Бред в двух частях
Часть первая
ФРАНЦУЗ X (с ожесточением,
вроде: я тебе покажу кузькину мать!):
Я научу вас любить жизнь!
Из какого-то кино
Бывают дни, когда одна дурь в голове.
Р. Музиль
Мне лишнего эпиграфа не жалко:
Великие люди не напрасно пишут
трактаты о больших носах.
Заточник Валерий Марус, придя домой с производства, даже не успев поесть и отдохнуть, зачастую включает в работу прибор… нет, не прибор и не аппарат… включает в работу машину, представляющую собой объемистую коробку с экраном. Назначение машины – воспроизводить на экране тяжелый и неинтересный бред. Эта всем знакомая машина называется телевизором, ее можно увидеть в самом неимущем доме.
В описываемый период времени Валера каждый день приходит с работы чуть поддатый и смотрит многосерийный телефильм. Иногда он пропускает целую серию, иногда застает только конец, иногда, осоловелый, вскидывает глаза на телевизор только при звуках выстрелов и громких криках. Случается, вероятно, что происходящее домысливается им в полудреме. Бывает, что он по ошибке смотрит другую программу.
Вот Валера включает телевизор и тяжело плюхается на раскладушку.
На экране толпа людей в тельняшках и ватниках с плакатами: «Stop The Neutron Bomb» («Митьки всегда будут в говнище», англ.). Голос диктора за кадром: «Мощная волна манифестаций против бесчеловечности…»
Валера, выматерившись, встает с раскладушки и переключает телевизор на другую программу.
Юрий Сенкевич…И в заключение нашей передачи интересный видеосюжет из Франции. Хочу предварить его любопытными данными опроса общественного мнения, которые приводит влиятельный буржуазный еженедельник «Монд». В середине восьмидесятых годов на вопрос, хотят ли они на кого-либо походить, отвечали отрицательно 70 процентов сознательного мужского населения Франции, 30 процентов хотели бы походить на широкий спектр многочисленных киноактеров и рок-музыкантов, причем больше всего голосов получили Дэвид Бауи и Сильвестр Сталлоне.
Сейчас картина резко изменилась. Только 9 процентов французов довольны своей внешностью, а Сильвестра Сталлоне и иже с ним идеалом мужской красоты считает только 1 процент, 90 процентов населения Франции мечтают быть похожими на Дмитрия Шагина. Желая вернуть себе утраченную популярность, такие известные в прошлом актеры, как Жан-Луи Барро и Жан-Поль Бельмондо, отрастили бороду лопатой и подолгу лежат неподвижно, часто потребляя жирную пищу и пиво. Наш корреспондент на днях просил прокомментировать это явление известного публициста, философа, писателя и драматурга Жан-Поля Сартра.
Корреспондент (говорит в микрофон, стоя спиной к Жан-Полю Сартру, сидящему на раскладушке в углу роскошно обставленной залы. Жан-Поль Сартр слушает по кассетному магнитофону «Матросскую тишину», притопывая валенками и помахивая кулаком). Новая мода стремительно захватила Париж. Лучшие аристократические клубы раскрывают своим членам двери только в том случае, если на них надеты тельняшки и ватники, да и в любой ресторан первого класса вас теперь вряд ли пустят без ватных штанов. (Поворачивается к Сартру.) Мсье Сартр, разрешите задать вам несколько вопросов о…
Сартр (ласково рыча). А ты к интервьюшечке-то хорошо подготовился?
Корреспондент. О да! Я внимательно прочел ваш труд «Из экзистенциализма в говнище» и хотел бы…
Сартр (с некоторой тревогой). Дык я тебя спрашиваю: ты к интервьюшечке-то хорошо подготовился?
Корреспондент недоуменно молчит.
Сартр (с сильной тревогой.) Как, совсем не подготовился?
Корреспондент, внезапно все поняв, достает бутылку клошарского вина и учтиво подает Жан-Полю Сартру.
Сартр с криком «От настоящий браток!» вытаскивает зубами пробку, отмечает на бутылке ногтем какую-то черту и, запрокинув голову, пьет.
Корреспондент. Мсье Сартр, разрешите задать…
Сартр (ласково кладя руку на корреспондента). А за что ж ты так-то? Будешь потом говорить, что Сартрушка тебя обожрал…
Корреспондент берет бутылку и делает глоток.
Сартр с яростным криком «Стой, гад!» отбирает бутылку.
Корреспондент. Мсье Сартр! Разрешите…
Сартр (горько). Пришел в жопу пьяный, все выжрал… (Протягивает бутылку обратно корреспонденту.) На! Полбутылки выжрал – так допивай уж всю до дна, коли так!..
Юрий Сенкевич. На этом разрешите попрощаться с вами, дорогие товарищи!
И т. д.
Разумеется, я шучу, на самом деле не показывают, на самом деле на экране телевизора хорошо упитанный мужчина на фоне группы рабочих.
Упитанный мужчина (объясняет корреспонденту)…Будут выполнены.
Голоса рабочих. Верно! Выполним!
Упитанный мужчина. Но главное для нас на производстве – помнить, что каждый человек – это лишнасть.
Рабочие (повесив головушку). Верно, лишность.
Совершенно очевидно, что рабочие, как, вероятно, и упитанный мужчина, производят слово «личность» от слова «лишний».
