Даже в шесть-семь лет мальчики чувствуют больше уверенности, когда на них возлагаются некоторые обязанности. Но многие мамы испытывают вину, навешивая на сына список поручений. Мы хозяйки в доме, мы занимаемся домашним хозяйством и обеспечиваем уют для своей семьи. Нам кажется нелогичным поручать сыну домашнюю работу. Однако нужно понимать, что мальчику необходимы поручения, невзирая на его нытье и ворчание; только тогда у него разовьется чувство причастности к дому и семье.
Даже маленькому мальчику необходимо чувствовать себя неотъемлемой частью семьи, чувствовать, что близкие в нем нуждаются. Если ребенок не причастен к домашнему хозяйству (не важно, платите вы ему за это или нет), он чувствует, что в нем не нуждаются.
Мальчик, у которого нет ответственности, может вести себя как испорченный, избалованный хулиган. На самом деле причина его поведения – неудовлетворенность и одиночество. Ему хочется чувствовать себя важным и нужным в собственной семье.
Я настоятельно рекомендую мамам начать с небольших поручений и приучать мальчика к хозяйству с самого раннего возраста, как только он подрастет настолько, чтобы справиться с поручением. По мере роста его поручения будут усложняться и они станут более значимыми. Вы можете разделить его занятия на работу по дому и подработку (за плату) вне дома. По ряду причин это особенно важно, если мама воспитывает сына одна.
Одинокая мать испытывает определенную вину, потому что отца ребенка нет рядом. Многие такие мамы пытаются компенсировать это, облегчая жизнь своим сыновьям. Вина вынуждает одинокую мать работать больше и не просить сына о помощи. Но в этом случае и мама, и сын оказываются в проигрыше. Сын теряет возможность почувствовать себя помощником, ощутить свою важную роль в доме. А мама безумно устает от бесконечных дел.
Одинокие мамы, пожалуйста, не лишайте своих сыновей преимуществ, которые дает труд. Прежде чем дети покинут дом, им необходимо приобрести чувство состоятельности и зрелости, которое связано со способностью хорошо выполнять порученную работу. Усердно работающие мальчики лучше ощущают собственное «я». Сильная мать учит сына: да, я, безусловно, люблю тебя, но работа – это жизненная необходимость.
Многие мамы «ограждают» сыновей от домашней рутины. Они считают, что мальчикам лучше тратить свободное время на спорт и другие внешкольные занятия, необходимые для того, чтобы поступить в хороший колледж, или же просто приятные. Я понимаю подобное желание – помочь ребенку в достижении долгосрочной цели, но маме следует помнить: интерес в жизни или совершенствование навыков сына – ничто, если он не научится трудовой дисциплине. Работа отличается от спорта и других занятий, ориентированных на личность ребенка. Работа учит упорно добиваться результата просто потому, что это нужно сделать. Если ребенок проводит время после обеда, убирая листья, то делает это не для того, чтобы получить похвалу или улучшить свои навыки. Он делает это на благо семьи и гордится своей помощью и возложенной на него ответственностью.
Время от времени любой сын будет спорить и отказываться помогать по дому, и иногда вам проще все сделать самой, без участия сопротивляющегося ребенка. По моему опыту, основной фактор, ограничивающий применение хороших методов воспитания, – это ваши силы. Я полностью вас понимаю. Но помните, что самое сложное – это начало, приучение мальчика к выполнению поручений. Здесь требуется приложить максимум усилий. Когда ребенок привыкнет работать, все станет проще. Вам не понадобится снова и снова принуждать его; все, что от вас требуется, – приложение энергии на начальном этапе.
Если мальчик знает, что сопротивление избавит его от выполнения поручения, он будет всегда спорить с вами. Когда вы дадите ему понять, что выполнение неизбежно и что работа – это часть его жизни, то споры прекратятся и он примет на себя ответственность как нечто естественное.
Если мальчик знает, что сопротивление избавит его от выполнения поручения, он будет всегда спорить с вами.
Мамы часто спрашивают меня, какая работа является необходимой и достаточной для того или иного возраста. Если вы не уверены, какое поручение подойдет вашему сыну, я дам вам несколько рекомендаций.
