Я предоставила вам много возможных способов работы с вашими материнскими травмами, но я была бы недобросовестна, если бы не включила этот инициативный подход, построенный на потребностях, которые мы определили. Давайте обсудим следующие моменты:
• Не всякий человек будет настолько удачлив, чтобы найти кого-то, кто пожелает служить заменой Хорошей Матери, которой ему не хватало в детстве.
• Не у каждого есть партнер, желающий сознательных отношений и стремящийся к тому, чтобы эти отношения были местом работы над ранами и неудовлетворенными потребностями детства.
• Не всякий увлечется великой матерью или работой в архетипическом поле.
• Не у каждого есть ресурсы, прилежание или склонность заниматься с психотерапевтом.
• Не каждому комфортно работать с внутренним ребенком.
• Но каждый способен, дополнительно ко всему, перечисленному выше, применить видение, изложенное в этой главе, для того, чтобы инициативно определить и удовлетворить потребности, оставшиеся с детства.
Определение конкретных «пробелов»
Для не получающего хорошего материнства ребенка пробел в том месте, где должна быть Мама, ощущается огромным, как Вселенная. Возвращаясь к этому взрослыми, нам может казаться, что заполнить эту пустоту невозможно.
Существенно важно сознавать, что это – чувство (не реальность), и понимать, что этот пробел может быть заполнен. Весьма полезно помнить, что эта часть нашей души – просто место, где частицы нас еще не заполнены, потому что не было необходимой поддержки. Это – не бездонная пропасть, это зона, состоящая из конкретных пробелов, в которых не были выполнены функции Хорошей Матери. Между этими зонами находится суша! Несмотря на все то, что было упущено, существуют места, где наше развитие поддерживалось, и, соответственно, у нас есть крепкие и реальные части. Важно чувствовать как то, что там присутствует, так и то, что до сих пор отсутствует или недостаточно развито.
Вот список из десяти потребностей, которые у нас были в детстве. Вы заметите, что они во многом перекликаются с десятью функциями Хорошей Матери, перечисленными в Главе 2:
• чувствовать, что у нас есть свое место и что мы – часть большой паутины жизни;
• привязываться к людям надежным образом и знать, что быть открытым и показывать свои потребности – безопасно;
• понимать, что нас видят такими, какие мы есть на самом деле, и нашим чувствам сопереживают (отзеркаливание);
• иметь помощь и руководство, приведенные в точное соответствие с нашими потребностями;
• получать одобрение и поддержку, чувствовать, что за нами кто-то стоит;
• иметь человека, который служит образцом для подражания и учит нас навыкам, в которых нам нужно преуспеть;
• иметь рядом человека, своевременно удовлетворяющего наши потребности и утешающего, когда мы расстроены, таким образом формируя способность утешать самих себя и возвращать свою внутреннюю систему в равновесие (саморегуляция);
• иметь надлежащую защиту, так, чтобы чувствовать себя в безопасности и не волноваться;
• получать уважительное отношение (к нашим личным границам, потребностям, чувствам и так далее);
• чувствовать, что нас любят и о нас заботятся.
Еще одна универсальная потребность – ощущение того, что нас ценят, но я не включила его в качестве отдельного пункта, потому что считаю, что чувство собственного достоинства – это результат и приходит вместе со всем этим. Мы начинаем ценить себя, получая позитивное отзеркаливание, помогающее нам понимать и принимать все части себя. Когда окружающие тратят время, чтобы наставить, поддержать и подбодрить нас, это дает нам понять, что они ценят нас. Когда другие люди обеспечивают надлежащую защиту и хотят, чтобы мы были в безопасности, это говорит нам о том, что мы представляем для них ценность. Аналогичным образом, когда люди обращаются с нами уважительно, это помогает оформиться нашему чувству собственного достоинства. И, безусловно, когда нас любят, это дает нам понимание того, что мы достойны любви и имеем ценность.