Валера переключает телевизор на третью программу.
Не оставляйте надежды, маэстро,
Не убирайте ладони со лба!
Допев, Окуджава молча сидит, улыбаясь.
– У меня вопрос! – звучит в зале.
Окуджава, щурясь, ищет по залу говорящего.
– Да здесь, здесь! – раздраженно говорит женский голос. – Сектор пять!
Окуджава не может отыскать даже сектор пять, и публика начинает хихикать над его непонятливостью. Наконец находит.
– Булат Шалвович, – говорит девица штурмового вида лет пятнадцати, одетая тысячи на три, как почти все в зале, – я хочу спросить, почему вы не поете острых песен?
Окуджава искренне веселится:
– Это каких же острых?
– Ну, таких, как, например… у Боярского.
– Я не знал, что Боярский пишет… острые песни.
– Спасибо, Булат Шалвович. А почему вы не пишете про любовь?
– Вы знаете, я уже стар… но я пишу только про любовь!
Ведущий смеется, приглашая этим посмеяться и всю молодежь.
– У меня вопрос, сектор восемнадцать!
Снова канитель с поисками спрашивающего. Им оказывается юноша, весь в цепях, в браслетах с шипами, парик из конских волос перехвачен ошейником:
– Булат, скажи, как ты относишься к металлическим группам?
– Ну, мне приходилось видеть пару видеофильмов об английских металлических группах, но…
– Это совсем не то! – радостно кричит металлист, торопясь представить себя. – Я говорю про советское движение металлистов, мы носим цепи потому, что в нашей стране много металла, потому что мы рабочие… Мы начали играть металлический рок гораздо раньше всех в мире!
– Нет, мне не приходилось слышать отечественного металлического рока.
Юноша надменно садится.
Ведущий, широко улыбаясь, благодарит Булата Шалвовича Окуджаву за выступление, и тот под жидкие аплодисменты уходит. Ведущий сгоняет с лица улыбку и серьезно говорит:
– Дорогие друзья, я вижу, вы все любите музыку, ходите на дискотеку. Вы хотите современно одеваться, ведь так?
Из зала вразнобой: «Так!»
– Но посмотрите, как это иногда печально кончается.
Зал недоуменно хихикает. На большом экране залу показывают допрос или, скорее, разговор с девушкой пятнадцати лет, учащейся ПТУ, домушницей.
– Маша, скажи, зачем тебе нужно было столько денег? Ведь только за последнюю неделю ты ограбила двенадцать квартир.
Маша сидит сгорбившись, спрятав лицо.
– Мне нужны были деньги… Я хотела хорошо одеваться.
– Но почему ты грабила квартиры? Почему ты не пошла работать, не заработала деньги честно?
– Столько заработать нельзя… Если бы я пошла работать, меня бы все обсмеяли на дискотеке…
– Но разве можно грабить квартиры, добывать деньги так нечестно?
– Нельзя… А если плохо одеваться, с тобой никто и разговаривать не будет.
Маша плачет.
Экран гаснет, ведущий обращается к залу:
– У нас в гостях Олег, знакомый Маши по дискотеке. Встань, Олег!
Поднимается штурмовик лет пятнадцати.
– Скажи, Олег, ты ведь знал Машу?
– Да, встречались на дискотеке.
– Она хорошо одевалась?
– Да, современно одевалась.
– А ты хорошо одеваешься?
– Ну, я стараюсь современно одеваться.
Валере не кажется, что Олег хорошо одет, ему кажется, что эти дутые ватники, страшные брюки и сапоги должны стоить дешево, а последним криком моды Валера считает джинсы.
– Олег, а где ты достаешь деньги, чтобы хорошо одеваться? Ты ведь еще не работаешь.
– Ну, где все достают… стараюсь экономить…
– Ты оправдываешь Машу?
– Нет. Зачем? Грабить квартиры нельзя. Конечно, нужно современно одеваться… но нельзя квартиры грабить.
– А тебе нравилась Маша?
– Нет. Хоть она и стала современно одеваться, она мне не нравилась. У меня выше интеллектуальный уровень.
Ведущий обрадованно:
– Вот! – Внезапно подносит микрофон рядом сидящей девушке лет семнадцати. – А как вы считаете, что важнее – интеллектуальный уровень или возможность хорошо одеваться?
Девушка, застигнутая врасплох:
– Ну… конечно, одеваться надо современно…
Валере делается невтерпеж смотреть на всех этих сексапильных девочек, он переключает программу, и вот тут-то все и начинается.
Дикторша. Дорогие товарищи! Сегодня мы начинаем показ нового многосерийного телевизионного фильма «Папуас из Гондураса», созданного кинематографистами города на Неве.
Сказав это, дикторша долго молчит, победно улыбаясь, будто она сама создала этот телефильм. Потом долго показывают невыразительный титр:
МНОГОСЕРИЙНЫЙ ТЕЛЕВИЗИОННЫЙ ФИЛЬМ
Валерий встает и ищет по комнате штопор.
Вдруг из телевизора урезывает такая разбойничья музыка, что Валера опрометью подбегает и жадно смотрит на экран:
ПО ЗАКАЗУ ГОСУДАРСТВЕННОГО КОМИТЕТА ПО ТЕЛЕВИДЕНИЮ И РАДИОВЕЩАНИЮ СССР