Отпустить сына – значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки.
К моменту возвращения матери в воскресенье утром Эдди вычистил дом, но на диване и ковре в гостиной еще оставались пятна. Покрытие бильярдного стола было порвано, а на лужайке можно было заметить следы от машин. Лена пришла в ярость. Она гневалась на Эдди и на его гостей. Она позвонила родителям всех подростков, которые приходили к Эдди. Лена рассказывала мне, что 9 из 10 родителей защищали своих детей, и все говорили одно: «Мой Джон никогда бы не испортил ваш ковер», «Алисия была у подруги, поэтому не могла быть у вас».
В конце концов, Лена потратила много денег и сил на уборку дома, но только пятеро одноклассников сына и их родители извинились перед ней.
Так кто виноват в случившемся? Эдди? Лена? Влюбленная девушка или родители, которые отказались признать ущерб, причиненный их детьми? Все они. Даже хорошего, умного и сознательного ребенка нужно защищать. Поэтому Лена виновата в первую очередь: она не оставила Эдди защиту и возложила на него слишком большую ответственность.
Эдди, конечно же, виноват в том, что пустил девушек в дом. Он знал, что у них есть сотовые телефоны, и знал, что дети устраивают разгром, собравшись вместе. Не менее виноваты и девушки, которые воспользовались порядочностью Эдди. И каждый гость виноват, потому что все вели себя неподобающим образом. Даже приличные и ответственные дети будут вести себя неприлично, когда они пьют пиво вместе с толпой беснующихся сверстников. И, наконец, каждый из родителей гостей виноват в том, что не признал ответственность своего ребенка за разгром Лениного дома. Они должны были признать вину своих детей и помочь Лене восстановить порядок.
Но основная вина лежит на Лене. Она позволила всему этому случиться, потому что думала только о том, как хорошо ведет себя ее сын, а не о том, что он еще слишком молод. Да, Эдди хороший мальчик; но хороший и мудрый родитель понимает, что мы живем в жестоком мире, где любой ребенок может попасть в неприятную историю. Это может произойти в любой момент. На месте Лены мудрая мама нашла бы взрослого человека, который бы остался с Эдди. В присутствии взрослых ничего подобного бы не случилось. В конце концов, Лена могла бы закрыть дом и оставить Эдди с родителями одного из его друзей. Одно простое действие могло бы предупредить множество неприятностей.
Как и многие мамы, Лена рассуждала так: раз ее сын «хороший мальчик», то ей не о чем волноваться. Подростков никогда нельзя оставлять одних дома на выходные – не важно, в какой части страны вы живете или в какой школе учится ваш сын, – в отрочестве окружающий мир полон соблазнов, и в любой момент ребята могут повести себя неподобающим, безответственным образом.
Я еще раз повторю: неважно, какой характер у вашего сына, как он учится, насколько он взрослый и ответственный, его нельзя оставлять одного.
Не потому, что подростку нельзя доверять; причина в том, что вокруг слишком много других ребят, которые только и ищут возможности для «тусовки». И есть еще одна причина. Мальчики, которых часто оставляют одних, чувствуют себя заброшенными. Нам кажется, что они сильные и выносливые; но эти подростки переживают, когда остаются одни. Не допускайте, чтобы ваш сын испытывал подобные чувства.
Как найти правильное соотношение
Все имеет обратную сторону: плохо, когда ребенок обретает свободу слишком рано, но не менее вредно чрезмерно ограничивать его. Нужно найти правильное соотношение между самостоятельностью и контролем.
Весьма уважаемые ученые разработали для матерей и сыновей опросники, которые помогают разобраться, достигнут ли в их отношениях правильный баланс. Например, доктор Кеннет Адамс, автор книги «Женат на собственной матери» (ого!), предлагает сыновьям ответить на следующие вопросы.
• Насколько вас волнуют проблемы, которые возникают в жизни мамы?
• Являетесь ли вы самым важным человеком в жизни вашей мамы?
• Какие отношения у вас с отцом? Хорошие или прохладные?
• Часто ли вы сопровождаете маму на различные мероприятия (или делали это раньше)?