Взгляните на список из десяти потребностей, приведенный выше. Подумайте, как хорошо каждая из этих потребностей удовлетворялась в вашем детстве и как обстоит с ней дело сейчас. Если вам поможет, воспользуйтесь числовой системой оценки:
1 – совершенно не удовлетворен
2 – не совсем удовлетворен
3 – немного удовлетворен
4 – совершенно удовлетворен
Как бы вы ни решили выполнить это упражнение, цель его – получить список потребностей, которые до сих пор активны.
Берем за основу инициативный подход
Вместо того чтобы оглядываться на безучастную мать и застревать в чувствах невосполнимой потери, гораздо плодотворнее отступить на шаг от этих чувств, оценить, какие конкретно пробелы нуждаются в наполнении, и ответственно отправиться на поиски того, что вам необходимо в каждой конкретной области.
В своей книге «Растем снова: быть родителями себе, быть родителями нашим детям» Джин Иллсли Кларк и Конни Доусон говорят о том, чтобы исцелять пробелы по очереди. «Быстрого решения не существует», пишут они. «Нет волшебного, мгновенного способа одолжить необходимые навыки и вернуть себе уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Мы должны шаг за шагом делать это сами; мы должны строить это изнутри»[106].
Построение этого начинается с определения того, что нам необходимо. Так что, например, если вы понимаете, что у вас никогда не было поощрения, и вы осознаете, что часто избегаете делать что-то новое, или то, для чего у вас нет необходимых навыков, возможно, вы спросите себя: «Что мне нужно для поддержки? Нужен ли мне наставник? Требуется ли мне ободрение? Что я могу сделать, чтобы стать более самостоятельным?»
Если же вы чувствуете себя оторванным от мира, как будто вам нигде нет места, вы можете поискать возможности для развития отношений и в конце концов испытать чувство сопричастности. Вы также можете подумать о том, что работа или волонтерская деятельность могут дать вам место в паутине жизни.
У многого из этого будет как внешний, так и внутренний уровень. Так, например, если вы чувствуете, что вам бы пошло на пользу большее количество любви, вы можете задуматься над тем, как построить отношения, основанные на любви, и о способах подпитки вашей любви к себе.
Основная мысль, которую я пытаюсь донести, состоит в том, что мы можем проявлять инициативу. В целом я считаю, что мы можем отправиться за тем, что мы упустили, тремя способами.
• Мы можем определить, что нам необходимо, и попросить это прямо.
• Мы можем искать людей и ситуации, где то, к чему мы стремимся, легко найти (например, ситуация, в которой безопасные прикосновения представлены в изобилии).
• Мы можем сами себя обеспечить тем, что упустили.
Я обнаруживаю, что, когда я конкретно излагаю свои потребности окружающим, просьба именно того, что я хочу (нетребовательным тоном), работает довольно хорошо. Иногда я даже предлагаю людям их «реплики» (часто в шуточной форме), и затем прошу, чтобы они их произнесли, но лишь в том случае, если способны сделать это искренне. Часто люди отвечают так: «Конечно, я могу это сказать», и затем повторяют то, что я хотела услышать. Когда кто-то трогается в направлении, которое неконструктивно, я мягко стараюсь привести их к тому, что я ищу. Так, например, я могу сказать кому-то, что сейчас – не то время, когда я желаю слушать их критику насчет темы моей следующей книги и обо всех тех трудностях, что могут быть с нею связаны; сейчас мне нужна их поддержка. Я могу сказать что-то типа: «Я хочу, чтобы вы сказали, что это волнующая тема и что вы на моей стороне».
Если мы способны сказать людям, что мы хотим, чтобы нас обняли, что нам нужно, чтобы наши чувства отзеркалили, что нам нужна словесная поддержка, и так далее, то мы не будем чувствовать себя такими беспомощными. Еще одно преимущество в том, что мы не кажемся «бездонными бочками» окружающим нас людям, которые скорее отреагируют отдалением от того, что представляется бесконечной нуждой. Конкретные потребности обычно не угроза и не какая-то неподъемная ноша для окружающих.
