Настоящий Бодхисаттва – тот, кто никогда не бросает существ на произвол судьбы, не теряет терпения и самообладания, не таит никаких обид, никого не презирает и не унижает.
Бывают случаи, когда сочувственное общение, уважительное наставничество и другие тактики, описанные в предыдущих разделах, не помогают свести к минимуму неадекватное поведение. Это значит, что пора помочь ребенку в углублении понимания причинно-следственной связи и развитии сочувствия к другим, а также научить его делать выбор, основанный на мудрости.
Что такое управление последствиями
Этот метод базируется на центральных концепциях буддизма – поучениях о карме и взаимозависимом происхождении. Будда утверждает, что ни одно явление не возникает без причин и не остается без последствий, знаем мы об этом или нет. Иными словами – мы пожинаем то, что посеяли. Из пшеничного зерна вырастет только пшеница.
Кроме того, мы уже знаем, что каждая вещь и каждое событие подготовлены не одним-единственным обстоятельством, а целым множеством различных факторов. Так, зерну для того, чтобы превратиться в колос, необходимы почва, вода, воздух и солнечный свет. Зерно мы называем причиной, а прочие факторы – условиями.
Роль, которую играют условия в созревании причин, может быть двоякой. Благое действие, совершенное сегодня, может послужить причиной приятных событий будущего или стать одним из условий, которые смягчат созревание прошлых вредных семян. Таким образом, хотя в классических текстах утверждается, что большинство последствий наших поступков этой жизни мы переживем после смерти или в следующем рождении, все же их влияние в этой жизни можно ощутить. Если мы развиваемся, меняя свое восприятие, мышление и образ действий, то трудные семена, засеянные в прошлом, созревают в легкой форме – как говорят современные учителя, в «трехпроцентном растворе». Они уже не способны создать непреодолимые препятствия, и мы, благодаря зрелости и мудрости, можем обернуть все события на пользу своему духовному росту. Все переживания превращаются в шаги на пути.
Иными словами – закон причины и следствия отменить нельзя, но можно изменить условия созревания кармы.
Это звучит абстрактно, если не привести примеры. Представьте себе, что в прошлой жизни мы много раз совершали такое негативное действие, как воровство. В нашем подсознании накоплены весьма неприятные семена, которые при созревании доставили бы нам массу хлопот: либо нам никто не доверял бы (особенно в делах, связанных с материальной ответственностью), либо у нас самих часто пропадали бы деньги или ценные вещи. Но в этой жизни
Если мы развиваемся, меняя свое восприятие, мышление и образ действий, то трудные семена, засеянные в прошлом, созревают в легкой форме – как говорят современные учителя, в «трехпроцентном растворе».
мы живем в согласии с сочувствием и мудростью, проявляем щедрость и бережно относимся к чужой собственности. В этом случае результаты наших прошлых негативных поступков проявятся иначе. Например, нам удастся найти потерянное или поймать вора; может быть, мы воспримем утрату собственности как облегчение или подтверждение учения Будды о непостоянстве; или же неблагоприятные обстоятельства обернутся полезной встречей, которая позволит нам чему-нибудь научиться.
Если родитель руководствуется сочувственной мотивацией Бодхисаттвы, то понимание взаимозависимого происхождения составляет основу для «управления последствиями» при воспитании детей.
Различные виды результатов
В контексте управления последствиями можно выделить три типа результатов, которые наш ребенок может переживать из-за своего поведения.
Первый тип – это просто действие кармы. Выше мы рассматривали так называемые естественные следствия. Они проявляются сами собой, без нашего вмешательства. Например, сын оставил книгу на балконе, не обращая внимания на приближающиеся грозовые тучи; начался дождь, и книга полностью промокла. Или: дочка отказалась взять в школу пакет с завтраком – в результате она проголодалась, ей пришлось на перемене бежать в буфет, и она опоздала на урок. Или: сын задирает друга и в результате остается в одиночестве.
В большинстве случаев простые естественные следствия преподают детям наилучший урок. Нам, родителям, обычно нелегко расслабиться и допустить такие события, потому что мы не хотим, чтобы ребенок страдал. Но иногда временные неприятности помогают детям сделать выводы и избежать большего страдания в будущем.
Главное здесь – не сидеть сложа руки, если естественные последствия могут быть угрозой для ребенка или других вовлеченных людей. Безопасность – это первое, на что следует обращать внимание.
Второй тип называется обсуждаемым результатом. Мы пользуемся этим методом, если: 1) ребенок ведет себя неадекватно уже давно; 2) метод естественных последствий не подходит; 3) самовыражение, уважительное наставничество и другие навыки раскрытия природы Будды не помогли ему измениться.