На первый взгляд это безобидные вопросы. Что плохого, если мама ходит на различные мероприятия вместе с сыном? Или почему бы ему не быть самым важным человеком в жизни мамы? Каждая мать хочет, чтобы сын ощущал себя значимым.
Однако ответ везде – «нет». Мы хотим, чтобы сын чувствовал себя значимым, но если он считает себя средоточием нашей жизни и потребителем – мы перегнули палку.
Ко мне на прием приходят мальчики, и я спрашиваю их об отношениях с мамой. Через несколько мгновений я могу сделать вывод, является ли замена ролей проблемой в этой семье. Когда речь идет о чувствах, трудно сказать, где заканчиваются эмоции сына и начинаются эмоции мамы. Когда мальчики смешивают свои чувства с материнскими, они ставят ее волнения выше собственных. Кроме того, им кажется, что они должны угождать маме или добиваться свершений ради нее, ради ее счастья. Но мальчики очень быстро устают от того, что мама слишком зависит от них.
Вот пример. Я недавно читала лекцию об отношениях детей и родителей, и в конце одна женщина подняла руку. Она плакала.
«Доктор Микер, – сказала она. – Мы с мужем развелись несколько лет назад, когда нашему сыну было 7 лет, а дочери 5. Я очень беспокоилась за них после ухода мужа. Мой сын пытался успокоить меня и говорил, что он будет «мужчиной в доме». Я была потрясена до глубины души, но сказала, что он прав. Он мог быть мужчиной в доме. Я думала, что, сказав это, он приобрел уверенность в себе. Так ли это?»
Мне было трудно ответить, не причинив ей боль. Я сказала, что понимаю ее прекрасные намерения, но она не права.
Когда вы побуждаете сына делать что-то, до чего он еще не дорос, то вы взваливаете слишком большую ношу на его плечи. Это дело заведомо обречено на провал, потому что мальчик просто не может выполнить его.
Мало того, быть мужчиной в доме – не его обязанность в этом возрасте, не его обязанность – заботиться о матери.
Несмотря на то что сын этой женщины добровольно взял на себя роль мужчины, он слишком мал для того, чтобы понимать ее истинное значение. Мать не должна позволять сыну быть мужчиной в доме. Это только разрушит их отношения. Я сказала этой женщине, что ей нужно признать свою неправоту и сказать, что она отвечает за семью, а не он, и сын не должен беспокоиться о маме. Не менее важно, чтобы она прекратила обращаться к сыну за поддержкой.
Вы видите, какой коварной может оказаться замена ролей, хотя мы пытаемся поступать правильно. Мотивы этой женщины были верными, и она, без сомнения, хорошо воспитывала детей – но она должна была отпустить сына, освободить его и объяснить, что ему следует справиться со своим желанием быть мужчиной в доме.
Когда сын растет, нужно найти силы и задать себе несколько нелицеприятных вопросов, подобных тем, которые предлагает доктор Адамс. Вот ему четыре года. Спросите себя: хорошие ли у него отношения с отцом? Если нет, не вы ли этому причина? В этом случае вы создаете нездоровую зависимость; хорошая мать не ограждает ребенка от отношений с другими людьми, особенно с его отцом!
Ребенку уже семь. Спросите, беспокоят ли его ваши проблемы. Многие первоклассники и второклассники боятся, что мама может умереть. Это нормально. Но если ребенка продолжает волновать ваше здоровье и благополучие, это опасный знак, тем более что мама может бессознательно способствовать этому.
Когда мама полностью погружается в жизнь своих детей, она начинает стирать границы между собой и ими. Многие излишне усердные мамы тратят все свое время на то, чтобы возить детей на спортивные состязания в разные города, или каждый день помогают им делать уроки. Это рвение ложится на плечи сына непосильным грузом, потому что он чувствует, что является всем для мамы. Он видит, что мама не может быть счастлива без него, и это слишком тяжело для него.
Когда вы побуждаете сына делать что-то, до чего он еще не дорос, то вы взваливаете слишком большую ношу на его плечи.
