— Какой мэр?! Каких лужков?!
* * *
На переходе станции «Киевская» монашка собирает деньги на восстановление храма.
— Мамаша, вы откуда будете?
— Да из Арзамаса я, из монастыря.
Милиционер смотрит паспорт:
— А родом из Воронежа?
— Постриг я в Арзамасе принимала.
— Вы знаете, что нельзя попрошайничать?
— Так живем на одни подаяния, хозяйства своего нет. Да еще нищих пускаем, кормим. Храм наш совсем развалился, одни стены остались. Вот матушка-настоятельница дала благословение,— женщина лезет под широкую накидку.
— Этой бумажки мало, нужно разрешение от патриарха.
— Мы ему письмо отправили, а ответа нет.
— Вот получите ответ, тогда и поговорим.
— Что ж это такое, Лужков, когда храм строил, у всего мира милостыню просить не постыдился, а нам нельзя? — возмущается старушка.
* * *
— Существуют ли собачьи революционные песни?
— Конечно! «Смело, товарищи, в лапу!»
* * *
Начало июля 1996 года. Секретное совещание в Кремле. Ельцин с двумя помощниками обсуждают стратегию и тактику второго тура выборов. На столе двухлитровая бутылка «пепси». Жарко... Все по очереди наливают и пьют.
— Только бы до дна не допили, — подумал Геннадий Андреевич, поправляя акваланг.
* * *
Экскурсовод спрашивает туриста-англичанина:
— Ну как вам Россия, сэр?
— Опять во мгле!
* * *
Известный астролог Н. предсказал, что в 2001 году буханка хлеба в Москве будет стоить 100 китайских юаней. Его спросили:
— А сколько это будет на русские деньги?
Астролог ответил:
— А русских денег уже не будет.
* * *
В движении «Женщины России» произошел раскол. Из движения выделилась фракция под названием
«Наш Публичный Дом — Россия».
* * *
Эта невероятная история, похожая на сказку, произошла в одном из московских подъездов. О ней даже написали в «Московском комсомольце».
Лидер «Яблока» отправился в гости, намереваясь на лестничной площадке встретиться с другом. Увы, друг опоздал. Заждавшийся Григорий вдруг услышал сдавленные крики о помощи, раздающиеся из лифта.
Оказывается, друг Явлинского застрял между этажами вместе с толпой других людей. Что делать? Григорий Алексеевич, недолго думая, берет в руки лом и спешит на выручку. А друг возьми да и обратись к товарищам по несчастью:
— Интересно, кто из наших политиков спустился бы сейчас со своего Олимпа и вытащил нас, простых граждан, из лифта?
Нет, говорят ему, таких политиков. А он в ответ:
— Неправда, есть такой — Явлинский.
И в эту самую минуту дверь открылась, и на пороге лифта все действительно увидели Григория Алексеевича. С ломом...
Просто застрявший в лифте друг услышал его голос.
Звонит как-то в кабинете Леонида Даниловича телефон. Президент снимает трубку, а там Ельцин на проводе.
— Алло, Леонид Макарович!
— Какой Макарович?— обиделся Кучма.
— Ой, извините, Леонид Данилович, у меня что-то с памятью. Кстати, ты не помнишь, куда я вчера ввел войска: к тебе или в Чечню?
* * *
Как-то раз случайно попали Леонид Данилович и Леонид Макарович за рубежом в стриптиз. И в самый разгар посмотрел Леонид Данилович на Леонида Макаровича, а тот сидит и мучается.
— Что с вами, Леонид Макарович?— спрашивает Леонид Данилович.
— Ностальгия,— тихо отвечает Леонид Макарович.
— Да-а, — согласился Леонид Данилович. — Вот и я, как увижу это раздевательство, сразу о родном народе вспоминаю.
Заходят как-то Леонид Данилович и Леонид Макарович на станцию метро «Арсенальная».
— Леонид Макарович,— спрашивает Леонид Данилович, — вы случайно не знаете, где в метро теперь платят — на входе или на выходе?
— Да не волнуйтесь, Леонид Данилович, — успокоил Леонид Макарович.— Зайдем в вагон— у кондуктора спросим.
* * *
Пошли как-то Леонид Данилович и Леонид Макарович в баню. Сидят, моются, из тазиков друг дружку окатывают.
— Леонид Макарович, — просит Леонид Данилович, — будьте любезны, намыльте мне спину.
— Пожалуйста, — отвечает Леонид Макарович.
И тут же Леонида Даниловича намылил, мочалкой растер и еще веничком хорошенько прошелся.
— А теперь вы меня, Леонид Данилович, — просит Леонид Макарович.
— С удовольствием, — отвечает Леонид Данилович.
И тоже Леонида Макаровича густо намылил, мочалку приготовил. Только за веник— а рука не поднимается.
— Извините, Леонид Макарович,— говорит Леонид Данилович, — не могу. У вас теперь — депутатская неприкосновенность.
Так и остался Леонид Макарович с намыленной шеей.
А теперь сравните с этими.
