{794}; однако у мальчиков уменьшение ожидаемой продолжительности жизни на 40 % больше, чем у девочек{795}.
Во-вторых, после разрыва романтических отношений ваш сын впадет в депрессию с большей вероятностью, чем ваша дочь. Поначалу я глазам своим не поверил, когда об этом узнал. Но, как видно, наши «сильные молчаливые мужчины» на самом деле «налицо ужасные, добрые внутри». Тайные романтики. Впрочем, вы это и без меня знаете.
В-третьих, если ребенка воспитывает мать-одиночка, благополучие вашего сына страдает при этом гораздо сильнее, чем дочери, особенно после развода родителей.
В-четвертых, ваш сын, скорее всего, гораздо тяжелее перенесет переезд в новый район, даже если новое место жительства «лучше». Мальчики сильнее девочек страдают и от потери старых друзей, и от того, что хуже развитые социальные навыки не позволяют им легко и просто создавать новые связи.
В-пятых, мальчики, пострадавшие от безотцовщины, значительно сильнее рискуют не только быть завербованными в банды, террористические организации и неонацистские и ультраправые группировки, но и стать жертвой сексуального насилия со стороны властных фигур.
Мы снова и снова забываем о слабостях мальчиков, когда нам нужно любыми силами возместить ущерб, который наши сыновья наносят либо самим себе (алкоголизм, наркомания, банды), либо нам (терроризм, бандитские «разборки», стрельба в школах). Но если мы не вспомним о том, как беззащитны те, кто сеет страх среди нас, нам не удастся разорвать порочный круг: когда мальчикам больно, они делают больно нам.
Нашу слепоту усугубляет и распространенное заблуждение, что депрессия проявляется у всех одинаково – и у наших сыновей, и у наших дочерей. Именно поэтому я и составил анкету, позволяющую выявить первые тревожные симптомы у вашего сына – Анкету Уоррена Фаррелла для выявления симптомов депрессии и риска суицида у мужчин. Героический интеллект делал упор на показную силу, ради которой наши сыновья должны были скорее накапливать силу (например, накачивать мышцы), чем предотвращать ее потерю (например, регулярно проходить диспансеризацию, правильно питаться, заниматься йогой и медитацией). Если у мальчика есть какое-то расстройство, скажем, тот же СДВГ, мы склонны искать сиюминутные средства исправить ситуацию, чтобы как можно скорее восстановить видимость благополучия, но не замечаем глубинной слабости – главной причины проблемы. Это коренится в нашем бессознательном: чем скорее наш сын вернется на поле боя, тем больше вероятность, что выживут все остальные. Сегодня у нас есть возможность заняться глубинными проблемами своих сыновей, что раньше было непозволительной роскошью. Именно этим и занимается Джон Грэй: его природные средства лечения и профилактики задействуют здравый интеллект для борьбы с одним из самых распространенных проявлений кризиса мальчиков – вездесущим СДВГ.
От культурной слепоты к культурной миссии. Движение за равенство полов
Чтобы заставить общество обратить внимание на кризис мальчиков и сделать борьбу с ним своей миссией, нужно справиться с «парадоксом кризиса мальчиков»: осознать, почему мы не только привязаны к своим сыновьям, но одновременно и отстраняемся от них.
Почему мы к ним привязаны, очевидно. Но в прошлом было необходимо уметь и психологически отстраняться от своих сыновей. Ведь тогда наше выживание зависело от того, насколько готовы наши сыновья рисковать своим выживанием, и мы не могли позволить себе растить неженок и баловней. В результате наши сыновья с легким сердцем подавляли собственные чувства, а мы подсознательно отстранялись от мальчиков психологически, чтобы потом, если они погибнут, пережить эту утрату.
Бессознательный страх, с которым нам надо совладать, состоит в том, что если мы научим своих сыновей рассеивать дурман социальных соблазнов, который лишает их способности понять себя, нас некому станет защищать. К счастью, некоторые наши сыновья и сегодня видят цель и смысл жизни в том, чтобы стать военными, пожарными и спасателями, без которых нам не обойтись, как, впрочем, и некоторые наши дочери. Но тогда выбор вашего сына как функции совпадет с его выбором как человека, как, скорее всего, и происходит в жизни вашей дочери, если она предпочла какую-то из этих профессий (ведь ваша дочь избавлена от социальных соблазнов, которые внушали бы ей, что рисковать жизнью женственно). Теперь ваш сын может сам решать, преподносить ли нам этот дар – рисковать ли своей жизнью, защищая нас. Это будет его выбор, а не результат слабости, не дающей сопротивляться социальным соблазнам.
Насколько нашим сыновьям удастся обрести ту же свободу выбора, кем быть, какой сегодня пользуются наши дочери, зависит от того, насколько мы сумеем сделать важный шаг от освобождения женщин к подлинному равенству полов. Для этого нужно не женское движение, которое во всем винит мужчин, и не мужское движение, которое во всем винит женщин, а движение за равноправие полов, которое освободит оба пола от косных ролей прошлого и даст им возможность избирать себе гибкие роли в будущем. Для этого нужен культурный сдвиг, который зиждется на понимании, что семейная лодка на всех одна. То есть когда один из полов выигрывает, проигрывают оба.
