Например, в квартире первого этажа или в машине.
Народ сейчас довольно равнодушный, будете кричать «помогите, помогите», не каждый еще и поможет. А если грохнут стекло – сработает сигнализация, сразу начнут орать да еще и милицию вызовут. Родители с ущербом потом разберутся, средства на восстановление чужой собственности вряд ли будут затрачены большие, чем средства на лечение твоих поломанных челюстей, конечностей и отбитых внутренностей.
Критические случаи с применением ножей, кастетов, арматуры, обрезанных бейсбольных бит мы не рассматриваем, это уже поле Уголовного кодекса Российской Федерации и пособий с устрашающими названиями типа «В безжалостных дебрях каменных джунглей».
Опять же интересная деталь. Значительная часть мелкой шпаны годам к семнадцати утрачивает всякий интерес к подобного рода деятельности. Жизнь заедает. Взрослеют. Однако есть люди упорные. Впрочем, с ними уже имеет дело опять же Уголовный кодекс.
Пример
Оказавшись в довольно еще юном возрасте по обмену студенческими делегациями в Германии, мой приятель был поражен тем, что там можно гулять везде и в любое время суток совершенно спокойно. Никого. Тишина. Порядок на дискотеках.
Они бродили по ночному городу Бохуму (это Северная Рейн-Вестфалия), и никто их не трогал. А привычка работала. Привычка жить как на войне. Обходить подворотни, держаться освещенной стороны улицы, мелко оглядываться через каждые десять шагов…
Привычка эта, конечно, весьма помогает, но немного от нее противно. А может, много противно. Чувствуешь себя тростниковой крысой.
Хулиганы школьные.
Зубная боль, которая не прекратится никогда.
Как правило, это старшеклассники или ровесники, отличающиеся повышенными физическими кондициями. Эти отравляют жизнь ежедневно. Вернее, ежепеременно. Особенно если ты хорошо учишься и плохо подтягиваешься на физкультуре. Если ты «ботан». Впрочем, если ты плохо учишься и мало подтягиваешься, вероятность того, что к тебе прицепятся, еще больше.
Бороться с этой разновидностью невозможно в принципе. Их, если они не переходят грань, остается только терпеть.
Если грань разумного все-таки переходится, если человека, к примеру, дружно травят на переменах, дразнят, обзывают, лупят и дело верно идет к нервному срыву с нехорошими последствиями, жалуйтесь. Но только родителям.
Пусть родители предпримут надлежащие шаги – свяжутся со школьным руководством или с родителями хулиганов. Если этого не сделать, дело может закончиться весьма печально – в школьной практике был случай, когда доведенная до крайности жертва травли притащила в класс гриф от гантели и расшибла обидчику голову. Обидчик тоже был не промах, он удачно перехватил орудие возмездия и, в свою очередь, тоже расшиб голову нападавшему. Оба попали в больницу с черепно-мозговыми травмами.
И это еще довольно мягкий исход. Бывает хуже. Через несколько лет постоянного унижения человек может просто сломаться, превратиться в дежурную тряпку для вытирания ног. На всю жизнь. Так что лучше не запускать.
Совет
Хотя со школьными хулиганами справиться, пожалуй, все-таки можно. Можно стать сильнее их. Бокс, борьба, бодибилдинг. И тогда негодяй, мучивший тебя в пятом классе, будет бегать занимать для тебя место в столовой в восьмом.
Так что не отчаивайся, работай над собой, не ленись – и жизнь обязательно расставит все на свои места.
Пример
В классе был один паренек. Щуплый, хилый, тихий. Но при любой попытке как-то его ущемить он впадал в слезную истерику, хватал стул и с бешенством лупил им обидчика. За парнем прочно укрепилась репутация «настоящего психа» и никто – ни боксеры, ни борцы, ни люди, искушенные в уличных драках, с ним никогда не связывались.
Следовать или не следовать подобному примеру, не знаю. Наверное, нет.
Есть хулиганы-одиночки.
Эти самые опасные. Если человек решается бесчинствовать индивидуально, без поддержки компании таких же, как он, юных балбесов, то это означает одно из двух: либо он так крут, что зубодробительный старина Вин Дизель рядом с ним просто щенок, либо у него не все в порядке с головой, что встречается гораздо чаще. И то и другое опасно. Представьте ситуацию. Парень, ростом в метр с кепкой, подходит к компании воспитанников юношеской спортивной школы, секция бокса. Закуривает, потом, не говоря ни слова, тушит сигарету о лоб ближайшего боксера. Последствия его не интересуют.
Информация
Вин Дизель – американский актер, звезда фильмов-экшн.
Такие типы обычно хорошо известны и в школе, и во дворе. От них надо просто держаться подальше. Как от снежной лавины.
Под конец хотелось бы вспомнить еще несколько полезных вещей, которые помогут тебе дойти до шестнадцати лет с минимальными потерями.
Совет
He стесняйся никуда ходить с родителями. Это самый верный способ свести риск встречи с негодяйчиками к ничтожному минимуму. Если ты собрался купить хороший плеер, не стесняйся попросить отца или мать сходить с тобой в магазин. Если ты приглашен на новогодний бал в соседнюю школу, попроси отца встретить тебя. Друзьям легко соврать, что это, мол, он сам напросился. Поверят железно – у самих такие же предки дома сидят.
