часть этого нарратива включает в себя темы ненадежности, нестабильности, отвержения — чаще всего в контексте отношений, эмоциональной поддержки, любви, физической и эмоциональной защиты.
Вторая часть этого нарратива включает в себя страх о физическом благополучии: это темы страха, связанные с физическими или психологическими страданиями (страх проблем с физическим здоровьем — например, страх сердечного приступа или инсульта; страх проблем с психическим здоровьем — например, страх сойти с ума; страх проблем с нарушением закона — например, страх ограбления).
Чтобы определить присутствие этого нарратива в своей жизни, спросите себя:
• Вы часто думаете, что можете потерять опоры своей жизни в результате ухода того, кого вы любите?
• Вы часто думаете, что вы или те, кого вы любите, переживут что-то трагичное или умрут?
Нарратив недоверия / насилия в отношениях
Этот нарратив включает в себя темы боли, насилия, унижения, манипуляций, измен. Обычно эти мысли связаны с недостатком удовлетворения эмоциональных потребностей и ожидания недостатка внимания, понимания, поддержки. Эти ожидания могут быть совершенно не связаны с реальными намерениями и поведением другого человека.
Чтобы определить присутствие этого нарратива в своей жизни, спросите себя:
• Вы часто думаете, что ваши потребности не будут удовлетворены из-за выбора другого человека?
• Вы часто думаете, что не можете доверять другим людям?
Нарратив стыда / изоляции
Этот нарратив включает в себя темы чувства стыда в компании (основанные на своей внешности и своем социальном поведении — том, как вы общаетесь с другими людьми и ведете себя в их присутствии) и в личном общении, основанные на скрытых желаниях. Люди с таким базовым нарративом максимально чувствительны к восприятию критики, к отвержению, к обвинениям.
Также этот нарратив включает в себя ощущения одиночества в мире, фокус на своих отличиях от других и/или мысли о непричастности к какой-либо группе людей из-за своих «дефектов».
Чтобы определить присутствие этого нарратива в своей жизни, спросите себя:
• Вы часто думаете, что вас нельзя любить, что вы одиноки из-за каких-то стыдных аспектов своей жизни и вас самих?
Нарратив подавления эмоций
Первая часть этого нарратива включает в себя темы сопротивления в выражении своих чувств, как «позитивных» (радость, счастье, любовь), так и «негативных» (злость, грусть, зависть).
Я напоминаю вам о том, что все наши эмоции — нормальны, и разделение их на позитивные и негативные очень условно и стигматизирует нас.
Людям с таким нарративом трудно говорить о своих эмоциях и потребностях.
Вторая часть этого нарратива включает в себя недостаток самоконтроля и самодисциплины. Люди с таким нарративом склонны к ослаблению контроля, и это сопровождается эмоциональной импульсивностью и сложно сдерживаемыми реакциями.
Чтобы определить присутствие этого нарратива в своей жизни, спросите себя:
• Вам сложно выражать свои эмоции из опасений, как другие люди воспримут их?
• Вы часто чувствуете, что теряете контроль над эмоциями?
• Вы часто думаете, что не способны справиться со своими эмоциями?
Нарратив неразвитого чувства себя
Этот нарратив включает в себя темы необходимости другого (в контексте отношений) для того, чтобы быть счастливым, наполненным и целостным.
И также при этом люди с таким нарративом часто ощущают нехватку воздуха («я задыхаюсь рядом с ней», «он душит меня») из-за другого человека. То есть, с одной стороны, вы сильно стремитесь в отношения (ведь там живет ваше ощущение целостности и достаточности), а с другой стороны, попадая в них, вы начинаете задыхаться и мечтать о своем пространстве.
И, главное — вам трудно отделить свои мысли, чувства, желания, потребности от мыслей, чувств, желаний и потребностей других людей.