Четыре обязанности разведенных родителей
Когда люди разводятся, то, как правило, учитывают свои интересы. Каковы же четыре обязанности, которые нужно исполнять, чтобы соблюсти еще и интересы детей?
Чтобы дети разведенных родителей имели примерно такие же шансы на успех в жизни, что и дети из полных благополучных семей (где родные мама и папа состоят в браке и живут с детьми одним домом), следует одновременно и последовательно исполнять четыре обязанности.
1. Равное время. Дети должны проводить с отцом и матерью приблизительно одинаковое время с учетом ночевок.
2. Ни одного дурного слова. Ни мать, ни отец не должны позволять себе ни одного дурного слова о бывшем супруге (невербальные сигналы тоже считаются – нельзя ни кривиться, ни проявлять эмоциональную холодность).
3. Географическая близость. Родители должны жить достаточно близко друг от друга, чтобы ребенку не приходилось отказываться от любимых занятий или общения с друзьями ради того, чтобы повидаться с отцом или матерью.
4. Психологическое консультирование. Пара обязана регулярно ходить к консультанту, даже если все идет гладко.
Разберем каждый пункт по порядку.
1. Время
Время важнее денег. Анализ 63 исследований, опубликованных в журнале «Journal of Marriage and the Family», показал, что для детей важнее качество проведенного с отцом времени, чем количество полученных от отца денег{294}.
Время следует делить поровну, и чем точнее, тем лучше. Мета-анализ лучших исследований показал, что если дети не могут жить с обоими родителями вместе, с каждым из них ребенок должен проводить не меньше трети времени. Однако, «чем ближе распределение к равному (50-50), тем больше проявляется дополнительных преимуществ»{295}. А независимый мета-анализ приходит к заключению, что дети из разведенных семей добиваются «примерно тех же успехов, что и дети, чьи родители сохранили брак»{296} лишь в тех случаях, когда они «проводят поровну времени с каждым из родителей»{297}.
Надо оставлять детей ночевать. Недавно 110 ведущих американских теоретиков и практиков опубликовали коллективный доклад, в котором подчеркивают, как важно для ребенка не просто проводить время с отцом, но и ночевать у него{298}. Ночевки для детей – возможность в полной мере испробовать и отцовский, и материнский стиль воспитания и усвоить все лучшее, что они могут дать.
Необходимо продумывать, составлять и тщательно соблюдать родительские планы. Родительские планы предполагают, что и мать, и отец будут участвовать «в ритуалах отхода ко сну и пробуждения, поездках в школу и из школы, внешкольных занятиях и развлечениях»{299}, и это учит детей формировать дружеские связи{300}.
Короче говоря, детям полезно проводить с обоими родителями примерно поровну времени и оставаться у них ночевать.
Вышеперечисленные исследования касаются в основном пользы равного распределения времени между отцом и матерью для американских детей. Но в США, как и во многих развитых странах, законы безнадежно отстают от науки. Те немногие страны, где практикуется равное распределение времени между родителями, давно убедились, как это полезно и для детей, и для родителей, и теперь такое распределение само собой разумеется. Например, в Швеции в 1984 году лишь 1 % детей из разведенных семей проводили поровну времени с отцом и матерью, однако вскоре стало ясно, как это полезно, и к 2011 году этот показатель возрос до 37 %.
Шведские ученые обнаружили, что родители детей «нежного возраста» – до четырех лет – считают, что равное распределение времени приносит их детям пользу, это касается даже родителей, которые находятся в состоянии острого конфликта{301}. Отражает ли родительское восприятие реальное положение детей? Да. Шведское исследование, оценивавшее благополучие 172 000 детей, показало, что при равном распределении родительского времени детям живется гораздо лучше, чем в неполных семьях или в семьях, где воспитанием ребенка занимается в основном кто-то один, – более того, их успехи были почти такими же, как и у детей из полных благополучных семей{302}. Исследование оценивало психологическое и социальное благополучие ребенка, а также его физическое здоровье.
