Решение проблемы, вызванной решением проблемы
Поскольку симптомы кризиса мальчиков налицо во всех 63 крупнейших развитых странах, очевидно, что проблема не в вас как в отце или учителе. Парадоксально, но факт: эта проблема возникла, поскольку решила другую проблему – обеспечила наше выживание. «Развитая» страна потому так и называется, что благодаря процветающей экономике ее граждане получили свободу разводиться, а это приводит к тому, что миллионы мальчиков растут либо вовсе без отца, либо с минимальным или номинальным его участием в воспитании.
Если мальчик теряет отца на войне, отец становится для него кумиром и героем, но в случае развода все обстоит наоборот. Мальчик, чей отец геройски погиб, знает, за что тот отдал свою жизнь, и обретает цель и смысл жизни. А мальчик, который мечтает стать отцом, но после развода почти не видит собственного отца, теряет ощущение цели и смысла.
Свобода развода вместе со свободой рожать детей вне брака совокупно создала неслыханное и почти никем не признанное расслоение в обществе – огромную брешь между мальчиками, которые растут с отцами, и мальчиками, которые растут без отцов.
Книга «Трудно быть мальчиком» показывает, почему эта социальная брешь превращается в самый главный показатель, позволяющий спрогнозировать, будет ли мальчик экономически благополучным, когда вырастет. И не только. Есть или нет у мальчика отец, однозначно определяет, вырастет ли мальчик благополучным эмоционально.
К счастью, из этого положения есть выход. Решение проблемы безотцовщины зиждется на двух столпах. Во-первых, надо знать, что у тех мужчин, которые вынуждены быть единственными кормильцами в семье, физическое и психологическое здоровье по статистике хуже, чем в среднем у мужчин, и при этом и физическое, и психологическое здоровье у них хуже всего именно в те годы, когда они больше всего зарабатывают. Причем, естественно, единственные кормильцы, у которых есть дети, особенно ощущают на себе давление общества, требующего, чтобы они зарабатывали как можно больше. Во-вторых, надо знать, что женщины, разделяющие финансовое бремя с мужьями, психологически здоровее.
Короче говоря, одно из решений – все делить пополам, и работу, и заботу. И теперь мы знаем, каковы четыре обязанности разведенных родителей, позволяющие и дальше делить пополам заботу о детях, и убедились, что при исполнении этих четырех обязанностей дети разведенных родителей живут так же благополучно, как и дети из полных семей.
Ваш сын унаследовал от родного отца половину генов, а поскольку он каждый раз, когда смотрит в зеркало, видит отражение отца, родного отца ему ничто не заменит. Но мы уже знаем, какую огромную роль могут сыграть отчимы, дедушки, тренеры и вожатые из различных организаций вроде бойскаутов, если направить их энергию в нужное русло: вместе они вполне способны навести мосты через пропасть, отделяющую мальчиков, растущих без отцов, от мальчиков, растущих с отцами.
«Дилемма любви». Как изменить привычные установки
Практически каждая пара сталкивается с «дилеммой любви»: с биологической точки зрения влюбиться совершенно естественно, а вот сохранять любовь – совсем нет. Когда наши партнеры излагают свою точку зрения, мы зачастую принимаем ее за критику, а ахиллесова пята человека – неспособность выносить личные замечания от любимого человека, не обижаясь.
Любовь сама по себе проблемы не решает, поскольку чем сильнее любишь, тем больнее ранит критика: обида – маска ранимости. Вскоре мы уже ступаем по минному полю, и любовь угасает.
Как решить эту проблему? Сделать так, чтобы разводиться стало труднее? Нет. Надо сделать так, чтобы в браке жилось лучше. Детям очень нужна стабильность, поэтому им очень полезно жить с родными папой и мамой, состоящими в браке, но если психологически мама и папа в разводе, хотя официально женаты, эта польза существенно снижается. Как и при браке, напоминающем тюрьму общего режима.
В книге «Трудно быть мальчиком» утверждается, что развод связан не столько с деньгами, сексом и детьми, сколько с умением разговаривать о деньгах, сексе и детях. Чтобы ваши дети не боялись вступать в брак, они должны видеть, что их родители научились сохранять любовь. А научиться поддерживать любовь – значит заложить основу для самого радикального решения кризиса мальчиков. Поскольку для того, чтобы реагировать на критику без обиды, нужно изменить естественные установки, я предлагаю метод коммуникации в парах, который так и называется «Altered Mindsets» – «Измененные установки». А раз для того, чтобы сохранять любовь, нужны искусство и самодисциплина, я знакомлю своих слушателей с искусством сохранения любви и приучаю их к самодисциплине{792}.
