Когда отец выходит на сцену
Родители маленьких детей обычно сильно заняты. Они могут пытаться строить карьеру, сводить концы с концами, заботиться о других детях в семье или о своих пожилых родителях. Очень часто их жизнь выходит из-под контроля. Поскольку женщин учат, что они могут делать сразу несколько дел, и от них требуется больше, чем от мужчин (даже если они не очень хорошо справляются), то женщины быстрее распознают потребности своих детей.
Мы, женщины, спим «вполглаза», чтобы услышать плач ребенка. На игровой площадке мы можем узнать голос своего сына среди многих других, когда слышим крик: «Мама!» Мы знаем, как плачет расстроенный ребенок и как он плачет от злости. Мы слышим, что ребенок бормочет на заднем сиденье машины, потому что мы настроены на него. Поскольку женщинам требуется разговаривать больше, чем мужчинам, они, естественно, и слушают больше.
Даже на работе женщины думают о том, что происходит дома. Много лет я работала врачом вместе со своим мужем, наравне с ним. Могу вам сказать, что львиная доля готовки и закупки продуктов ложилась на мои плечи, и я планировала все эти мероприятия во время коротких перерывов в работе. Например, я часто перекусывала на рабочем месте, чтобы потом иметь возможность по дороге домой заскочить в магазин и прихватить продуктов к ужину. И я не одинока. Большинство матерей находятся в том же положении.
Разве это неправильно? Я считаю, что правильно. Мой муж неважно готовит, а мне нравится проводить время на кухне с детьми. Мы много лет обсуждали с ними важные вещи, занимаясь приготовлением еды и уборкой. Мы разруливали проблемы с бойфрендами, выбирали колледж, усердно готовились к поступлению и поступали – и все это параллельно с раскрашиванием пасхальных яиц, вырезанием пряников и приготовлением пасты. На нашей кухне бурлила жизнь. С самого начала совместной жизни с мужем я решила, что хочу находиться в центре этого круговорота.
Матери чаще, чем отцы, принимают осознанное решение сидеть с детьми, особенно с маленькими детьми. И поскольку отец знает, что мама дома, он чувствует, что дети присмотрены. Это позволяет мужчинам (осознанно или неосознанно) целиком погрузиться в работу. У женщин же время ограничено, и они просто не могут сосредоточиться на многих вещах одновременно. И поскольку многие мамы отказываются от работы, чтобы заниматься детьми, отцы выпадают из процесса воспитания. Чем больше они работают, тем меньше бывают дома. Очень легко сосредоточиться на одной сфере жизни и забыть об остальных.
Если вам приходится работать и вы обнаружили, что работа вас затянула в ущерб домашним делам, признайте это. Сделайте что-нибудь, потому что вы многое упускаете. Работа приносит деньги и иногда повышает самооценку; но отношения в семье позволяют жить.
Работающим родителям психологически трудно переключиться с делового настроя на домашний. Тело уходит с работы и переступает порог дома, но разум остается на работе. Нам всем нужно научиться приемам, которые позволят перестраиваться. Нужно научиться буквально отсекать мысли, то есть переключать разум с мыслей о работе на то, что происходит дома. Когда вы приходите с работы и дети бросаются навстречу, вы понимаете, что им нужно ваше внимание… А это очень трудно.
Когда дети маленькие, родители все время чувствуют усталость, и у них возникает чувство вины. Супруги начинают спорить, кто какие обязанности выполняет и не выполняет. Последний пункт вызывает особенные разногласия. Отцы критикуют матерей за то, что те не уделяют достаточного внимания детям, работе, домашнему хозяйству, а мамы пилят отцов за то же самое. Каждому из супругов кажется, что он делает больше, чем другой. Если оба много работают, им необходимо давать друг другу перерыв, отдых – ради детей, даже не ради себя.
