Ваше участие поможет сыну понять две вещи: что у него достаточно сил и что он сам в состоянии контролировать свою жизнь, желания и чувства.
Вы, мама этого мальчика, все понимаете. Вы стараетесь приспособиться и, чтобы не сильно расстраивать сына, предлагаете ему выбор. Я знаю мам, которые говорят 18-месячному ребенку: не кричи, говори тихо. Некоторые мамы предлагают шестилетке выбирать между занятиями баскетболом и музыкой. Все мы надеемся, что возможность принимать решения позволит сыну почувствовать себя самостоятельным, почти взрослым. Иногда это срабатывает, но чаще всего – нет. Мальчикам на самом деле трудно: у них много желаний, и они не знают, что будет лучше для них. Иногда предложенный вами выбор только расстраивает их. Так что же делать хорошей маме?
Вашему сыну предстоит жить – подготовьте его
Очень важно помочь сыну почувствовать свою силу и контроль над обстоятельствами, поэтому вы должны это сделать – преднамеренно и продуманно. Вы не хотите, чтобы ребенок испытывал чувство неудовлетворения (иначе это осложнит жизнь для вас обоих), но самостоятельность должна возрастать по мере его роста. Иногда вы делаете выбор – из любви к сыну, – который может нечаянно ранить его чувства.
Когда мальчик переходит из начальной школы в среднюю, у него начинается напряженная внутренняя жизнь. Сын зависит от матери и хочет оставаться под ее крылом. Но при этом он не хочет, чтобы кто-нибудь узнал его желание. В этот момент взросления мальчик пытается убедить себя, что ему не нужна мама.
В самом раннем возрасте он узнает (из внешних источников), что для мужчины зависимость от мамы – признак слабости. Поэтому мальчику нужно вырваться из-под маминого влияния. Подобные веяния распространяются среди его сверстников. Некоторым мальчикам не нравится, что мама отвозит их в школу; они хотят ехать на автобусе, чтобы доказать приятелям, что не нуждаются в присмотре. Когда речь заходит о спорте, мальчик хочет, чтобы мама была его «фанатом номер один», но так, чтобы она оставалась на заднем плане и не обсуждала матч с тренером. Слишком активное участие мамы в жизни спортивной команды может быть унизительным для сына.
Вы от чистого сердца хотите участвовать во всех занятиях сына, но это не значит, что сын положительно воспримет подобное стремление.
Я встречала огромное количество мам на футбольных или бейсбольных тренировках. Они болели и кричали, они ругались с тренером, который недостаточно часто выпускал их сына на поле. Я повидала мам, которые выполняли за сыновей школьные задания или лгали руководителю футбольной команды – якобы мальчик не пил на вечеринке, хотя очевидно, что он пил, а употребление алкоголя запрещено правилами. Когда вы делаете подобные вещи для своего сына, то думаете, что помогаете ему. Но на самом деле это не помощь.
«Прикрывая» недочеты сына, вы несете скрытое послание: я нужна тебе в этой борьбе, ты сам не справишься. Будьте осторожны, иначе это чувство необходимости матери останется с вашим сыном и в зрелом возрасте.
Это трудно принять, но по мере взросления сын будет больше зависеть от отца, чем от матери. В итоге сын будет воспринимать отца как более сильного человека, чем мама. Ему хочется – и ему необходимо – видеть, что папа сильнее, потому что именно он является для мальчика моделью собственной грядущей зрелости.
Подросток хочет быть сильнее матери во многих аспектах – физически, эмоционально или интеллектуально: это необходимо для нормального развития его эго.
Не думайте, что у вас растет шовинист; это значит, что мальчик хочет отождествить себя со своим отцом-мужчиной, а не с женщиной-матерью. Так он «примеряет» на себя мужественность. Мамина любовь и защита хороши для младенца. Но как только сын понял, что он «не такой», как мама, – он мужчина, а не женщина, – материнская забота заставляет его почувствовать себя слабым. (Заботу отца ему тоже трудно перенести, но все же материнская гораздо хуже.)
Ошибочное понимание любви
В старших классах Тим играл в школьной футбольной команде. Его мама, Бренда, работала бухгалтером неполный день. Когда она бывала свободна, то всегда поддерживала команду. Мама Тима ездила на все мероприятия, покупала еду для ребят и активно болела на всех состязаниях. Бренда гордилась тем, что знает всех игроков, и часто рассказывала, какие у нее замечательные отношения с Тимом и как они близки.
Как-то в субботу Тим с приятелями пошел на вечеринку. Там были и несколько игроков его команды. Все немного выпили, и Тим тоже. Он позвонил родителям и попросил его забрать, потому что не хотел садиться за руль пьяным. На следующее утро Бренда сказала ему, что она гордится таким поступком.
Когда Тим пришел в понедельник в школу, его тренер сказал, что он и другие игроки, выпивавшие на вечеринке, отстранены от тренировок на две недели. Вечером мальчик пришел домой и рассказал все матери. У нее просто «снесло крышу». Она позвонила тренеру и потребовала, чтобы Тим тренировался. Бренда кричала, что ее сын поступил как нормальный подросток и, в конце концов, все прошло без неприятностей. Тим – хороший мальчик, так в чем дело?
