От страдальцев, которые причиняют страдания другим, к исцеленным, которые исцеляют других
Как решить проблему того, что страдалец причиняет страдания другим? Научить исцеленных исцелять других.
Как восполнить недостаток эмпатии
Один из лучших способов исцелить – это выслушать. Проявить эмпатию.
Это совсем не просто. Все мы от природы думаем только о себе. Ни один младенец не перестанет плакать от голода, если чувствует, что его близнец сильнее нуждается в пище и внимании. Однако все мы запрограммированы не только на эгоцентризм, но еще и на восприимчивость к чужим потребностям и желаниям в своих интересах. Это обеспечивает рострально-вентральная передняя поясная кора нашего мозга, которая получает дозу дофамина – гормона хорошего настроения, когда окружающие выражают нам признательность за эмпатию. Это все механизмы приспособления.
Эмпатия – это как есть овощи. Нам надо осознать, что это полезно. А потом приспособиться.
Но если вы как отец постоянно делаете упор не только на потребности, но и на желания детей, не принимая в расчет потребности и желания остальных, скорее всего, ваши дети тоже будут сосредоточены на своих потребностях и желаниях, а следовательно, меньше склонны к эмпатии. То есть им приспосабливаться не придется.
У эпохи слишком эмпатичных родителей есть последствия: уровень эмпатии у студентов колледжей с 1979 по 2010 год упал примерно на 40 %{531}. А снижение эмпатии запускает порочный круг: у такого человека меньше друзей, возрастает риск депрессии и отчуждения, это ведет к пристрастию к компьютерным играм и видеопорнографии, что еще сильнее подрывает чувствительность к чужим эмоциям, способствует объектификации и снижает эмпатию, а значит, у такого человека меньше друзей… Эмпатия у родителей – очередной пример того, как доведенная до абсурда добродетель превращается в порок.
Как же привить своему сыну добродетель эмпатии, не воспитав у него порок эгоцентризма?
Мы уже видели, что чем больше отец участвует в воспитании ребенка, тем сильнее у ребенка способность к эмпатии, и это наблюдается во всем мире. И мы знаем, почему: например, папы особенно хорошо умеют создавать узы с ребенком при помощи веселой возни и игр, а затем эти узы служат для них рычагом для укрепления границ, благодаря которому ребенок волей-неволей вырабатывает у себя способность дожидаться отложенного вознаграждения и думать и о потребностях отца (например, не тыкать его пальцем в глаз и не царапать ему лицо во время возни). Но как быть, если жизненные обстоятельства исключают значительное участие отца в жизни вашего сына? Чтобы задать отправную точку для развития эмпатии, проявляйте эмпатию сами, а затем требуйте, чтобы ваш сын тоже выслушивал вас, а также своих друзей, сестер и братьев. Неважно, кто вы, мама или папа: лучшее начало – это «ловить» ребенка на эмпатии, пусть даже к жабе. Найдите росток и поливайте его. А когда польете, направьте энергию ребенка в нужное русло: помогите написать записку с благодарностью за подарок, попросите помочь поухаживать за больной сестренкой, предложите пригласить домой на обед одноклассника, которому одиноко.
То есть эмпатии можно научить. Датская школьная программа предусматривает один урок эмпатии в неделю для всех детей от 6 до 16 лет. На этом уроке школьники разговаривают друг с другом о том, кто чувствует себя изгоем, кого травят, кем пренебрегают. Когда дети обсуждают травлю и насмешки, то и хулиган, и жертва получают возможность сменить низкую самооценку на сострадание. Упор делается на том, чтобы признать достоинство друг друга, выслушать противоположные точки зрения и посмотреть на ситуацию под разными углами. Главная цель – создать атмосферу поддержки, которую датчане называют «хюгге»{532}. Благодаря тому, что эта программа проводится в жизнь очень последовательно, у детей возникает чувство общности, а также безопасности и уверенности в себе. А это дает им свободу всю оставшуюся жизнь показывать себя с лучшей стороны.
