Вовлекайте, а не исключайте
Как только ребенок рождается, вы принимаете на себя определенную роль и всеми способами демонстрируете, что являетесь единственным источником всего хорошего, что есть в его жизни.
Но разве мудро считать себя хорошей мамой только потому, что вы, скажем, кормите ребенка грудью целый год? Из лучших побуждений друзья и врачи говорят о том, что хорошая мать должна удовлетворять все его нужды круглосуточно, 7 дней в неделю. Когда ребенку два года и он требует недозволенного, нужно переключить его внимание, вместо того чтобы просто сказать «нет». Он не должен слышать от вас ничего негативного. Вы постоянно поддерживаете самоуважение, готовя супы и пюре (естественно, из натуральных и свежих продуктов).
Вы делаете все, чтобы ребенок во втором классе оказался среди тех, кто читает хорошо (в противном случае вы ищете хорошего учителя). Вы берете дополнительную работу, чтобы оплачивать дорогие кроссовки и джинсы; вы стараетесь быть «крутой», открываете двери своего дома для друзей сына и все время остаетесь с ним на связи. Как мать, вы следите, чтобы сын был счастлив, и предлагаете ему всевозможные развлечения. Если ему нужно провести год за границей, вы оплачиваете и это, равно как и операции по исправлению формы носа, новый спортивный инвентарь (который он хочет просто примерить) и т. д. Все, что он хочет.
Возможно, это слишком, но вам так хочется, чтобы сын был счастлив, что вы просто сходите с ума. Я понимаю это, потому что пережила нечто подобное. Но я устала от этого и, уверена, вы – тоже. Теперь пришло время узнать, что вы не можете сделать все и не можете купить все. Самое важное, что нужно ребенку, – это его отец.
Посмотрите на это с такой точки зрения: ваш сын родился в семье. Он родной не только для вас; он член семьи, которая состоит из его отца, братьев и сестер, бабушек и дедушек, тети, дяди, их детей и других родственников. Он в них нуждается, пусть иначе, чем нуждается в маме. И это тоже очень важно.
Когда вы ведете себя так, словно родственники не имеют значения, вы воспитываете ребенка единолично и подсознательно отсекаете его от важного источника влияния и любви.
В этом случае ваш сын что-то теряет. Пересмотрите свои взгляды, научитесь воспитывать его, вовлекая других людей, и он приобретет неизмеримо больше.
Что значит – воспитывать, вовлекая других в этот процесс? Предположим, ваш сын только что родился. Вы можете выбрать как грудное, так и искусственное вскармливание. В последнем случае ваш муж будет помогать готовить еду днем или ночью, и у него появится возможность сформировать собственные отношения с сыном. Вы можете так распределить ваши с мужем дела, чтобы муж сидел с сыном, пока вы будете отсутствовать. Более того, у вас появится время для себя, а сыну полезно больше общаться с отцом.
Другими словами, вы предоставляете другим людям участвовать в жизни вашего ребенка: это и есть вовлечение. Вы не единственный человек, определяющий направление его жизни, и вы доверяете другим людям – особенно его отцу – воспитывать своего сына. Многие мамы на словах соглашаются, но подсознательно сопротивляются этому.
Я тоже так делала. Я просила мужа проводить с детьми больше времени. (Естественно, таким тоном, словно он не общается с детьми вообще.) Он собирался куда-то с ними, а я говорила, что он не так их одел, не туда собрался и вообще плохо все организовал. Мой муж – не конфликтный человек, он не спорил, у него просто опускались руки. Я поняла: мне хотелось привлечь его к воспитанию детей, но одновременно я хотела быть единственным человеком, который знает, как с ними обращаться. Так почему же мой муж должен был помогать мне?
Возможно, вы сочтете это преувеличением, но мне кажется, что женщины в большей степени, чем мужчины, склонны руководить и контролировать. Естественно, причина этого лежит в желании сделать все наилучшим образом. Но нужно признать, что вы можете ошибаться. Иногда вы стараетесь показать себя идеальной матерью потому, что боитесь потерять сына, который будет ближе к отцу, чем к вам. Вы боитесь оказаться лишней для отца и сына. Но единственное, что может стать результатом прочных отношений вашего сына с его отцом, – это прочные отношения с вами.