Когда нас, мам, ругают за то, что мы забыли важную вещь, мы сходим с ума и бросаемся в драку. Когда мы критикуем мужей, потому что их никогда нет рядом, они стараются еще меньше появляться дома. Перебранки и ссоры не способствуют укреплению брака и тем более не полезны мальчику, который копошится рядом и наблюдает, как вы с мужем кидаетесь обвинениями. Что может помочь на самом деле в этой ситуации – милосердие.
Я думаю, что милосердие – это такая доброта, которой человек не заслуживает. Когда жена считает, что выполняет большую часть работы и при этом делает поблажку своему мужу, то она проявляет милосердие. Когда муж считает, что его недооценивают, но принимает это, он проявляет милосердие.
Подумайте о том, что вы неправильно поступили вчера или чуть раньше. Если бы ваш любимый человек сказал: «Я знаю, что ты устроил беспорядок, но я не буду ругаться, а помогу тебе», что бы вы почувствовали? Скорее всего, вы бы стали относиться к этому человеку гораздо лучше. Вы бы захотели больше общаться с ним.
Когда умная мама видит недочеты (или то, что кажется недочетами) своего супруга и не обращает на это внимания, меняется весь стиль семейной жизни. Если муж не пришел домой в восемь часов и не помог вам уложить детей спать, вы начинаете закипать. Но остановитесь на минутку и подумайте о том хорошем, что отец детей приносит в семью; не зацикливайтесь на том, что он не сделал, – и вы проявите милосердие. Это поможет вам не только выстроить хорошие отношения с мужем, но и послужит примером детям: когда они вырастут, то также будут проявлять милосердие. (Замечу в скобках: если вы постоянно напоминаете мужу, что он не заслуживает прощения, то аннулируете проявление милосердия!)
Я понимаю, что многим женщинам не понравится эта идея. Кто-то может подумать: «Вы просто не знаете, что творится в моем доме. Мой муж – алкоголик, и я не могу не обращать на это внимания». Да, возможно, ваш муж – законченный алкоголик, который кричит на вас и ваших детей, и его поведение выходит за рамки. Но я не говорю о том, что нужно извинять подобное поведение – особенно в том случае, когда оно становится опасным. Напротив, я имею в виду ситуации, когда отец – хороший, трудолюбивый человек. Вы поможете ему стать еще лучше, если решите сосредоточить внимание на его положительных качествах и не будете подчеркивать его недостатки.
Чтобы научиться проявлять милосердие, выполните простое упражнение. Когда вас переполняют гневные мысли по отношению к мужу (или к бывшему мужу), что вы будете делать: позволите мыслям выплеснуться наружу и обрушите на мужа поток жалоб? Или постараетесь заменить негативные мысли более позитивными?
Иногда у вас нет этого выбора. Если отец ребенка совершает возмутительный или опасный поступок, вы должны противостоять ему. Но это достаточно редкий случай. Чаще всего у вас менее серьезный повод для критики. Он просто кажется серьезным, если вы устали и измучены делами, или же вы так это воспринимаете. Но в большинстве случаев от вашей критики никто не выигрывает, особенно дети.
Когда вы принимаете на себя ответственность, проявляете понимание и доброту по отношению к мужу, когда вы сдерживаете свои негативные мысли – ваши сыновья только выигрывают.
Это очень плохо, если мальчик видит, что жизнь отца проходит вне дома – он появляется поздно вечером и исчезает утром или же не обращает на детей внимания. Многие отцы живут где-то «на задворках» семьи. Одна из причин этого – работа, которая отнимает много времени; но другая – отец просто не понимает своей роли в семье. Некоторые отцы просто не знают, как обращаться с детьми (возможно, их родители не научили, как это делать), или же им просто не нравится роль отца.