Если ваш сын (или дочь) от природы заботлив и любит конкурсы, предложите ему поучаствовать в «Конкурсе небезразличных», который устраивает ассоциация «Unified Caring». Одна женщина рассказала мне, что когда ее сын Сет, страдающий аутизмом, прочитал сочинения прежних конкурсантов, а потом написал свое, уровень эмпатии у него заметно повысился, причем этот результат сохранился навсегда{533}. Она считает, что именно благодаря этой программе он стал настолько хорошо ориентироваться в окружающем мире, что сумел даже поступить в колледж. Пусть и ваш сын резко повысит у себя способности к эмпатии, прочитав эти сочинения, а затем пришлет на конкурс свое и, возможно, даже выиграет небольшой денежный приз.
Да, эмпатии можно научиться.
Коммуникация в парах – самое драгоценное ваше наследство
Когда мы с Лиз поженились, у ее дочери Алекс, которая училась тогда в девятом классе, появился первый бойфренд. Однако вскоре у них начались трудности. Поскольку я вел семинары по коммуникации в парах, дети обратились ко мне за помощью.
Когда я стал объяснять им, как надо слушать друг друга, не обижаясь и не оправдываясь, Алекс перебила меня на полуслове:
– Так вы же с мамой так и делаете! – воскликнула она.
Поскольку мы с Лиз старались прорабатывать возникшие разногласия вдали от посторонних глаз, я не ожидал, что Алекс уловит этот нюанс даже в нашем общении при всех.
Реакция Алекс помогла мне лучше понять, что хотя стиль общения у нас с Лиз был совсем не такой, как у Лиз с ее бывшим мужем, – то есть стиль, к которому привыкла Алекс в первые пять лет жизни, – девочка все равно его усвоила. Хотя из первой любви все-таки ничего не вышло, но со вторым своим бойфрендом Хатчем Алекс ходила на мои семинары, а впоследствии вышла за него замуж, и недавно у них родился сын, который, надеюсь, не станет жертвой кризиса мальчиков!
Какова же связь между кризисом мальчиков и коммуникацией в парах? Главная причина кризиса мальчиков – разводы, которые приводят к тому, что мальчики растут без отцов. Но если мы сделаем так, чтобы развестись стало труднее, это проблемы не решит. Надо не усложнять процедуру развода, а улучшать семейную жизнь. Как я уже говорил, счастливый брак – это не столько деньги, секс и дети, сколько умение разговаривать о деньгах, сексе и детях.
Но если все хотят наладить коммуникацию, почему не всем это удается? Почему мы не можем просто-напросто ладить друг с другом?
Потому что в нашем историческом прошлом мы, едва услышав критическое замечание, сразу пугались, что перед нами враг. Чтобы выжить, мы занимали круговую оборону. Или убивали врага, пока он нас не убил.
Однако ваши прапрабабушки и прапрадедушки выжили, и это прекрасно.
Плохо другое: скорее всего, ваша спутница жизни в общении с вами ступает по минному полю и очень боится случайно обидеть вас какими-нибудь словами, которые, как она рассчитывала, сделают ваши отношения лучше. А поскольку, когда она хочет, чтобы ее выслушали, это то и дело приводит к бурным спорам, она изо всех сил старается просто поддержать мир в семье, но тень этого страха понемногу затягивает уголки ее души и потихоньку отгрызает кусочки от ее любви к вам.
Не возникло ли у вас обиды и желания оправдаться, когда вы читали этот абзац? А теперь посмотрите, как обида рассеивается, когда вы читаете его со своей точки зрения.
Когда вы говорите спутнице жизни что-то такое, что, по вашему мнению, сделает ваши отношения лучше, она очень часто обижается. Вскоре вы обнаруживаете, что ходите по минному полю и постоянно боитесь, что вспыхнет ссора. Мало-помалу оказывается, что вы хотите просто поддержать мир в семье, но тень этого страха понемногу затягивает уголки вашей души и потихоньку отгрызает кусочки от вашей любви – и от вас самих.
Если второй абзац вам воспринять легче, значит, вы… значит, вы – человек. Обратная сторона нашего выживания в круговой обороне – ахиллесова пята каждого человека: неспособность воспринимать личную критику от любимых и близких, не обижаясь и не оправдываясь. Любовь не отключает механизмы круговой обороны, поскольку делает человека беззащитным, а оборона – маска беззащитности. Когда наши защитные механизмы не заставляют спутников жизни замолчать и не обеспечивают нам «победу» в споре, мы злимся. Злость – это маска беззащитности, и мы хватаемся за нее, когда защита не срабатывает.
