Для того чтобы исцелиться, нам необходимо не только признать и оплакать то, что мы упустили, но также и найти способы это исправить. Чтобы восполнить недостаточность заботы от матери, которая не совсем была рядом, нам необходимо соединиться с «энергией Хорошей Матери». К счастью, мы можем сделать это многими способами (помимо психотерапии), и в этой главе мы сконцентрируемся на трех из них: соединяясь с архетипом Хорошей Матери, находя других, кто выступает в роли Хорошей Матери, и прорабатывая неразрешенные вопросы и неудовлетворенные потребности в первоначальных отношениях.
Открыться навстречу Хорошей Матери
Если вы, как многие из нас, подавляли свои потребности и тоску по хорошей матери, вы можете испытать очень сильные эмоции, когда все это оттает и всплывут утраченные чувства. Этот душевный порыв может казаться незнакомым, опасным и смущающим, но он жизненно важен для процесса исцеления. Стремление к материнской заботе естественно; это было свойственно вам в детстве, даже если вы в качестве стратегии по выживанию научились его отключать. Как напоминает один психотерапевт своим клиентам, даже сама эта жажда целительна. Желание получать внимание и заботу – неотъемлемое свойство человека.
Несмотря на то что это стремление оставалось неудовлетворенным в прошлом, оно может принести плоды сейчас. Мы можем получить внимание, заботу, руководство, защиту, отзеркаливание и так далее от других, кого теперь мы на эти роли выбираем. Со временем мы можем создать сильную Хорошую Мать внутри себя, слепленную на основе всего лучшего из того, что мы пережили или, возможно, на наших переживаниях, связанных с архетипической Хорошей Матерью.
Независимо от того, на каком из этих уровней вы работаете, динамика на самом деле одна и та же. Хорошая Мать не может вам давать, если вы застряли в унынии по поводу того, насколько лишенным любви вы себя ощущаете. Она не может нежно ласкать ваше лицо, когда вы демонстративно отворачиваетесь. Вы должны позволить себе быть уязвимым и дать ей приблизиться. Лишь тогда вы получите ее дары.
Архетипы
Архетипы – это колоссальные модели, которые мы, люди, несовершенным образом в себе воплощаем. Они колоссальны, потому что шире, чем любое их проявление. Например, старуху можно воплотить не только одним-единственным образом; один мудрец может быть большим экстравертом или более неординарным, чем другой. Архетипы похожи на основные роли, в каждой пьесе сыгранные новыми актерами. Каждая культура, как каждый директор театра, изображает их немного по-разному, но мы видим те же основные типы характеров снова и снова.
По мнению тех, кто переживает архетипы в сфере тонких энергий, это не просто условность. Одни и те же архетипы обнаруживаются снова и снова, потому что они существуют как энергетические модели в большой трансперсональной сфере[86]. Многие из этих архетипов получили признание еще на заре человеческой культуры, хотя в то далекое время эти базовые энергии в большей степени ассоциировались с миром природы. Задолго до того, как Пресвятая Богородица воплотила в себе материнский архетип, существовала Мать-Земля. Культуры, в которых поклонялись матерям-богиням, относились к Земле как к источнику питания и изначальному материнскому образу. У каждой из них было свое собственное имя и свой образ этого архетипа, но он существовал везде.
Когда в начале двадцатого века швейцарский психиатр Карл Юнг ввел архетипы в современную психологию, он описал их как остатки родовой памяти, сохраненной в коллективном бессознательном (высшем разуме), которые мы все разделяем. С точки зрения Юнга, все мы рождены с архетипом Хорошей Матери как психической структуры. Этот архетип похож на копировальную машину, которая включается или начинает работать, когда мы встречаем материнское отношение, являющееся «достаточно хорошим»[87].