Влияние плохого здоровья на качество жизни: физическое, психологическое и социальное благополучие
Источник: «ВМС Public Health»{303}.
То же исследование показало, что при равном распределении времени и родители чувствуют себя счастливее, чем в случаях, когда ребенка воспитывает кто-то один, причем это касается всех семи рассмотренных показателей: социальные связи детей, жилищные условия семьи, работа, общее экономическое благополучие, физическое здоровье, тип семьи и возможность хорошо влиять на детей{304}.
Общая удовлетворенность у шведских родителей в зависимости от распределения времени общения с детьми
Источник: «ВМС Public Health»{305}.
Самое страшное в разводе для ребенка – утрата контакта с кем-то из родителей{306}. Традиционно родители договариваются, чтобы дети проводили выходные у каждого из них по очереди, раз в две недели, но самих детей такой вариант категорически не устраивает{307}. Причем протестуют и мальчики, и девочки, но чувство обделенности депрессивное поведение ярче проявляются у мальчиков{308}.
При равном распределении времени между родителями дети очень любят бывать у обоих, поскольку им не кажется, что мама или папа больше похожи на тетю или дядю{309}. Особенно это касается детей моложе 10 лет{310}.
У мальчиков при равном распределении времени уровень общего благополучия был примерно такой же, как и в счастливых полных семьях{311}. Как и отношения и мальчиков, и девочек с родителями, особенно с папами{312}. Да и с отчимами и мачехами отношения у них складываются лучше{313}. Даже в первые месяцы после развода равное распределение родительского времени снижает ревность среди братьев и сестер и смягчает обиду на родителей{314}.
С точки зрения родителей, равное распределение времени снимает стресс у обоих{315}. Когда все бремя заботы о детях ложится на мать, переутомление неизбежно, и именно на него в основном жалуются женщины после развода, а при равном распределении времени у матери остается больше времени на себя и больше времени на то, чтобы получить эмоциональную поддержку от окружения{316}.
Когда мама-одиночка вынуждена быть «крутым парнем» при общении с сыном, ей приходится играть и мужскую, и женскую роль. Зачастую это приводит к парадоксу мамы-одиночки: казалось бы, нет ничего женственнее роли матери, однако одинокая мать чувствует, что утрачивает женственность. Равное распределение роли избавляет женщину от необходимости быть «мужчиной в доме». Некоторым мамам это даже дает возможность заново обрести женственность{317}.
Но прежде чем мамы и судьи вздохнут с облегчением, поняв, что после развода нужно распределять родительское время поро вну, надо ответить на два неприятных вопроса. Во-первых, конфликт при разводе часто бывает непримиримым – и как тогда быть? Разве не логично, что дети останутся с кем-то одним из родителей и он будет главным? Во-вторых, не нарушит жизнь на два дома внутреннего равновесия ребенка?
Часто приходится слышать, как судьи во время процесса утверждают, что если конфликт между супругами настолько тяжел, что они обратились в суд, вероятно, стоит все же поручить воспитание детей кому-то одному из них. Однако анализ 43 исследований показал, что «у детей из семей, где родители принимают равное участие в воспитании, лучше показатели эмоционального, поведенческого и психологического благополучия, крепче здоровье и лучше складываются отношения с отцами и матерями, причем это справедливо и в случаях острого конфликта между родителями»{318}.
И судьи, и родители зачастую опасаются, что ощущение нестабильности при разводе лишь усугубится постоянными переездами, которые необходимы при равном распределении родительского времени. Поскольку особенно остро этот вопрос встает, как правило, при разговоре о детях предподросткового и подросткового возраста, было проведено масштабное исследование таких детей, чтобы понять, как обстоят дела в реальности. Вывод гласит, что при равном распределении времени психосоматическое здоровье детей (то есть физическое здоровье, на которое влияет эмоциональное и умственное напряжение) крепче, чем при жизни с кем-то одним из родителей (и постоянно, и большую часть времени). Правда, по психосоматическому здоровью такие дети все же отставали от тех, кто живет в благополучных нуклеарных семьях{319}.