Тогда мы проводим с ребенком своеобразные переговоры с целью установить, какими будут вероятные результаты его неконструктивных действий. Чтобы убедительно показать принцип кармы, мы должны говорить о возможных событиях, по своему характеру схожих с самим поступком. Например, наша дочь, возвращаясь из школы, переодевается в самую лучшую одежду и выходит играть на улицу. Конечно, одежда пачкается или рвется. Обсуждая ситуацию, мы можем договориться с дочерью о том, что, если хорошее платье в результате активных игр будет испорчено, она вложит немного своих карманных денег на покупку нового.
Третий тип называется примыкающим (привязанным, сопряженным) результатом. Мы сами создаем его, если ребенок ведет себя разрушительно – если его поступки создают угрозу для него самого или для кого-то другого. Другим основанием является, например, ситуация, когда у нас нет времени на какие-либо договоренности.
Примыкающие результаты не обсуждаются заранее. Они вводятся в одностороннем порядке «сверху вниз». Например, наш сын играет в мяч в гостиной у наших друзей именно в тот момент, когда мы туда заходим. Мы применяем самовыражение, но его это не останавливает. Наши друзья бездетные, и поэтому у них повсюду стоят хрупкие предметы. Мы отбираем у сына мячик и сообщаем, что в ближайшие дни такие игры ему запрещены, поскольку он не бережет чужое имущество.
В чем различие между примыкающим результатом и наказанием? Оно заключается в мотивации родителей. В наших поступках ни в коем случае не должно быть гнева или мстительности: мы действуем исключительно из сочувствия.
Сначала используйте другие навыки и стратегии
Как уже отмечалось раньше, если мы следуем методике воспитания детей с раскрытием природы Будды, то обсуждаемые и примыкающие результаты должны быть последними инструментами в нашем ящике. И пользоваться ими стоит лишь после того, как мы все тщательно взвесим и придем к убеждению, что наши действия продиктованы чистой мотивацией. На страницах этой книги я много раз, буквально в каждой главе, напоминаю об этом непреложном правиле: если мы принимаем взгляд Будды, разделяем его цель и практикуем его Учение, мы не должны позволять себе эгоизма. И из поучений Будды, и из собственного опыта мы знаем, что эгоистический настрой ведет к страданию. Стремление контролировать других закрепощает в первую очередь нас самих. Наши гневные слова непременно отзовутся непониманием и неуважением к нам, а возможно – и одиночеством. Попытки отомстить и что-либо доказать приведут к разочарованию – ведь тем самым мы отталкиваем от себя людей. Все эти стереотипы поведения как минимум бесполезны, и, как бы ни навязывало их общество, мы должны непоколебимо придерживаться тех ценностей, которые считаем наиболее важными. Это ценности Бодхисаттвы.
Поэтому при воспитании детей мы используем прежде всего сочувственное общение и уважительное наставничество и только в крайнем случае прибегаем к управлению последствиями.
Фокусируйтесь на положительных изменениях
Родитель, приверженный стратегии наказаний, стремится заставить ребенка заплатить за прошлое поведение. Но прошлое есть прошлое – даже если случилось всего минуту назад. Если мы стоим на позициях раскрытия природы Будды, наша задача – смотреть в будущее и сосредотачиваться на тех изменениях, которые приведут к конструктивным результатам и позволят ребенку лучше жить.
Из трех вариантов результатов наиболее продуктивен первый – простая причинно-следственная связь. Это наиболее соответствует взгляду буддийской философии. Два других создаются искусственно и требуют от нас, как от режиссеров происходящего, осознанности и уверенности в том, что наши действия необходимы и принесут желанный эффект. Мы оказываемся в деликатном положении, когда необходимо искать равновесие между сочувствием и мудростью.
Если мы все же используем второй или третий подходы, попробуйте добавить определенный взгляд на вещи. Прежде чем начать говорить с ребенком, остановитесь на несколько секунд и представьте себе, что за эти самые секунды ребенок уже решил измениться. Что вы теперь ему скажете?
Еще немного об обсуждаемых результатах
Когда родители спрашивают ребенка, каким был бы подходящий результат его неправильного поведения, они часто удивляются суровости ответов. Даже если разговор начинается объяснением, что результаты должны быть адекватны поступкам и научить нас полезному поведению, дети все же предлагают строгие меры воздействия. Иногда мы слышим, что провинившегося нужно на неделю лишить обедов или заставить спать на балконе.
Воспитание детей с позиций раскрытия природы Будды укрепляет взаимоотношения в семье, привносит в них больше доверия и открытости.
Даже в самых демократичных и дружных семьях дети помнят о стереотипах, предписывающих наказания за нарушение установленных правил. Эти идеи им диктуют средства массовой информации, друзья и школа. Потому неудивительно, что для отыскания подходящих решений им требуется наше руководство. Его цель – переориентировать ребенка на такие последствия, которые в меньшей степени напоминали бы наказание и воспринимались бы скорее как опора для правильного действия.