Когда этого не происходит в нашей родной семье, для активации этого архетипа мы можем найти кого-то еще, например психотерапевта. В этом случае психотерапевт становится воплощением и дорогой к более глубоким энергиям архетипа, которые позднее можно открывать для себя и другими способами, как будет описано далее.
Работа с образами и символами
Часто мы познаем архетипы с помощью мощных образов. Это может произойти во сне, управляемом воображении и искусстве. Некоторые возникающие архетипические матрицы могут включать Хорошую Мать, отдельные аспекты матери, такие как те, что перечислены в главе 2, злую мать, ведьму, брошенного ребенка и голодающее, примитивное инстинктивное «я».
Карла, женщина за сорок, сообщила, что часто встречает покровительственную фигуру Матери-медведицы на всех этих площадках (в медитациях, снах и произведениях искусства). Она вдруг обнаружила, что создает пары мать-дитя и рисует круги, в которых многие бы узнали материнскую грудь, а она сама связывала их с матерью, чревом и содержанием в безопасном месте. Для Карлы это выражало тоску по материнским проявлениям, отсутствовавшим в ее жизни. Ее никто не защищал, она получила мало заботы и практически никогда не оставалась наедине со своей матерью.
Карла в качестве примитивного существа-ребенка испытала отсеченное инстинктивное желание настолько ненасытное, что оно могло съесть ее заживо. Не забывайте, что все, что выталкивается в подсознательное, набирает силу. Мы не можем отсекать свои инстинктивные потребности и парить над ними без того, чтобы периодически некая уравновешивающая сила не прорывалась из нашей личной преисподней.
Создавать изображения Хорошей Матери – хороший способ довести этот архетип до вашего сознания, и я призываю вас найти время заняться этим. Это может быть коллаж, рисунок, скульптура – любое количество предметов. Смысл в том, чтобы заякорить идеальную мать и придать ей форму. А затем вы сможете использовать эту форму, чтобы пробудить ее энергию, когда проделываете внутреннюю работу.
Вы также можете составить список посланий Хорошей Матери и качеств, связанных с этим архетипом. На самом деле я записывала свои послания Хорошей Матери на сделанном мной коллаже.
Помощь от Богоматери
Один из классических образов, связанных с материнским архетипом, – Дева Мария из христианской традиции. Мадонна и Младенец – один из самых часто изображаемых образов на свете. Этот образ встречался задолго до христианской эры и, по-видимому, завоевал всеобщее признание. Мария – одно из многих имен, начинающихся со слога Ма-, означающего «мать». Дева Мария часто ассоциируется с розой, что опять же связано с энергией Богородицы.
Многие люди сообщали, что получают утешение и руководство от Девы Марии или от материнских фигур других религиозных традиций, таких как Гуаньинь[88], бодхисаттва сострадания. Большинство (если не все) традиций имеют образы Богоматери, и верующие в рамках этих религий часто переживают откровения, в которых они ощущают, что их любит и о них заботится эта материнская энергия.
Гвинет описывала, что чувствовала себя безутешным ребенком, у которого получилось утешиться и расслабиться при появлении Любящего Присутствия, принятого ею за Деву Марию. Другая клиентка, Мэрил, испытала что-то похожее на это, когда воображала, что ее пеленает Богоматерь. Третья женщина, Энн, рассказывала, что во время внутреннего путешествия встретила фигуру богини, взявшую ее тяготы на себя и поглотившую ее боль. Энн открыла для себя, что может в трудные времена к ней обращаться. Я бы отнесла все эти впечатления на счет Матери-утешительницы, переживаемой внутренне.
Иногда ответ – это материнская забота, а временами задача состоит в том, чтобы стать матерью самой. Это верно на человеческом уровне, но это может случиться и на духовном уровне. Ариэль, очень многое не получившая от матери, обратилась к традиции Богоматери, чтобы создать позитивную модель матери и глубокое женское начало, что сказалось на ней исцеляющим и преобразующим образом. Теперь она считает себя священником, и это не сан, возложенный на нее каким-то религиозным органом, это просто означает, что она – это канал для божественной женской энергии. Ее работа состоит в воплощении этой энергии. Богоматерь – это матрица, паутина взаимосвязанности, которая держит всех нас.