Короче говоря, стабильное общение с обоими родителями гораздо важнее стабильного географического положения. Иначе говоря, двое родителей в двух разных домах лучше, чем кто-то один в одном доме.
2. Ни одного дурного слова
Вскоре после того, как я прочитал лекцию о кризисе мальчиков в Университете Торонто, кто-то разместил на YouTube видеозапись моего выступления, которая, похоже, послужила стимулом для очень интересного письма. Приведу отрывки из него.
Дорогой доктор Фаррелл!
Меня зовут Нед, мне двадцать девять лет, и в данный момент я безработный… Я пишу вам, потому что никто из моего окружения, похоже, не понимает, что со мной происходит.
Мои родители развелись, когда мне было года два, и с тех пор я только и слышу, какой страшный человек мой отец… После развода и потери отца моей вселенной стали компьютерные игры.
Такое чувство, что я прямо наглядный пример ребенка с теми проблемами, о которых вы говорите: мне трудно общаться, трудно сосредоточиться, у меня нет мотивации, я не чувствую связи с окружающим миром. Личные отношения у меня всегда кончаются плохо, и я постоянно ощущаю, что родные недовольны, что я никак не могу «стать мужчиной». Еще я заметил, что когда меня критикуют, я замыкаюсь в себе, а потом нападаю на критика с безопасного расстояния.
В последние пять лет мне удалось отчасти наладить общение с отцом… Он часто говорит, что в детстве я был совсем другим – уверенным в себе, любознательным, ответственным, что я умел любить. Для меня это словно рассказ про какого-то другого человека.
Честно говоря, я себя ненавижу… Мне надо меняться, иначе, если так пойдет и дальше, я просто погублю себя и всех, кто на меня рассчитывает. Буду очень рад любым советам.
Две фразы из письма Неда показывают, где коренятся проблемы, с которыми сталкиваются многие дети из разведенных семей, особенно мальчики: «С тех пор я только и слышу, какой страшный человек мой отец» и «Я себя ненавижу».
Дети, которым твердят, что их отец тупой, безответственный врун и неудачник, в конце концов смотрят в зеркало и видят у себя отцовский нос, волосы, глаза. Узнав, что унаследовали от отца 50 % генов, они припоминают, что им самим раз-другой случалось врать, и начинают бояться, что и сами они тупые, безответственные вруны и неудачники, все в отца, каким его описывают окружающие.
Для мальчика такие мысли, разумеется, особенно опасны, поскольку, как мы уже отмечали, желание стать отцом зарождается у сына, который видит пример собственного отца.
Очернять бывших супругов склонны и мамы, и папы (в том числе и невербально, при помощи гримас и жестов), однако исследование Глиннис Уокер, которая опрашивала детей из разведенных семей, показало, что мамы дурно отзываются о папах почти в пять раз чаще, чем наоборот{321}. Это, несомненно, объясняет три важных факта, касающихся детей из разведенных семей.
Твой отец – просто осел!
• Дети, живущие с отцами, хорошо относятся к матерям; дети, живущие с матерями, с большей вероятностью плохо относятся к отцам{322}.
• Когда дети живут только с мамой, вероятность конфликта у родителей в девять раз больше, чем когда дети живут с отцом{323}.
• Дети, живущие с мамой, вдвое реже сохраняют контакт с отцом{324}.
