охлая девушка.
Морозко-таки стал по легенде её главным спонсором. Но только после того, как девица потеряла сознание от холода. Как пример старческой жестокости.
Так вроде бы несмотря ни на что — ни на мой оптимизм, ни на терпение, ни на юмор, ни на опыт общения со стариками — чувствую вдруг, как внутри замигала красная лампочка и батарея оптимизма и терпения моего иссякает. Всё. Совсем. Дальше — только войти в штопор, хлопнуться об землю и, как капитан Гастелло, задорого продать свою жизнь.
«Тепло ль тебе, девица?»
Что делать в такой ситуации? Прежде всего помнить, что любой негатив обойдётся дороже вам самим.
Поэтому действия такие.
Первое
Срочно занять родителя чем-нибудь таким, чтобы он мог продержаться самостоятельно некоторое время. Проверить, что увлечён. И убедиться, что сумели переключить его внимание.
Второе
Придумать некое неожиданно образовавшееся срочное дело — телефонный звонок, короткую беседу — не знаю что, неважно. Что-нибудь легитимное.
Третье
Оставить родителя на пять минут и самому выйти из помещения, желательно на улицу. Подышать, посмотреть на собак, на птиц, на прохожих, на девушек и снова понять, что жизнь прекрасна. Раньше не возвращаться! Пять минут по часам!
Всё, можно обратно, и буду как новый. Проверено.
«Тепло, батюшка!»
25. Как понять, что человеку пора собираться в дом престарелых?
Давайте сразу определимся в терминах.
Дома престарелых не относятся к категории «исправительных учреждении».
Речь не идёт о «лишении свободы» родителя.
И размещение в доме престарелых не является «неотвратимым наказанием» за его долгую жизнь.
Поехали дальше. Пожилым людям плохо жить вместе со своими детьми и внуками. Может быть, конечно, это и создаёт для них некий «экшен» в виде постоянно меняющихся перед глазами движущихся картинок из жизни членов семьи (кто куда пошёл, когда вернулся и т. д.), но — честно сказать — лучше, когда дети живут отдельно и старики тоже живут себе отдельно.
В качестве веского аргумента раздельного образа жизни я всегда приводил маме пословицу русского народа: «Когда не вижу своих, так тошно по них; а увижу своих, да много худых, так лучше б без них».
Мама обычно смеялась.
И только не говорите мне, что дома старикам жить лучше потому, что дома о них будут больше заботиться. Это неправда. Правда, что мы вполне искренне хотим заботиться о них лучше, но вот насколько это получается в реальности — совершенно иной вопрос.
Я абсолютно уверен, что жить родителям вместе со взрослыми детьми — это неказистый стереотип времён снохи с блинами и деда на печи.
Всем лучше, когда семья заботится о стариках на расстоянии. Такой способ жизни позволяет в большинстве случаев членам семьи сохранить тёплые близкие взаимоотношения.
Очень-очень важно понять для себя, что замысел переселить родителя в дом престарелых не является замыслом «преступным». По крайней мере в развитых странах. Просто так лучше. Для всех, и в первую очередь — для них.
Когда переселять? На это есть очень простой ответ. Ровно тогда, когда мы почувствовали, что родителям становится трудно одним справляться с обычными житейскими проблемами.
Здесь услышьте, пожалуйста. Это важно. Если вы обнаружили, что родителям становится трудно решить свои бытовые проблемы (не невозможно, а трудно!) и поэтому они нуждаются в вашей помощи — нужно НЕ бросаться им помогать, а бросаться искать хороший дом престарелых, если, конечно, такая возможность есть.
Почему? А вот почему. Начать с родителями разговор о переезде в дом престарелых, конечно, очень страшно. Страшно потому, что родители могут воспринять это как нежелание о них заботиться. Могут обидеться. А ещё страшнее всего — потому, что переезд в дом престарелых — это ведь подготовка к смерти, последний адрес, место, из которого не возвращаются.
И знаете что, не буду вас разубеждать, всё это правда — и про «последний адрес», и про то, что могут обидеться и про то, что могут неправильно понять. Но правда и вот что — сами старики до поры до времени не очень замечают, что начали стареть.
— Как дела, Абрам?
— Плохо. Плохо стареть.
— А когда стареть начал?
— Полгода назад, как заболел.
— А сколько тебе лет?
— 96 в октябре исполнилось.
Старики не сразу признают себя стариками. И оттягивают этот момент по мере возможности. И хотят продолжать жить по-прежнему, так, будто старость ещё не настала. Привычная обстановка, ежедневно напоминающая им о прежних годах, очень им в этом помогает.
И есть страхи, которые мы от себя гоним. Упадёт в ванной, сломает ногу. Полезет на лестницу лампочку менять и... В дверь позвонят, она откроет, а там... Не надо эти страхи гнать.
Эти страхи вполне реальны.