Религиозные практики по отношению к любой Божественной Матери помогают открыть сердце архетипу Хорошей Матери и могут в конце концов заменить образ отказывающей матери на что-то более щедрое и теплое. Для развития Хорошей Матери внутри себя нам требуются образцы, и для многих из нас модели из духовных традиций эффективны.
Принимать «добро» от Хорошей Матери
Чувствуете ли вы себя ребенком Мировой Матери или завязываете дружбу с человеком (любого пола), принимающим на себя роль Хорошей Матери, все это приносит безусловную пользу надежным отношениям.
Соединение с Хорошей Матерью позволяет нам присваивать некоторые ее качества, идет ли речь о ее уверенности в себе, милосердии, щедрости или других желанных качествах. Подобно тому, как дети с надежной привязанностью ощущают, что физическое жилище, в котором они обитают со своей семьей, в полной мере принадлежит и им самим (этого чувства нет у детей с комплексом сиротства), крепко и надежно привязанные к мамочке дети свободно впитывают ее личностные свойства и чувствуют себя в ней как дома. Это может принимать форму имитации внешних моделей поведения матери, того, как она стоит или наклоняет голову, но может также происходить и на более глубоком уровне, когда ребенок чувствует, что он – часть ее сердца и что качества матери и его часть тоже.
Ребенок, обожающий свою мать, принимает на себя и часть нимба вокруг этой идеализации. Ребенок с надежным типом привязанности чувствует, что «Моя мамочка действительно особенная», может также испытывать: «И я особенный, потому что я часть ее». Это относится к Матери-источнику.
Второй шанс обрести Хорошую Мать
К счастью, у нас во взрослой жизни есть второй шанс получить материнское отношение, которого нам не хватало в детстве. Мы даже можем насладиться этим в более чем одних отношениях. Мы можем получать любовь, подпитку, руководство, ободрение, отзеркаливание, защиту и другие функции Хорошей Матери во множестве мест: от своих партнеров, психотерапевтов, близких друзей, родственников, духовных учителей, наставников и от матери, которую мы со временем создадим внутри себя.
Иметь того, кто в любой момент придет на выручку, – это великое благо, если мы способны его принять. Если же мы цепляемся за то, что в детстве недополучили любви, и не примем его, то не получим исцеления. Возможно, вам придется переносить неудобства, бороться с чувствами собственной ничтожности и научиться доверять, но обретение этой подпитки – непременное условие исцеления материнских ран.
Когда мы видим, что нам дают из любви, а не из чувства долга, это глубоко нас трогает. (Дети эмоционально отсутствующих матерей часто ощущают, что мать заботится о них исключительно по обязанности.) Если мы сможем принять эту свободно даримую любовь и заботу, однажды мы разовьем в себе здоровое чувство любви к себе, понимание того, что наши потребности важны и у нас есть право на поддержку и заботу. Постепенно наши взгляды сменятся чувством спокойной уверенности в том, что наши потребности будут удовлетворены.
Чтобы это произошло, наши эквиваленты Хорошей Матери должны быть с нами щедры: дают свое внимание, любовь, похвалу и необходимое пространство для того, чтобы во всем разобраться. Так как эмоционально отсутствующие, не проявляющие чувств и не исполняющие свои обязанности матери практически ничего нам не давали, эта щедрость – ключевой компонент в исцелении. Мы часто удивляемся, когда узнаем, что щедрая мать получает удовольствие в удовлетворении наших потребностей. Это удовольствие способствует и ее развитию тоже.