Возможно, ваш сын уже вырос и даже женился. Задайте себе такой вопрос: к кому он в первую очередь обращается за советом – к вам или к своей жене? Он может сказать, что ваше мнение для него важнее, чем мнение жены, а это очень опасно. Звонит ли он вам 3–4 раза в неделю и ведет долгие разговоры, несмотря на то что находится на работе или на учебе? Молодой человек, у которого нормальные отношения с мамой, не зависит от нее до такой степени. Или же он чувствует себя изолированным от друзей или от других членов семьи, а так не должно быть.
Помимо вопросов, позволяющих выяснить чувства сына, существуют другие, которые проясняют наши чувства. Доктор Маргарет Пол, автор книги «Как набраться сил и любить», предлагает прекрасное руководство для тех мам, кто хочет узнать, каковы их истинные отношения с сыном. Прочитайте утверждения, приведенные ниже, и скажите, сколько их верны для вас.
• Хорошее или плохое поведение вашего сына, его успех или неудача определяют вашу ценность.
• Ваш ребенок является центром вашей жизни, ее целью.
• Вы сосредоточены на заботе о детях и почти не обращаете внимания на себя.
• Ваши радости и печали целиком зависят от детей.
• Вы вторгаетесь в жизнь детей – вам нужно знать обо всем, что дети делают и думают.
Доктор Пол считает, что, согласившись с одним или несколькими утверждениями, вы признаете, что в вашей семье наблюдается замена ролей. И что же делать, если вы смешиваете свои чувства и чувства сына, полностью его контролируете и тесно с ним связаны? Важнее всего признать это. Потом я скажу вам, как быть. Вас может порадовать тот факт, что, сделав лишь шаг в верном направлении, вы сделаете свою жизнь – и жизнь сына – намного лучше и приятнее.
Как сделать правильно
Давайте теперь посмотрим, как сделать все правильно. Вот первое правило. Запомните несколько рекомендаций по безопасности. Я думаю, что трех рекомендаций будет достаточно.
Принимайте во внимание возраст сына
По мере взросления предоставляйте сыну все больше самостоятельности, но всегда учитывайте его возраст. Я говорю мамам двухлетних мальчиков так: если ваш сын к концу дня еще жив, то вы обращаетесь с ним правильно. И ничего больше.
Кажется, что главная цель малыша – как можно виртуознее убить себя: сунуть мокрый палец в розетку, обмотать вокруг шеи шнур от шторы или опрокинуть на себя кастрюлю с кипящей водой.
У меня был один двухлетний пациент, который залез на самую верхушку домашнего игрового комплекса, а потом прополз по горизонтальной перекладине от одного конца до другого. Ему было намного интереснее залезть как можно выше, чем раскачиваться на своих прыгунках. К счастью, мама успела поймать его прежде, чем он упал и сломал руку. Это был не ребенок, а ходячий торнадо, крушащий все на своем пути.
В три года научите сына кататься на трехколесном велосипеде, но никогда не отпускайте его одного на улицу. В четыре года у ребенка уже могут быть простые обязанности по дому. Конечно, вы никогда не позволите ему косить газон, но он вполне может подмести пол.
В пять лет ребенку можно поручить покормить маленького брата, но вы должны при этом находиться рядом. Вы предлагаете ребенку то или иное задание, чтобы оценить его физические и когнитивные навыки. Затем вы увеличиваете его зону ответственности и смотрите, как он справляется.
Нужно всего лишь сказать себе, что вы понимаете своего сына лучше других.
Это может быть нелегко, потому что вы не всегда можете угадать, какая степень свободы соответствует возрасту сына. Может быть, лучше спросить друга, у которого ребенок чуть старше, или даже обратиться к специалисту. Я рекомендую всегда выбирать задания чуть проще, чем нужно. Если вы не уверены на 100 %, что ваш сын справится с заданием, немного подождите. В этом случае выберите что-нибудь безопасное. Возможно, восьмилетнему мальчику будет сложно сортировать белье для стирки, но он, по крайней мере, не покалечит себя и окружающих, даже если сделает что-то неправильно.
Ребенок, который учится в третьем или четвертом классе, может потребовать большей самостоятельности. Например, он захочет пойти к другу, чтобы посмотреть кино, и даже остаться с другом вдвоем, потому что родители ушли. Он находится в той стадии психологического развития, когда дети чувствуют себя непобедимыми. Это чувство усиливается в пятом классе; мальчик будет так уверен, что с ним не может произойти ничего плохого, что он будет пытаться убедить в этом вас. Но вы должны помнить, что это лишь иллюзия.
