Да и сам институт стукачества в наших школах не очень распространен. Я сам не встречал ни одного настоящего стукача. Так, в основном любители.
Зато лизоблюдов видел огромное количество. И лизоблюдов почти профессиональных.
Пример
Койкин тянул на золотую медаль. Изо всех сил, с зубовным скрежетом и треском сухожилий. Серебряная медаль за окончание неполной средней школы у него уже была, но серебро – не золото. Серебро любой дурак получить может. Посему Койкин надрывался. До заветного соотношения «пятерок» и «четверок» не хватало совсем немного. Пятерки по английскому языку.
А с английским было туго. В нем Койкин не сек совершенно, к тому же англичанка испытывала к нему необъяснимую личную неприязнь.
Он и цветы ей на День учителя дарил, и квартиру обоями оклеивал, и даже любимую собачку англичанки выгуливал, хотя та два раза цапнула Койкина за голень.
Все было бесполезно, англичанка оставалась непреклонна. Тогда Койкин прибег к классическому трюку – к такому прибегают беспринципные юные проходимцы, обитающие в книжках и американских фильмах.
Он решил волочиться за дочкой англичанки.
Нельзя сказать, что девушка считалась некрасивой или шибко глупой, просто она была по большому счету никакой. А Койкин оказался настоящим светским барсом провинциального разлива. С наполеоновской скоростью и мощью он обаял дочку англичанки – и уже через месяц его оценки по английскому языку поползли вверх.
Никакой трагедией эта история не закончилась. Койкина не разоблачили. Не устыдили, не выпороли публично, не лишили золотой медали. Хотя бросил он англичанкину дочку, едва получил свою пятерку и золотую медаль вдогонку. И поступил в тот институт, в который хотел. Нет сомнений, что искусство фигурного лизоблюдства в дальнейшем Койкин освоил в совершенстве.
Дочь англичанки не бросилась под поезд и не попала в психушку, вышла замуж и вполне счастлива.
Приметы, по которым можно определить лизоблюда. Лизоблюд всегда стремится произвести на преподавателя самое выгодное впечатление. Устраивается на первой парте, чтобы быть всегда на виду. Но при этом старается вести себя независимо – учителя ведь любят независимых. Поэтому лизоблюд любит поспорить с учителем (при этом в конце всегда охотно признавая правоту старшего).
Лизоблюд обожает внеклассное общение с педагогами – именно в процессе такого общения учителя наиболее уязвимы. Отличный лизоблюдский трюк – подкараулить классную руководительницу в магазине и как бы невзначай предложить дотащить до дома тяжелые сетки.
Лизоблюд вреден. Как вреден любой сорняк. Он вроде бы красивый и мощный, зато высасывает все соки из полезных растений, заслоняет им свет. Чрезмерная лизоблюдская активность отодвигает тебя, обычного парня, на третий план, лизоблюдское стремление лезть на первые роли постоянно отравляет кровь.
К этому стоит привыкнуть.
Совет на будущее
К этому действительно стоит привыкнуть. Твоя жизнь будет полно лизоблюдов, ведь они – прекрасные карьеристы, а значит, будут регулярно перебегать тебе дорогу, суетиться, путаться под ногами, создавать видимость активных действий. Активность – вот их главное качество. Единственный способ обойти лизоблюда – стать лучше, чем он, во всем. Чтобы твои достоинства стали неоспоримы. Чтобы ничтожество лизоблюда стало всем понятно.
Еще в школе есть любимчики. Иногда любимчик и лизоблюд объединяются в одном лице, но это бывает довольно редко. Обычно любимчики образуются из самых красивых, взрослых и умных мальчиков, пользующихся популярностью у девочек и уважением у мальчиков. Благодаря своей взрослости любимчик имеет право общаться со школьной администрацией почти на равных. Причем частенько любимчики администрации являются неформальными лидерами в классе, так что любимчик – фигура, обласканная со всех сторон. Ему многое прощается и с него мало спрашивается, он чувствует себя уверенно и неуязвимо, хотя обычно ничего особенного собой не представляет.
Обычно культ любимчика разрушается сразу после окончания школы – слишком суровая жизнь наступает. Время все расставляет на свои места – и умение хорошо работать ценится гораздо больше, чем умение отвесить тонкий комплимент.
Довольно редко, но встречаются еще и шуты.
Почти в каждом классе есть свой дежурный дурачок. Не в смысле дурачок как дурак, а в смысле дурачок как тир-лим-бом-бом. Парень, охотно берущий на себя роль шута.
Оных можно выделить две категории. Шут добрый. Шут злой.
Шут добрый. Скорее даже не шут, а добровольный объект насмешек.
Ведь некоторые берут на себя роль шута вполне добровольно. Им нравится разыгрывать из себя недотеп. Если такой тип лезет на дерево, то на глазах изумленной публики непременно сорвется и смехотворно шлепнется на землю. С велосипеда всегда сверзится самым нелепым образом. А если возьмется резать, например, сыр, то обязательно оттяпает себе полпальца.
