Стань для других хорошим наставником.
Преследуя свои цели, сохраняй высокий взгляд.
Уравновешивай интересы, свои и чужие.
Затем неустанно копи заслугу, начиная с малого,
Избегай даже самых незначительных вредных поступков,
Старательно наблюдай за причиной и следствием
И твердо придерживайся Просветленного настроя.
Не думай о собственном благополучии.
Что бы ты ни делал, заботься о счастье других.
Из прошлых глав мы поняли, что для сочувственного общения необходимо научиться понимать потребности и чувства всех его участников и осмысленно выражать собственные. Это поможет родителям быть объективными и быстро находить удачные решения. Нас удивит, насколько быстро исчезнет неадекватное поведение, если мы начнем использовать эти средства. Оно исчезнет также в нашем субъективном восприятии, потому что перестанет нас беспокоить. Эмоции, такие как раздражение, гнев и так далее, просто не возникают: вместо чувственных реакций появляется мгновенное понимание потребностей. Благодаря этому мы легко находим самый продуктивный способ удовлетворить нужды всех.
В методике сочувственного общения есть два навыка, позволяющие это делать. Для определения потребностей ребенка используется эмпатическое слушание, а для высказывания собственных – самовыражение.
Часто эти два способа вступают между собой в диалог, меняясь местами в зависимости от того, что нужно в данный момент. Определить, что более уместно, довольно легко. Если проблема возникла у ребенка – мы применяем первый метод, а если у нас, то второй. Если мы оказались в одинаковой ситуации – начинаем с эмпатического слушания.
Что такое эмпатическое слушание?
Бытует мнение, что 90 процентов неадекватного поведения вызвано тем, что ребенок хочет быть услышанным. Мы и сами чувствуем себя лучше, когда нас слушают и понимают. Часто оказывается, что добиться понимания для человека даже важнее, чем получить желаемое. Дети – не исключение. Иногда ребенок закатывает истерику из-за того, что ему не дали игрушку, которую получил его товарищ. Если мы внимательно и сочувственно выслушаем его, он будет счастлив, хотя игрушка ему так и не досталась.
Нам нужны и те и другие навыки: благодаря эмпатическому слушанию дети чувствуют понимание, а благодаря самовыражению они поймут нас.
Правильно слушать – это слушать сердцем. Многие считают эмпатию синонимом сопереживания, но они различны. Эмпатия – это сердечное понимание, проецирование ума на объект наблюдения, чтобы «услышать» его мысли и состояния. Сопереживание – это чувство; обычно оно ощущается как сожаление или дискомфорт от того, что другой человек страдает. Эмпатия сама по себе не является дискомфортом или каким-либо чувством вообще. Она представляет собой сознательное действие, нацеленное на понимание чужих реакций, действий и их мотивов. Проще говоря, эмпатия означает «вжиться» в чье-то состояние, а сопереживание – «ощущать что-то по причине чьего-то состояния».
Часто сопереживание и эмпатия идут рука об руку и подкрепляют друг друга, но не всегда.
Например, мошенник путем эмпатии хорошо понимает проблему и потребности своей жертвы. Но, будучи лишен сочувствия, он не способен к сопереживанию. Поэтому эмпатия позволяет ему ловко обвести жертву вокруг пальца и завладеть ее имуществом. Будь у него развита способность к сопереживанию, он не стал бы обманывать и причинять страдания.
Обычно эмпатия дается нам труднее, чем сопереживание. Эмпатическое слушание иногда называют рефлективным. Процесс обучения ему представляет собой непрерывную последовательность: вначале мы игнорируем слова другого человека; затем делаем вид, что прислушиваемся; потом слушаем выборочно; затем – активно, и, наконец, слушание сопровождается эмпатией.
Здесь мы воспринимаем сообщение не только ушами, но как бы всей своей сущностью: глазами, мозгом и сердцем. Мы «полностью присутствуем» в процессе общения, пробуем впитать всю ценностную систему человека, его мировоззрение. Используя этот навык, мы задействуем любопытство, приветливость, сочувствие и спокойствие. Мы наклоняемся вперед и культивируем в себе настоящее, сильное желание понять, взглянуть на мир глазами собеседника.
Эмпатическое слушание меняет нас самих, независимо от того, какую приносит информацию. Оно также меняет и ребенка, позволяя ему выйти за границу своих эмоций и облечь их в слова, выразить так, чтобы донести до нас главное и тем самым приблизиться к решению проблемы. Дело в том, что за эмоции отвечает правое полушарие. Когда мы испытываем сильные чувства, эта часть мозга доминирует над другой – вот почему в такие минуты нам трудно логически мыслить и подходить к проблеме рационально.
Если мы желаем облегчить ситуацию ребенка, уже сама внимательная попытка его выслушать произведет большой эффект, заставив его переключиться с правого полушария на левое. Когда это произойдет, ребенок будет готов воспринимать то, что мы ему скажем.
Есть история о профессоре, который пришел к дзэнскому монаху, чтобы спросить, как достичь Просветления. Сидя перед монахом, он долго говорил, описывая свои философские взгляды и теории. Монах на секунду прервал его речь, чтобы спросить, не хочет ли профессор чая. Тот согласился и продолжал разглагольствовать. Наполнив его чашку, монах не отвел руку, и чай полился через край, на стол и на пол. Спустя пару минут профессор заметил это и воскликнул: «Что вы делаете? Разве вы не видите, что чашка переполнена?» С улыбкой монах ответил: «Эта чашка – как ваш ум. Он настолько переполнен своими собственными идеями, что в нем не осталось места для моих слов».