Подумайте о том, что с самого раннего возраста сын связан с вами в единое целое – если хотите, вы с ним представляете некое общество. Отец мальчика тоже входит в это общество, и сыну нужны вы оба. Ребенок хочет, чтобы отец был внутри тесного круга, и вне зависимости от того что вы чувствуете по отношению к отцу ребенка, помогите ему войти туда. Это обогатит жизнь каждого из вас.
Иногда вовлечение означает, что вам нужно отойти в сторону. Убедитесь, что в вопросах воспитания вашего сына учитывается мнение его отца. Покажите сыну, что вы прислушиваетесь к этому мнению и уважаете его.
Научите сына обращаться к отцу
Многие добросовестные мамы умышленно препятствуют общению своего сына с отцом, потому что не хотят отдавать власть. Я сама ловила себя на том, что перебивала мужа, который обсуждал с сыном важные вещи. Услышав, что они что-то обсуждают, я возмущалась, что мой муж неправильно строит разговор, и врывалась в комнату. Я навязывала свое мнение и всей своей позой и жестами словно сообщала мужу: «Уходи, я здесь, и я лучше знаю, как разговаривать с сыном».
Вы когда-нибудь вмешивались в разговор сына и мужа? Навязывали свое мнение в решении важных вопросов, таких, как выбор школы? Или давали сыну советы по поводу свиданий с девушками, секса и алкоголя?
Это прекрасно, когда вы учите сына, и я не говорю, что не нужно делать этого. Учить – обязанность матери, но мамы очень часто узурпируют отцовские обязанности, отвечая на вопросы сына и всегда единолично удовлетворяя его потребности.
Если вы хотите помочь сыну стать ближе к отцу, иногда надо отойти в сторону и посоветовать обратиться к отцу за советом. Таким образом вы убиваете сразу трех «зайцев».
Во-первых, вы показываете сыну значимость его отца. Вы учите мальчика, что отец может дать хороший совет и ему можно доверять. Усвоив урок, ребенок обращается к отцу, чувствует себя увереннее и спокойнее.
Во-вторых, отец и сын начинают общаться. Совместное решение проблем и обсуждение помогают им стать ближе друг к другу и сформировать прочные отношения в будущем.
В-третьих, у отца появляется ощущение, что он нужен сыну, и в этом случае он становится лучшим отцом и уверенным воспитателем. Это особенно необходимо, если мать обладает сильной волей; у многих отцов развивается чувство неполноценности. По моему опыту, в этом случае мужчины боятся поступить неправильно, воздерживаются от каких-либо действий и уходят на второй план. Подобная робость в поведении отца может быть расценена сыном как нежелание о нем заботиться и отсутствие любви. Я думаю, что вы не хотите, чтобы ребенок чувствовал себя обделенным и нелюбимым.
Но что делать, если отца нет рядом? У многих мам просто нет иного выбора, кроме как решать проблемы своих сыновей. Когда сын начинает взрослеть и ищет отца, который мог бы помочь ему, вы можете сказать примерно так: «Я понимаю, как тебе хочется иметь папу, который мог бы помочь. Мне жаль, что его нет».
Опять-таки, если вы можете привлечь к воспитанию хорошего мужчину, сделайте это. Ваш сын будет вам благодарен. Попросите человека с твердым характером – дядю, дедушку, вашего начальника, друга и т. д. – проводить немного времени с вашим сыном. Это может показаться вам неудобным, но сделайте это. Просто попросите сходить с ним в кино. Если у этого человека есть дети, пусть он пригласит вашего сына на совместную прогулку или попросит помочь по дому. Включите свою фантазию. Многим мужчинам будет приятно, что вы просите помощи в воспитании сына. Это придает им чувство собственной значимости.
Учитесь хвалить
Многие мамы скупятся на рукоплескания, когда нужно похвалить близкого мужчину. Мы устали, мы много работали и расстроены, потому что нам никто не помогает. Одинокие мамы вечером чувствуют себя так, словно их целый день били. Если мать семейства ходит на работу, а отец – нет, ей обидно; она обижается и в том случае, если муж работает слишком много.