Разумеется, люди в этой роли Хорошей Матери должны казаться вам безопасными. Вы находитесь в процессе радикальной трансформации: у вас меняются представления о себе, пробуждаются заставшие внутри детские состояния, и вы по-другому строите отношения. Если же вы создали вокруг себя грубую защитную оболочку и принимали на свой счет критические голоса окружающих вас людей, исцеление потребует от вас из таких отношений выйти. Вам необходимо быть мягким и восприимчивым, как доверчивый ребенок, спящий на руках у матери, так что вы должны искать людей, которым можно доверять.
Помните: это путь длинный. Дети не вырастают за одну ночь. И, принимая во внимание то, что ваша цель – исцелить свою раненую душу и стать здоровым и цельным взрослым человеком, это происходит поэтапно. Мне очень помогает думать об этом, как об исцелении внутреннего ребенка, но вы можете представлять, что просто восполняете то, чего вам не хватало, или укрепляете свой организм, чтобы воспринять те питательные элементы, которых вам недоставало раньше.
Удовлетворение потребности в материнской заботе с партнерами
Естественно место, где мы ищем удовлетворения наших неудовлетворенных потребностей, – это наши отношения с романтическими партнерами. Это одновременно и отличный и проблематичный выбор. Любовные отношения могут быть тем местом, где мы чувствуем, что о нас заботятся, нежно обнимают и ценят. Они прекрасно подходят для того, чтобы уютно устроиться, удовлетворить потребности в прикосновениях, и для того, чтобы вышло на свет наше беззащитное, милое «я». Но они также представляют собой и нечто гораздо большее. Часто это партнерство в смысле ведения домашнего хозяйства и материальной жизни, и нередко это партнерство включает воспитание детей. Отношения с партнерами – это основное место, где находят удовлетворение наши сексуальные потребности. Они также – то место, где у нас есть обязанность поддерживать и заботиться о других. Наличие такого большого количества одновременных ролей создает особые требования для удовлетворения здесь своих детских потребностей.
Вот несколько вопросов, способных вам помочь взглянуть на ваши текущие отношения, если вы в них состоите. Если у вас партнера нет, вы можете воспользоваться этими вопросами, чтобы поразмышлять над прошлыми отношениями:
• Какие психологические и материальные потребности удовлетворяются в ваших отношениях? Кто-нибудь из вас принимает на себя роль Хорошей Матери по отношению к другому? И кто же это?
• Дает ли один из вас больше заботы, чем другой, или вы меняетесь ролями? Существует ли в ваших отношениях компонент «родитель-ребенок»?
Попытки удовлетворить детские потребности, не договорившись об этом заранее, чреваты неприятностями. Начиная ходить на свидания или завязывая романтические отношения, мы обычно не спрашиваем: «Ты будешь моей мамой?» Партнеры могут возмутиться, оказавшись в этой роли, не дав на то своего согласия. Особенно если не получают передышки.
Получается лучше, когда мы даем своим партнерам выбор и договариваемся о том, чтобы наши особые потребности находили отклик. Мы можем попросить об этом по-взрослому: «Можешь ненадолго меня обнять? Я чувствую себя одиноко и неуверенно». «Мне сейчас страшно, я хочу услышать от тебя, что все будет хорошо». «Мне нужно, чтобы ты выслушал меня внимательно». Лучше всего, когда договаривается ваш «взрослый». Существует много хороших книг и курсов, которые могут помочь вам научиться просить то, что вам нужно.
Это не означает, что детские части внутри вас тоже не могут иметь отношений с вашим партнером. Вашему взрослому может быть полезно в достаточной мере позаботиться об этом ребенке, чтобы оценить, что будет разумным в рамках конкретных отношений, и устроить по этому поводу переговоры. Детские части могут выступить вперед и высказать пожелания тоже, но лучше всего, если они поймут, что партнер – не единственный взрослый на свете. Возможно, вы решите, что основную массу работы с вашим внутренним ребенком и восстановлением хорошего родительского отношения лучше осуществлять где-то еще, но приятно, когда время от времени вашего ребенка лелеет ваш партнер.