Чем меньше участия в жизни ребенка принимает родной отец или родная мать, тем опаснее очернительство, поскольку дети начинают относиться к тому из родителей, кто реже с ними общается, как к своего рода эрзац-родителю, а следовательно, относиться к той половине самих себя, которую унаследовали от этого родителя, как к эрзац-наследственности. Особенно для ребенка опасно, когда отца или мать обвиняют во лжи, безответственности или манипуляциях. Еще хуже – когда им ставят «диагнозы» личностного расстройства (например, «твой папа – нарцисс» или «у твоей мамы пограничное расстройство личности»). Это не значит, что отцу или матери запрещается защищаться от клеветы со стороны бывшего супруга, но эта защита должна сводиться к прояснению картины собственных намерений, а не к искажению картины личности другой стороны{325}. Например, если ребенок рассказывает: «Мама говорила „Опять папа не пришел к тебе на футбольный матч, ему все равно“», правильно будет пояснить: «На прошлой неделе я был в командировке, зарабатывал деньги, чтобы оплатить тебе секцию в следующем полугодии», только не надо добавлять: «Как маме прекрасно известно». Самодисциплина и умение остановиться на линии обороны, воздержавшись от контратаки, покажут детям, как ведут себя взрослые разумные люди, и помогут вам заслужить их уважение на всю жизнь.
Разумеется, бывают ситуации, когда у кого-то из родителей есть веские причины оградить детей от контактов с бывшими супругами. Однако, как правило, крепкий родительский инстинкт предполагает, что мы боремся за участие второго родителя в воспитании ребенка так, словно это вопрос жизни и смерти.
Поскольку у отца выше риск и стать жертвой очернительства, и меньше участвовать в воспитании ребенка, рассмотрим три причины, почему грех злоязычия противоречит интересам ребенка:
1. Ваши дети растут с убеждением «Я себя ненавижу».
2. Ваши дети боятся, что «любить папу – значит предавать маму».
3. Дурные слова подрывают желание отца вкладывать деньги и время в банк любви и проявлять ответственность в ответ на надежду быть любимыми.
3. Географическая близость
Ученые доказали, что если дети живут на два дома, то географическое расстояние между домами родителей однозначно определяет вероятность успеха у ребенка{326}.
Какова же идеальная дистанция? По моим наблюдениям над детьми из 50 семей на протяжении разного времени – от одного дня до выходных – показали, что оптимальное расстояние между родительскими домами – от пяти до двадцати минут на машине.
Как правило, дети неохотно переезжают к кому-то из родителей, если это так далеко, что приходится пропускать тренировку по футболу или гимнастике, то есть приносить в жертву полезные занятия командными и индивидуальными видами спорта. Подобным же образом после развода очень важна стабильность, а отказ от дней рождения или ночевок у друзей может подорвать дружбу, что иногда приводит к замыканию в себе и депрессии. А время на дорогу больше двадцати минут мешает стабильности. Ближе пяти минут – на пешем расстоянии – иногда провоцирует детей на то, чтобы воспользоваться такой близостью как рычагом противодействия родительской строгости: «Да ну, меня здесь обижают, пойду к папе/к маме».
4. Психологическое консультирование
Масштабное долгосрочное исследование детей из разведенных семей на протяжении 10 лет показало, что дети, родители которых, выбранные случайно, получили направление на постоянное психологическое консультирование у специалистов по семейным отношениям, добивались значительно больших успехов, чем дети, чьи родители (опять же выбранные случайно) попали в контрольную группу и не ходили к психологам-консультантам{327}. Исследование проводилось не в привилегированных районах, где много дорогих психологов, а в неблагополучных, где консультанты были только в местном культурном центре.
Если родители после развода обращаются к консультантам лишь в кризисных ситуациях, это зачастую означает, что они вообще контактируют только в моменты обострения конфликтов или когда поджимают сроки, то есть в периоды особого накала страстей. Такие контакты нередко становятся плодородной почвой для усугубления взаимных обид и недоразумений, которые и привели к разводу.
