Многие мужчины будут говорить о том, что никто и никогда не готовил так, как их мама. Самое интересное, что в маминой кухне, возможно, не было ничего особенного. Это не важно. Все, что прошло через материнские руки, мужчина вспоминает с нежностью.
Пару недель назад ко мне зашел сосед, одинокий мужчина восьмидесяти трех лет. Он никогда не был женат и заботился о маме всю жизнь, пока она не умерла 15 лет назад. Он принес мне тетрадь с кулинарными рецептами своей матери. Мой сосед очень сентиментален, и было видно, что он страшно гордился этими рецептами: мужчина гордо шествовал по дорожке, соединяющей наши дома, и торжественно держал тетрадь в руках. Он знал, что я люблю готовить, но не это побудило его отдать мне «мамины рецепты». Мой сосед был уверен, что имбирный пирог, который пекла его мать, не имеет себе равных. Он считал, что во всем Интернете и во всех кулинарных книгах мира невозможно найти ничего похожего. И он принес мне тетрадь с рецептами, чтобы «похвастаться», какая у него была мать.
Когда я писала эту книгу, то опрашивала многих мужчин средних лет и старше. Как я поняла, почти все испытывали ностальгию по детству и маме. Я задавала мужчинам примерно такой вопрос: «Как вы думаете, какие качества вашей мамы были самыми лучшими?» Иногда они могли ответить, иногда – нет. Я была разочарована: я сама мать, мой сын – молодой мужчина, ему двадцать один год. Мне хотелось знать, за что он мог бы любить меня еще больше. Я хотела, чтобы у моего сына было как можно больше приятных воспоминаний. Что я могла бы сделать для него, как могла бы помочь ему стать взрослым, счастливым, уравновешенным и во всех смыслах хорошим мужчиной. Но никто из моих собеседников не мог сказать определенно, за что он так любил свою маму.
Потом, в один прекрасный день, молодой тридцатилетний мужчина по имени Билл прекрасно сформулировал то, что мне требовалось узнать. Он сказал:
«Моя мама – это мой дом. Она олицетворяет собой все хорошее и правильное, удобное и безопасное. Когда мне плохо, я иду к ней; и ей первой я звоню, чтобы сообщить о своей радости. Жена любит меня, но мама просто мой фанат».
Интуитивно я поняла, о чем он говорит, но решила попросить Билла объяснить подробнее.
«Что значит: моя мама – мой дом? Вот что. Я прихожу к ней, и мама успокаивает меня, облегчает мои волнения из-за жизненных обстоятельств или личных проблем. Она – моя точка отсчета и начало пути. К ней я иду, когда теряю ориентировку, и рядом с ней я впервые осознал себя. Временами мама для меня – нравственный азимут и моральный компас. Она единственная, кто принимает меня таким, какой я есть, потому что только мама действительно знает меня. От нее я не должен ничего скрывать. Мама может ранить меня сильнее, чем кто-либо, но и успокоить, как никто другой. Вы меня понимаете?»
Конечно! Но я подумала: действительно ли у матери такая всеобъемлющая роль в жизни сына? Когда я писала книгу «Папа и дочь»[5], то спрашивала женщин о том, какую роль в их жизни играл отец. Выяснилось, что существует два варианта ответа. Либо женщина хвасталась своим отцом, но затруднялась сказать, почему именно он такой замечательный; либо плакала.
Когда речь заходит о наших, женских, отношениях с отцами, то середины нет, только крайности. Но сыновья говорят о мамах совершенно по-другому. Я думаю, причина в том, что мужчины иначе смотрят на то, что мы делаем для них, потому что мы делаем так много.
Как сказал Билл, мама для сына – дом, любимый дом. Вы просто не сможете описать свой любимый дом одним-двумя словами. Дом значит так много, что это понятие сложно четко сформулировать. Когда сын говорит о матери, он не может распутать клубок эмоций, который сопровождает их взаимоотношения, поскольку мать с сыном связаны так тесно и переживания столь сильны, что все это не поддается точному анализу.
Нам так трудно дать точную формулировку слову «дом», потому что кажется – каждый знает, как человек чувствует себя дома. Это важно, однако в понятии «дом» скрываются некоторые чрезвычайно значимые аспекты, которые помогли бы понять истинное значение мамы для сына.
Дом – это место, где наши корни
Если вы любите возиться в саду, то знаете: ни одно растение не выживет без мощной корневой системы. Посадив семечко, вы должны как следует укрыть его землей, только тогда оно сможет пустить корень. Растение, которое пересаживают из горшка в землю, тоже должно укорениться. Не имеет значения, насколько бережно вы с ним обращаетесь; ни одно растение не выживет, если не пустит в землю хотя бы несколько корешков. Именно вы, мама, являетесь такой «землей» для сына.
Этот феномен исследовали ученые, которые хотели понять природу уз, соединяющих маму и младенца. В 1950–1960 годы американский психолог доктор Харри Харлоу изучал обезьян, чтобы выяснить, какая связь возникает между самкой и детенышем. Он обнаружил, что обезьяны, изолированные от сородичей, прижимались к мягкой ткани, которую им клали в клетку. Им жизненно необходим был объект, с которым они установят отношения привязанности. Точно так же человеческий младенец рождается с необходимостью чувствовать мать.