В романтических отношениях нам также требуется желание меняться ролями и обеспечивать поддержку, защиту и заботу. Это можно делать путем обмена «взрослый-взрослый» или «лелеющий родитель-ребенок», где один партнер выступает заботливым родителем для ребенка другого. Если вы оба с травмами, может быть много боли и обвинений, но двое детей, повышающих свою жизнестойкость и укрепляющих доверие друг к другу, могут хорошо проводить время вместе.
Важно помнить, что наши взрослые партнеры не обязаны нам предоставить самоотверженную любовь, которую мы жаждали получать от своих матерей. У них есть свои потребности и ограничения, и мы сейчас взрослые люди, отвечающие сами за себя. Это не означает, что вы не можете иметь незащищенных чувств и даже потребностей, укорененных в младенчестве, но это значит, что у вашего партнера есть выбор, откликаться или нет на эти нужды, являющиеся, по большому счету, вашей зоной ответственности. Удовлетворение этих потребностей вашим партнером – это всего лишь один из многих вариантов. Если у вашего партнера в какой-то конкретный момент не получается это сделать, у вас всегда остаются другие возможности. Важно не погружаться в свои детские чувства настолько, чтобы об этом забыть.
Пример младенческой модели, которую можно разыгрывать партнерам, – попытка оставаться в пределах единения раннего слияния, когда младенец ощущает себя частью матери. Это называется отношениями «слияния». Когда два человека сливаются, они не воспринимают себя отдельными, отличными друг от друга личностями. Частично то, что делает влюбленность настолько упоительной для многих людей, – это повторное переживание этого чувства единения. Со временем естественно возникает достаточно различий для того, чтобы чувство единения исчезло и каждый партнер ощущает себя отдельной личностью. Если вы недополучили слияния, вы можете быть этим недовольны и постараетесь держаться за это ощущение единения. Это приведет к проблемам, ведь если вы не воспринимаете своего партнера в отрыве от себя, вы не можете быть по-настоящему внимательны к его потребностям.
Когда в отношениях ярко выражены детские потребности, мы можем стать заложниками этих потребностей. Некоторым людям трудно выйти из отношений, потому что они проецируют на партнера многие базовые потребности в родителе, и на данном этапе своего развития не готовы уйти от матери.
Повторить прошлое
Многие психотерапевты убеждены в том, что взрослые неосознанно повторяют нездоровые модели из своих ранних отношений «родитель-ребенок». Например, выбирают недоступного партнера, как был недоступен родитель. В этих случаях исцеление часто состоит в осознании этой модели, проработке этих детских ран на сеансах психотерапии или других местах, вы учитесь выбирать по-новому. Попытки извлечь из партнера, похожего на маму, то, что вы не получили от нее, обычно заканчиваются неудачей.
Однако это широко распространено. Существуют целые методы лечения, которые вращаются вокруг идеи о том, что в неосознанной попытке исцелить изначальную травму мы стремимся к людям, имеющим те же недостатки, что и наши родители. В методах, таких как Имаго-терапия отношений, психотерапевты помогают партнерам использовать трудности в отношениях, чтобы добраться до ранних травм и исцелить их. Эмоционально-фокусированная терапия супружеских пар – еще один подход, использующий отношения в паре для устранения травм привязанности. С этой точки зрения вопрос состоит не в том, что партнеры сделали неправильный выбор, они сделали идеальный выбор для того, чтобы исцелиться.
Следующий опросник поможет вам изучить свои собственные модели.
• Опишите, как вы в детстве воспринимали мать. Это необязательно должны быть законченные предложения; вы можете даже сделать список прилагательных. Затем опишите свой опыт со значительными романтическими партнерами и поищите сходства. (Обратите внимание на то, что значительные романтические отношения – не обязательно длительные отношения, но очень часто эмоционально заряженные.)
