8. А вдруг родители знают не все?
И еще вот что. Есть и другая сторона медали. Мы знаем своих детей. Нам кажется, лучше них самих. Во-первых, это неправда. Во-вторых, мы не всегда понимаем, как этими знаниями правильно воспользоваться. А еще мы видим только то, что хотим видеть, а не то, что есть на самом деле.
Не забуду один случай. Сын переходил из обычной школы в математическую. Нужно было сдавать сложные экзамены. Я в физиках-математиках мало что понимаю, постоянно спорила с мужем:
– Ты вообще ребенка не видишь! Ему легко даются языки и гуманитарные науки, пусть идет туда!
Мне в голову прийти не могло, что ему и другие науки легко даются, я не пробовала посмотреть глубже. И вот муж спохватился и начал сына мотивировать. А он никак не мотивировался. Тут же нужно учиться, пахать как вол, а он привык левой ногой. Тогда муж повел его в профильный институт на день открытых дверей. Тут лаборатории: колбы и пробирки, всякие осциллографы. Студенты все в очках, задумчиво смотрят кто в книгу, кто в небо. Какой интерес? Никакого! Еще и девчонок нет. А потом выступил ректор. Речь его была короткой. Он сказал так:
– Учиться в нашем институте сложно. Но если справитесь, то будете или большим ученым, или миллионером!
И вот это сын услышал. Подействовало на раз.
– Миллионером хочу! Что нужно делать, чтобы сюда поступить? В специальную школу переходить? В математическую? Легко!
И вот наступил день экзамена. Поехал, как всегда, уверенный в себе, звонит нам через два часа:
– Ни о чем меня не спрашивайте. Но я в эту школу ни ногой.
Что, почему?! Молчит. Нет, и все.
Мы с мужем в панике. Ничего не понимаем. Решили посоветоваться с бабушкой, все же она с нашим сыном много времени проводит. И вот интересно, что именно бабушка тогда тут же и совершенно спокойно нам все объяснила:
– Все ясно. Он не смог произвести впечатление. Он привык, что его любят. Его знают и любят. А тут его восприняли с холодной головой и ледяным сердцем. Он растерялся. Это новый урок. Он просто не готов.
Мы смогли поговорить с сыном так, что он все же пошел на следующий экзамен. Сжал зубы и принял тот факт, что это новая школа, его тут не знают и он больше не любимец педагогов.
Что же мы сказали? Сказали правду. Перехватили его по пути с этого экзамена домой, затащили в японский ресторан на разговор. Сын долго отнекивался, но против японского ресторана не устоял, суши – его слабость (все же мы родители и что-то должны знать про собственного сына).
То был первый тяжелый разговор такого содержания. Он ел молча, а мы вроде как разговаривали сами с собой. Вспоминали свои ошибки и упущенные возможности. И сразу сказали сыну, что согласимся с его решением. Если нет – значит, нет. Но это и вправду шанс.
Говорили долго. Потом рассказывать начал он. Бабушка была права. Сына убил снисходительный и насмешливый тон педагога, недоверие, откровенная нелюбовь.
Какие выводы из этой истории я делаю? Это был как раз тот самый случай, где мы знаем ребенка лучше, чем он сам. Мы должны были ему это показать. Направить. Быть внимательными. Не пропустить момент. Не отступать. Так бывает, что дети теряют уверенность в себе, не знают, как им быть. В этот момент родители должны быть рядом. Предлагать, поддерживать.
Если у ваших детей есть свой план, то вникнуть нужно глубоко, а не поверхностно. Предложить свою помощь. Главное, чтобы дети знали, что у них есть плечо.
А еще что важно и о чем детям нужно подробно разъяснить: выбирать свою жизненную колею, долго сидя на шее у родителей, они не смогут.
В той истории я очень благодарна своей маме. Она помогла нам всем принять правильное решение. Без нее, без их сердечной дружбы с внуком мы бы не справились.
Бабушка и внук много времени проводили вместе. Он ей доверял все свои секреты, она его никогда не сдавала, много чего брала на себя. Она имела право давать ему советы по жизни. А он их правильно воспринимал.
Это очень хорошо, когда ребенка воспитывает семья. Тогда ему легче найти свой путь и не плутать по жизни долгое время.
Совет
Бабушек и дедушек со счетов не сбрасываем, кое в чем они разбираются даже лучше нас.
Кстати сказать, у моего папы тоже был свой план на мой счет. Я должна была выучиться на бухгалтера, а потом, по его плану, получить еще одно короткое языковое образование и отчалить работать в европейские страны. Вот только поделился он этим планом со мной, когда я уже закончила институт и собралась замуж. План был очень даже достойным. Вот только время ушло. Я уже не была растерянным ребенком, мне казалось, что я поняла эту жизнь. Еще бы! В двадцать один год! Папа опять вздыхал, как когда-то, когда я ему рассказывала про свои трояки, но уговаривать не стал. «Твоя жизнь».
Жалею ли я? Прошло сорок лет. Жизнь пошла бы точно по совсем другому сценарию. Скажу так, про ту возможность я никогда не забываю. И почему папа не рассказал мне про свой план раньше, когда я только оканчивала школу?