Отсутствие поддержки
Отсутствие поддержки – самый распространенный пробел у детей эмоционально безучастных родителей. Часто у нас не было человека, кто поддерживал наши усилия и утешал, если наши попытки провалились. Не было никого, кто бы подпрыгивал, говоря: «Да, ты можешь это сделать!» или «Я на твоей стороне!». Желательно, чтобы это была мать, и к ней присоединялся отец, и другие тоже. Без людей, сообщающих, что они верят в нас, труднее верить в себя.
Это отсутствие поддержки часто означает, что наша уверенность в себе не развивается нормально или полно. Мы можем ощущать, как будто лишены какой-то части себя – и так оно и есть! Нам не хватает чего-то внутри, что развивается, когда ребенок получает последовательную поддержку. У нас нет представления о собственном потенциале, и мы лишены внутренней поддержки. Это приводит к тому, что мы чувствуем себя запуганными, ни на что не годными и неуверенными в себе. Когда мы ощущаем пробел поддержки, мы говорим себе что-то типа: «Это слишком. Не уверен, что смогу это сделать» или «Я чувствую, что я с этим один на один».
Вопросы поддержки часто встают, когда мы беремся за что-то новое, и результат не гарантирован, или когда у нас на пути встают трудности. Мы часто нуждаемся в поддержке, когда терпим какую-то «неудачу».
Вместо того чтобы винить себя за недостаток уверенности в себе и удивляться, почему вы не способны продвигаться вперед так, как, на ваш взгляд, это делают другие, может быть полезно взглянуть на то, сколько поддержки у вас было в детстве. Я собираюсь придерживаться широкой трактовки вопросов для того, чтобы вы могли отвечать на них, имея в виду ту родительскую фигуру, которая была у вас.
• Как часто родители приходили на представления или события, в которых вы участвовали? Что они говорили после этого? Что сообщал их язык тела? Чувствовали ли вы, что своим приходом они поддерживают вас?
• Как ваши родители реагировали на ваши достижения? Признавались и отмечались ли ваши успехи?
• Кроме достижений, было ли у вас ощущение того, что родители поддерживают вас просто за то, что вы – это вы, и за свойственные взрослению трудности?
• Как ваши родители реагировали на ваш страх, неуверенность в себе или чувство собственной неполноценности? Как насчет моментов, когда вы были подавлены или просто вам было необходимо знать, что вы кому-то небезразличны?
• Было ли у вас чувство, что есть родительская фигура, к которой вы можете обратиться в трудное время?
Как с почти любой областью нашего исследования, мы видим семейное наследие в действии. Мы отказываемся или не можем поддерживать в себе и в своих детях то, что не поддерживалось нашими родителями и что, в свою очередь, не поддерживалось их родителями тоже. Мы способны разорвать эту цепь, сознательно решив это сделать.
Получить поддержку сейчас
Если вы хотите повернуть вспять модель недостаточной поддержки, вам необходимо вначале рассмотреть ваши потребности и решиться выстроить больше поддержки. Вам также придется обратить внимание на то, насколько хорошо вы принимаете поддержку, когда она вам предлагается. Часто, когда мы немного получали в детстве, наша способность принимать блокируется защитой, которую мы в себе развили.
Существует много подходов для того, чтобы подстегнуть ваше чувство поддержки как в книгах по работе над собой, так и с помощью психотерапии. Вот мой список полезных стратегий:
Попросите о поддержке окружающих
Это не вспомогательный, но обязательный навык. Вы должны уметь просить о поддержке и поощрении в любой требуемой вам форме тех людей, которые могут вам ее предоставить.