Здесь мы воспринимаем сообщение не только ушами, но как бы всей своей сущностью: глазами, мозгом и сердцем.
Пространство – это информация, а природа Будды пронизывает все. Следовательно, каждое явление, каждый бит информации сообщает нам истину, главное – уметь ее услышать. Не стоит недооценивать такой важный источник истины, как речь ребенка. Иногда мы можем наслаждаться самим актом слушания или тренироваться слышать вибрацию абсолютной истины. Но важнее всего – все-таки стремиться понять. Мы не сумеем помочь человеку, не понимая его.
Кроме того, впоследствии, когда ребенок станет подсознательно копировать нас, он тоже проявит прекрасную способность внимательно и вдумчиво слушать других.
Привычные, но неполезные ответы на чувства ребенка
Теперь, когда мы выслушали ребенка и до определенной степени разобрались в его чувствах, следует ответить на них конструктивно. Есть целый ряд привычных ответов – если мы не практикуем раскрытие природы Будды, то именно такие ответы, как правило, слетают у нас с языка. Дело в том, что, когда с нами разговаривают, нам кажется, что от нас требуется «ответ», а не «понимание».
Когда собеседник переживает болезненные чувства, мы склонны в ответ делать следующее:
• исправлять положение (давать советы, поучать, подбадривать);
• давать оценку (судить, обобщать, возражать, анализировать);
• объяснять (рассказывать истории, давать советы);
• расследовать (задавать вопросы, сомневаться, уточнять);
• давать волю чувствам (осуждать, защищать, оправдывать).
Вот примеры привычных реакций, не согласующихся с выбранным нами общим подходом эмпатического слушания:
«Вот что тебе следует сделать…» «Я бы на твоем месте.» «Я бы помог, но…» «Это неверно.»
«Но ведь это ты начал.»
«Ох ты, бедняжка.»
«Как люди могут так поступать!..»
«Представляю, как ты себя чувствуешь!..»
«Могло быть намного хуже.»
«Ты сделал все, что мог.»
«Ну как же ты мог?!..»
«Ты просто не ориентируешься в ситуации.»
«Они неправы, потому что.»
«Это не страшно. Послушай теперь меня.»
Все эти ответы, как нам кажется, приходят в голову сами собой. Однако они не естественны – это заученные реакции, нацеленные на удовлетворение наших нужд, а не потребностей собеседника. Нам нужно чувствовать себя важными, осведомленными, добрыми или благосклонными. Мы хотели бы, чтобы эмоции другого человека улетучились – и чем скорее, тем лучше. Нам кажется, что мы стараемся немедленно прекратить его страдание из сочувствия, потому что желаем ему всяческого счастья. Но довольно часто мы стремимся прекратить страдания (или проявление страданий) другого человека лишь потому, что не хотим сами терпеть неудобства.
Как слушать эмпатически?
Цель эмпатического слушания – понять состояние ребенка и за счет этого создать с ним сердечную связь. Первый шаг в этом процессе – обратиться к своему «сердцу Будды» и пробудить сочувствие к ребенку.
Если это удалось, то второй шаг совершается сам собой – мы на время отодвинем в сторону свои мнения, нужды и эмоции. Если это не происходит естественным образом, мы можем напомнить себе, что ребенок находится вне сферы нашего влияния до тех пор, пока не почувствует, что его понимают. Необходимо первым делом дать ему такую уверенность.
1) Применяйте внимательность. Буддийский метод осознанного присутствия отлично
подходит для эмпатического слушания. Можно однонаправленно сфокусироваться на ребенке – не только на его словах, но на нем как целом. Это не оценочное сосредоточение – оно сродни медитации. Осознавая лицо ребенка, глаза, руки, все тело, мы фиксируем в сознании позы, жесты и мимику, а также их отсутствие. Мы прислушиваемся не только к содержанию его речи, но и к интонациям, тембру и громкости.
2) Пробуйте чутьем угадать состояние и потребности ребенка. Важно помнить, что мы не узнаем, что чувствуют или думают наши дети, если они сами напрямую нам не сообщат или не подтвердят наши догадки. Нам часто кажется, что мы знаем, что происходит в уме другого человека, но на самом деле об этом знает он один – если не поделится. И когда он поделится, надо иметь в виду, что полученная информация актуальна лишь на этот момент – в следующую секунду все может быть иначе. Эмоции стремительно меняются, а вот нужды более постоянны. Для ребенка одна из важнейших потребностей – быть услышанным и понятым, и как только она удовлетворяется, он может переключиться на другие объекты.
Выдержать время и выбрать правильный момент для вступления в беседу – ключевое умение.
3) Не спешите. Выдержать время и выбрать правильный момент для вступления в беседу – ключевое умение. Нам не терпится помочь, и из-за этого мы слишком рано переходим к следующему шагу, пытаясь решить проблему. Если мы ощущаем в себе такую торопливость, давайте снова сосредоточимся на состоянии ребенка и вновь подтвердим для себя важность этой фазы. Необходимо применять сочувствие и мудрость, чтобы знать, что делать, когда делать и делать ли вообще.
4) Перефразируйте содержание услышанного и покажите отражение. Мы должны проверить, правильно ли мы поняли ребенка, действительно ли услышали именно то, что он хотел до нас донести. Для этого мы переспрашиваем или пересказываем своими словами то, что поняли из его объяснений. Например, ребенок говорит: «Мама, я больше не хочу это делать!» И мы отвечаем: «Ты хочешь прерваться?»