9. И все же давайте все не сваливать на родителей
Повторюсь, исключительно модная на сегодняшний день тема. Можно уже к психологам и не ходить: «Все наши проблемы из детства, если что в нас не так – виноваты родители».
А кто еще? Кстати, как родитель я с такой постановкой дел уже смирилась. Детям так легче? Да ради бога. Делов-то. По мне, так лишь бы они были счастливы. И надо отдать мне должное, я последнее на них никогда не тратила, чтобы во всем себе отказать, перейти на хлеб и воду, взять кредит, а потом всю жизнь его выплачивать и оплатить детям образование.
А ведь некоторые так и поступают. Никого не хочу осуждать, но совершенно искренне считаю, что так делать ни в коем случае нельзя! И даже не в том дело, что не оценят. Хотя понятное дело, не оценят. Никогда. И спасибо не скажут. Все равно виноваты будут родители. Найдут повод. Просто ни к чему.
Так что не поддаемся на провокации, свою собственную жизнь в угоду детям не меняем, интересы свои не ущемляем.
Да, ребенок может прийти и сказать:
– Я хочу стать… дипломатом! Я так чувствую. У меня есть к этому потребности.
– Дорогой, у тебя есть потребности, а у нас нет возможностей… – вот так, по-хорошему, должен ответить уважающий себя родитель. Можно даже мысль свою развернуть: – Для того чтобы ты стал дипломатом, нам нужно влезть в долги, причем на такое-то количество лет. А мы, если честно, хотели уже и отдыхать в далеких странах, и автомобиль новый себе купить…
Ребенок может резонно ответить:
– Отдыхать? На кой вам далекие страны? А дача на что?! Сколько лет строили! Да и машина еще бегает…
На этих словах ребенка нужно тут же заткнуть и отправить его учиться в политехнический институт, на учебу в котором ваших скромных средств бы вполне хватило. Поэтому, чтобы не доводить дело до выяснения отношений, а главное – завышенных ожиданий у вашего чада, нужно все и вся объяснить заранее.
И сразу оговорюсь: всегда детям даем шанс. Если что и ляпнул, не обижаемся и в голову особо не берем. Успокаиваем себя: сказал сдуру, не подумав, через какое-то время будет жалеть.
Совет
Ругаться с детьми смысла нет. Но!
Объяснять. Стоять на своем. Не идти на поводу.
Повторяем эти правила как мантру.
Вернемся к нашему примеру с дипломатами. Как объяснить, что сегодня эта история для вашей семьи и вашего ребенка не то чтобы недоступна, но не на сто процентов возможна?
Про то, что нет денег, объяснить невозможно. У детей ответ один: «Нет? Найди!» Действительно, делов-то. Вспоминаем наши правила. Объясняем. Напираем на то, что он (она) же еще очень молодые. И возможно, этот придуманный путь совершенно им не подходит.
В свое время, когда наш старший сын поступал на филфак, репетитор его спросил:
– А какой язык ты выберешь в качестве основного?
– Китайский, – радостно ответил сын.
– Почему?
– Родители посоветовали. – Мы сидели рядом, краснели и бледнели. Действительно, мы посоветовали.
– И ты их слушаешь?
Тут мы слегка возмутились. О чем это он? Можно подумать, родителей слушать не надо. Наш сын тоже призадумался, к чему это учитель ведет.
– Я к тому, что это ведь не родителям жить, а тебе. Ты в Китае когда-нибудь был? А как ты относишься к китайцам?
– Нет. Никак.
– Ну ты их представь. В больших количествах. Вот только они – и больше никого. Это же другая раса, другой менталитет. Если ты выучишь китайский, тебе придется жить среди этих людей. Ты к этому готов? Ты с детства бредил китайской культурой, изучал историю Китая?
Кстати, это был ледяной душ для всех нас. Мы все тогда поняли, что пошли куда-то не в ту сторону. В итоге сын изучал английский язык.
Ну и еще про дипломатов. Чтобы учиться на дипломата, лучше, если ребенок будет из семьи дипломата. Как это ни горько осознавать, но именно такое сегодня положение вещей. В противном случае будет постоянное ощущение, что ты другой.
Мне кажется, объяснение всегда можно найти. Пусть ребенок еще раз сам для себя все решит. И вам попытается как следует и доказательно объяснить. Это просто «хочу не могу» или есть веская основа?
Хорошо или плохо, если у ребенка такая высокая жизненная планка? Если он в себе уверен? Это хорошо. Но может ли он смотреть на вещи реально? И что делать в этом случае родителям? С его планками?
Всем нам хочется, чтобы наши дети устроились в жизни лучше нас и, конечно, чтобы они получили высшее образование. Чтобы стали дипломатами, тоже хочется. Чтоб их в телевизорах показывали, чтобы они денег много получали, а может, и нам потом что перепало…
Но можем ли мы в этом им помочь? Вот так, чтобы опять не впрягаться по полной. Мы уже обсудили, что и как, времени было потрачено на детей достаточно много. Семнадцать лет все же с нами жили. Можно даже сказать, на нашем полном обеспечении, а по-простому – на нашей шее. (Правда, они вам скажут: а вас никто не просил.)