Однако я не могу не видеть того, что наши отношения с Эльдаром пробуксовывают. В какой-то мере меня это устраивает: хороший секс, общение, его подарки, внимание. Правда, все это имеет и обратную сторону: я замечаю, что Эльдару этого мало. Я читаю это в его глазах, ловлю из недосказанных фраз, брошенных как будто невзначай. Я словно виновата в чем-то, это ощущение напрочь лишает меня удовольствия. Если и дальше так будет продолжаться, придется сказать Гаврошу «прощай». Пока я к этому не готова.
Получается, нельзя просто общаться друг другом. Обязательно нужно выстраивать планы, совместные планы. Я догадываюсь, чего добивается Эльдар (к чему лукавить). Я точно знала и знаю. Гаврошенко хочет видеть меня своей женой, хочет иметь детей. Для меня это не неожиданность. Однажды я вышла замуж после трех дней знакомства, но это было в другой жизни. Теперь я не готова к такому быстрому развитию событий. Только и слышу, что мужчин буквально приходится насиловать, чтобы женить на себе, в нашем случае все было иначе. Правда, три моих предыдущие попытки создать семью были совершены в состоянии аффекта. Пожалуй, это точное определение. Так я называю то ослепительное чувство, которое, как я верила, было взаимным. Я заблуждалась. Влюбленность, романтика, надежды… Я была влюблена и наивно полагала, что чувства избранника не менее глубоки. Так было и с первым мужем, и со вторым, и с третьим. Я не выходила замуж без любви. Однако время показало, что я ошибалась. Что здесь такого? Я — человек, а нам, венцу творения, это очень даже свойственно. Поэтому на сей раз я ничего не обещаю, отшучиваюсь, как могу отвлекаю Эльдара от мыслей о женитьбе, но его, кажется, заклинило. Нам хорошо в постели, мы не ссоримся, не обременяем друг друга излишней информацией. Странный он, чего ему еще надо? Зачем все усложнять?
— Ты его не любишь, — заключила мама, когда я рассказала ей о Гавроше. — Если бы любила, то мечтала бы поскорее выскочить за него замуж. Это характерно для всех нас.
— С меня достаточно трех попыток.
— Ты решила больше никогда и ни с кем не сочетаться браком? — Мама всегда выражалась витиевато.
— Думаю, мне просто нужна пауза, мам, на меня бесполезно давить.
— Ты сама не знаешь, чего хочешь.
— Мам, это пустой разговор. Напрасно я его затеяла. — Обнимая маму, я сожалею о том, что изменила своей привычке.
— Я ведь волнуюсь, моя девочка.
— Не бери в голову. У меня все под контролем.
— Ты слишком современная, девочка моя. А ничто так быстро не выходит из моды, как современность. Кто это сказал?
— Не знаю. А помнишь, как ты переживала по поводу моей ориентации, — сдерживая смех, я переводила разговор на другую тему.
А ведь я когда-то считала себя дурнушкой, была недотрогой, только из книг черпала информацию о том, что происходит в постели. Я была так наивна. Мне никто не верил, все считали, что я «опытная» девочка. Моя красота наводила моих одноклассников на мысль о моей доступности. Слухи о моих похождениях приводили меня в восторг. Меня считали шлюхой, и я не собиралась оправдываться. Эта ситуация доставляла мне особое, лишь мне понятное удовольствие. Потом все как-то вдруг изменилось. Появился первый мужчина, первый настоящий опыт… Почему мне всегда становится грустно, когда я вспоминаю об этом? Моя первая любовь, Шурка… Сан Саныч…
— Ты о чем задумалась? — Мама внимательно вглядывается в мое лицо.
— Чуть не нырнула в прошлое, — улыбаюсь я.
— У тебя такое лицо, будто там все было плохо.
— Не все, мам, конечно, не все. — Я отвожу глаза.
— По-моему, твой мужчина из настоящего способен обеспечить тебе то будущее, о котором ты мечтаешь! — Эту мысль мама постоянно пытается донести до меня. Но увидев, что я никак не реагирую, интересуется: — Ты ведь хоть о чем-то мечтаешь, Лада?
— Разумеется, — пожимаю я плечами.
По правде сказать, я не готова к ответу. Подходя к тридцатилетнему рубежу, я растеряла все свои мечты. Я оставила их там, где была первая любовь, первая свадьба, первый развод. Каким же должен быть мужчина, чтобы я захотела начать все сначала? Пока, как ни старалась, желания выйти замуж я не ощущала.
У меня есть все, почти все для того, чтобы считать себя состоявшейся. Состоявшейся, но, увы, не счастливой. Не несчастной, боже упаси, именно несчастливой при всех своих достоинствах. Я вообще одно достоинство — красивое, длинноногое, ходячее. Откуда в моей голове эта фраза? Все уже было. Привет из прошлого. Боже мой, с каждым годом все больше воспоминаний. «А помнишь…» И с каждым «помнишь» — новая морщинка, очередное разочарование, шаг к закату. Красота не вечна. Ничто не вечно, но если бы только дурнушки знали, как страшно расставаться с тем, что так легко получил от рождения! Ты только делаешь вид, что не прикладываешь никаких усилий для того, чтобы всегда хорошо выглядеть, всегда соответствовать. А на самом деле… Ты отчаянно пытаешься сохранить бесценный дар, продлить молодость. Так приятно вызывать восхищение. Я привыкла. Да, я знаю, что красива. Красива и умна — удивительное сочетание, полученное словно в наказание. Нелегко быть умной. Была бы я красивой дурой, все было бы проще. Я не заметила, как с мыслей о единственном мужчине перешла на ускользающую красоту.