Поначалу такой диалог покажется неестественным, но детям важно видеть, что мы пытаемся их понять. Кроме того, у них появляется шанс яснее увидеть свою ситуацию.
В другом случае мы не перефразируем, а даем свой отзыв по поводу их чувств. Мы, как зеркало, отражаем эмоцию и убеждаемся в том, что правильно ее восприняли. Это задействует правое полушарие, поскольку мы отражаем чувство, которое ребенок пытается до нас донести. Тогда в ответ мы можем спросить: «Тебе наскучило это занятие?»
В этом контексте наиболее удачным будет отклик, в котором отражаются одновременно и слова, и эмоции. Тогда работают оба полушария – левое отслеживает слова, а правое сверяет чувства.
На ту же реплику ребенка мы можем ответить и так: «Тебе наскучило, потому что ты не добился результата?»
В процессе такого общения очень важно явно пытаться угадать, а не сообщать ребенку, что он чувствует и почему. Для этого мы говорим полувопросительным тоном или используем открытые фразы, такие как: «Похоже, что ты не уверен…»; «Тебе показалось, что.»; «У меня складывается впечатление.»; «Кажется, тебя тревожит.»; «Догадываюсь, что тебе хочется.» и так далее.
Этот навык выработать сложнее, чем научиться только перефразировать или только пересказывать чувства. Здесь требуется неустанная практика, и тренироваться можно в любых обстоятельствах, с любыми людьми.
Проблемы и подводные камни при эмпатическом слушании
Начиная учиться сочувственному общению, следует быть настороже, чтобы не откатиться к старым стереотипам и подходам. Стоит также иметь в виду, что люди не всегда следуют нашему плану. Здесь мы расскажем о некоторых проблемах и подводных камнях, которые приходится обходить на пути совершенствования родительских навыков.
Начиная сочувственное общение, мы часто обнаруживаем, насколько беден наш словарный запас, если речь идет о чувствах. Мы знаем слова «сердиться», «раздражаться», «радоваться» – а как же определить все остальные эмоции? В конце этой книги приведен небольшой глоссарий названий различных эмоций; он поможет нам обогатить и разнообразить свою речь, научиться подбирать верные определения. Слушая нас и подражая, ребенок тоже расширит свои горизонты.
Еще одна проблема состоит в том, что наши привычки очень сильны, и мы легко и естественно переключаемся в режим «помощи». Здесь я привожу одну аналогию, чтобы показать преимущества эмпатического слушания по сравнению со старым стилем общения.
Представьте себе, что вы погружаете нож в прозрачный поток воды. Если лезвие направлено по течению, вода течет, как и раньше, как будто преграды нет. Это подобно эмпатическому слушанию. Теперь мысленно повернем нож под прямым углом к течению. Что произошло? Вода ударяется о лезвие, и поток разбивается. Течение нарушено.
Точно так же нарушается течение общения, когда мы примешиваем к нему свои мнения, потребности или мысли. Если появляется такое желание, это явный показатель того, что мы вступаем в зону эгоизма. Сейчас мы взяли на себя обязательство слушать, и это поставило нас в положение, при котором другой человек открывает нам свои уязвимые места. Поэтому сосредоточиться следует на собеседнике, а свои собственные проявления отложить на потом. Если мы чувствуем, что вот-вот начнем говорить о чем-то своем, необходимо освежить внимательность и вернуться в собственную середину – в «сердце Будды», и только затем продолжать разговор.
При использовании эмпатического слушания мы даем ребенку свободу рассказать все о своей проблеме.
Иногда мы обнаруживаем, что эмпатическое слушание приносит отличные результаты, и хотим пользоваться им постоянно. Это подводный камень. Тогда мы перегнем палку – каждая беседа превращается в терапевтический сеанс. Мы все знаем, как неестественно чувствует себя человек, невольно оказавшийся в положении пациента. Эти навыки лучше приберечь для тех случаев, когда люди обратятся к нам за советом или пониманием.
При общении с ребенком мы иногда чувствуем, что надо сказать какие-то слова, чтобы убедить его в том, что нам интересно. Но обычно это лишнее – нашу заинтересованность лучше всего выдаст наш язык тела и вся атмосфера беседы.
При использовании эмпатического слушания мы даем ребенку свободу рассказать все о своей проблеме. На это может уйти много времени. Если мы не уверены, что успеем дослушать его и решить проблему прямо сейчас, лучше не начинать. Тогда можно сказать так: «Похоже, что сегодня у тебя что-то пошло не так. Я очень хочу понять, что это было. Сейчас мне надо уходить, но как ты думаешь, можем мы поговорить вечером, когда я вернусь?»
Однако в этом случае надо иметь в виду – если мы обещали поговорить вечером, мы должны выполнить обещание!
Нередко в процессе эмпатического слушания нам начинает казаться, что ребенок расстраивается еще больше, чем до начала беседы. Когда ему приходится рассказывать о своих эмоциях, а мы внимательно слушаем, ребенок заново переживает то, о чем говорит. При этом может возникнуть впечатление, что мы «бередим его раны», но оно обманчиво. Высказываясь, дети знакомятся со своими чувствами и осмысливают их, что приближает их к эффективному принятию решений.
Периодически мы неправильно понимаем состояние ребенка при эмпатическом слушании. Но, поскольку мы пытаемся угадать и переспрашиваем, не так важно, попали мы в точку или нет. Дети нас поправят. Самое важное – что мы искренне старались понять.