Когда мужчина не уверен в том, как правильно воспитывать детей, он отступает. Я все время наблюдаю подобные «отступления» в отношениях отцов и дочерей. Когда дочь становится подростком, отец начинает сомневаться – как можно с ней поступать и как нельзя? Из боязни совершить ошибку он не делает ничего. Он отступает, прекращает общаться с дочерью, перестает обнимать ее и т. д. А дочь, которая и без этого чувствует себя «на пороховой бочке», думает, что отец больше ее не любит, и ей становится еще хуже. Отношения все больше запутываются, и все потому, что отец отступает в тот момент, когда он должен действовать.
Все то же самое можно сказать о поведении отца в ранние годы сына. Многие отцы просто не понимают, насколько они необходимы. Их смущает, что жена стала матерью, и они очень часто просто ревнуют ее к сыну. Многие отцы говорили мне, что им хотелось бы иметь такие же близкие отношения с сыновьями, какие сложились у их жен. И они могут создать такие отношения!
Для того чтобы вы могли помочь своему мужу наладить отношения с сыном, вы должны понять причины его неуверенности и нерешительности и даже изучить историю его жизни. Многие отцы хотят наладить с сыновьями хорошие отношения, но избегают проявлений теплоты и привязанности из боязни показаться слабыми. Другие отцы хотели бы общаться, но не знают, как разговаривать с сыновьями. Все может быть просто. Вплоть до того, что мужчина не умеет общаться с сыном потому, что его отец никогда не разговаривал с ним. Таким образом, вы можете помочь мужу, задать ему направление и поддержать его начинания.
У каждого отца есть отец
Теперь вы знаете, что для нормального эмоционального развития мальчику нужен отец. И, возможно, будете искать причину, почему ваш муж ведет себя именно так, а не иначе. Если он сам не получил отцовского благословения, он чувствует себя очень неуверенно. Если его отец оттолкнул его, то как он сам будет действовать по отношению к своему сыну? Он может постоянно критиковать окружающих (особенно сына, который напоминает его самого в детстве) или же он с головой окунется в работу, чтобы доказать свои способности.
Мужчина, не получивший достаточно внимания от отца, может стремиться к гипертрофированной привязанности. Он пытается заполнить внутреннюю пустоту.
Когда вы проявляете понимание и доброту по отношению к мужу, когда вы сдерживаете свои негативные мысли – ваши сыновья только выигрывают.
У многих мужчин переживания из-за отношений с отцом выплескиваются наружу. Мужчина не понимает причин своего гнева, но вы можете понять: он боится, что однажды вы тоже оттолкнете его. Вы могли видеть достаточно взрослых мужчин, которые хвастаются, напрашиваясь на похвалу: им все еще это необходимо.
Внимательно понаблюдайте за своим мужем, и вы начнете разбираться в мотивах его поступков. Вы увидите, что некоторые его действия связаны с глубокими ранами, которые нанес его отец.
Очень важно искать мотивы; часто вы видите, что муж поступает эгоистично, и ищете причину в себе. Но, как правило, вы не имеете к этому отношения. То же самое мужчина проявляет по отношению к сыну: ведет себя грубо, критикует. Причина может заключаться в том, что его отец так обращался с ним; это не сын спровоцировал гнев отца своим поведением.
Помните: мужчины делают то, что умеют. Вам, как маме, хорошо видно, как отец обращается с сыном, и вы понимаете, какие приемы воспитания, какой образ действий уходят корнями в детство вашего мужа. Но вам не нужно исполнять роль «психологической полиции». Достаточно найти способ, чтобы помочь мужу стать хорошим отцом, и для этого надо внимательно наблюдать, слушать и пытаться понять, как его взаимоотношения с собственным отцом влияют на отношения с сыном. Вы удивитесь, как быстро вы обнаружите черты дедушки вашего сына в поведении его отца.
Конечно же, женщина может обсудить с мужем его взаимоотношения с отцом. Здесь нужно быть осторожной и деликатной: если отношения были плохими, то муж будет защищаться и замолчит. Возможно, следует начать с простых и безопасных вопросов, например: «Чем вы занимались с отцом, когда бывали вместе?» Или: «Когда ты был маленьким, часто ли общался с отцом?»