Учитесь обращаться к людям, даже если их рядом нет
Если другие люди недоступны, вы можете перенести процесс внутрь себя. Это можно осуществить либо в форме внутреннего диалога, либо диалога, возникающего в вашем дневнике. Если вы ведете дневник, просто представьте себе, что бы сказал этот человек. Вы можете проделать это с любым, включая фигуру Хорошей Мамочки, или воображаемого наставника, или Высшую Сущность.
Находите поддерживающие структуры
Отнеситесь творчески к собиранию или развитию поддерживающих структур, включая группы поддержки, обучающие курсы, рабочие группы, приятеля по тренировкам, партнера по проекту или всего, что полезно в конкретной ситуации. Подумайте, как вы можете наметить ряд целей и вознаграждений и какие процедуры и ситуации обучения могут вам помочь.
Отстранитесь от своих чувств и станьте объективным
Напоминайте себе о своем реальном потенциале. Чувство, что вам недостаточно поддержки, в конце концов, просто чувство. Оно может вас ограничивать, только если вы уделяете этому чувству больше внимания, чем вашей способности действовать в соответствии с обстановкой.
Поддерживайте своего внутреннего ребенка
Поскольку именно состояние внутреннего ребенка погружается в чувство страха и неуверенности в себе, вы можете встать на позицию вашей собственной Хорошей Матери и побеседовать с ребенком, выслушать его страхи, предоставить эмпатию, объятия и утешить.
Говорите себе приятное
Обратите внимание, не повторяете ли вы себе опустошающие послания, и замените их на позитивные утверждения. Задайте себе вопрос: «Что бы в этой ситуации сказала Хорошая Мать?» Вот некоторые утверждения, с которыми можно работать:
• Я в тебя верю.
• Я знаю, что ты можешь это сделать.
• Что бы ни случилось, я с тобой.
Сделайте это реальным с помощью образов
Представьте, что необходимая поддержка у вас есть. Почувствуйте это как можно ярче. Посмотрите, как вы легко проходите через все кажущиеся трудности.
Почувствуйте страх и все равно сделайте это
Если трудна конкретная задача, полезно бывает окунуться в нее. Само участие и любой достигнутый вами прогресс может обеспечить поддержку. Если страх ведет вас к отступлению и сдаче позиций, страх победил и будет задействован снова.
Получите доступ к поддержке вашего тела
Не каждый ощущает свое тело в качестве ресурса, если вы способны, это великое приобретение. Например, ощущение своих костей обеспечивает чувство крепости. Вы также можете пользоваться и другими тонкими сигналами, такими, как сжатие губ вместе. Приятно бывает почувствовать свои мышцы, и физическая нагрузка может помочь разрушить приступ ощущения собственной неполноценности.
Обратитесь за помощью к Святому Духу
Миллионы людей в трудное время обращаются за помощью к Святому Духу. Это может принимать форму духовных существ внутри вас или контакта с вашей собственной сущностью, что выходит далеко за пределы того, что вы обычно испытываете. Я готова однозначно заявить, что эта поддержка определенно доступна.
Для обделенных материнским отношением поддержка – это вопрос, требующий постоянного внимания. Однако это стоит прилагаемых усилий. По мере того как мы учимся искать и принимать внешнюю поддержку, мы обнаруживаем, что движемся вперед гораздо легче. Прежние ограничения уходят, и жизнь становится меньше похожа на борьбу.
Чувство уверенности в себе
Что такое уверенность в себе и откуда она берется? Во взрослой жизни мы можем испытывать уверенность в своих навыках общения, но не в умении обращаться с компьютером, или мы уверены в своей способности принимать решения, но не в том, что можем напористо добиваться того, чего хотим.
По моим наблюдениям, для некоторых людей уверенность более близко связана с делами (и зависит от навыков и результатов деятельности), в то время как для других она в большей степени привязана к ощущению себя в безопасности с окружающими. Я подозреваю, что уверенность увязывается с делами в том случае, когда родители особое внимание уделяли компетентности. Если детей не стыдили за недостаточную умелость, а просто любили такими, как есть, то компетентность становится менее важна. Уверенный в себе человек просто скажет: «Я не знаю, как это сделать», – и посмотрит с любопытством. Компетентность ребенка на любом уровне нуждается в отзеркаливании, чтобы в дальнейшем в нем закрепился этот навык, иначе он будет чувствовать свою неполноценность.