• В чем состоят источники конфликта и огорчений в ваших отношениях? Отражает ли это какие-либо элементы из вашего раннего детства?
• Какие признаки ранних незаконченных проблем или ненадежной привязанности можно увидеть в ваших текущих отношениях?
• В этот момент вашей жизни можете ли вы быть с кем-то, чье сердце постоянно, терпеливо, доброжелательно, любвеобильно, или вы склонны находить людей непостоянных и рассеянных?
Некоторые примеры неудовлетворенных детских потребностей, проявляющиеся во взрослой жизни, включают следующее:
• потребность в чрезмерном количестве поддержки и ободрения;
• чувство неуверенности, ревности и злости, когда партнер не откликается на ваши нужды сразу;
• неспособность выносить отсутствие партнера;
• поддержание отношений слияния «не разлей вода»;
• проецирование на партнера отрицательных качеств вашей матери;
• возвышение своего партнера до более высокого положения и чувство того, что он или она умнее, способнее и более ценный, чем вы;
• терпимое отношение к необычно длительному отсутствию или недоступности партнера, или реагирование на это таким образом, который напоминает то, как вы чувствовали себя ребенком;
• отсутствие ожидания эмоциональной близости от партнера (потому что вы не получили ее от своей матери и не ожидаете ее ни от кого).
Исцеляющая сила надежной романтической привязанности
В своей книге «Путь от заброшенности к исцелению» психотерапевт Сьюзен Андерсон говорит, что в надежных отношениях романтический партнер выполняет те же функции, что и мать для ребенка с надежным типом привязанности. В обоих случаях отношения обеспечивают базовое чувство принадлежности, безопасности и сопричастности. Говоря о взрослых, она пишет: «Многие люди действуют так хорошо именно потому, что чувствовали себя такими защищенными в своих первичных отношениях. Они уверены в себе, самостоятельны и удовлетворены, потому что знают, что им есть, на кого положиться». Разлады в подобных отношениях могут серьезно подорвать уверенность в себе и благополучие человека[89].
В самом деле партнерские отношения часто оказывают положительное влияние на людей, приводят к таким преимуществам, как улучшение здоровья и увеличение продолжительности жизни. Они также могут быть тем местом, в котором взрослые с ненадежным типом привязанности наконец обретут надежную привязанность и будут пожинать многочисленные ее плоды.
Вот упражнение, которое вы можете сделать с партнером или другом. Это возможность находиться в объятиях надежного человека и наслаждаться этим без необходимости в тот же самый момент это заработать или что-то отдать взамен. Его действие будет наиболее исцеляющим, если вы представите, что их получает ваш внутренний ребенок. Подумайте о том, как часто мы слышим, что женщины жалуются, что им не хватает объятий, но их трудно получить без того, чтобы партнер не превратил их в прелюдию к сексу. Итак, вот шанс удовлетворить некоторые из потребностей раннего детства.
• Для этого упражнения найдите партнера, согласного получать инструкции и с намерением предоставить безопасные, лишенные сексуального подтекста объятия.
Это взаимно обязывающее упражнение, в котором каждый получает объятия и обнимает сам, так что решите, какую роль вы хотите получить вначале. Полезно договориться об определенном периоде времени, на протяжении которого каждый партнер обнимает другого; двадцать минут – хороший ориентир.
• Основная установка заключается в том, что обнимающий человек не ласкает и не утешает другого, но создает ощущение простого, принимающего присутствия. Часто это упражнение выполняется, когда оба участника сидят на полу, «ребенок» впереди, а «хороший родитель» – прислонившись к стене для поддержки. Можно воспользоваться подушками для уюта и также для того, чтобы смягчить телесный контакт. Ребенок прижимается (возможно, покоится) к груди человека в роли хорошего родителя, а «хороший родитель» обнимает «ребенка». Обнимаемый человек может изменить свое положение на желаемое. В роли принимающего постарайтесь максимально расслабиться и действительно впитать эту первичную форму поддержки и подпитки. Не разговаривайте на протяжении всего упражнения.