— Ладочка, не отталкивай ты Гавроша, — не унималась мама.
Она вернула меня в реальный мир. Для нее тема увядания была актуальна сегодня. Она счастлива, живет с мужчиной, не омрачающим ее существование. Мы с мамой в разных «категориях счастья», как борец полулегкого веса и борец сумо. Поэтому мы с ней, как это чаще бывало, разговариваем на разных языках. То, что важно для нее, кажется мне незначительным, и наоборот. Я принимаю как должное своеобразное участие мамы в своей личной жизни. Легче согласиться, сделав вид, что ты принимаешь это проявление заботы и участия. Тем более что я, как говорится, сама нарвалась.
— Хорошо, мам.
— Одинокая женщина — это неприлично, — мама цитировала меня.
— Я знаю.
— Мы всегда будем искать свою вторую половинку. Мы обречены. От этого никуда не деться, так что лучше поиск не затягивать. Ты еще так молода.
— Все относительно, мам, — спокойно отвечала я, раздражаясь ее банальностью.
— Пообещай не делать поспешных выводов.
— Постараюсь.
Обычно я не докладываю маме о своих мужчинах. Но Эльдар нарушает все правила. Я хочу говорить о нем. Подруг мне мало, поэтому я не нашла ничего лучшего, как обсудить свой затянувшийся роман с матерью. Мы с ней никогда не были близки, но все же как-то понимали друг друга. Я всегда вхожу в ее положение, она старается понять меня. С тех пор, как я начала работать и жить в бабушкиной квартире, мы не мешаем друг другу строить личную жизнь. Мы — две жаждущие счастья женщины. После развода с отцом мама слишком активно организовывала свое счастье и, нужно сказать, получила его не сразу. Отчима она встретила в не самый лучший период своей жизни, когда уже перестала надеяться. Но через страдания, разочарования, потери она нашла свою половинку, без сомнения. Это был ее мужчина! Я рада, что у мамы, наконец, все складывается так, как она мечтала: взрослая дочь, которая живет своей жизнью; муж, который носит ее на руках. Минимум проблем, максимум удовольствий. Мама — натура чувствительная, ранимая. Таким нужна тихая гавань, я, кажется, иду по ее стопам. Однако что-то мой поиск затянулся. Хотя все относительно. Я не могу не переживать, что с очередным партнером не чувствую бешеного сердцебиения. Я так спокойна и уравновешенна, что даже противно, — мне не хватает ощущений! Не могу определиться, боюсь я потерять Гавроша, а может, переживу это с олимпийским спокойствием? Пожалуй, не стоит думать об этом. Пока что мы как два игрока в покер, сохраняющие непроницаемое выражение лица. А может, подсуетиться и перетасовать карты, так, как мне нужно? Нет, не хочу. У меня хватает забот, на кой хрен мне надуманные проблемы?! Пусть все идет как идет.
Но что же дальше? Период голого секса, не требующего никаких дополнений в виде «поговорить», прошел, и я все чаще прихожу к заключению, что мы с Эльдаром никогда не составим идеальную пару. Само существование этого понятия поставлено мной под сомнение. Возможны ли такие отношения между мужчиной и женщиной вообще? На моей памяти ничего подобного не происходило. Хотя я, возможно, не права. Рядом со мной вот уже почти год прекрасно существует пара, которую можно подогнать под понятие идеальной. Убрать некоторые шероховатости, — и вполне! Разумеется, я имела в виду Василису и Лузгина! Надо же такому случиться! И что немаловажно, я приложила руку к тому, чтобы этот союз состоялся. Я сосватала своей подруге мужа, лучше не придумаешь. Я наступила на горло своему самолюбию и сделала это! Я хотела отомстить ему, хотела, чтоб она его бросила.
Честно говоря, я не думала, что моя лучшая подруга Вася найдет себя в союзе со вторым мужем. Если не обращать внимания на периодические капризы и жалобы, она вполне довольна. Когда я их знакомила, это был чистой воды эксперимент. В то время я была оскорблена, что мои отношения с Лузгиным так быстро зашли в тупик. Я-то знаю, почему он меня отверг, но от этого не легче. Да, вот такая я лучшая подруга, которая решила посмотреть на крах отношений Васи и Лузгина.
Я до сих пор не понимаю, почему он так безумно влюбился в нее. Да простит меня Василиса Платоновна, но она подходит ему потому, что ее легче подмять под себя. И с тех пор, как они стали жить вместе, я жду разрыва. Некоторые нюансы в их взаимоотношениях имеют место быть, но ничего фатального. У обоих есть определенный жизненный опыт, они не обращают внимания на досадные мелочи, но я хочу верить, что их не ждет долгая, счастливая жизнь. Это было бы несправедливо по отношению ко мне. Если бы кто-то знал, как тяжело жить с таким камнем на душе. Порой мне невыносимо глядеть на их счастье. Хотя я сама пошла на это, винить некого. Я посмеиваюсь, когда слышу, что их отношения кому-то кажутся идеальными. В интервью, которые дает Лев, он рассказывает о своей семье. Он знает, что говорить, чтобы подогреть к себе интерес. Умный мужчина, мой мужчина, только, как это обычно бывает, достался другой. Сама подарила, поднесла на блюдечке с голубой каемочкой. Ничего, я найду того, кто выдержит сравнение с Левой. Время еще есть. Я приложу все свои силы. Мне неоткуда ждать помощи. Мое счастье исключительно в моих руках.