Для дошкольников: домашняя обязанность, которую мальчик должен выполнять дважды в неделю. Может быть, ему нужно перенести мокрое белье из стиральной машины в сушильную, собрать игрушки или подмести пол. Самое главное – выбрать обязанность, которую он сможет выполнять регулярно. Это поможет мальчику втянуться в рутину и осознать, что работа составляет часть обычной жизни.
Для школьников младших классов: предложите ему обязанность, которую он будет выполнять, по крайней мере, трижды в неделю, до или после школы. Она не должна отнимать много времени. Мальчик может сортировать отходы, пригодные для переработки, мыть посуду, накрывать на стол и т. д. В идеале это поручение должно приносить пользу не только ему, но и всем членам семьи. Это придаст ребенку чувство причастности к семье.
Для школьников средних и старших классов: у мальчиков должны быть ежедневные обязанности, и они могут подрабатывать вне дома. Если ваш мальчик еще не может по возрасту работать в магазине, пусть спросит соседей, не нужно ли им помочь в саду, покрасить что-нибудь или выполнить другое поручение. Возможно, по соседству живет пожилая пара, которой нужно чистить дорожки от снега или стричь газон. Я не говорю, что ребенок должен все лето трудиться; но лучше всего сочетать работу и развлечения.
В эти критические годы, когда мальчик приобретает самостоятельность, очень важно поручить ему работу, которая позволит чувствовать способности и независимость.
Это исключительно важные качества, которые должен приобрести подросток.
За 25 лет работы с мальчиками я обнаружила, что те, кто работает или вносит вклад в домашнее хозяйство, меньше выпивают, имеют более высокую самооценку, реже страдают от депрессии и в целом более оптимистично смотрят в будущее. У них есть основа, и они лучше подготовлены к самостоятельной жизни.
Хорошая скучная работа
Мы, хорошие мамы, оказываем своим сыновьям очень плохую услугу, когда пытаемся уберечь их от скуки. Это часто приводит к избытку занятий. Когда мой сын был подростком, я не знала, кем он станет: профессиональным футболистом, чемпионом Олимпийских игр по тэквандо, нейрохирургом, инженером-химиком или он будет водить в пустыню группы студентов (как делал его отец в том же возрасте; вот вам совет: НИКОГДА не заставляйте мальчика делать то же, что и его отец).
Моему сыну нужно было попробовать себя во всех этих занятиях, чтобы выбрать что-то одно. И я обоснованно решила, что для работы времени не остается. Я считала, что моя материнская обязанность – помочь ему выбрать будущую стезю до того, как он пойдет на второй курс колледжа.
Я была не в меру старательной, в некотором смысле сумасшедшей мамой, и у меня были лучшие намерения по отношению к сыну. Но то, что советовал мне материнский инстинкт (и мои друзья), не было правильным. Моему сыну нужно было работать и нужно было научиться справляться со скукой. И это ему требовалось в большей степени, чем футбольные тренировки, которые помогли бы ему стать профессиональным спортсменом. Хорошая мама научила бы его, как справляться со стрессом в повседневной жизни (как и со скукой), а потом отправила на поиски будущей профессии. Но нет, мне хотелось иного: мне хотелось максимально занять ребенка. Я верила, что именно это делают для своих детей хорошие мамы – предоставляют им возможности, занятия, приключения, развлечения и не оставляют места для скуки.
К счастью, я нашла способ сочетать ответственность и удовольствие: моей сестре летом понадобилась помощь в ее кофейном магазине. Приготовление кофе кажется старшекласснику скучным занятием, но в целом это был для него прекрасный опыт. Я увидела, как изменилась манера поведения моего сына. Он продолжал играть в футбол, но что-то в нем изменилось. Он должен был помогать тете, вставать утром, выполнять работу, которая не была для него интересной, и он должен был работать усердно и все успевать. Все это сделало его счастливым.
Предоставьте ему возможность соревноваться
Все, кто хоть немного знаком с мужчинами, знают: мужчине в любом возрасте все время нужно соревноваться и побеждать, физически или умственно. В любом случае, мальчик так устроен – ему нужно чувствовать контроль над ситуацией, над людьми, но больше всего ему требуется защитить то, что он считает правильным. Многим мамам это не понравится, потому что женщины устроены иначе. Конечно, многим из нас не занимать напористости, мы бросаемся в бой за тех, кого любим. Но, по моему опыту, мальчики в большей степени склонны к противостоянию, чем их сестры.