Слушать эмпатически – значит слушать сердцем. Что может быть естественнее для сочувственного человека?
Что такое самовыражение?
В нашей книге мы называем самовыражением ту часть общения, в которой мы доносим до собеседника собственные чувства и потребности. Прежде всего, при любом контакте с людьми необходимо держаться уважительно – и особенно это важно при самовыражении.
Обычная тенденция родителей, чей ребенок ведет себя неадекватно, – одергивать, обвинять, сулить подарки или наказывать. Такой стиль никак не способствует выработке у ребенка внутреннего локуса контроля и не помогает развить сочувствие.
Сосредоточившись на потребностях, мы отвлечемся от суждений, перестанем оценивать свои действия и поступки детей. Задействуя свои аналитические способности и пытаясь угадать чувства другого человека, мы подключаем к работе левое полушарие и снижаем накал собственных эмоций. Прислушиваясь к своим нуждам и пытаясь доходчиво их объяснить, мы учимся понимать самих себя и ясно выражаться. Тренируясь вести такой диалог, мы обнаружим, что вовсе не каждое наше желание необходимо сообщать ребенку. На место привычных автоматических реакций придет сознательное и мудрое поведение, нацеленное на обоюдную пользу.
Подлинное искусство самовыражения не сложно в освоении, но обладает большой преобразующей силой. Благодаря ему мы научимся отделять «зерна от плевел», и наши взаимоотношения с детьми станут еще глубже.
Как использовать самовыражение, или «три-пять-три»
Есть определенный алгоритм «запуска» этого процесса. Первые три шага необходимо сделать, прежде чем начать выражать свои настроения; собственно самовыражение состоит еще из пяти компонентов; и затем, в зависимости от ситуации, мы можем использовать три уровня самовыражения.
Шаг первый: перед тем как что-либо сказать, очень важно мысленно остановиться и посмотреть, что происходит. Это делается без оценивания или суждений.
Шаг второй: мы заглядываем глубоко внутрь, чтобы отдать себе отчет в том, какие из наших потребностей в сложившейся ситуации оказались неудовлетворенными. В эту минуту полезно еще раз возобновить наблюдение за происходящим, поскольку наши эмоции подчас слишком сильны и мы легко выпадаем из роли наблюдающего, теряем внимательность.
Шаг третий: мы освежаем в уме Просветленный настрой или вспоминаем обещание Бодхисаттвы, чтобы говорить с сочувствием и уважением.
Эти подготовительные действия со временем превратятся в нашу вторую натуру. По мере нашего развития – благодаря медитации, все более глубокому пониманию кармы, непостоянства и Просветленного настроя – они станут автоматическими. А пока этого не произошло, нам стоит специально сосредотачиваться на этом перед тем, как приступить к самовыражению. Родительская роль, настоятельно требующая от нас духовного роста, служит отличным стимулом к буддийской практике, а та, в свою очередь, воодушевляет на новые открытия во взаимоотношениях с детьми. Так буддийский путь приносит счастье нам и нашим близким.
1) описать, что произошло;
2) показать, как случившееся повлияло на нас или других;
3) упомянуть о своих ощущениях;
4) высказать наши потребности;
5) ясно дать понять, как мы видим наиболее желанное развитие событий.
Важно не только понимать эти пять ступеней, но и на каждой из них уметь найти слова, не прибегая при этом к обвинениям или осуждению, не повышая голоса, не пытаясь манипулировать или на чем-либо настаивать.
1) Описывая происходящее, мы всего лишь описываем, никак не оценивая. Это кажется легким, но если мы послушаем себя со стороны, обнаружится, что обычно мы вовсе не просто описываем. Вот примеры описания.
«Еда падает с тарелки на скатерть». «Велосипед оставляет следы на ковре». «Телевизор работает очень громко». «Из дедушкиного альбома выпадают марки».
2) Показывая, как это влияет на вас, стоит сделать это конкретно и наглядно, не пользуясь намеками. Необходимо, чтобы человек мог отчетливо проследить, как сказываются на других его поступки – иначе он не увидит оснований менять свое поведение. Можно продолжить истории из только что приведенных примеров.
«Еда падает с тарелки на скатерть. Мне трудно будет ее отчистить». «Велосипед оставляет следы на ковре. Ковер придется сдать в химчистку, а на это нужны время и деньги». «Телевизор работает очень громко. Я не слышу, что мне говорят по телефону». «Из дедушкиного альбома выпадают марки. Если они потеряются, дедушка не сможет найти им замену».
3) Упоминая о своих ощущениях, вызванных случившимся, мы должны быть уверены, что выражаем не мысль или аналитическую оценку, а именно чувство. Если вы скажете: «Я чувствую, что ты…» – это будет не ощущение, а суждение. Произнося: «Похоже, что ты.» – мы выскажем не чувство, а догадку.
Поначалу определить эмоцию бывает трудно. Нам знакомы слова «сердиться», «раздражаться», «выходить из себя» и так далее, но, как правило, мы пользуемся ими и в случаях, когда за этим скрываются какие-то иные чувства. Просто у нас нет подходящих слов. Расширив свой словарный запас, мы сумеем подобрать более подходящие определения. Взгляните на список эмоций в конце этой книги – он поможет это сделать. Некоторые из моих студентов распечатывают его и вешают на видное место в доме, чтобы запомнить всю гамму возможных чувств. Чем богаче наш репертуар в этом отношении, тем более грамотным в области чувств будет и ребенок. Это очень пригодится ему в дальнейшем: общаясь с другими людьми, он легко сумеет понять, что они чувствуют, а это – дверь к буддийской мудрости и серьезное подспорье в сострадательных действиях.