И то, что ваш сын без повреждений дорос до 12 и даже до 15 лет, не говорит о том, что он несокрушимый. Несмотря на то что у него умная голова на плечах, ваш сын все еще способен делать глупые вещи. Когда вы ему что-то разрешаете, всегда спрашивайте себя: что самое худшее может случиться, если он не справится? Если ничего страшного, в физическом или психологическом смысле, не произойдет, то позвольте мальчику попытаться.
Доверяйте инстинктам
Я подчеркиваю на протяжении всей книги: мама должна больше доверять своим инстинктам! Слушайте, что говорит ваш внутренний голос; именно он предупреждает вас о грядущих неприятностях. Вы знаете, кому из друзей сына можно доверять, а кому – нет. Вы знаете, готов ли ваш сын ходить на свидания, водить машину, кататься на двухколесном велосипеде или ночевать дома у друга. Не исключено, что другие родители скажут вам, что бояться нечего и не стоит быть такой строгой. Не слушайте их. Слушайте свое сердце.
Ваш четырнадцатилетний сын хочет ночевать у друга, родителей которого не будет дома. Не слушайте, что вам говорят. Если ваш внутренний голос советует «не разрешать», не разрешайте. Скажите, что дело не в отсутствии доверия к нему. Просто они с другом останутся без присмотра. Объясните, что для других ребят искушение может оказаться непреодолимым, а последствия будут печальными.
После этого найдите способ поддержать его самостоятельность. Вы можете свозить его с другом в кино или в театр. Предложите сыну пригласить друзей домой, чтобы поиграть в бильярд без вашего надзора. Если вы спросите мнение сына, то удивитесь, сколько всего можно придумать. Вдвоем вы найдете множество способов помочь сыну «выпустить пар» безопасным образом.
Иногда голос инстинкта трудно распознать. Я знаю матерей, которые разрешают детям каждые выходные ездить на хоккейные или футбольные состязания, но находятся при них неотступно, везде возят и, говоря иными словами, все выходные бегают как сумасшедшие. Они утверждают, что это интересно и здорово, но в глубине души понимают, что контролируют каждую мелочь, потому что никому не доверяют заботу о своем ребенке. Такие мамы могут утверждать, что они поступают в соответствии со своими инстинктами. Я не согласна.
Голос инстинкта подсказывает, что вы поступаете правильно и мотивы у вас правильные; и наоборот – действие неправильное, потому что причина неправильная. Время от времени вы хотите сделать неправильную вещь из лучших побуждений. Но если вы будете честными сами с собой, то сразу увидите, что плохой поступок из хороших побуждений редко бывает оправдан.
Например, вы обнаружили, что один из приятелей сына издевается над ним. Не следует по этой причине писать оскорбительные вещи у хулигана в «Фейсбуке». Вы можете сказать, что это будет справедливо – ваш сын не может дать отпор обидчику, и вы должны это сделать. Но инстинкт должен быстро остановить (я надеюсь!) ваш порыв, потому что подобные действия не приведут ни к чему хорошему.
В большинстве случаев, когда речь заходит о вашем сыне, инстинкт подсказывает, как поступить. Поэтому я рекомендую вам, вместо того чтобы слушать советы исполненных благих намерений друзей, прислушаться к внутреннему голосу. Иногда этот голос едва слышен, но стоит вам обратить на него внимание, как он станет громче.
Нужно всего лишь сказать себе, что вы понимаете своего сына лучше других.
Когда от вас требуется дать свое разрешение, отделите мнение окружающих от собственной уверенности в том, что лучше для вашего сына. И только потом принимайте решение.
И, наконец, если вы спрашиваете совета, но ответ уже заложен в вашем вопросе, не спрашивайте вообще. Например, так: «Мой сын хочет пойти с другом в кино, но фильм мне не нравится. Он очень хочет пойти, и остальные родители отпустили детей. Что мне делать?» Вы уже знаете ответ, все дело в том, что вы боитесь следовать инстинктам. Наберитесь мужества. Не воспитывайте под влиянием страха, положитесь на здравый смысл.