Посмотрите на пятилетнего мальчика, который играет на улице. Уже через несколько минут он начинает искать палку или камень, чтобы стукнуть, треснуть и т. д. Он будет что-то строить и тут же разрушать и потом опять строить. Мальчикам все время требуется движение, и они так проявляют себя – в стремлении сразиться с врагами. Маме нужно об этом знать и направлять их энергию в правильное русло.
Очень важно не просто помочь ребенку выплеснуть энергию, но и сформировать его уверенность в себе. Это может противоречить тому, что вы думаете или о чем читали: игры-стрелялки никоим образом не удовлетворяют потребность вашего сына в сражении. Жестокие видеоигры, фильмы или песни делают мальчиков бесчувственными по отношению к окружающим и более агрессивными с возрастом. Такие игры не учат состраданию и не развивают чувство «самости», мужественности.
Существует множество исследований, подтверждающих разрушительное влияние жестоких игр или фильмов на мальчиков. Известно, что мальчики, которые постоянно видят жестокость на экранах, становятся все более агрессивными.
Многие мамы спрашивают меня: можно ли мальчикам играть с игрушечными солдатиками? Мамы беспокоятся, когда видят, что дети играют в «злодеев» и «героев». Часто ребенок приводит маму в ужас, когда берет палку и делает вид, что стреляет из нее. Маме уже представляется, что сын растет убийцей. Я говорю таким мамам: расслабьтесь! Есть огромная разница в том, к чему приводит игра «понарошку» и «видеострелялки».
Игры и сказки воздействуют на воображение ребенка и позволяют высвободить скрытые страхи и тревоги.
Бруно Беттельгейм много писал о том, что мальчикам нужно читать сказки о «плохих» и «хороших» парнях, о борьбе добра и зла. Это помогает им решить собственный внутренний конфликт столкновения хорошего и плохого. Фантазируя, мальчик может представить себя рыцарем, спасающим красавицу. Если он читает историю, в которой злой король поступает подло по отношению к своим подданным, то может подумать о том, что своим поведением иногда тоже делает плохо другим людям.
Поскольку ребенок активно использует свое воображение, он может разобраться в собственных глубоких и противоречивых чувствах. Он представляет себя королем, который скачет через лес. Он может вообразить себя таким же сильным, как этот король. Я веду себя хорошо, думает мальчик, но при этом видит, что король плохо обращается с подданными. И он удивляется: если плохо обращаться с подданными – нормально, почему же мама говорит ему, чтобы он хорошо вел себя по отношению к окружающим? Это противоречие становится явственнее, и в конце концов мальчик решает: пусть король остается плохим, но он сам будет хорошим, потому что хорошим легче жить. Это один из примеров, как фантазия помогает детям правильно разобраться во внутренних противоречиях.
Ничего подобного не происходит, когда мальчики играют в видеоигры и действуют импульсивно; они воспринимают «послания» и имитируют образ действий, но не доходят до обдумывания более глубоких проблем.
У вас есть много способов научить мальчика быть напористым и сражаться за то, во что он верит. Важная часть самооценки – умение защитить себя и свои убеждения. Значит ли это, что нужно учить мальчика бить детей на игровой площадке за то, что его толкнули? Нет. Но нужно научить его, что делать, если его обидели, унизили или оскорбили.
Мы стали так бояться обидеть кого-либо, что лишили своих сыновей способности защищать себя и, что еще хуже, защищать тех, кто в этом нуждается. Я слышала запись разговоров мальчиков, которые издевались над другими. Самое неприятное – слышать, как один голос произносит оскорбления, и ни одного слова не звучит в защиту жертвы. Быть подлым легко. Гораздо сложнее вмешаться и защитить оскорбленного человека.
Если вы хотите, чтобы ваш мальчик вырос в мужчину, уверенного в себе и в своей жизни, научите его сражаться за тех, кто нуждается в его помощи.
Я хочу сказать вам: если вы хотите, чтобы ваш мальчик вырос в мужчину, уверенного в себе и в своей жизни, научите его сражаться за тех, кто нуждается в его помощи. Если ваш сын выше и крупнее одноклассников, научите его защищать тех, кто слабее. Когда он станет старше, подскажите, что значит быть рыцарем. В старших классах он может защищать девочек. А когда ваш сын поступит в колледж, научите его провожать соучеников, которые возвращаются в общежитие поздно вечером. Помощь нуждающимся способствует повышению самооценки и учит бескорыстию.