Приложение АБеседа за семейным ужином. Пять принципов
В книге «Трудно быть мальчиком» рассказывается о том, как много у мальчиков слабых сторон, и объясняется, почему ваш сын, скорее всего, прячет свою беззащитность под маской мужественности. Если вы воспитываете сына, перед вами настоящий гордиев узел: вам нужно подготовить мальчика к тому, чтобы «быть мужчиной», и при этом дать ему возможность остаться тем искренним, любознательным, чутким мальчиком, которого вы знаете и который прячется под маской.
На страницах этой книги постоянно упоминается едва ли не самый действенный способ распутать этот узел – беседа за семейным ужином. Беседы за семейным ужином позволят вашему сыну ощутить эмоциональную защищенность, необходимую, чтобы осознать свои слабые стороны и рассказать о них. Это поможет ему сохранить свое я – искреннее, любознательное, чуткое. Но когда он научится и сохранять эмоциональное равновесие, и обрести такую уверенность в себе, чтобы спокойно выражать свое мнение и прислушиваться к чужому, то станет лучшим из мужчин.
Понимать собственные эмоции – не самая сильная сторона наших мальчиков. Но если кто-то даст вашему сыну отправную точку, и мальчик поймет, что можно высказывать свою точку зрения, не опасаясь осуждения, он обязательно поделится с вами тем, что кажется ему правильным и неправильным, поделится самым сокровенным.
Однако семейный ужин легко превратить в семейный кошмар. Поэтому надо придерживаться пяти принципов, которые и предотвратят этот кошмар, и помогут вашему семейству в ходе разговоров проложить путь к совместному процветанию.
1. Время. В идеале собираться всей семьей за ужином хорошо бы каждый вечер, но для нашей структурированной беседы достаточно раза-двух в неделю. Запланируйте для этого определенные дни недели. Беседа должна длиться час-полтора. В завершение каждой беседы сверьте расписание на будущую неделю, чтобы заранее договориться, если беседу нужно перенести. Иногда – но лишь иногда! – можно проводить беседы за семейным ужином в отсутствие кого-то из членов семьи.
2. Запрет на телевизор и электронные устройства. Это правило нужно огласить заранее, а если кто-то возьмет с собой за стол какие-то устройства, их надо отобрать до конца беседы.
3. Ротация ведущих и диапазон тем. У каждой беседы за семейным ужином должен быть новый ведущий, который объявляет тему вечера. Темы могут быть какими угодно – от вопросов, интересующих самого ведущего («Стоит ли мне соглашаться на работу, которая предполагает командировки по выходным?») или затрагивающих жизнь всей семьи («Обязательно ли получать высшее образование?») до школьных проблем («В какую секцию записаться?», «У нас в классе есть мальчик, который никому не нравится, и мне кажется, что ему одиноко. Что делать?»). Иногда стоит поднять и теоретические вопросы («Верите ли вы в бога?», «Каким должно быть наше иммиграционное законодательство?»).
4. Вступительное слово для каждого и дискуссия без ограничений. Заявив тему, ведущий должен дать слово каждому из участников максимум на три минуты. Если у кого-то есть серьезная проблема, ее следует обсудить в первую очередь. Если нет, ближайшие полчаса распределяются между всеми членами семьи, и каждый высказывает свою точку зрения по заявленной теме. Перебивать друг друга запрещено. Каждому отводится определенное время. А затем, когда все высказались, начинается менее формальное обсуждение. Табуированных тем для семейных ужинов не бывает. Мальчики любят, когда перед ними ставят трудные задачи, они согласятся скорее понять половину, чем скучать во время беседы. А если вы поможете дочери легче переносить споры, она тоже не будет стесняться выражать свое мнение.
5. Все говорят, никто не осуждает. На семинарах по коммуникации в парах я предлагаю участникам посмотреть на эти четыре картинки.
Источник: Рисунки Томаса Фухса, напечатанные в «The New York Times».
Так художник Томас Фухс представлял себе, как нарисовали бы Марио Куомо, бывшего губернатора штата Нью-Йорк, четыре художника (по часовой стрелке, начиная с левого верхнего рисунка): Уорхол, Пикассо, Мондриан и Роберт Крамб. Рассказы разных членов семьи – даже если речь идет об одном и том же человеке, событии, периоде времени – зачастую получаются такие же разные, как эти портреты.
Конечно, очень может быть, что кто-то из членов семьи говорит явную неправду. Ну, например, «Солнце вращается вокруг Земли». И все равно задача каждого участника – сначала выслушать все до конца, а потом уже объяснить, почему вы считаете, что Земля вращается вокруг Солнца. Напомним, что, как писал Карл Саган в своей книге «Космос», «геоцентрическая система мира продержалась полторы тысячи лет – хороший пример того, что интеллектуальная мощь не гарантирует от смертельных заблуждений» (пер. А. Сергеева).