Вот как можно использовать наши примеры для выражения своих ощущений.
«Еда падает с тарелки на скатерть. Я озабочен тем, что мне трудно будет ее отчистить». «Велосипед оставляет следы на ковре. Ковер придется сдать в химчистку, а на это нужны время и деньги. Это меня беспокоит». «Телевизор работает очень громко. Я не слышу, что мне говорят по телефону, и это меня расстраивает». «Из дедушкиного альбома выпадают марки. Боюсь, что, если они потеряются, дедушка не сможет найти им замену».
Прежде чем перейти к двум последним компонентам самовыражения, давайте еще раз рассмотрим эмоцию, о которой здесь уже столько говорилось, – гнев.
Многие называют гневом первичное чувство «отталкивания» по отношению к неприятному. Я предлагаю здесь считать гневом вторичное чувство, вызванное неким предшествующим состоянием ума, побуждающим нас менять внешнюю среду. Первичными могут быть разнообразные неприятные ощущения – например, раздражение, разочарование, расстройство или уязвленное самолюбие. Представьте себе, что мы обращаемся к человеку, а тот не слушает. Мы пытаемся сообщить ему что-то важное для нас. Мы хотим, чтобы другой человек понял нашу точку зрения. Мы разочарованы, потому что наши попытки наталкиваются на препятствие. Мы обижены: нам кажется, будто человек нас ни во что не ставит. Эти ощущения усиливаются, мы цепляемся за них, вкладываем в них энергию и хотим изменить ситуацию. Пусть он слушает нас во что бы то ни стало. Мы повышаем голос или резко жестикулируем. Нам кажется, что это гнев. Но мы при этом даже не заметили предыдущих первичных ощущений – разочарования и обиды. Мы замечаем свои чувства только тогда, когда бросаемся вперед, чтобы что-то изменить. И в попытке избавиться от первичных неприятных состояний используем агрессивное поведение. Если бы в этой ситуации мы признались себе в том, что обижены и разочарованы, это вплотную подвело бы нас к распознанию своих потребностей – а в данном случае неудовлетворенными остались потребности в уважении и понимании. В свою очередь, понимание собственных нужд переключает нас в режим решения проблемы, снимая необходимость конфронтации.
Так что каждый раз, когда мы ловим себя на злости, давайте посмотрим глубже и разберемся в том, какая неудовлетворенная потребность стоит за этой злостью.
Буддизм помогает нам понять, что мы сами создаем свои эмоции и мысли – и никто иной.
Буддизм помогает нам понять, что мы сами создаем свои эмоции и мысли – и никто иной.
Необходимо взять на себя ответственность за все, что мы чувствуем, ведь «все возникающее возникает в нашем уме». Наш ум – творец всего, включая наши собственные состояния. За многие прошлые жизни мы выработали стойкое обыкновение полагать, что вина за все наши чувства лежит на плечах других людей. В конце концов, «если бы он этого не сделал, я бы этого не чувствовала…».
Дети тоже часто говорят: «Из-за нее мне грустно; он вывел меня из себя». Они так выражаются, потому что слышали это от нас. Потом они вырастут и уже во взрослом возрасте будут повторять: «Это все из-за них.».
Такое мышление не ведет к счастью. То, что происходит снаружи нас, не является причиной наших реакций и состояний. Они обусловлены лишь силой нашего «я» или, наоборот, уровнем нашего развития.
Как мы можем утверждать, будто чувствуем что-то «из-за них», если нам, как буддистам, прекрасно известно: человек переживает плоды лишь собственных негативных действий! Так гласит закон причины и следствия – никто со стороны не вложил в наш ум те негативные семена, которые теперь созревают в виде неприятных ситуаций. Это сделали мы сами. Более того, никто иной не в силах вложить в наш ум и развитие, и энергию, и спокойствие – опять-таки на это способны только мы. Никому не под силу изменить наши мысли, слова и поступки так, чтобы они несли благо нам и другим. У нашего ума нет никого, кроме нас. Зная это, мы не можем позволить себе сваливать ответственность на чужие плечи. Она стопроцентно лежит на нас.
Если мы по-настоящему поймем и примем эту ответственность, мы больше никогда не станем осуждать, возмущаться, обвинять, требовать, клеймить и так далее. Все эти реакции – лишь стойкие привычки поведения, сложившиеся за многие жизни в сансаре. Это плоды неведения, ведущие к дальнейшим трудностям. Необходимо создать новые привычки, главная из которых – привычка думать в первую очередь не о своем счастье и страдании, а о счастье и страдании других существ.
Научившись нести ответственность за собственные состояния ума и понимая, что они возникают из нашего ложного взгляда на мир, мы сможем более объективно смотреть на поведение детей. Объективность, лишенная эмоций, позволяет ясно видеть, что происходит и что необходимо сделать, и тогда мы применяем вышеописанные методы в зависимости от обстоятельств.
Заглядывая глубоко внутрь себя, мы обращаемся к своей природе Будды. Наш взгляд проникает под слои неконструктивных поведенческих образцов, чтобы определить подлинные чувства и потребности.
Теперь вернемся к двум последним компонентам самовыражения.