Одна моя близкая и дорогая сердцу старушка позавчера так навернулась в ванной, что сломала себе при этом обе ноги. Одна сломана классическим переломом шейки бедра, а другая как-то ещё сложнее. Сначала её не хотели вообще оперировать, объявив её пожизненно лежачей, потом всё-таки решили сделать пожизненно сидячей в инвалидном кресле и отправили на операцию. Операция продолжалась с пяти вечера и до глубокой ночи, заменили что смогли, утром перевезли в реанимацию и никого к ней не пускают. Говорят, возможно, сможет сидеть. Сделать её, хотя бы в будущем, стоячей с этими переломами уже невозможно.
По сравнению с этим весь дискомфорт своевременного и даже преждевременного разговора с родителями о возможности переезда в дом престарелых как-то уже не кажется таким значительным. Пусть уж лучше обижаются.
Главное преимущество дома престарелых в том, что он обеспечивает старикам относительную безопасность на бытовом уровне, заточен, приспособлен под это.
И уже это одно — достаточная причина для того, чтобы начать с ними о такой возможности говорить.
Как лучше это сделать? Лучше это делать постоянно. Одного разговора, скорее всего, будет мало. И к этому тоже нужно быть готовым.
Обиделись? Не страшно, успокоятся. И когда успокоятся, можно будет поднять тему опять и опять, пока не сработает. Обсуждать с ними, советоваться, приводить примеры из жизни. Ещё раз. И ещё. Сколько надо. Пока не поймут.
Очень могут помочь, например, родительские друзья. Люди, близкие к ним по возрасту, к мнению которых родители всегда прислушивались. Поговорите с ними заранее, объясните ситуацию. Пусть они первые (с вашей подачи) начнут разговаривать с родителями о переселении.
А потом вместе с ними ездить и выбирать конкретное заведение. Это очень важно — ездить и смотреть дома всем вместе, всей семьёй. Я постоянно вижу такие путешествующие по домам престарелых целые делегации в составе седых детей и лысых родителей. Или иногда наоборот — лысых детей и седых родителей. В частных домах престарелых, кстати, родители могут пожить с неделю без всяких обязательств, просто чтобы попробовать и выбрать более подходящий.
Короче, когда я постарею, я перечитаю эти свои записки, в очередной раз обязательно быстренько женюсь и перееду с молодой женой в какой-нибудь из домов престарелых.
И обязательно — вот обязательно! — с палочкой или ходунками поковыляю в кружок резьбы по дереву. И своему учителю резьбы я, прямо вам скажу, не завидую.
Он у меня за всё получит.
26. Как не уставать от общения с пожилыми родителями?
Есть одна удивительная вещь, которую я для себя открыл. Усталость от близкого общения с очень пожилыми людьми не зависит от времени общения с ними.
То есть вообще. Не измеряется временем — и все! К примеру, всем известно, что человек может сильно устать, если будет копать траншею от забора и до обеда. Это понятно: меньше копаешь — меньше устаёшь, копай не до обеда, а до завтрака — проблема решена.
Но засада в том, что усталость от общения с пожилым наваливается МОМЕНТАЛЬНО. Можно смертельно устать от них за очень быстро и уже вот прямо с раннего утра.
У меня часто уже через несколько секунд активного общения устойчиво возникает желание взять полноценный заслуженный отпуск на каких-нибудь далёких островах.
И чтобы улететь немедленно!
К примеру, есть на свете такой страшно симпатичный дед Арье-Лёва, родом из Венгрии. Отдельно взятый Лёва сам по себе прекрасен. Но когда Лёва встречает меня в коридоре (специально он это делает, я знаю!) сразу после выходных, в восемь часов утра и выпаливает в меня со скорострельностью зенитного пулемёта все свои новости, монотонно повторяя: «Я рабочий человек, я сумасшедший, я не могу без работы, мне надо что-то по жизни делать, но глаза мои уже ничего не видят, скоро операция, я рабочий человек, я сумасшедший, я не могу без работы» — то я готов вот прям сразу на месте, не говоря даже Лёве «Здрасьте!», развернуться, вернуться домой и начать отдыхать с самого начала, так, как будто только что закончившихся выходных и не было вовсе.
Честное слово, я не вру!
Я устаю сразу же, моментально, как только попадаю в Лёвино пространство, подчинённое его правилам, с которыми мне приходиться волей-неволей считаться.
И что с этим делать?
Прежде всего понять, что это нормально. По всей видимости (и по моему многолетнему опыту), усталость — нормальное и естественное состояние при общении со стариками. Из этого вывод — пытаться этого состояния избежать бессмысленно и, по моему опыту, даже вредно. Если сопротивляешься происходящему, то только устаёшь ещё больше.
А как быть?
Первое — знать и принимать заранее, что после общения с пожилыми родителями вы будете очень уставшим. Быть к этому готовым и помнить, что любые попытки усталости избежать обречены.
Второе — подумать и абсолютно сознательно найти ваши личные способы восстанавливаться. Они у каждого свои — у кого йога, у кого походить на свежем воздухе, у кого книжку почитать. Просто постарайтесь, чтобы после общения со стариками у вас было на это время.