Сам добрый шут очень редко над кем-нибудь прикалывается, а если и прикалывается, то осторожно так, потихонечку. Обычно все шутят над ним. Пошутить над шутом считается хорошим тоном. Все смеются, все довольны, все всегда приглашают дурачка в гости, в походы и на экскурсии. Такой человек незаменим в обществе, без него скучно. Особенно если в компании есть девочки. 06-шутил шута – и кажешься человеком умным и серьезным.
Такой шут как добрая собака лабрадор. Лабрадор и ротвейлер внешне очень похожи. И размерами, и, в общем-то, зубастостью. Только лабрадора можно легко завязать в узел и при этом он будет дружелюбно вилять хвостом, а ротвейлеру лучше даже на лапу не наступать.
И все-таки шут – это, конечно, маска. Нет, наверное, нормального человека, которому бы нравилось, что над ним смеются. И мало кому хочется носить шутовской колпак всю жизнь. Школа остается позади и, казалось бы, сросшийся с головой шутовской колпак тоже.
Но некоторые все-таки носят шутовской колпак всю жизнь. Потому что в определенных обстоятельствах шут – это весьма удобная жизненная роль. Шута не воспринимают всерьез, на шута никто не наезжает, никто не возлагает никакой ответственности. Ни школьники, ни учителя, ни даже родители. Очень удобно – прикинулся ветошью и живешь себе помаленьку. И даже успехов кое-каких добиваешься.
Совет
He пытайся натянуть шутовской колпак, если он тебе не по размеру. Для того чтобы быть шутом, нужен талант. И терпение. Если нет ни того ни другого, не старайся принять на себя роль всеобщего клоуна. Даже если тебе это навязывают обстоятельства.
Впрочем, бывает добрый шут и несколько иной разновидности. Петрушка. Активный, шустрый и остроязыкий. Петрушка не любит, когда над ним смеются, он любит посмеяться сам. Но как хороший сапер никогда не переступает границы.
Шутовство для такого типа – способ компенсировать комплексы и повысить свой статус в компании. Смех – своеобразная броня. Пока шут веселит народ, никто не замечает, что на носу у него здоровенная бородавка. Однако такой товарищ обшучивает, как правило, ребят мирных и безобидных. Классного дзюдоиста он обшучивать не будет. Поскольку Петрушка – тонкий психолог и умелый интриган, он частенько проводит в классе свою политику, стремясь пролезть в серые кардиналы и теневые лирики. Настоящий шут. Кстати, не секрет, что в большинстве дворцовых переворотов в Российской империи были активно замешаны шуты.
Есть еще одна разновидность шута. Злой шут. Клоун с зубами.
У подобного товарища словесно-шуточная диарея. То есть он не может удержаться от того, чтоб не шутить. Вернее, чтобы не поливать грязью всех, кто попадает в зону его поражения. Если он встречает чувака с косыми глазами, то не может удержаться и обязательно говорит: «Привет, косой, застрелился колбасой». Если встречает толстяка, то следует «жиртрест-Эверест». На вопрос учителя: «Когда была Куликовская битва?» – он всегда отвечает: «А вы как думаете?» С учителем делается жестокий приступ человеконенавистничества, и, чтобы не распустить руки, он выскакивает из класса, а злобный шут отпускает ему вдогонку: «Нервный какой попался, совсем как первоклассница».
Такой шут страдает болезненной склонностью комментировать все, что происходит вокруг. Причем комментирует на удивление резко и оскорбительно, так, что хочется без промедления треснуть его по морде и попинать ногами.
Что многие и делают.
Совет
Если ты относишься к третьей категории и тебе не так уж много лет, то самое время задуматься. И сменить линию поведения.
Для начала можно попробовать научиться хотя бы просто молчать. Потому что сказано: язык твой – враг твой.
Едкий, желчный и злобный тип мало чего может добиться в жизни. Во всяком случае, ему это будет сделать гораздо сложнее, чем приветливому и доброму человеку. Да и то лишь в сферах деятельности, которые не требуют особого общения с людьми. Например, в дрессировке охотничьих соколов.
Девочки с такими клоунами дружить не любят. Даже не то что не любят, а вообще не дружат. Кому хочется дружить с психом, истериком, от которого все шарахаются, как от скунса?
Так что тут есть о чем подумать.
К тому же от злобного мироощущения разливается желчь или случается язва желудка в раннем возрасте. То есть конкретно здоровье портится.
Злобного шута, зубастого клоуна не любят. Хуже того, его не уважают. Уважать человека, который регулярно плюет тебе в лицо, трудно. И, наверное, не нужно.
Не так давно в мире было популярно движение так называемых «жирафов». Тех, кто по тем или иным причинам не похож на других. Тех, кто выделяется. Сейчас, кажется, движение подзачахло, хотя сами жирафы еще не повымерли. Остались. В школе тоже еще водятся.
Жираф – еще один, довольно редкий персонаж школьной жизни. Перпендикулярный. Однако не перпендикулярный в плане тупого бессмысленного противостояния всем и вся, а по-другому перпендикулярный. Этакий свалившийся с луны Печорин в молодости. Человек, кардинально отличающийся от остальных. Причем необязательно внешностью. Скорее манерой поведения. Независимостью. Но не изгой. В силу своего ума, в силу того, что может за себя постоять.