4) Чтобы правильно выразить свои потребности, мы должны иметь в виду, что до тех пор, пока наш просветленный потенциал не раскрыт полностью, мы тоже нуждаемся в понимании, признании, включении, независимости, влиянии, сотрудничестве, возможности вносить свой вклад и чувствовать себя частью социума. Нам также необходимы достижения, порядок, статус, покой, любовь и ощущение безопасности; а также щедрый взаимообмен, поддержка, сопереживание и расположение со стороны близких людей. Разобравшись со своими потребностями, мы их спокойно и уважительно высказываем. Часто полезно будет связать эмоцию и потребность в одной фразе, например:
«Я чувствую себя неуверенно, потому что мне необходимо участвовать в жизни моих родных»;
«Мне грустно, потому что я нуждаюсь в уважении».
Обратите внимание на разницу между фразами «нуждаюсь в уважении» и «требую, чтобы ты меня уважал». Высказывая нужды, всегда лучше использовать объединяющие фразы, чем личностно ориентированные. Поэтому давайте убирать слова «ты» и «вы» из этих предложений.
Следует отметить, что область выражения эмоций и потребностей – самая рискованная с точки
зрения сохранения дружбы и хороших отношений. Мы во многом состоим из стереотипов – и нередко с детства привыкаем манипулировать, преувеличивать, повышать голос, настаивать на своем, обвинять, осуждать и защищаться. Но давайте мысленно остановимся и посмотрим на себя со стороны. Если мы честны с собой, если искренне принимаем Прибежище и стремимся к Просветлению, если согласны с тем, что вся ответственность за наше счастье и страдание лежит только на нас – стоит ли говорить другим то, чего мы сами никогда не хотели бы слышать? Стоит ли отказывать людям в том, что мы сами ощущаем как желанное и необходимое для себя?
5) Теперь нам предстоит недвусмысленно попросить ребенка действовать иначе. Частенько мы ведем себя так, будто уверены в том, что нас окружают одни ясновидящие и телепаты. Кажется, что достаточно сообщить им, как мы себя чувствуем в связи с их поступками, и они тут же сами сообразят, что нужно изменить. Тем не менее иногда стоит, не жалея времени, убедительно попросить человека изменить свое поведение.
Это лучше делать с использованием доверительных интонаций, чтобы ребенок не принял нашу просьбу за требование. Мы вправе высказать свои нужды и попросить об изменениях – но не вправе заставлять людей меняться, если только их поведение не угрожает здоровью окружающих.
Если мы применяем самовыражение лишь для того, чтобы завести разговор о необходимых переменах в поведении или о прекращении определенных действий, – значит, мы манипулируем ребенком, вынуждая его меняться. Это общение нельзя назвать сочувственным; оно не идет из «сердца Будды».
Дети безошибочно вычисляют за словами наши подлинные намерения и реагируют именно на них. Чувствуя, что мы собираемся обвинить или наказать их в случае, если они не изменятся, они начнут сопротивляться. Тогда дружеская связь не состоится, а дети упустят возможность научиться сочувствию.
Иногда нам кажется, что мы всего лишь просим, но на деле, как только ребенок отказывается корректировать свои действия, мы сердимся и настаиваем. Следовательно, нашей подлинной мотивацией было все-таки принуждение. Будь она другой, чистой – мы ответили бы на отказ эмпатическим слушанием и попытались бы понять потребности ребенка. Это принесло бы обоюдную пользу и укрепило нашу связь.
Обращаясь с такими просьбами, следует воздерживаться от слишком расплывчатых и общих фраз. Например, если мы говорим: «Пожалуйста, веди себя уважительно», – ребенок может не понять, что именно мы имеем в виду и чего от него хотим. Ему станет яснее, если мы скажем: «Пожалуйста, говори со мной тихо».
Во всех случаях лучше формулировать фразы позитивно, чем негативно. Например, вместо того чтобы попросить ребенка не играть в мяч в доме, мы предложим ему поиграть на улице.
Чтобы это сделать, необходимо освоить набор из трех его уровней. Они помогают определять, какой из компонентов в какой ситуации следует использовать.
Если бы мы постоянно применяли все пять, нас никто не слушал бы. Это звучало бы однообразно, и всем казалось бы, что мы только и делаем, что лелеем свои потребности и манипулируем всем миром.
В зависимости от конкретного случая и его предыстории, мы выбираем один или несколько компонентов и лишь изредка – пять. Иногда мы начинаем с одного или двух, а затем смотрим на реакцию ребенка – позволяет ли она подключить и другие способы самовыражения и поговорить о своих ощущениях. Часто оказывается, что нам лучше вернуться к эмпатическому слушанию и выведать нужды собеседника – они остались бы неудовлетворенными, если бы мы сразу стали просить его изменить способ действий.
В большинстве случаев до последних пунктов дело не доходит: выясняется, что достаточно описать поведение ребенка и, может быть, добавить упоминание о том, как оно повлияло на нас или других людей. Честно говоря, необходимость рассказывать о наших ощущениях и просить измениться возникает довольно редко. Обычно дети настолько увлекаются своими занятиями и ощущениями, что просто не сознают, что делают.
Например, мальчики начинают с того, что тихонько играют в углу гостиной. Естественно, по мере игры они все больше двигаются и кричат. Мы смотрим фильм по телевизору, но вскоре уровень шума становится настолько высоким, что мы перестаем слышать актеров. Бывает, что дети стихают сразу, как только мы отметим, что «звуки очень громкие» (компонент номер один). Можно добавить компонент номер два: «Звуки слишком громкие – я не слышу, что говорят по телевизору». Ребенок, как и любой из нас, обычно корректирует свои действия, если понимает, что они кому-то причиняют неудобства. У него есть потребность сотрудничать и вносить свой вклад.