В последние годы я в основном и занимаюсь тем, что изобретаю обходные пути вокруг жестко запрограммированных механизмов защиты. Поскольку с биологической точки зрения защищаться естественно, я предлагаю парам выделить особое время для «любви и взаимообмена» – два часа в неделю, когда они должны выслушать, что заботит партнера, но перед этим изменяют биологически заданное состояние сознания при помощи шестишаговой медитации, которая дает возможность некоторое время поступать противоестественно – ассоциировать чувство, что их критикуют, с возможностью обрести более глубокую любовь. Идти против природы и ассоциировать критику с любовью они должны только в эти два часа. Затем пары учатся в остальные 166 часов в неделю создавать и оберегать «бесконфликтную зону». Искусство и наука любви состоят всего из двух этих компонентов.
Безопасная среда и эмоциональный интеллект счастливого брака – лучшее наследство, которое вы можете оставить своим детям, и неважно, как вы этого достигнете – при помощи моего метода{534} или как-то иначе.
Любовь – задачка для двоих
Когда ученые провели масштабное исследование, сравнив мужчин, которые служат основными кормильцами семьи, с мужчинами, которые не служат основными кормильцами, оказалось, что у кормильцев:
• хуже физическое здоровье;
• хуже психологическое здоровье;
• состояние здоровья – и физического, и психологического – у них хуже всего именно в те годы, когда они больше всего зарабатывают{535}. Более того, женщина, взявшая на себя долю финансового бремени, психологически здоровее{536}.
Итак, мы обнаружили фактор, улучшающий здоровье обоих полов: разделить финансовое бремя.
Однако стремление к здоровью по-прежнему входит в противоречие с тем, что многие папы чувствуют себя обязанными приспособиться к решению мамы – работать на полную ставку, на полставки или остаться дома с детьми. Поскольку у мамы есть три варианта, то ее выбор больше похож на выбор, а не на необходимость уступить давлению. А папа обычно смиряется с одним из трех своих «вариантов» – работать, работать или работать (что зачастую предполагает, что он работает на двух работах, если принадлежит к рабочему классу, или сверхурочно, если он руководитель или чиновник). Если ваш сын не умеет распознавать социальный соблазн, а следовательно, проводить грань между требованиями общества и своими желаниями, то не сможет поговорить о своих чувствах, а это скажется на здоровье.
Мы упустили все это из внимания, поскольку последние полвека речь шла в основном о том, что маме приходится жертвовать своей карьерой. И мы не отдавали себе отчета, что папе приходится жертвовать собой ради карьеры.
Нам вообще не приходило в голову, что карьера папы может быть самопожертвованием – что из-за нее он утратит блеск в глазах. Мы приравняли высокую зарплату к власти и почестям и не заметили, что это еще и давление и жесткие требования. Поэтому мы и не заметили, что путь к высокому доходу – это зачастую путь потерь{537}. За высокую зарплату приходится платить временем на общение с семьей, на дружбу, на то, чтобы побыть наедине с собой… Эти потери и сделали несчастных героев «Безумцев» алкоголиками.
Чтобы найти выход из этого положения, надо всерьез задуматься, не стоит ли сделать так, чтобы и мужчины, и женщины делили бремя воспитания детей и зарабатывания денег. Конечно, как это организовать, зависит от личных качеств каждого из родителей, но неплохо бы знать, что в целом этот подход сделает и маму, и папу здоровее, а детей благополучнее, о чем и свидетельствуют главы о мальчиках, которые полноценно общаются с отцами. Если несчастливы все вместе, едва ли может быть счастлив кто-то один.
То, что доктор прописал
В прошлом рецепт, как вырастить здорового мальчика, состоял из взвеси полной семьи, соблюдения границ, дисциплины и ощущения цели в жизни благодаря распределению ролей. Сегодня, когда не удается собрать все ингредиенты, врачи зачастую прописывают взамен лекарства. Симптомы, конечно, грозные: невозможность сосредоточиться, школьная травля, сексуальные домогательства. Но вместо того, чтобы обуздать их и при помощи прочных границ направить энергию в нужное русло, отрицательные симптомы мужской культуры пытаются обуздать культурой медикаментозного лечения.