Кроме того, вы можете научить сына здравому смыслу. Лучше всего начать с того, что предупредить его: многие стереотипы, мнения, которые он слышит каждый день, могут повлиять на его самооценку. Это касается представлений о популярности, сексуальности, агрессивном или неуважительном отношении к девочкам. Вы должны успеть первыми и «расшифровать» подобные представления, чтобы сын смог с ними бороться.
Я приведу пример таких «отравляющих» представлений, которые есть у каждого мальчика. Я собирала их все 25 лет своей работы с молодыми людьми. Ваш сын может столкнуться с одним из них или со всеми. Вы с легкостью определите, что именно беспокоит вашего сына.
1. «Я не такой умный, как все остальные»
Большинство мальчиков взрослеют медленнее, чем девочки. Особенно это заметно в начальной школе. Мальчики начинают позже читать, им труднее сосредоточиться. Если они учатся в смешанном классе, то быстро вычисляют девочек, которые успевают намного лучше. Поскольку мальчики не понимают, что это нормально для них, что это процесс когнитивного развития, то делают вывод – они идиоты. Диагнозы «проблемы в обучении» или СДВГ намного чаще ставятся мальчикам, чем девочкам, особенно в первом и втором классах. В результате чувство неполноценности и заниженная самооценка остаются с мальчиками на многие годы. Не один мальчик говорил мне, что замечание учителя по поводу его плохого чтения и чувство унижения он помнил до самого окончания школы.
Я всегда очень осторожно отношусь к ярлыкам неуспеваемости у учеников младших классов. Во многих случаях этим мальчикам просто нужно время, чтобы созреть.
Я призываю вас защищать своих сыновей и предоставить им время, необходимое для взросления. Если учитель или врач считают, что у вашего ребенка трудности с обучением, пусть докажут это, поскольку иногда очень трудно снять поставленный диагноз.
Лучше всего не использовать слова «сообразительный» и «умный» по отношению к ученикам младших классов. Мальчик слишком маленький, и вы просто не знаете, какими будут его интеллектуальные способности. Одинаково вредно говорить ребенку, что он одарен и что он бездарен.
Если ваш сын переживает из-за учебы, особенно если он сравнивает себя с одноклассницами, помогите ему разобраться, что он чувствует, считая себя «несообразительным». Научите сына игнорировать эти негативные мысли или бороться с ними.
2. «Я не такой привлекательный, как другие мальчики (следовательно, я не такой, как все)»
Если ваш сын так думает, значит, у него низкая самооценка – вне зависимости от того, сколько ему лет. Во-первых, если возможно, попросите отца мальчика проводить с ним больше времени. Мальчики (особенно подростки) приобретают уверенность в себе, когда отец уделяет им внимание. Во-вторых, посмотрите, нельзя ли подшутить над его «непривлекательностью» и, таким образом, помочь ему отказаться от этой мысли. Это очень важно, потому что мальчикам нужно научиться отделять то, что они сами думают о себе, от того, что есть на самом деле.
Мальчик может считать себя несимпатичным, а на самом деле он очень симпатичный. Расскажите ему, в чем его сильные стороны. Может быть, ваш сын мужественный, терпеливый, чуткий? Может быть, он хороший брат? Постарайтесь найти черты характера, которыми вы гордитесь, а не рассказывайте, что он хорошо умеет делать. Он хочет считаться привлекательным потому, что он существует, а не за то, что умеет.
Объясните сыну, что некоторые ребята в классе могут относиться к нему плохо. Это не значит, что ваш мальчик «непривлекателен», возможно, что эти одноклассники и сами не очень приятные люди. Когда вы с сыном разберетесь с его грустными мыслями, помогите ему заменить их более радостными. Опять-таки от вас требуется терпение, но пройдет время, и все получится.
3. «Если надо мной издеваются, так мне и надо»
Многие отцы говорили мне, что издевательства со стороны сверстников – неотъемлемая часть жизни мальчика, установление иерархии. Возможно, некоторые отцы спокойно воспринимают издевательства над их детьми, но мамы не могут считать это нормальным. С ранних лет мамы защищают своих детей; и это не только их право, но и долг.