Вот почему в календаре родителей всегда должно быть отмечено время следующей встречи с психологом-консультантом, причем встречи должны быть регулярными и частыми (например, раз в одну-две недели). Тогда пары приберегают наболевшее на потом, чтобы поговорить обо всем в заранее отведенное время, в спокойной обстановке, а не вступают в жаркие споры, когда оба бывших супруга на взводе. Если же им случается повздорить, они обычно больше сочувствуют друг другу и углубляются в первопричины, стараются найти взаимовыгодное решение и готовы разобраться во всем до конца.
Если делить время поровну все-таки невозможно, с кем ребенку будет лучше – с отцом или с матерью?
Конечно, чтобы предельно повысить шансы ваших сыновей и дочерей добиться успеха после развода, лучше всего распределить время между родителями поровну, но в тех случаях, когда приходится довольствоваться синицей в руке – то есть ребенок остается жить с кем-то из родителей либо главную роль в его воспитании будет играть кто-то один – кого мы выберем, маму или папу (гм)?
Большинство исследований показывают, что если приходится делать выбор, детям обоего пола лучше жить с отцом (с той оговоркой, что отцы-одиночки принимают это решение осознанно и самостоятельно, в отличие от мам-одиночек, которые зачастую вынуждены играть эту роль, поэтому на самом деле сравнивать их трудно). При этом отсутствие отца сказывается на наших сыновьях гораздо сильнее, чем на дочерях: «Мальчикам из неполных семей приходится особенно тяжело{328}, особенно когда их воспитывают разведенные матери-одиночки».
Мальчики гораздо сильнее сестер страдают, когда их растят незамужние необразованные матери и когда они ходят в плохую государственную школу. У таких мальчиков практически неизбежны трудности с учебой и с поведением, они значительно реже получают аттестат зрелости и более склонны к тяжким преступле ниям{329}.
Но есть и другие исследования, в том числе одно шведское, которые показывают, что у детей, живущих с мамами, результаты лучше{330}. На этом мы еще остановимся, но сначала вам следует узнать об отцовском участии в воспитании кое-что неожиданное. Более трети (36 %) отцов, живущих на грани или за чертой бедности, – отцы-одиночки{331}. Чем богаче и образованнее отец, тем больше вероятность, что он зарабатывает деньги, а не воспитывает детей. Лишь 796 отцов со степенью бакалавра – отцы-одиночки (а среди тех, у кого нет даже аттестата зрелости, их 2696){332}. Поэтому, когда мы читаем о том, как живется детям с мамами-одиночками по сравнению с папами-одиночками, нельзя забывать, что и мамы-одиночки, и папы одиночки в среднем беднее, и образование у них в среднем хуже. Это поможет понять, что детей, живущих только с мамой или только с папой, все-таки можно сравнивать.
Мальчики, которые после развода остались жить с папой, в среднем проявляют больше душевной теплоты, у них выше самооценка, они более зрелые и независимые, чем мальчики, оставшиеся с мамой{333}.
Расстройство внимания наблюдается у 3096 детей, которые живут только или в основном с мамой, и лишь у 1596 детей, живущих с папой{334}.
Дети, живущие с отцом, реже сталкиваются с трудностями, связанными с «ментальностью жертвы»{335}.
К примеру, они
• на треть реже чувствовали себя жертвами других детей;
• в два раза реже страдали от частых страшных снов;
• на четверть реже страдали от панических приступов и
• в два раза реже страдали от чувства собственной неполноценности и одиночества.
Кроме того, они легче воспринимали критику и реже закатывали скандалы.
Вероятно, все это в совокупности способствует и тому, что у детей, живущих с отцами, больше друзей, с которыми они играют{336}, что, в свою очередь, безусловно, снижает риск депрессии и ощущения, что ребенок становится жертвой других детей, а следовательно, таким детям гораздо проще разорвать порочный круг виктимизации.