Лекарства способны помочь мальчику с суицидальными наклонностями или СДВГ миновать опасный период, иногда они показывают ему, что у него есть личные качества, позволяющие контролировать себя, что ему есть за что себя уважать. Однако зачастую они еще и истощают мозг, повреждают печень, расшатывают душевное здоровье и приводят к привыканию, и чтобы справиться с привыканием, врачи прописывают новые лекарства и корректируют дозы старых. В процессе рецепты прошлого, основанные на семейных ценностях, рецепты, позволявшие решить проблему безо всяких лекарств, оказались забыты.
Назначать лекарства всем без разбора нынче модно. К счастью, есть и заведения вроде группового центра «Safe Landing» в Колорадо, где всячески сопротивляются склонности психиатров, медсестер и судей встать на путь лекарственной терапии. Здесь создают особый круг наподобие семейного, который поддерживает мальчиков от 12 до 18 лет и при помощи положительного подкрепления привлекает их к занятиям спортом, музыкой, физическим трудом и другой деятельностью, вселяющей волю к жизни. Если у вашего сына есть нездоровые пристрастия и зависимость – будь то алкоголь, наркотики или медикаменты – обратитесь в организацию «Saint Jude Retreats»: там избавляют от зависимостей, добиваясь долгосрочного результата в 60 с лишним процентах случаев{538}. А в случае СДВГ вам поможет Джон Грэй: в Части VI вы найдете множество малоизвестных нелекарственных методов лечения этого расстройства.
Конечно, рецепты прошлого нуждаются в пересмотре, но среди них есть одно средство, от которого мы пренебрежительно отмахнулись, а между тем дело легко поправить. Это большая перемена.
Большая перемена как решение проблем мальчиков, лишенных большой перемены
Если мальчик растет без отца, решением проблемы станет папа. Точно так же и мальчикам, которым плохо без большой перемены, поможет большая перемена. Есть проблема – есть решение.
Большая перемена, в отличие от урока физкультуры, не регламентируется, поэтому дети сами решают, как и во что играть. Поэтому, когда школа решает, организовывать ли большую перемену, имея в виду мальчиков, перед ней встает дилемма:
• Большая перемена дает мальчикам больше возможностей для травли, но
• Мальчикам отчаянно нужна большая перемена.
Школы боятся большой перемены не только из-за травли, но и из-за возможного судебного преследования вследствие травли. Помимо опасности травли и судебного преследования большая перемена отнимает время от учебного процесса, необходимое для подготовки учеников к государственным экзаменам. Как найти выход?
Как ни парадоксально, решение проблемы большой перемены – это сама большая перемена. И не только для наших сыновей. Что говорит статистика?
Отчет Центров по контролю заболеваний за 2017 год гласит, что наличие большой перемены в школьном расписании
• улучшает у учеников память, внимание и умение сосредотачиваться,
• помогает ученикам на уроках концентрироваться на задании,
• повышает успеваемость,
• улучшает поведение на уроках,
• помогает контролировать вес, укрепляет мышцы и кости,
• снижает тревожность, стресс и депрессию,
• способствует социальному и эмоциональному развитию школьников (учит делиться чувствами, решать задачи, налаживать общение, сотрудничать и вести переговоры){539}.
Рассмотрим хотя бы последний пункт: большая перемена способствует социальному и эмоциональному развитию школьников. Чем более развит у мальчика социальный и эмоциональный интеллект, тем меньше он склонен кого-то травить. Поэтому, хотя большая перемена дает простор для игр, где может возникнуть и травля, это еще и лаборатория по борьбе с травлей. Чем меньше травли, тем меньше судебных тяжб. Отказаться от большой перемены, чтобы победить травлю, – все равно что отказаться от общения с учителем и друг с другом на уроках, чтобы избежать споров.
Влияние большой перемены на успеваемость, память и внимание ясно показывает, что лучший способ подготовить вашего сына к государственным экзаменам – найти равновесие между дисциплиной, которая требуется, чтобы сидеть и учиться, и отдыхом, который и даст беготня на большой перемене.
Большая перемена дает простор еще и для инициативы школьников, поэтому особенно приятна для мальчиков, которые любят что-то затевать и устраивать. Имеет смысл поддерживать этот дух у наших сыновей и воспитывать подобные качества у наших дочерей. Так что не надо вместе с водой выплескивать из ванны и мальчика.
Традиционный героический интеллект – это умение заботиться о других, здравый интеллект – умение заботиться о себе. Новый герой знает, что сумеет лучше позаботиться о других в будущем, если лучше позаботится о себе сейчас.