В наши дни в новостях все чаще сообщается о случаях издевательств: или такие случаи участились, или о них только сейчас начали говорить. Я думаю, что верны обе причины. За последнее десятилетие появилось и расцвело такое явление, как издевательства через Интернет. Теперь мальчики могут травить другого ребенка перед гораздо большей аудиторией – через социальные сети или видео на «Ютюб». Теперь ребенка унижают не перед несколькими одноклассниками – свидетелями становятся сотни других ребят. Оскорбление становится намного сильнее.
Стыд и унижение – самые сильные и тяжело переносимые чувства для мальчиков, потому что они очень сложные. Эти чувства влияют на самооценку, представление о самом себе, представление об окружающих. Любая мама хочет защитить ребенка от этого, но все не так просто. Если вы не будете предельно осторожны, то можете усилить унижение мальчика, пытаясь сражаться вместо него, когда он уже достаточно взрослый, чтобы постоять за себя.
Есть несколько важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы защитить своего сына от издевательств и помочь ему пережить уже случившееся. Прежде всего научите сына вести себя вежливо, но решительно. Некоторые мальчики обладают врожденными свойствами лидера, а другие – тихие и деликатные. Не меняя личность мальчика (что вы в любом случае не сможете сделать), вы можете изменить его поведение со сверстниками. Вы можете научить его защищаться словами, без чрезмерной агрессии.
Лучше всего, если вы будете расспрашивать сына, что он чувствует и к чему стремится с самого раннего возраста. Например, после семейного праздника спросите, что ему понравилось и что не понравилось. Таким образом вы демонстрируете интерес к его словам и мыслям, делаете их значимыми. Вы показываете, что считаете его мнение важным. Он, в свою очередь, учится ценить свои собственные мысли и чувства. Когда вы просите сына облечь в слова как положительные, так и отрицательные чувства, вы учите его выражать то, что сложно выразить.
Очень важно научить сына не бояться издевательств. Задирают тех, кто тихо себя ведет, не спорит, соглашается и иногда отличается от одноклассников. Хулиганы могут выбрать самого умного мальчика, который получает все призы. А иногда жертвами становятся те, кто позволяют над собой издеваться. Не трогают тех, кто защищается. Если мальчик заставляет забияку опустить взгляд, то издевательств не последует. Нападающий уйдет искать другую, легкую жертву.
Вам следует постоянно наблюдать за своим сыном, чтобы распознать признаки издевательств. Мальчики не всегда жалуются мамам на хулиганов. Чем старше мальчик, тем меньше вероятность, что он сам сообщит вам об этом. Вам нужно стать сыщиком. Ищите такие признаки, как уход из школы или нежелание в нее идти. Если над ним издеваются на игровой площадке, он не захочет выходить гулять.
Стыд и унижение – самые сильные и тяжело переносимые чувства для мальчиков, потому что они очень сложные.
Помните, что ребенок, над которым издеваются, чувствует себя униженным и слабым; эти чувства делают его несчастным. Но поскольку мальчики нелегко проявляют это, подавленные эмоции находят иной «выход». Например, сын становится угрюмым, приносит плохие оценки, теряет интерес к любимым занятиям или внезапно выходит из себя без видимой причины. Все это может указывать на то, что мальчик испытывает унижение. Когда вы заметите подобные признаки, проверьте, не подвергается ли ваш сын издевательствам.
Если это действительно происходит, сначала оцените ситуацию. Очень важно удержаться от чрезмерно бурной реакции, что может только усугубить проблему. Когда кто-то обзывает вашего сына, а он отвечает тем же, это не всегда оскорбление. То, что ваш сын воспринимает как издевательства, в значительной степени зависит от его реакции на происшествие. Часто мальчишки высмеивают друг друга, и никто не обижается: они считают друг друга равными «противниками». Иногда, в желании заступиться за сына, вы делаете «из мухи слона».
Если же вы узнали, что ваш сын действительно подвергается унижениям, то нужно действовать. Выясните, что происходит, поговорите с учителем или другим ответственным взрослым человеком. Если они не помогают вам решить проблему или хулиган не понес должного наказания, идите к директору школы. Если директор не может помочь, поговорите с родителями хулигана. Я рекомендую обоим родителям принимать участие, потому что, к огромному сожалению, ответственные лица с бóльшим вниманием относятся к словам мужчины, чем женщины. Прекрасно, если вы можете выступить «единым фронтом».
