Если в семье есть какие-то сложности во взаимоотношениях с детьми (дети не слушаются, кричат, капризничают), родители чаще всего ищут причину в детях. Ключевая ошибка взрослых в том, что они перекладывают ответственность за отношения «родитель-ребенок» на детей.
На самом деле ответственность за эти взаимоотношения всегда лежит на папе и маме. Это основной принцип, который необходимо усвоить. И если ребенок не слушается и не реагирует на слова родителей с одного раза, значит, родители не умеют:
• общаться с ним так, чтобы он их слышал,
• находить понятные слова,
• правильно воспитывать.
Когда речь идет об отношениях с детьми, не стоит искать виноватых. Возможно, и ребенок совершает какие-то промахи, но повлиять на него родители могут, только изменив себя, свое поведение, речь, отношения, характер.
Мудрый человек берет на себя ответственность за свою жизнь, за сложности во взаимоотношениях, анализирует свою сторону, пытается найти ошибки и изменить себя. Он не пытается переделать другого человека!
Не требование, а просьба
Есть две формы обращения к детям: просьба и требование. На первый взгляд все понятно: просьба – это когда просят по-хорошему, а требование – когда требуют категорично. Но часто, когда родители о чем-то якобы просят ребенка, их слова не являются просьбой.
Давайте рассмотрим, чем на самом деле отличается просьба от требования.
1. Интонация. Ваш голос может быть очень раздраженным. Даже если вы скажете «пожалуйста» таким тоном, просьба превратится в требование. Чтобы до ребенка доходила наша просьба, это должна быть именно просьба, а не требование.
2. Формулировки «ты должен или обязан», «тебе нужно это выполнить», «сделай что-то ради меня» являются элементом воспитания в стиле повышенной моральной ответственности. Произнося подобные фразы, мы навязываем ребенку нечто против его воли.
Нужно искать возможность мотивировать ребенка на выполнение вашей просьбы, исходя из его желания.
Если ваша просьба основана на долженствовании, то можно заранее предположить, что она не будет выполнена.
Попробуйте быть убедительным
Предложу вам три способа сделать слова убедительными.
1. Научиться говорить тихо, спокойно и размеренно. Потому что раздражение, крик, злость, агрессия нарушают контакт. Когда ребенок слышит нашу раздраженную и эмоциональную речь, он вообще закрывается.
2. Научиться строить фразы так, чтобы в них было больше конкретики: «Чистим зубки и ложимся спать», «Обед на столе», «Пора выключать телевизор».
Есть такая закономерность: чем меньше ребенку лет, тем меньше нужно говорить слов. Если ребенку 2–3 года, то в просьбе должно быть минимальное количество слов. Для старших детей используйте в речи вводные обороты: «Я заметила, что кровать не заправлена», «Я думаю, надо убрать в твоей комнате».
3. Научитесь обращаться не ко всем членам семьи абстрактно, а конкретно к ребенку, если хотите, чтобы он вас услышал. Вместо того чтобы говорить «Мне надоел бесконечный беспорядок в доме», лучше скажите «Я вижу, разбросаны твои игрушки. Убери, пожалуйста». Так ребенку будет понятно, что от него требуется.
Пять составляющих просьбы
Высказать просьбу и быть понятым – это искусство. В общении с ребенком формулирование просьбы требует особой тонкости. Задумайтесь над тем, какими посылами надо сопровождать просьбу.
1. Внимательность и уважение. Когда родители пытаются не кричать, а готовы услышать ответное мнение ребенка.
2. Прежде чем начинать разговор с ребенком, постарайтесь обратить на себя внимание, лучше говорить глаза в глаза, чтобы ребенок отвлекся от того дела, которым был занят. Убедитесь, что ребенок вас слышит. Есть такие слова-помощники: послушай, посмотри на меня.
3. Предупредите заранее. Время восприятия информации у ребенка и у взрослого очень разное, поэтому малышу нужно дать время на то, чтобы переварить услышанное. Если нужно убрать игрушки, не стоит настаивать: «Сейчас убираем игрушки!» Лучше заранее ребенка предупредить, что через какое-то конкретное время (можно показать на часах) надо начать убирать игрушки.