Кайл Пруэтт из Йеля изучал младенцев, живущих с отцами-одиночками, и сравнивал их со сверстниками, которых воспитывали мамы-одиночки. Оказалось, что по развитию личностных и социальных навыков эти малыши опережали норму на два-шесть месяцев. У детей постарше наблюдалась та же закономерность{337}. Они обгоняли сверстников по навыкам решения задач на четыре-восемь месяцев{338}.
Миллионы разведенных родителей боятся, что у их сына вместо друзей будут компьютерные игры, алкоголь, наркотики и порнография, а когда он попытается найти свою любовь, то рискует быть отвергнутым.
Эти опасности достигают пика (то есть уровня, на котором возможны и суицид, и массовые убийства) в старшем подростковом возрасте. К счастью, выход есть.
Исследование более 12 000 подростков после развода показало, что у детей, живущих только с отцами, показатели лучше, чем у детей, живущих с матерями-одиночками (следует отметить, что то же самое исследование показало, что если в время на воспитание детей в семье после развода делилось поровну, такие подростки заводили друзей даже легче, чем дети из полных семей{339}).
Когда ребенок лишается отца, это трагедия для ребенка, однако и отец при этом утрачивает цель и смысл жизни, а это способно привести к депрессии{340}. Разведенные мужчины кончают с собой в десять раз чаще, чем разведенные женщины из тех же слоев общества{341}.
Очевидно, что самоубийство отца – сокрушительный удар для всех его детей. Но даже если у отца проявляется грозный предвестник самоубийства – депрессия – это повышает у детей риск эмоциональных и поведенческих проблем на 72 %{342}.
Когда отец исчезает, исчезает и сын, и неважно, что стало причиной – суицид или депрессия.
У кого успехи лучше – у мальчиков с папами или у девочек с мамами?
Принято считать, что если ребенку приходится жить с кем-то одним из родителей, то мальчику будет лучше с папой, а девочке с мамой.
Как мы уже убедились, это не так: и мальчикам, и девочкам лучше с папой. В любом возрасте. Даже когда папа не может похвастаться высоким доходом{343}. Тем не менее, мы понимаем, что жизнь с отцом-одиночкой – тоже не идеал.
И да, отцовское воспитание и в самом деле полезнее мальчикам, чем девочкам. Правда, не все исследования это подтверждают. Ученые, которых интересовало в основном, как дети успевают в школе, обнаружили, что и мальчики, и девочки, живущие с папами, учатся лучше, но различий между нашими сыновьями и дочерьми в данном случае нет{344}. Зато психологическое здоровье у мальчиков, живущих с папами, гораздо лучше, чем у мальчиков, живущих с мамами; у девочек, которых воспитывают отцы, оно тоже лучше, но не настолько{345}.
А может быть, детям так хорошо с отцами только потому, что трудных детей забирают мамы?
Исследования показывают, что наоборот.
Данные Переписи населения США показали, что дети до года с задержкой развития более чем в 15 раз чаще оказываются у отцов, чем у матерей{346}. Более того, почти половина детей, в конце концов поселившихся у пап, поначалу жили с мамами. Почему они переехали? Потому что мама была перегружена и не могла контролировать происходящее{347} – и, как правило, потому, что дети начинали баловаться алкоголем и наркотиками, у них начинались неприятности с полицией, они впадали в депрессию, становились неуправляемыми (например, осыпали мать нецензурной бранью) – все это я предлагаю называть 5D (drugs, drinking, delinquency, depression, disobedience).
Коротко говоря, папы чаще берут к себе особых и трудных детей – и младенцев, и подростков, и с задержкой развития, и с преступными наклонностями. И под их опекой дети достигают больших успехов. Так что все больше молодых людей формулируют свою цель в жизни как «стать отцом-воителем».
Слово «воитель» здесь не для красоты. Воитель всегда знает, какие препятствия встретит на пути к цели. Однако думает он не о том, что ему мешает, а о том, как преодолеть эти препятствия. И именно этому он учит своих детей.