В кинотеатр, место традиционного сосредоточения малолетних злодеев всех мастей, тоже неплохо приглашать рода-ков. Конечно, в тринадцать лет отправиться в кино с папахеном – это все равно что признаться перед всем классом, что мама до сих пор приходит к тебе в ванную потереть спину.
Однако если последнее на самом деле довольно стремно, то посещение нового блокбастера с отцом – это нормально. В конце концов может же твой отец на самом деле любить кино? А если ты отправишься в мультиплекс со всей семьей, другие даже завидовать будут, это точно. Сам же ты, потом, когда придет момент двинуть в сторону свалки жизни, будешь вспоминать эти мгновения со слезой умиления, так уж все устроено, поверь.
Пусть тебе кажется, что отец со всеми своими принципами и требованиями вывалился откуда-то из эпохи динозавров и гигантских сороконожек. Пусть.
Но все это справедливо лишь в том случае, если твой предок не наберется в буфете, не будет весь сеанс храпеть, вызывая дружный хохот соседей и негодование служителей кинотеатра, и если остроумная девушка с заднего ряда не выведет у него на спине кремом от пирожного: «Я – масляный фильтр».
Бытует и такое мнение – если хулиганы достали тебя изрядно, заведи собаку.
Мало кто решится стрельнуть у тебя мелочишку на сигареты, если у левой ноги идет ротвейлер или немецкая овчарка. Но этот путь чреват своими последствиями и трудностями – с собакой надо гулять, ее надо кормить, воспитывать, следить и так далее. Недаром профессиональные собачники говорят, что иметь собаку служебной или бойцовой породы все равно что иметь оружие. Такая же ответственность, такая же опасность. Те же собачники говорят, что если вы не собираетесь заниматься собаками профессионально, то пса лучше не заводить.
Лучше бокс или легкая атлетика.
В качестве утешения всем, претерпевающим от школьных тиранчиков, можно привести одно верное наблюдение. Как правило, те, кто издевался над вами в школе, все ваши безжалостные дворовые терминаторы, очень, очень плохо заканчивают. Максимум, чего добиваются эти люди к тридцати годам, – это место помощника сантехника в пригородном ЖЭКе.
Пример
У вышеупомянутой Василисы Валентиновны Лимбоцкой был этакий педагогический прием – самых отъявленных монстров подсаживать к мальчикам хорошим и правильным, смешивать, так сказать, агнцев и козлищ. В результате подобной педагогической практики я угодил в лапы великого и ужасного С. Конопатова (кличка Конан) и подвергнулся полному арсеналу хулиганских выходок: от обязанности делать все домашние задания до хрестоматийного намазывания стула клеем и вымогания мелочи на петарды к двадцать третьему февраля. Лет пять назад я встретил С. Конопатова.
Конан сидел на карачках возле большой лужи и отмывал в ней пустые пивные бутылки. Ничего великого и ужасного в нем больше не было.
Глава 14ВечеринкаБуйство духов
Вводный пример
РАССКАЗ О БЕСПЕЧНОЙ НЕЧИСТОЙ СИЛЕ
И было 31 октября. День Всех Святых, наш большой праздник. Общим собранием класса было решено достойно встретить этот важный для каждого российского школьника день. Но поскольку праздник этот пока не был включен в перечень праздников, широко отмечаемых в Российской Федерации, проводить его в школе не разрешили.
И было решено провести мероприятие на квартире у Шмуктомова. Как-никак три комнаты и родители уехали на выходные на дачу. Культивировать редиску.
Класс принялся стряпать костюмы. Шмуктомов и организационный актив стали готовиться к мероприятию. Скинулись, купили лимонаду, пиццы и мороженого. В прокате взяли кассет. Притащили диски, настроили стереосистему, мебель подвинули.
К пяти вечера к Шмуктомову стали стекаться гости. И очень скоро все три комнаты оказались заполнены разнообразной сказочной и не очень нечистью. Вампиры, оборотни, черные монашки, красные медсестры, маньяки с топорами в головах, короче вся обормотская рать в количестве двадцати пяти человек.
Сначала слопали пиццу и мороженое. Потом выдули лимонад. Потом устроили танцы и конкурсы типа поедания сырого мяса и выпивания крови, намешанной из томатного сока и вишневого сиропа. Было здорово и весело.
Периодически нечистая сила вываливала на лестничную площадку покурить. То, что соседка по площадке наблюдает за всей этой веселухой в «глазок», никто не заметил. И народ продолжал веселиться дальше. Включал громко музыку, плясал, прыгал, оттягивался по полной.
В восемь часов соседка проиграла борьбу со своим любопытством и позвонила в дверь Шмуктомова. Тот отправился открывать. Про то, что он был обряжен в костюм японского мертвеца – выбеленное лицо и закапанный в глаза вишневый сок, – Шмуктомов как-то позабыл. Соседка посмотрела на мертвеца и молча дернула к себе.