4. Не спешите. Дайте несколько секунд ребенку на размышление, чтобы он успел переключиться от своих занятий на разговор с вами. Не требуйте моментального исполнения просьбы. Учитывайте темперамент ребенка.
5. Выработайте привычку повторять максимум два раза. Если нам приходится повторять больше двух раз, то проблема в нас, а не в ребенке. Это мы не умеем доносить свои просьбы. Это у нас не хватает навыков воспитания или управления.
У детей есть такая интересная черта, как избирательный слух.
Если родители о чем-то говорят и ребенок вдруг слышит что-то хорошее и полезное для себя (о прогулке, поездке, покупке игрушки), то он быстро ориентируется в ситуации и все слышит с первого раза.
Если у ребенка есть какие-то интересные дела и ему не хочется делать то, о чем вы говорите, он не слышит!
Ребенок умеет выделять только то, что ему выгодно и интересно, приносит какое-то удовольствие, а то, что вызывает напряженность, – пропускает мимо ушей.
Формулируйте свои просьбы в позитивном ключе, старайтесь не употреблять фразы с частицей «не», они звучат как запрет.
И напоследок еще один совет: следуйте введенным разумным правилам. Потому что установление правил и дисциплины в доме очень важно именно в разрезе донесения просьб до ребенка.
При правильном стиле воспитания ребенок с раннего возраста умеет и любит подчиняться правилам.
Как закрепить дисциплину в семье?
Маленьким, да и подросшим детям бывает трудно определить, что можно делать, а чего делать нельзя, где грань между плохим и хорошим. Особенно им трудно, если родители сначала разрешают, а под настроение запрещают им что-то. Поэтому детям нужны точные конкретные правила. Например, закрывать за собой дверь; убирать игрушки в определенной последовательности; сначала надевать ботинки, а потом – шапку. Ребенок сам требует правил, потому что они облегчают ему жизнь!
Запреты должны присутствовать в жизни каждого ребенка, но в малом количестве! И при этом быть гибкими и сообразными с возрастом ребенка.
В раннем возрасте бегать, прыгать, шуметь по нескольку часов для ребенка совершенно нормально. Этого требует его природа. Позднее необходимо вводить правила разумного поведения в обществе.
Основная цель правил – уберечь ребенка от неприятностей и несчастных случаев, с одной стороны, и привить ответственность за свои поступки, с другой стороны.
Бывают ситуации, когда мама что-то разрешила, а приходит папа и запрещает это. Такие ситуации разрушают все устои и правила, по которым живет ребенок. Для ребенка это произвол, против которого он обязательно будет протестовать единственным доступным ему способом – рыданием и истериками. Родителям обязательно нужно договариваться о едином стиле воспитания.
Когда вводятся общие правила, обязанности для всей семьи, они должны быть согласованы, в том числе и с детьми. Детям нужно обязательно объяснить, почему вводится то или иное правило!
Четыре цветовые зоны поведения ребенка
Для облегчения работы правил и запретов для ребенка можно использовать цветовые зоны.
Все просто: есть четыре зоны поведения ребенка, которые для удобства выполнены в цветовом решении – зеленая, желтая, оранжевая и красная.
В зеленую зону помещаем все действия ребенка, которые ему разрешены беспрекословно, без согласия родителей.
Например, он может играть в те игрушки, которые хочет, дружить с теми детьми, которые ему нравятся, он может делать уроки в любое время, какое считает нужным. Ребенок может надевать любые вещи, предназначенные для прогулки. В зеленой зоне нет запретов, это личная зона ребенка.
В желтой зоне действует относительная свобода. К примеру, ребенок может делать уроки в любое время, но закончить должен к семи часам. Он может гулять в своем дворе, но не уходить на другую улицу. Может смотреть телевизор в то время, когда захочет, но до какого-то определенного времени и только в течение одного часа.
Оранжевая зона – это зона исключений из правил. Здесь действуют ограничения, которые время от времени нарушаются родителями. Например, ребенок может поздно лечь спать, если у него день рождения и гости долго не расходились. Или он испугался ночью грозы, и мама взяла его в свою постель. Ребенок не должен выходить из двора, но иногда возможны исключения, которые согласованы с родителями.