Помните, что если мы совместно выбрали логические следствия для определенного неадекватного поведения, то они будут распространяться и на нас самих. Например, если в семье введены обсуждаемые результаты для такого действия, как ругательства, то и родитель, которому случится выразиться грубо, должен испытать эти результаты на себе.
Еще немного о примыкающих результатах
Как мы уже договорились, этот метод мы будем применять тогда, когда все остальные уже испробованы и доказали свою несостоятельность, или у нас нет времени или возможности обсуждать что-либо с детьми. Откровенно говоря, если прочие тактики не срабатывают, то с большой вероятностью не сработает и эта. Тем не менее иногда действие предпринять необходимо.
Воспитание детей с позиций раскрытия природы Будды укрепляет взаимоотношения в семье, привносит в них больше доверия и открытости. По мере того как наша связь становится все более глубокой и здоровой, длительное неадекватное поведение прекращается само собой, особенно если мы прилагаем усилия и используем соответствующие методики. Это не значит, что дети превращаются в ангелов, – они остаются детьми. Но они растут добрыми и открытыми для сотрудничества, а их вредные поступки, которые время от времени все же совершаются, скорее случайны и вызваны не негативной мотивацией, а недостатком мудрости и мастерства. В такой семье дети быстро откликаются на сочувственное общение и уважительное наставничество.
У детей случаются трудные дни, когда внешний мир кажется враждебным; вернувшись домой, они могут начать куролесить. Помните: счастливый ребенок, у которого все складывается, всегда ведет себя подобающе. Дети «хулиганят» лишь тогда, когда им самим плохо. Если мы наказываем их за «негодное» поведение, они чувствуют себя еще хуже, и это опять-таки сказывается на их поступках.
Использование примыкающего результата начинается с того, что мы предоставляем ребенку возможность что-то выбрать. Свобода выбора помогает ему ощущать себя хозяином положения.
Вспомним пример с игрой в мяч. В нашей семье введено правило, что играть в мяч можно только вне дома. Тем не менее дети играют прямо в прихожей. Вначале мы советуем им выбрать:
«Если вы хотите играть в мячик, выйдите во двор. Если хотите остаться дома, поиграйте в другую игру».
Если дети достаточно большие, чтобы понять эту фразу саму по себе, мы на этом месте замолкаем; если же они маленькие, можно добавить:
«Решите сами, что вы хотите делать».
После этих слов мы на минуту или две уходим в другую комнату. Тем самым мы даем им пространство для того, чтобы они могли принять собственное решение и не чувствовали давления или ожиданий с нашей стороны.
Вероятнее всего, что они последуют нашему совету – либо выйдут с мячиком на воздух, либо найдут другое занятие в доме. Если же, вернувшись, мы застаем их там же и за той же самой игрой, можно изъять мяч и сказать:
«Похоже, вы решили выйти во двор; я вынесу вам туда мячик».
Если у нас хорошие отношения, то дети воспримут этот жест как дружеский намек и выберут одно из предложенных нами действий. Если же они принесут мяч обратно в дом – это признак того, что между нами возникло некое силовое неравенство, дети это почувствовали и теперь пытаются выровнять ситуацию, частично восстановив свое влияние. Когда это происходит, нам лучше незаметно отступить и через некоторое время приложить усилия к восстановлению отношений.
Если хотим, мы можем подождать, пока они закончат игру и уйдут в другую комнату, а затем спрятать мячик. Потом мы скажем им, что убрали мяч, потому что его использовали безответственно, что через три дня мы его вернем и у детей будет возможность поступать иначе. Когда мы уверены в своей правоте, лишены гнева и не собираемся никого наказывать, а мячик убран из поля зрения – дети обычно соглашаются. Главное – нам самим должно быть ясно, что мы действуем из «сердца Будды».
По мере практики родителям все легче решать, как применять метод примыкающего результата в разных ситуациях. Ниже приводятся примеры возможных действий перед лицом проблемы, возникающей у многих родителей.
Дочка отказывается от приготовленного нами ужина. Это было бы хорошим поводом для использования естественных последствий, поскольку вскоре она проголодается. Но через некоторое время дочь появляется на кухне и прихватывает из вазы горсть конфет. Если это происходит лишь однажды, лучше всего не обратить внимания. Можно также применить самовыражение или поиск решений. Если же такие действия у дочери вошли в привычку, то мы можем сделать следующее:
1) обсудить с ней меню ужинов, чтобы готовить то, что она любит;
2) поделиться с ней своим беспокойством: нам хотелось бы, чтобы ее диета была сбалансированной;
3) согласовать обсуждаемый результат на случай, если она снова откажется от ужина. В следующий раз мы предложим ей выбор: либо она ест то, что мы приготовили, либо договоренности начинают действовать. К этому времени мы убираем из кухни все сладости: если девочка, проголодавшись, снова придет за ними, она ничего не должна найти.
За всяким поведением стоит положительное намерение, и любой человек действует, чтобы удовлетворить свои потребности.