После того как вы проделаете это упражнение, потратьте некоторое время на обсуждение того, чем этот опыт для вас стал.
Похвалите себя за то, что вы нашли в себе храбрость и готовность попробовать что-то необычное. Если все прошло хорошо и удовлетворило обоих, вы можете договориться проделать это снова!
Рина сообщила, что во время своего первого опыта с этим упражнением она тревожно отсчитывала минуты, готовясь к тому, что партнер бросит ее. Через десять минут надежного присутствия своего партнера она смогла расслабиться и действительно осознать, что ее обнимают и что объятия достаточно безопасные для того, чтобы найти в них покой. Это был мощный опыт и новое понимание того, что она «достойна того, чтобы за нее постояли». Подумайте, сколько маленьких детей лишены такого полноценного внимания и уверенности в том, что они достаточно важны для того, чтобы мать отдала им все свое внимание на более длительный срок, чем самое короткое мгновение. Упражнения, подобные этому, помогут стереть этот глубокий отпечаток.
Ваша карманная Хорошая Мать
Точно так же, как считается, что малыш конструирует образ своей матери и носит его внутри себя, и это помогает ему в процессе последующего отделения и разграничения себя от матери, так и построение внутреннего чувства фигуры Хорошей Матери по существу создает карманную Хорошую Мать, которая повсюду с вами.
Это может быть просто нагромождением воспоминаний обо всех тех людях, которые выступали в роли Хорошей Матери, но это может быть и чем-то большим. Это может быть усвоением их любви и поддержки. Однажды у меня родился образ моего психотерапевта, которая держит в руках мое сердце и поддерживает меня с великой нежностью и преданностью. Было такое ощущение, что я могу взять этот образ в свое сердце, где он станет частью меня. Я также часто веду диалог с моим психотерапевтом в своем дневнике, где она иногда говорит удивительные вещи, хотя и никогда не расходится с тем образом человека, которого я знаю.
Процесс принятия и усвоения энергии Хорошей Матери не только умственный или психологический процесс. Погружение в любое из этих добрых чувств требует насыщения ими всего тела. Воспользуйтесь следующим коротким упражнением, чтобы способствовать процессу усвоения любого чувства или ресурсного состояния, которое вы хотите усилить. Вы можете применять его, чтобы впустить в свою жизнь заботу другого человека, помогающего вам воссоединиться с архетипом Хорошей Матери или даже с одной из ролей Хорошей Матери, описанной в главе 2.
Начните с сознательного выбора того, что вы хотите глубже почувствовать и вобрать в себя. Начиная с простого намерения настроиться на это, заметьте, как вы впервые отмечаете свое осознание. Приходит ли оно в виде зрительного образа, конкретного ощущения в вашем теле, посредством другого сенсорного канала или комбинации каналов?
Отметьте, какое влияние это оказывает на ваше дыхание и мышечный тонус. Приносит ли это тепло или прохладу телу? Есть ли другие ощущения?
Можете провести это чувство через все ваше тело до кончиков пальцев ног?
Как эти ощущения влияют на вашу осанку? Открывает ли оно или поддерживает отдельные части тела?
Отметьте любые воспоминания или образы, которые приходят в голову.
Что вы можете использовать, чтобы напоминать себе об этом опыте? (Это может быть образ, слово, воспоминание об ощущении в вашем теле.)
Естественно, чем чаще вы будет практиковать подобное, тем более живым и прочным будет результат.
Усвоив фигуру привязанности или любую фигуру мудрости, вы можете обращаться к этой фигуре в трудное время. Сделав ее частью себя, вы становитесь более жизнестойким. В следующей главе мы расширим эту тему, чтобы включить Хорошую Мать, которую вы выращиваете внутри себя.