Ребенок, как и любой из нас, обычно корректирует свои действия, если понимает, что они кому-то причиняют неудобства.
Если же мальчики не прекращают шуметь, можно сообщить им о том, как мы себя чувствуем: «Это меня отвлекает, хотя программа мне очень интересна». Добавились компоненты третий и четвертый.
Можно также объяснить им, какое развитие ситуации нас больше всего устроило бы (компонент номер пять): «Может быть, вам играть потише или перейти в другую комнату?».
Другой пример. Моя дочка привыкла разбрасывать игрушки на полу в коридоре, и я всегда задеваю их ногой, когда выхожу из своей спальни. Вполне возможно, что я могу обойтись всего одной фразой: «Когда игрушки так лежат на полу, я все время спотыкаюсь о них по дороге на кухню». Вероятнее всего, что девочка ответит: «Ой, я не знала. Сегодня я их уберу». Может быть, она и промолчит, но мысленно отметит, что вечером нужно убрать игрушки из коридора. В таких ситуациях можно больше ничего не добавлять, полагая, что дочка у нас ответственная и сочувственная, а следовательно, сделает из услышанного правильные выводы. Это позитивное ожидание показывает, что мы доверяем своему ребенку.
Если вечером игрушки остались лежать на прежнем месте, мне придется произнести более длинную фразу: «Если игрушки останутся на ночь в коридоре, боюсь, что я могу споткнуться о них по пути в кухню и удариться». Надо подождать ответа на наше самовыражение; если же он не последует, можно перейти к следующему компоненту и четко сообщить свое пожелание: «Не хочешь ли ты убрать их сегодня перед сном?» После этого у девочки не остается сомнений насчет своего действия, его влияния на нас, наших ощущений и того, каких поступков мы теперь от нее ожидаем.
Следует помнить, что выражать себя мы всегда должны уважительно – мы не требуем, чтобы ребенок непременно изменил поведение. Если самовыражение не помогает преодолеть неудобства, мы можем перейти к методам выявления и решения проблем, описанным в следующей главе.
Трудности, связанные с применением самовыражения
Одна из самых сильных помех – это укоренившиеся стереотипы из прошлого, заставляющие нас рутинно реагировать на события. Привычки повышать голос, принуждать, обвинять и так далее – неконструктивны, и от них необходимо избавляться, находя иные способы
выражать свои мнения и чувства. Здесь буддийская практика переплетается с развитием полезных навыков. Изучая буддизм и медитируя, мы наполняемся сочувствием и мудростью. Постепенно внимательность научит нас вовремя останавливать привычные реакции и заменять их другими, основанными на бодхичитте и ведущими к счастью. Что касается предлагаемых здесь навыков, то они позволяют выработать определенный автоматизм в конструтивных действиях и словах; это удобные инструменты для практического выражения сочувствия и мудрости. Так и нам, и нашим детям легче продвигаться вперед на пути раскрытия природы Будды.
Вероятно, нам придется изменить формат общения с людьми и обратиться к таким способам, которые соответствуют нашей новой жизненной позиции – принятию ответственности за свои чувства и мысли. Если мы к ней не готовы, то используем при самовыражении местоимения «ты» и «вы». Ниже приводятся примеры неудачного общения с применением этих слов.
Прошу заметить, что в истории с игрушками альтернативой могло бы стать эмпатическое слушание. Если ребенок сопротивляется нашим просьбам, значит, какие-то его потребности не удовлетворяются. Тогда, прежде чем мы обратимся к самовыражению и начнем просить его измениться, необходимо применить навыки сочувственного общения, чтобы понять, что его беспокоит. Помните: мы должны всегда в первую очередь заботиться о других людях и уже потом помогать им увидеть наши нужды. Это не значит, что их потребности объективно важнее наших, но тем самым мы признаем факт, что дети не станут слушать нас, пока их беспокоят мешающие чувства. Если мы хотим быть понятыми, давайте начинать с понимания других.
Легко заметить, что многие высказывания, содержащие «ты/вы», обусловлены позицией силы, желанием контролировать или манипулировать. «Ты/вы» реплики могут быть следующими.
– Оценка:
«Ты такой невнимательный!»
«Ты лентяй».
«Разве ты не видишь, что собака просится на улицу? Ты такой безответственный!»
– Обвинение:
«Ты опять вывел меня из себя!»
«Из-за тебя я опоздала».
«Ты нарушил обещание».
– Приказ:
«Сейчас же убери за собой!»
Поучение: «Ты должен…»
– Угроза:
«Если сейчас же не уберешь, я.»
– Сарказм:
«Ты за весь день не вынес мусор. Чего ты ждешь? Письменного приглашения?»
Высказываясь в таком духе, мы пытаемся установить контроль за счет унижения другого человека. Скорее всего, у ребенка это вызовет либо защитную реакцию, либо недовольство и сопротивление. Давайте никогда не будем забывать, что мы буддисты и стремимся достичь состояния Будды. Вы можете представить себе, как Будда говорит что-то подобное?
А вот альтернативные высказывания, основанные на личной ответственности.
«Когда ко мне не прислушиваются, я чувствую себя так, будто меня не уважают».
«Мне сложно всю уборку делать самому».
«Похоже, что собака просится на улицу».
«Я очень встревожилась, когда…»
«Я уже опаздываю».
«Я чувствую себя так, будто меня подвели».
«Когда вещи лежат на полу, дом выглядит запущенным, и мне будет стыдно перед гостями».