Хотя было бы ошибкой ставить в зависимость нашу уверенность в себе как взрослых от того, что думают о нас окружающие (точно так же, как ошибочно ставить ее в зависимость от того, как хорошо мы справляемся со своей работой), надежная привязанность служит основанием для чувства уверенности в себе у ребенка. Надежная привязанность дает вам место в мире, ощущение того, что кто-то вас ценит и тратит на вас свои усилия, и чувство, что у вас есть право быть здесь и занимать пространство. Я бы определила уверенность как смелость выйти вперед и выразить себя. Легче, когда окружающие это поддерживают.
Мы можем взглянуть в наш список потребностей и сказать, что уверенность сопутствует каждой из них. Она присутствует, когда мы чувствуем, что нужны, и признаемся частью большой группы, в которой нам хорошо. Она там, где нас видят и принимают такими, как есть, и обращаются с нами уважительно. Когда люди поощряют и хвалят нас, это способствует уверенности. Если мы понимаем, что получим необходимую помощь и поддержку, наша уверенность растет. Регулируя свою физиологию, наши подъемы и спады и возвращая себя к равновесию, мы вырабатываем твердость и уверенность.
Можно спросить своего внутреннего ребенка, что ему или ей необходимо для того, чтобы обрести больше уверенности в себе. Девочка Сюзанна сказала, что ей нужно чувствовать себя в безопасности, чувствовать, что она нравится людям, чтобы был человек, которого радует то, что она может делать, и чтобы кто-то видел ее силу.
Что нужно вам, чтобы стать более уверенным в себе?
Обретение чувства хозяина собственной жизни
Трудно быть успешным в жизни, если вы не чувствуете себя хозяином собственной жизни. Без веры в собственные силы ваши попытки конкурировать во многих сферах жизни – будь то спорт, или коммерция, или даже ухаживания – обречены на провал. Психотерапевты иногда называют это чувство самоэффективностью или «чувством контроля» (в том смысле, что вы активно влияете на ваше окружение). Часто мы думаем об этом, имея в виду способность изменять наши обстоятельства, но также нам придает сил понимание того, что мы можем изменить свой внутренний опыт, например, наш образ мыслей или настроение. Когда мы понимаем, что можем что-то изменить, мы перестаем быть жертвой.
Существует несметное количество способов усилить чувство уверенности в своих силах, это включает:
• развитие коммуникативных навыков, помогающих вам защищать свои потребности и отстаивать границы;
• умение говорить «нет» (например, путем тренировки уверенности в себе или курсов самозащиты);
• отбор ситуаций, где вы способны изменить ход событий, и минимизация ситуаций, где вы бессильны. Некоторые ситуации заведомо обрекают вас на поражение;
• навык подмечать ситуации, когда вы действительно меняете положение вещей. Вы не можете выращивать свое чувство контроля, если постоянно пропускаете моменты, когда вы эффективны. Вы должны вбирать в себя опыт собственного успеха так, чтобы он сплетался с вашим представлением о себе;
• изменение внутреннего диалога. Внутренний диалог – это постоянно текущая беседа в вашей голове обо всем и особенно о вас самих. Существуют курсы, книги, блоги и статьи, способные помочь вам сдвинуться с негативной оценки и комментариев к чему-то более позитивному, сочувственному и объективному;
• ощущение силы в своем теле. Это не означает бодибилдинг, хотя может включать и его. Иногда просто ощущение своей мускулатуры или поддержки костей дает нам чувство крепости и силы. Часто ощутимое чувство власти приходит вместе с «эмбодиментом», что представляет собой просто более осознанное отношение к своему телу. Вам могут с этим помочь телесно-ориентированные терапии, как и все, что увеличивает телесную осознанность, например, практика йоги;
• проработка вопросов, блокировавших ваши силы, используя, например, такие возможности, как психотерапия;
• обучение тому, как находить ресурсы для удовлетворения конкретных потребностей. Быть уверенным в своих силах вовсе не означает, что вы должны делать все самостоятельно. Подумайте обо всех главах компаний мира!