Давайте посмотрим с другой стороны. Вы обнаружили, что над вашим сыном издеваются. Подавляющее большинство родителей скажут, что он «не мог сделать ничего плохого». Почему родители не торопятся узнать мнение обеих сторон конфликта? Вы хотите, чтобы ваш ребенок был самым лучшим, потому что он – ваше отражение. Остановитесь. Вам не хочется признавать вину вашего сына, но это необходимо сделать, чтобы он вырос счастливым и ответственным человеком и чтобы он умел противостоять и защищать себя от нападок других людей.
Если вашего сына обвиняют в издевательствах над другими детьми, проверьте обвинения. Спросите учителя, одного из родителей, которому вы доверяете. Не спрашивайте друзей вашего сына, они могут вас обмануть. Потом спросите самого мальчика. Это не так просто, потому что он будет защищаться (если виноват) и не скажет правду. Он не хочет расстраивать вас и не хочет быть наказанным. Возможно, вам потребуется расспрашивать его не один день, чтобы докопаться до истины.
Когда вы убедитесь, что ваш сын вел себя жестоко по отношению к другим детям, он должен понять следующее. Жестокость ранит не только жертву, но и обидчика. Если вы не сможете показать ему, насколько серьезны последствия его поступков, если позволите ему «сорваться с крючка», то испортите его жизнь. Этого нельзя делать.
Обсудите поведение сына, скажите, почему оно неприемлемо, и назначьте соответствующее наказание. Он почувствует себя униженным. Потребуйте, чтобы ваш сын извинился – лично – перед жертвой и ее родителями. Затем он должен выполнить какую-то работу, лишиться привилегий или получить испытательный срок. Если его поведение повлекло временное исключение из школы, убедитесь, что он проводит время с пользой. Никакого телевизора и видеоигр целый день напролет. Это требует от родителей силы духа, но это лучшее, что родители могут сделать для своего ребенка, совершившего недостойный поступок.
Еще важнее докопаться до причин такого поведения. Почему ваш сын так обращался с другими детьми? Почему он так вел себя? Почему злился? Разве ему не было жалко свою жертву? Вам может понадобиться профессионал, потому что не все родители смогут выудить из ребенка ответы на подобные вопросы.
Но что бы вы ни делали, не стесняйтесь называть поступки ребенка своими именами. Самая главная задача родителей – быть все время начеку. Если вы позволите ребенку забыть свой проступок, он никогда не сможет жить нормальной жизнью.
4. «Чтобы прослыть крутым, мне нужно заниматься сексом со многими девушками»
Мамы склонны недооценивать воздействие на сыновей «общепризнанного» мнения относительно сексуальной активности. Иногда мужчина, у которого много женщин, может считаться более мужественным. Однако вам, как маме, виднее. Мальчиков буквально вынуждают вступать в сексуальные отношения еще до окончания школы. И многие ребята считают себя несостоявшимися, если у них нет сексуального опыта или он был неудачным. Я часто слышала такое мнение от подростков.
Мы, мамы, должны быть готовы обсуждать с сыновьями вопросы взаимоотношения полов. Это неприятно и неудобно, но необходимо; не только потому, что наблюдается буквально эпидемия венерических заболеваний, но и самооценка мальчиков, не имеющих сексуальных отношений с девушками, сильно снижается.
На самом деле подростки часто хвастаются и преувеличивают свой сексуальный опыт (неважно, насколько правдивы они в остальном). Это делается для того, чтобы покрасоваться перед друзьями. Если подросток считает, что сексуальный опыт делает его более мужественным, и он думает, что у друзей такой опыт больше, то он чувствует себя аутсайдером. И со временем это ощущение может перейти на другие сферы жизни.
Но ранняя сексуальная активность может также отразиться на его будущем. Мама должна найти время, чтобы обсудить с сыном проблемы, которые его беспокоят, и рассказать о том, что в отсутствии сексуального опыта есть свои плюсы. Ничего страшного, если вы расскажете сыну, что многие мальчики (в том числе его друзья) привирают и завышают количество своих партнерш. Воздерживаясь от секса, мальчик может продемонстрировать самоконтроль и самоуважение в большей степени, чем его бахвалящиеся друзья.