Из ответов вашего мужа вы почерпнете не только информацию, но и эмоции. Он может рассказывать о совместных делах теплым и радостным тоном или, наоборот, моментально «закроется». Если отец никогда не уделял ему внимания, вы увидите боль на его лице. Следите за выражением лица вашего мужа, оно подскажет, следует ли продолжать этот разговор. Самое важное здесь – не просто получить информацию, но помочь мужу понять, какие приемы воспитания использовал его отец и как он сам применяет их по отношению к своему сыну.
Элис была проницательной мамой. Она привела ко мне четырнадцатилетнего Кайла, потому что, как она считала, подросток страдал от депрессии. Кайл пошел в девятый класс новой школы, которая была в три раза больше прежней. Оценки Кайла стали хуже, и он постоянно тусовался с новыми приятелями. Без разрешения родителей он сделал татуировку на лодыжке, и даже стиль его одежды изменился. Вместо брюк цвета хаки Кайл теперь носил безразмерные джинсы, открывающие на всеобщее обозрение его зад.
«Я не знаю, что произошло с моим ребенком, – говорила Элис и плакала. – Как будто его внезапно подменили. Он приходит домой почти ночью, не делает уроки и не обращает внимания мои просьбы. Когда я пытаюсь спрашивать, что с ним происходит, он смотрит на меня, как на монстра из фильма ужасов».
Пока Элис рассказывала, я разглядывала Кайла. Он сидел с каменным лицом, рядом с матерью, смущенный и немного взволнованный. Когда я обратилась к нему, он не ответил. Сорок минут я пыталась его разговорить, и у меня ничего не получилось, хотя мы с мальчиком остались вдвоем. В конце приема я попросила Элис провести небольшое расследование. Что происходит в школе? Есть ли у Кайла девушка или он начал принимать наркотики? Самое главное, сказала я Элис, искать ключи к поведению Кайла вне дома – я рассудила, что это должны быть друзья или обстановка в школе. Возможно, над Кайлом издевались или оскорбляли. Я перечислила все возможные варианты. К счастью, Элис мыслила нестандартно в отличие от меня.
Когда они с Кайлом снова пришли на прием пару недель спустя, Элис рассказала, что она обнаружила. В классе Кайл вел себя прекрасно. Учителя не могли сказать о нем ничего плохого, кроме того, что у мальчика нет мотивации. Но учителя заверили Элис, что это характерно для многих мальчиков его возраста.
Кайл общался только с несколькими приятелями, кто-то из них покуривал травку, но не все. Никаких наркотиков, алкоголя, девушек, издевательств – насколько Элис смогла выяснить, Кайл никогда не подвергался надругательствам – ни сейчас, ни раньше.
Но Элис кое-что заметила.
«Отец Кайла, Карл, последнее время сам не свой, – рассказала она. – Несколько месяцев назад его отец скончался, и Карл не хотел говорить об этом. Раньше он никогда не выпивал, но последнее время приходил домой и пил пиво. Он не напивался, но вел себя грубее, чем обычно».
Элис говорила, а я посмотрела на Кайла. На его глаза навернулись слезы. Я попросила Элис объяснить, что она имела в виду.
«По вечерам, когда мы были дома втроем, иногда Карл слишком жестко разговаривал с сыном. Он говорил, что мальчик вырастет никчемным, потому что он не делает уроки. Когда Кайл приходил домой поздно, Карл обвинял его в употреблении наркотиков и в распутстве. Я не узнавала мужа. Он не был таким раньше».
В этот момент Кайл заплакал. Слезы капали прямо на колени, обтянутые мешковатыми штанами, и мальчик даже не пытался их вытирать. Я увидела шестилетнего мальчика, а не подростка.
Я спросила:
«Кайл, отец на тебя кричит и ругается?»