Желтая и оранжевая зоны приучают ребенка к внутренней дисциплине и потому очень важны. Ведь гуляя, ребенок иногда захочет уйти со двора с другими старшими ребятами.
А чтобы закончить уроки к семи часам, нужно уйти с прогулки пораньше. А как хочется еще погулять!
Ребенок подчинится ограничениям только в том случае, если примет их добровольно и безоговорочно. Это должно стать вашей особой заботой. Нужно объяснить, чем вызваны ограничения, и подчеркнуть, какие удобства для него остаются. Например, в нашем конкретном случае он может гулять во дворе в любое время. И у него будет гибкий режим дня, который он сам может для себя составлять, при определенном условии.
Красная зона – это зона безоговорочного запрета. В этой зоне пребывают действия, которые грозят здоровью, а иногда и жизни ребенка и окружающих. Нельзя кусаться, щипаться, кидать камнями, играть с огнем или острыми предметами. Для более старших детей – нельзя переходить улицу на красный свет. Это те категорические «нельзя», которые присутствуют в жизни каждого ребенка.
Действия из красной зоны подводят ребенка к социальным запретам и нормам, которым подчиняемся все мы. Ребенок воспринимает, что можно, а чего нельзя делать в разных ситуациях. Он становится более способным к ответственности за свои поступки.
И наконец, наступает время, когда может взять на себя ответственность за всю свою жизнь. А это значит, мы выполнили родительскую задачу и дали своему ребенку путевку в жизнь, которую он сможет прожить комфортно и в соответствии со своими представлениями.
Действия из трех последних зон с ростом ребенка постепенно перемещаются в первую, зеленую зону, где ребенок сам может определять, как ему поступать. С возрастом у него запретов становится меньше, а разрешенных действий – больше.
Правила. Установление бесконфликтной дисциплины
Чтобы распорядок жизни в семье основывался на правилах, придется сформировать атмосферу дисциплины и ответственности! Наметим три шага до желаемой атмосферы.
1. Доверительные отношения. Всегда воспитание начинаем с этого шага.
2. Затем закрепляем дисциплину на базе доверительных отношений, семейных традиций и т. д.
3. Вводим правила. Обязательно в каждой семье должны быть правила. Иначе ребенок теряет ориентацию, он не понимает, что нужно делать, что нельзя. Правила дают чувство защищенности ребенку, элемент спокойствия.
Правила должны обязательно вводиться дружелюбно, их необходимо прививать и озвучивать в спокойном тоне, без криков. Если вы кричите: «Иди мыть руки! Не лезь сюда!» – ребенок не будет вас слушать. Когда вы вводите какое-то правило, ребенку необходимо его объяснить. Например, если ему очень хочется залезть на стол, а вы запрещаете, необходимо объяснить, почему нельзя этого делать. Сколько бы раз ни приходилось объяснять любое правило, каждый раз мы объясняем спокойно и говорим, что это нужно запомнить. Детям необходимы правила, порядок, они сами это поддерживают.
Правила должны быть одинаковые для всех членов семьи. Первоначально обсуждать правила, договариваться нужно без ребенка. При нем вообще нельзя выяснять отношения. Если при общении с ребенком один из супругов делает что-то не так, второму супругу не надо делать замечание тут же, необходимо это обсудить без ребенка.
Правила не должны вступать в конфликт с природой ребенка. Если ему хочется бегать, попытайтесь организовать его распорядок дня так, чтобы была возможность бегать.
Правила растут вместе с ребенком, чем старше ребенок, тем строже правила и тем их больше. Понятие «гибкость правил» значит, что есть правила, которые нельзя нарушать, а есть правила, которые можно нарушить ситуационно. Если вам сложно держать в уме зоны запретов, сделайте для себя какие-то таблички, памятки.
Когда мы начинаем что-то менять в семье, в отношениях, больше ласкать или, наоборот, снижать гиперопеку, очень часто ребенок начинает вести себя хуже.
Это случается на первых порах, в начале нововведений. Ребенок вас проверяет «на прочность». Переждите этот момент с пониманием!