«Не хочешь ли ты..?»
Это средство общения обладает большой силой, потому что у всех есть потребность сотрудничать и участвовать в жизни других. Нередко родители излишне увлекаются им – ведь оно дает такие прекрасные результаты. Это может означать, что мы хотим комфортно удовлетворить свои собственные нужды, не занимаясь потребностями ребенка. В этом случае дети просто устанут слушать о том, как сказывается на нас их поведение и как мы себя чувствуем. Это вполне понятно, ведь чрезмерное увлечение самовыражением объясняется не чем иным, как эгоизмом.
Нужно научиться различать, в каких случаях самовыражение полезно, а в каких нет. По мере того, как мы все лучше понимаем причины неадекватного поведения ребенка и учимся решать свои проблемы без его участия, необходимость в самовыражении снижается. Осознание буддийских истин и принципов делает наше общение с людьми более уравновешенным.
Иногда мы забываем, что самовыражение означает одно – уважительно делиться своими чувствами и потребностями. Если понимание и практика сочувственного общения в нас еще не укоренились, мы иногда используем самовыражение так же, как раньше фразы со словами «ты/ вы», – то есть для контроля, унижения, обвинений и так далее. Мы сами ответственны за свои мысли и чувства. Помня об этом, мы не станем злоупотреблять самовыражением.
Общеизвестно, что при человеческом общении 70 % информации передается не словами, а другими средствами – через интонации, мелодику и громкость голоса, мимику, язык тела и так далее. Есть множество тонких смыслов, которых не найти в самих словах.
Если наша мотивация далека от сочувственной, говорить «правильные» слова достаточно сложно и совсем уж невозможно контролировать все невербальные сигналы, которые мы невольно транслируем.
Мы хотим, чтобы дети выработали внутренний локус контроля и совершали полезные поступки не потому, что мы это одобряем, а потому, что им самим это доставляет удовольствие. Если мы включаем в самовыражение больше компонентов, чем необходимо, ребенок может слишком сконцентрироваться на наших состояниях и на их зависимости от его поступков. Он станет ощущать ответственность за наши переживания. Это создаст у него впечатление, что наши чувства находятся в его власти. Между взрослыми такая ситуация обычно не возникает, но дети, как правило, воспринимают родителей как авторитетные фигуры и потому крайне восприимчивы к нашим состояниям. Но мы же не хотим перекладывать на них бремя ответственности за наше счастье и хорошее самочувствие.
Хотя с помощью самовыражения мы поддерживаем детей в развитии сочувствия к другим существам, нужно следить за тем, чтобы они не считали наши потребности более важными, чем свои. Здесь мы находимся в равном положении и должны стремиться к решениям, несущим обоюдную пользу.
Пока мы не научились во всем исходить из Просветленного настроя, мы склонны искать решение проблем не внутри, а снаружи. Например, вместо того чтобы разобраться с собой, мы стремимся откорректировать поведение ребенка в надежде, что это избавит нас от неприятных ощущений. В этой связи уместно вспомнить недавний пример с шумно играющими мальчиками. Мы могли бы решить проблему сами, не привлекая к этому детей. Если они ведут себя адекватно и мы лишь из-за их криков не слышим реплики актеров, – можно просто перейти к другому телевизору, ведь их сегодня во многих домах несколько. Если телевизор один, можно надеть наушники или вовсе махнуть рукой на кино и присоединиться к детским забавам. Так мы проведем полезное время с мальчиками, и они будут этому рады.
Пока мы не научились во всем исходить из Просветленного настроя, мы склонны искать решение проблем не внутри, а снаружи.
Вопрос лишь в том, что мы хотим показать своим детям: что для нас важнее телевизор? Или что нам приятно повеселиться вместе с близкими?
Бывает, что мы не можем удержаться и добавляем к самовыражению ненужные элементы, которые сводят на нет позитивный эффект этого метода. В нашем голосе проскальзывают обвинения, претензии или требования – как правило, это происходит по привычке, а иногда мы просто не верим, что дети поддержат спокойный и доброжелательный разговор. Необходимы внимательность, сочувствие и расслабленность, чтобы избежать этих наслоений.
Учитывая все сказанное, можно предложить несколько ходов, которые помогут в достижении ожидаемого эффекта.
1) Используйте самовыражение избирательно.
2) Продолжайте совершенствовать сочувствие и мудрость – это даст вам необходимое спокойствие и широту взгляда.
3) Используйте лишь те компоненты самовыражения, которые являются необходимыми
в конкретном случае. Здесь «меньше» – лучше, чем «больше». Другие компоненты вы сможете добавить потом, если потребуется.
4) Сфокусируйтесь на трех предварительных шагах. Это очень важно. Загляните глубоко в свой ум, чтобы осознать и сформулировать свои эмоции и нужды.
5) Ищите решения, которые позволили бы обойтись без самовыражения.
6) Используйте самовыражение при адекватном поведении и положительных эмоциях. Только когда ваши нужды удовлетворены, применяйте его при неадекватном поведении и негативных чувствах.
7) Полагайтесь на свой опыт: иногда не стоит дожидаться ситуации, в которой нам придется применять самовыражение. Ее можно предотвратить, заранее сообщив ребенку о наших намерениях, например: «Завтра вечером я буду готовиться к экзамену, и мне потребуется тишина. Вы мне очень поможете, если запланируете шумные игры на другое время» или: «К ужину мы ждем гостей, так что стол в гостиной нужно освободить до шести».