Тренер не выдержал напора Бренды и позволил Тиму и другим ребятам приходить на тренировки. Вскоре после этого я разговаривала с Тимом и поняла, как ему стыдно за мать. В свои семнадцать лет он прекрасно понял, что мама манипулировала тренером и пренебрегла правилами (с которыми Тим согласился, став членом команды). Бренда не имела в виду ничего плохого, но ее сын усвоил две вещи: он не может справиться с проблемами, и для этого ему нужна мама; и – правила, которые установил тренер, не применимы к нему, пусть даже он сам их принял.
Мы ни в коем случае не должны преподавать такие уроки нашим впечатлительным подросткам.
Давайте посмотрим, что следовало сделать Бренде в этой ситуации. Что было бы, если бы она не нянчилась со своим почти взрослым сыном, а дала бы ему в руки «инструмент» и предоставила ему самому защитить себя? Бренда могла бы сказать: «Тим, ты хозяин своей жизни. Ты можешь справиться с последствиями собственных поступков». Он мог бы разозлиться, возможно, покричать, сказать, какой «нехороший» тренер, – и все.
Держу пари, он бы вынес отличный урок: «Я должен вести себя, как взрослый человек, и я это могу». Этот урок помог бы Тиму стать хорошим студентом колледжа, хорошим работником – а также хорошим мужем и отцом.
Лана тоже совершила ошибку, защищая своего сына Ричарда. Из лучших побуждений она, как и Бренда, хотела сохранить хорошую репутацию сына. Но она вмешивалась слишком часто.
Ричард был стеснительным и закрытым мальчиком. У него было несколько приятелей, но не очень близких. Когда в 16 лет он начал встречаться с девушкой, Лана пришла в волнение. Ричард был сильно влюблен, каждый вечер звонил своей девушке и переписывался с ней. В выходные они были неразлучны.
Лана была очень близка к сыну и переживала из-за его отношений с девушкой, о чем часто ему говорила. Она спрашивала, что он чувствует, и советовала ему вести себя по отношению к девушке как джентльмен. Однако вскоре она неосознанно начала «перегибать палку». Ее так взволновал счастливый вид Ричарда, что она стала неумышленно проецировать свои надежды на него. Она представляла, как молодые люди поженятся, и стала подталкивать их к более серьезным отношениям, к которым оба не были готовы. Она поощряла Ричарда проводить с девушкой больше времени и учила его выражать свои чувства.
К несчастью для Ричарда, она совершила ту же ошибку, что и многие чрезмерно активные матери. Она считала своего сына более взрослым, чем он был на самом деле. Ее сыну было только 16 лет, а она хотела от него взрослых поступков.
Однажды девушка сказала, что больше не хочет встречаться с ним. Ричард был в отчаянии, а его мама в ярости. Как посмела эта девчонка так обойтись с ее сыном? Мальчик заперся в своей комнате, ему хотелось побыть одному. Тем временем Лана не находила себе места. Какое лекарство ему предложить? Как ей спасти чувство собственного достоинства ее сына?
Она открыла «Фейсбук» и что-то написала в хронике девушки Ричарда. Лана не спросила его разрешения (ошибка номер один), и она написала, что Ричард слишком хороший парень, он не заслуживает быть отвергнутым. Она добавила несколько обидных слов о девушке и подписалась.
Можете себе представить, что произошло! Знакомые Ричарда прочитали пост; мальчишки обругали его, а девочки посмеялись, хотя кто-то ему посочувствовал. Ричард не только испытал боль из-за разрыва отношений; он был унижен перед друзьями. Поступок мамы заставил его и выглядеть и чувствовать себя слабаком.
Если рассмотреть отношения Ричарда и его девушки, мы увидим ошибки Ланы. Во-первых, она эмоционально спровоцировала разрыв. Она волновалась за сына, потому что тот был очень робким. Когда Ричард начал встречаться с девушкой, она так обрадовалась, что начала давить на него. Лане следовало отойти в сторону и позволить Ричарду самому разобраться в своих чувствах. Мать не должна была проецировать на него свое представление о том, что он должен чувствовать по отношению к девушке.
Во-вторых, она действительно перегнула палку. Она вмешивалась в отношения молодых людей и советовала сыну, как поступать. Естественно, все мамы дают советы, но Ричард ни о чем Лану не просил. Маме следует наблюдать и ждать, и, если потребуется ее мнение, высказать его, а не принимать в отношениях живое участие. У Ланы были прекрасные намерения, но она вела себя слишком агрессивно.
В-третьих, она высказалась вместо своего сына, не позволив ему говорить за себя. Она не имела права писать в «Фейсбуке» и тем более высказывать свои мысли о его девушке. Это поставило Ричарда в неловкое положение.
Мы всегда должны помнить, что для своих детей мы родители, а не друзья. Написав в «Фейсбуке», Лана поступила так, как мог бы поступить один из приятелей Ричарда. Каждая мама хочет быть ближе к сыну, и для нее очень соблазнительно вести себя как друг. Мы все боимся, что сын будет отстраняться от нас, взрослых, и ему может показаться, что мама его не понимает. Но когда мама ведет себя как друг, это вызывает обратный эффект.