«Не знаю», – ответил он.
Я спросила, хочет ли он, чтобы мама вышла, но он покачал головой.
«А раньше вы с отцом что-то делали вместе?»
Казалось, ему понравился столь простой вопрос.
«Много чего. Так, ничего особенного, но иногда ездили посмотреть гонки, возились со старой машиной в гараже, и все такое».
Я спросила, чем они с отцом занимаются сейчас, и мальчик уставился в стену.
«Ничем. Он меня терпеть не может», – сказал Кайл резко.
«Почему ты так думаешь?»
«А за что меня любить?»
Я пыталась найти ответ.
«Что ты такого сделал?»
«Я не знаю. Какая разница? Все, что я делаю, – неправильно. Я говорю, что бы я ни делал, отец меня терпеть не может».
Как я выяснила, на самом деле Кайл не делал ничего плохого. Проблема заключалась в том, что его отец переживал смерть своего отца.
Перед вторым визитом ко мне Элис позвонила сестре своего мужа и спросила, почему Карл так болезненно воспринял смерть отца. Оказывается, когда Карл был маленьким, отец постоянно критиковал его.
Сестра сказала, что Карл был обычным ребенком, но отец никогда не поощрял его. Наоборот, он подчеркивал малейшие недочеты Карла и говорил ему: если не будешь упорно трудиться, вырастешь никчемным человеком. Это были непростые отношения, и Карл постарался как можно меньше общаться с отцом. И действительно, до самой смерти отца Карл не рассказывал о нем жене.
Элис спросила меня:
«Мог ли Карл перенести все свои обиды на Кайла? Возможно ли такое?»
«Думаю, да, – ответила я. – Вы могли бы поговорить с Карлом об этом?»
Элис вернулась домой и вызвала Карла на разговор. Она потом рассказывала, что осторожно спросила мужа, что он чувствует из-за смерти отца и не хочет ли он поговорить об этом. Это был исключительно правильный подход: вместо того чтобы говорить, как плохо Карл относится к сыну, Элис сначала признала его переживания.
Она выяснила, что Карл испытывает огромную вину. Он раньше ничего не говорил жене, но больше не мог сдерживаться. Когда отец умер, Карл пожалел, что никогда не пытался с ним помириться или просто нормально общаться. Он не помогал отцу деньгами, а теперь жалел об этом.
Через некоторое время после этого разговора Элис сказала мужу, что Кайл тоже страдает. Сыну нужно общение с отцом. Ему не нужен репетитор, друзья или дополнительные занятия спортом, а нужен отец. Когда Карл понял, что вымещал на сыне свой гнев против отца и самого себя, он сказал об этом сыну.
Вы можете догадаться, чем кончилась эта история. Кайл стал лучше учиться. Практически моментально изменились его манеры и угнетенное настроение. Иногда причина проблем наших детей кажется странной, и ее сложно обнаружить, если не проявить находчивость и сообразительность. К счастью, слишком часто эти проблемы решить легче, чем нам представляется на первый взгляд. Кайлу не требовался ни психиатр, ни психолог. Ему было нужно, чтобы отец вернулся. И благодаря маме это произошло.
Между отцами и сыновьями часто возникает разногласие и непонимание, и ни один из них не видит причины. Но история Элис показывает, что мама видит вещи, скрытые от отца. Ей не нужно иметь ученую степень по психологии, а всего лишь непредвзято смотреть на ситуацию. Это самое трудное.
Мы склонны подчеркивать ошибки и вызывать чувство вины у своих мужей, вместо того чтобы сделать так, как лучше для наших детей. Мы хотим изменить мужа, чтобы жизнь стала лучше; но это невозможно и не стоит затраченных усилий.
Когда речь идет о сыне, вы должны в первую очередь учитывать его потребности. Вы должны помочь ему построить прочные взаимоотношения с отцом. Примите это за основу, и жизнь изменится.