Мы легко выходим из себя, расстраиваемся и раздражаемся, и все это нормально. Но, к сожалению, из-за наших огорчений страдают близкие нам люди. Мы не кричим на коллег, но срываемся на детей. Мы не ругаем подругу, которую нам пришлось ждать, но в полной мере обрушиваем гнев на мужа, опоздавшего к ужину. Наши близкие обязаны мириться как с хорошими, так и с плохими нашими качествами, поскольку именно дома мы показываем свое истинное «я».
Конечно, многие мамы изо всех сил стараются не показывать детям свое плохое настроение. Да, иногда оно прорывается, но мы пытаемся. Однако отношения с мужем – это другое дело. Муж забывает опустить сиденье унитаза; никогда не купает ребенка или делает это слишком редко; он не помогает учителям в школе; он не занимается домашними делами и т. д., и т. п. Для нас, обессиленных, жаловаться так же естественно, как дышать.
Хвалите, вместо того чтобы ругать, и вы будете счастливой женщиной
На самом деле нападки на мужа стали своего рода национальной забавой. Вспомните, как часто вам попадаются в Интернете анекдоты, высмеивающие ленивых, глупых, надувающихся пивом мужчин? И в то же время вы не найдете приличную открытку ко Дню отца. Есть только два типа таких открыток: одни пестрят цветочками и эвфемизмами в адрес идеального папочки, другие изображают папашу, который лежит на диване, вцепившись в пульт от телевизора, а на заднем плане – покрытая паутиной газонокосилка. Насаждаемые стереотипы оказывают влияние на то, как сын воспринимает отца – и себя тоже.
Что бы вы сказали, получив такую картинку на День матери? Я бы пришла в ярость, увидев открытку с изображением мамаши, несущейся по магазину, висящей на телефоне или уткнувшейся в телевизор!
Хвалите, вместо того чтобы ругать, и вы будете счастливой женщиной. Попробуйте. Если вы используете позитивные выражения, то не можете ощущать при этом гнев и злость. Измените свою речь, и вы измените мироощущение. Проведите эксперимент, и уже через две недели вы почувствуете себя намного лучше. Как только вы откроете рот, чтобы отругать мужа, остановитесь. Вместо этого скажите ему что-нибудь приятное. Найдите любой – самый ничтожный – повод для похвалы. Если вы всегда спорите с ним, попробуйте поговорить по-дружески.
Хвалите мужа за его методы воспитания, и я вам гарантирую: очень скоро он станет еще лучшим отцом.
Когда Бетти воспользовалась этим методом, ее жизнь изменилась. Она была замужем пятнадцать лет, растила троих детей и работала почтальоном целый день. Когда ей исполнилось сорок с небольшим, она почувствовала, что несчастна. Она мечтала развестись с мужем. Иногда она представляла, как купит билет в солнечную Калифорнию и поселится там одна. Подобные мысли вызывали у Бетти чувство вины.
Однажды мы обсуждали ее угнетенное состояние, и я спросила, как поживают дети и муж.
«Все прекрасно, – сказала Бетти. – Кажется, что жизнь идет своим чередом. Спорт в лучшем виде, и работа Мэтта тоже в лучшем виде. Но он не участвует в семейной жизни, если вы понимаете, о чем я говорю».
«Вполне, – ответила я. – А что вы делаете в выходные? Вы ходите куда-нибудь вместе?»
«Я бы хотела. – Бетти вздохнула. – Но он все время проводит на рыбалке с приятелями. Он такой эгоист! А я только и делаю, что развожу детей – на футбольные соревнования, вечеринки и другие мероприятия».
«Вы обижаетесь на Мэтта?»
«Обижаюсь? Я уже давно переросла это чувство. Мы столько ругались из-за его рыбалки, что теперь он меня просто не слышит, как бы я ни кричала. Это бесполезно, и угроза развода его не пугает. Я даже подсылала к нему детей, чтобы попросили его куда-нибудь сходить в выходные».
Я сочувствовала Бетти. Она много трудилась, но чувствовала себя у разбитого корыта. Я была знакома с Мэттом и удивлялась, как он мог вести себя столь эгоистично. Почему мужчина каждую субботу уходит из дома, целый день ловит рыбу и не обращает внимания на детей? Он плохой отец?