Исследования показали, что если у ребенка сформирована надежная привязанность к матери, то в будущем он демонстрирует эмоциональное здоровье, больше радуется и реже сталкивается с психологическими проблемами.
С самых первых дней ребенку нужны человеческое внимание и нежность, прикосновения и привязанность. Это невозможно переоценить.
В первые месяцы жизни сын буквально прилеплен к маме. Ему нужно питание, тепло и удовлетворение всех физических потребностей. Не менее важна для него и эмоциональная связь – это словно почва, богатая питательными веществами, в которую ребенок может пустить корни. Сын обращается к маме и смотрит, дает ли она то, о чем он просит. Если да, то все в порядке. Сын «пускает корни» и обретает индивидуальность – оглядываясь на маму, которая удовлетворяет его потребности.
Ему также нужна ответная реакция мамы. Если она все делает правильно, то сын «присасывается» к ней. В первые месяцы и в первые годы жизни ему понадобится многое, и он будет смотреть, сможет ли мама удовлетворить его потребности. Чем больше сын ей доверяет, чем больше любви получает, тем прочнее его корни. Это исключительно важно.
Многие люди заботятся о ребенке – няни, бабушки и дедушки, – но его корни произрастают из материнской любви. Поэтому, если он доверяет ей, ее любви, если она обеспечивает ему комфорт и заботу, – он будет доверять и другим людям.
От мамы он ждет больше, чем от кого-либо. Это подтверждают и научные исследования. Ученые выяснили, что дети до пяти лет, которые находились в детском саду (без матерей) не более 30 часов в неделю, лучше развивались. Мальчики, которые больше времени проводили с матерями, демонстрировали меньше проблем поведения в старшем возрасте. Ребенку требуется первичный источник любви и поддержки, и когда он находит такой источник, то пускает в него корни. Для большинства сыновей таким источником является мама.
Если мальчик имеет сильные корни и чувствует глубокую связь с мамой, он ощущает себя в безопасности, когда приходит время вступать в большой мир. Например, мальчик переходит в среднюю школу и начинает разбираться, какие предметы ему нравятся, в каких спортивных секциях он хочет участвовать и с кем дружить. Он может потратить на это силы – потому что ему не нужно тратить их на защиту отношений с мамой. Другими словами, если у него есть прочные корни, он может двигаться дальше. Без этого растение не удержится, и его легко выдернуть из почвы. Точно так же мальчик, у которого нет прочной основы в виде эмоциональной привязанности к матери, не испытывает чувства самости и не может сопротивляться давлению окружающего мира.
Чтобы обеспечить сыну твердую почву под ногами, маме нужно все время быть рядом. Мама – постоянна и незыблема. Она должна стать якорем в жизни сына, и когда ребенок готов выдернуть себя из земли, должна жестко противостоять этому. В том числе необходимо дать ему чувство «дома», куда он мог бы прийти в любой ситуации.
Если этого нет, особенно в ранние годы, то сын может никогда не научиться строить отношения с другим человеком. За этим могут последовать серьезные психологические проблемы, например нарушение привязанности. Многие дети, которые живут в приютах первые три-четыре года жизни и не видят любви, доверия, привязанности и заботы родителей, в конце концов оказываются неспособными строить гармоничные отношения с другими людьми. Такие дети живут, не испытывая чувств, которые сопровождают нормальные человеческие взаимоотношения – радость, счастье, любовь, доброжелательность, привязанность и доверие. Например, когда такой ребенок получает отказ (связанный с сильным эмоциональным переживанием), то он реагирует только негативно, проявляет гнев и злость. У него нет способности к эмпатии, потому что он не знает, что такое эмоциональная связь.
Дети с серьезными нарушениями привязанности вырастают во взрослых, которые скорее всего будут эмоционально отстраняться от других людей, а это очень опасно как для них, так и для окружающих. Такие люди могут обижать, не испытывая угрызений совести и раскаяния. Мальчик, который с ранних лет не имеет «корней», который не получает психологической помощи и не общается с нормальными взрослыми людьми, – у такого мальчика в душе бушует ураган. Он может вырасти тем человеком, который расстреливает невинных людей, что называется, «не моргнув глазом».
Как часто нам кажется, что серьезные психологические проблемы – нечто врожденное. В некоторой степени это так; однако во многих случаях проблема не связана с генетическим заболеванием. Ее корень – в отсутствии эмоциональной привязанности мальчика с мамой. Это горькая правда, но каждая мать должна знать об этом.
Означает ли это, что мать, не сумевшая построить прочную эмоциональную привязанность с сыном, растит жестокого человека? Абсолютно нет. Я привела такой исключительный пример, как нарушение привязанности, чтобы подчеркнуть: когда речь идет о нормальном эмоциональном развитии, мама играет критическую роль в жизни мальчика, и она должна понимать, насколько все это серьезно.