Два одессита сидят в камере. Один другому говорит:
— И зачем тут решетки поставили? Кто сюда полезет?
Чукча купил машину «КамАЗ». Доволен: — Вижу далеко, в кабине тихо. Только собаки быстро устают.
Одного спрашивают: «Что ты думаешь о евреях?» А он говорит: «Хорошо думаю. Потому что было на Руси татаро-монгольское иго, были евреи. Монголы ушли, евреи остались. Потом были фашисты, были евреи. Фашисты ушли, евреи остались. Были коммунисты, были евреи. Коммунисты ушли, евреи остались...» Его опять спрашивают: «Так что в том хорошего?» А он отвечает: «Хорошо то, что наши вышли в финал».
Идет совещание глав государств. Неожиданно появляется Господь Бог и говорит:
— Господа президенты, у меня для вас новость — через две недели будет конец света.
Возвратились все президенты домой. Билл Клинтон в еженедельном обращении к американцам говорит:
— У меня есть две новости — хорошая и плохая. Хорошая новость — Бог все-таки есть. Плохая — через 14 дней будет конец света.
В свою очередь, Александр Григорьевич Лукашенко в обращении к белорусскому народу сказал:
— У меня есть две хорошие новости: первая — Бог все-таки есть; вторая хорошая новость — я буду президентом Белоруссии до конца света.
* * *
У Лукашенко берут интервью.
— Александр Григорьевич, скажите, сколькими языками вы владеете?
— Пятемью.
— Какими именно?
— Белорусский устно, белорусский письменно, русский устно, русский письменно и английский.
-- А скажите что-нибудь по-английски.
— Хенде хох!
Журналист в замешательстве:
— Как же, это же немецкий язык.
— Да? Тогда запишите— шестемью.
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Вчера видел водку с оригинальным названием «Борис Ельцин». Хочу взять попробовать.
— Не вздумай, — отговаривает второй, — у нее дурной запах, бурбулисом отдает. Я на днях выпил этой дряни. Сначала клево зашахраило, а потом так загайдарило и заполторанило, что в голове зашумейкало, чуть было не скозырился. Но, слава Богу, отчубайсило, правда, до сих пор нечается и подшохивает, а в глазах сплошная Черномырдина.
* * *
— Есть ли шансы вывести державу из ямы?
— Шансы есть, яма есть, а вот державы не видно...
* * *
Прибыли Клинтон, Мейджор и наш Б. Н. к Господу Богу на беседу. Клинтон спрашивает:
— Господи, когда же американцы будут жить без проблем?
— Лет через пятьдесят, — отвечает Бог.
— Да, не дожить мне, — вздохнул Билл.
Мэйджор спрашивает:
— Ну а мы, англичане?
— Лет через семьдесят пять.
— И мне не дожить, — говорит Мейджор.
— Господи, ну а россияне, когда, понимаешь, будут хорошо жить?
Подумал Бог, почесал затылок и говорит:
— До этого уж мне не дожить...
Из писательских набросков:
Ельцинело. Шумейко бурбулила Миткова.
Полторанило бражного Попцова, якунил Агаянц.
Попово чубайсил Лужков.
Шахрай окозырело гайдарил костикова-сливу.
Киселево голубел ваучер.
Боннэрило и демороссило.
Сравнили? Так о ком больше анекдотов? Какие смешнее? И в этом тоже народная любовь проявляется — о непопулярных политиках веселых шуток не слагают, все более пресные.
Глава 17. ЛУЧШЕ ЛЕЗТЬ В КАРМАН ЗА СЛОВОМ, ЧЕМ ЗА ДЕНЬГАМИ
Идет заседание Верховного Совета. Председательствует Руслан Хасбулатов:
—Я прошу вас, ну поддержите же хоть раз председателя, черт подери!
Возымело — поддержали.
— Ну, слава Богу, спасибо большущее, — с облегчением вздохнув, вымолвил растроганный спикер.
— Я в этом договоре с Кыргызстаном заинтересован лично: я оттуда родом, у меня там мама, — сказал депутат В. Морокин.
— Ну, тогда мы его точно ратифицируем! — нашелся спикер.
У микрофона депутат А. Блохин:
— Я не знаю, как мне теперь появляться перед избирателями. Меня, наверное, скоро побьют многодетные матери.
Хасбулатов:
— Не знаю. Я недавно три часа ходил по Москве, и почему-то не побили...
Сессия Верховного Совета. Депутат И. Галушко предлагает осудить поведение замминистра иностранных дел Шелова-Коведяева, который «не смог ответить на наши вопросы».
— Да не-ет, он отвечал, но просто очень тихо...
Заседание Президиума Верховного Совета. Председатель комиссии по бюджету Александр Починок:
— Предлагаем создать оперативную комиссию по анализу работы банков бывшего Союза. Комиссия эта должна сделать свою работу в месячный срок...
Хасбулатов:
— В ме-есячный? Да вы что, Александр Петрович, какой там месяц, когда мне вот все время звонят, так, назначили уже военный переворот, так, на двадцатое января... Надо успеть, так, уложиться до переворота, так...