Какие-то методы усовершенствования коммуникации и воспитания эмпатии обязательно должны входить в программу любой средней школы. Только школы, которые учат наших детей, должны одновременно учить и родителей. Почему? Потому что если наши дети научатся эмпатической коммуникации в школах, а дома будут видеть только обиды и оскорбления, то они перестанут уважать родителей, раз те не умеют нормально общаться. Если не учить детей и родителей одновременно, можно подорвать семейные устои. И очередное решение приведет к очередной проблеме.
Ваш сын может стать одним из вождей величайшей «битвы с кризисом мальчиков», если, в частности, станет учителем мальчиков – тем самым учителем, который понимает, что мальчиков лучше всего учить, проверяя на прочность. Самый естественный метод – это соревнование. Придумайте соревнования по коммуникации. С призами за лучшую коммуникацию. Или соревнования по заботливости, где мальчики будут рассказывать, чему они научились, ухаживая за младшими братьями и сестрами или за бабушками и дедушками. Или дебаты, в которых побеждают те, кто лучше сумел сформулировать точку зрения оппонента. Тогда мальчик поймет, что героем его может сделать и эмоциональный интеллект.
Короче говоря, будущее предлагает вашему сыну стать первопроходцем в области нового героического интеллекта – такого, который основан на эмоциональном и на здравом интеллекте.
Борьба за равенство отцов
Чтобы ваш сын получил возможность считать роль отца такой же целью в жизни, какой для вашей дочери может стать стремление стать директором крупной корпорации, то, пожалуй, главные открытия ждут вашего сына не в глубинах космоса, а в глубинах собственной души: он должен развить свой «отцовский мозг». Если ваш сын будет знать, что у него есть «отцовский мозг» как биологическая его часть, если он поймет, что, стоит ему стать настоящим отцом, принимающим участие в жизни ребенка, как у него задействуется особая совокупность нейронов, которую иначе не пробудить, ему станет легче разрешить себе понять, что отцовство – это природный дар из сокровищницы мужественности.
При всем при том каждый сознательный отец должен помнить о трех П Прекрасного Папы: Последовательность, Последовательность и Последовательность. Если вы будете участвовать в жизни сына от случая к случаю – сегодня здесь, а завтра нет, сегодня пообещал, завтра забыл – у вашего сына останется ощущение, что его бросили, он утратит доверие к вам и преисполнится цинизма.
Борьба за равенство отцов – такое же минное поле, как и интеграция традиционных ролей женщин и мужчин. Большинство отцов очень удивляются, узнав, что 93 % матерей считают, что в современной Америке налицо кризис безотцовщины{793}. Очень многие женщины до сих пор сталкиваются с той или иной дискриминацией на работе, и это вынуждает их скептически относиться к заявлениям мужчин о том, что те за равноправие, и точно так же многие отцы сталкиваются с той или иной дискриминацией в отношении их роли отца, что вынуждает их скептически относиться к заявлениям женщин о том, что те за равноправие.
Работодатели, оценившие все то новое, что принесли женщины в профессиональную жизнь, а не требующие от женщин адаптации к традиционно мужскому стилю работы, сполна вознаграждены: теперь в их области трудятся женщины, которые знают, что их ценят за то, что они делают лучше всего. Точно так же и отцы куда охотнее воспитывают детей, когда чувствуют, что их ценят за сугубо отцовский стиль воспитания: за умение исследовать, поддразнивать, учить практическим делам, поощрять физический риск, обеспечивая при этом страховочную сетку, налаживать связи через игру, тренировать, затевать веселую возню и шуточные потасовки и укреплять границы силой любви между отцами и детьми. Если мама бдительно следит, чтобы папа общался с детьми только так, как ей кажется правильным, отец чувствует себя бесправной нянькой. Он видит, что его участие не приветствуется, и отстраняется от воспитания детей, задерживается на работе, а иногда и ищет другую женщину, которая его оценит.
Книга «Трудно быть мальчиком» рассказывает отцу, как ему донести до матери, чем именно полезен его стиль воспитания для детей, как его вклад способствует их росту и развитию, и при этом показать, что отец ценит и мамин стиль воспитания. Мы предлагаем мамам и папам считать, что их разногласия по вопросам воспитания так же полезны для детей, как система сдержек и противовесов полезна при управлении государством. А если мы научимся ценить свои сдержки и противовесы, то сумеем сделать следующий эволюционный шаг: оценить уникальный вклад в воспитание наших внуков, который сделают те из наших сыновей, кто решит посвятить себя отцовству. То есть добиться равенства отцов.
Показная сила – слабость вашего сына
Мы уже знаем, что показная сила – слабость вашего сына. Не устаю удивляться все новым и новым аспектам мужской слабости, о которых говорят все новые и новые исследования.
Во-первых, доказано, что у детей, лишившихся отца, к девяти годам теломеры сокращаются настолько, что ожидаемая продолжительность жизни у них уменьшается на 14 %