Мы с Бетти допили кофе, и я спросила, как она себя чувствует. Она действительно была напряжена, словно скрученная пружина. Я понимала, что Бетти нужно действовать, если она не хочет, чтобы ее жизнь стала еще хуже.
«Смотрите, что происходит, – начала я. – Вы измучены и устали. Я знаю вас много лет, и никогда вы не говорили ничего плохого о жизни, детях, о себе или Мэтте. В вашей жизни есть много хорошего, но вы этого не видите. Да, ваш муж себялюбец, и вы не можете изменить его. Вы устали, но все еще можете повлиять на ситуацию.
Вам нужна помощь. Есть лекарства, и есть хорошие психологи, и все это поможет вам справиться. Но я думаю, что больше всего вам поможет другое.
Постарайтесь каждый день думать о нескольких приятных событиях своей жизни, просто чтобы пережить день. Составьте список, запишите все хорошее, что есть в вашей жизни. Например: мой ребенок прекрасно учится. У меня красивый дом. Моя собака очень любит меня».
Бетти посмеялась над моими словами, но приняла их. После нашего разговора я не виделась с ней несколько месяцев. У нас была, что называется, дружба на расстоянии. Встретившись, мы возобновили разговор с того места, на котором в прошлый раз остановились.
«Я думаю, что почти излечилась от депрессии», – сказала Бетти.
Мы с ней всегда сразу переходили к теме разговора, не тратя время на пустую болтовню.
«Здорово, – ответила я. – И что же помогло?»
«Я последовала вашему совету и пошла к психологу. Я проконсультировалась со своим врачом, и он назначил мне лекарства. Все это помогло, но самое удивительное – Мэтт. Мне кажется, он увидел, как я страдаю. И я решила посмотреть, что будет, если я напишу список вещей, за которые благодарна судьбе. Но не только напишу: я каждый день – или почти каждый день – говорила Мэтту что-нибудь хорошее. Например, я хвалила его умение слушать детей. (Он почти не слушал – но я не мелочилась!) Я сказала, как бы нам хотелось пойти вместе с ним в кафе-мороженое после субботней тренировки по футболу. Вы знаете, я сказала это так, словно действительно хотела, чтоб он пошел, – обычно я стараюсь вызвать у него чувство вины».
Бетти делала не что иное, как рукоплескала Мэтту, хвалила его, несмотря на свой гнев и обиду за его рыбалку по выходным. Я восхитилась ее самообладанием.
«Должно быть, это было нелегко, – сказала я. – Вы были расстроены и обижены, выходили из себя, но говорили ему приятные вещи».
«Да уж, было непросто. Но вот что интересно: я ничего не потеряла. Чем больше я с ним ругалась, тем больше он рыбачил. И я решила обратить внимание на положительные качества Мэтта. Он добрый, терпеливый с детьми, и он любящий отец. Как только я начала думать так, то обнаружила, что это не очень трудно, и Мэтт стал мне нравиться все больше и больше. Вы можете в это поверить?»
«Конечно».
«Так или иначе, наши отношения стали лучше. Вы не поверите, через шесть недель, в субботу, мы проснулись – и Мэтт был дома! Он возился с машиной в гараже. Когда кто-то из детей спросил его, почему он не пошел на рыбалку, Мэтт ответил: «У меня сегодня нет настроения». Честно говоря, я была немного смущена. Я так долго мечтала о том, что он останется дома, а теперь не знала, что с ним делать! В первый момент я подумала: что он делает дома в субботу?»
Когда мы меняем манеру общения, меняется и мироощущение. Но это еще не все: меняется поведение людей, которые нас окружают.
Держу пари: если бы мы могли выслушать мнение Мэтта, то нашли бы иные причины для его субботней рыбалки. Он уходил из дома не потому, что был эгоистом. Он чувствовал себя ненужным, ему казалось, что никто в доме не заметит его отсутствия. Я не уверена в этом полностью, но убеждена, что Бетти изменила стиль отношений с мужем и манеру общения детей с отцом. Бетти просто сосредоточилась на положительных качествах мужа, выработала в себе привычку хвалить его и сделала возможными все дальнейшие изменения.