Никогда не говорите о сексе ничего негативного. Если ваш сын подумает, что вы – противница секса или что вы считаете секс отвратительным, он моментально прекратит любые разговоры с вами.
Помните, что вы, мама, можете показать сыну такой взгляд на самоуважение и секс, который не может показать мужчина. Поскольку вы учите мальчика уважать его собственное тело, расскажите ему, как относиться к женскому телу и почему нужно так же уважать его.
Возможно, друзья вашего сына будут говорить о девочках снисходительно, хвастаясь, что они делали «это» с одной или с другой. Вашему мальчику может не понравиться, что о женщинах говорят в такой манере, но он тоже примет ее, потому что слишком многие из его друзей высказываются именно так. Но вы должны объяснить, что это неприемлемо.
Если у мальчика есть сестра, спросите, что бы он почувствовал, если бы кто-то высказался неуважительно о его сестре? Покровительственное чувство, которое он испытывает к сестре (к другой близкой женщине или к подруге), ему следует распространить и на других женщин. Поэтому вы должны объяснить сыну, что с женщинами нужно обращаться уважительно. Я гарантирую, что ваше объяснение затронет его до глубины души и запомнится надолго.
Если отец присутствует в жизни мальчика, то он должен обсудить вопросы секса с сыном. Когда речь заходит о важных проблемах, особенно о сексе, мальчик обращается к отцу. Но иногда папы стараются избежать серьезного разговора – или по причине собственного раннего неудачного сексуального опыта, или они просто стесняются говорить о сексе. Однако вашего сына интересует его собственный сексуальный опыт и мнение отца на этот счет. На самом деле мальчика мало волнует, что делал его отец, будучи подростком; ему важно знать, что отец думает о том, что сейчас делает его сын. Поэтому подтолкните папу мальчика к разговору о сексе и о том, что всему свое время.
Чтобы навести разговор на тему секса, спросите сына, встречаются ли с девушками его друзья. Если да, скажите, что многие ребята в его возрасте занимаются сексом, и осторожно спросите, делают ли это его друзья. Нельзя показывать, что вы считаете его друзей «плохими парнями», если они занимаются сексом. Просто спросите – деловым, непредвзятым тоном. Из его ответа вы сможете выудить, что ваш сын думает о сексе и даже его собственный сексуальный опыт. В любом случае очень важно начать и поддерживать разговор. (К этой теме мы еще вернемся в Главе 8.)
Возможно, вашему сыну будет неловко обсуждать с вами тему секса. Но его смущение не должно вас остановить – это слишком важная тема. Если вам так легче, начните с наводящих вопросов. Например, вы можете сказать: «На твоем месте я бы подумала, как вести себя с девочками. У одних парней есть сексуальный опыт, у других нет. Я знаю, что это важно для парней, и кто-то становится увереннее в себе, а другие наоборот. Что ты думаешь об этом?»
Скорее всего, ваш сын постарается уйти от этого разговора, но вы должны продолжать. Мальчики стесняются обсуждать с мамами вопросы секса; даже если сын не поддерживает диалог, говорите. Скажите, что некоторые мальчики считают секс необходимым для самоутверждения. Это неправда. Если вашему сыну не хватает самоуважения и его волнуют вопросы секса, объясните, что это всего лишь мысли, которые можно и нужно изменить. Очень важно, чтобы вы вложили ему в руки инструмент для борьбы с негативными мыслями и научили замещать плохие мысли хорошими. Это один из самых важных уроков, который вы можете преподать своему сыну.
Вам нужно научить сына сражаться и защищать себя, когда возникает необходимость. Ему нужно быть уверенным, он должен уметь доверять себе, даже если мамы нет рядом. Общество не способствует формированию уверенности в себе подростков. Даже хорошие учителя слишком рано вешают на ребенка ярлык «проблемы в обучении», школьные друзья могут превратиться в мучителей, а отцы бросают сыновей и ломают им жизнь.
Мамы, которые бросаются спасать сыновей и решать их проблемы, как бы сообщают мальчикам: «Ты ничего не можешь сделать без меня». Хорошая мама так не поступает. Она вручает сыну инструмент, учит, как его использовать, и отходит в сторону, предоставляя сыну действовать самостоятельно.