Защищать то, что дорого
Как мы узнали, одна из функций Хорошей Матери – предоставление безопасного места, защищенного окружения, в котором ее ребенок может расти и процветать. Во взрослой жизни мы продолжаем в этом нуждаться. Нам требуется окружающая среда, в которой нам безопасно и комфортно, и такая, которая нас питает. Так же, как и Хорошая Мать создает ее для младенца, став взрослыми, мы должны научиться обеспечивать ее для самих себя.
У ощущения безопасного, защищенного пространства есть несколько аспектов. Один – это наш дом, где мы живем. Ощущаете ли вы свой дом безопасным и питающим? Является ли он местом, где вам нравится находиться? Что произойдет, если сдвинуться на один уровень дальше, к окружающей вас местности? Комфортно ли вам в вашем районе?
А как насчет границ и тех, когда кто-то прикасается к вашему телу, и психологических границ? Можете ли вы держать окружающих на необходимой дистанции? Позволяете ли вы другим людям вторгаться в вашу личную жизнь или в ваш духовный мир с любопытными вопросами или непрошеными советами? Если кто-то нарушает ваше личное пространство либо в физическом, либо в эмоциональном плане и вам это не нравится, способны ли вы отодвинуть их на более комфортное расстояние?
Поддержание границ обычно труднее удается тем, у кого бесцеремонные родители, и тем, в чьих семьях существовали отношения созависимости. Однако даже в эмоционально разобщенных семьях могут нарушаться личные границы. Для того чтобы высвободить наиболее скрытые и уязвимые части себя, важно, чтобы вы чувствовали, что сможете себя защитить в случае необходимости.
Точно так же, как Хорошая Мать организовывает окружающую среду для малыша так, чтобы ничего не воспринималось как грубое или назойливое и чтобы ребенку было доступно все необходимое, так и мы должны заботиться о себе. Заботливое отношение к себе частично состоит в том, чтобы обращать внимание на то, чего слишком много, а что в самый раз для нас. Так, например, это понимание того, когда социальных контактов слишком много, когда недостаточно, а когда в меру. Очевидно, что это не просто вопрос количества, а качества, так что мы смотрим на то, какие виды контактов нас удовлетворяют, а какие – нет, и затем приспосабливаем свою жизнь соответственно. Здесь объединяются защитная и модулирующая роли. Модулировать – значит придерживаться «золотой середины», когда не слишком много и не слишком мало.
Вот несколько вопросов, чтобы помочь вам оценить, как хорошо вы справляетесь с ролями Хорошей Матери как защитницы и утешительницы (модулятора).
• Есть ли у вас такие аспекты жизни (или были когда-то), которые вы не защищаете?
• Если бы вы создавали «крепость», единственно правильную для себя, что бы там отличалось от того, что уже есть в настоящем? Рассмотрите как можно больше уровней, включая физическое окружение, социальную среду и эмоциональный климат.
Выйти на свет и стать видимым
Часто, когда нас не отзеркаливают, мы теряем контакт с частями себя. Обрести их заново – это долгий путь, путь, предусматривающий то, что вас увидят. Безусловно, видеть себя – это часть этого процесса, и поможет любой вид самопознания, но когда другие видят и признают эти потерянные части, это закрепляет их на своих местах.
И хотя стремление к невидимости может возникнуть, когда родители слишком заняты, слишком озабочены или не могут действительно вас замечать, оно может поддерживаться вашими собственными привычками и некоторой отрешенностью от мира. Часто, чтобы выжить в пустыне эмоционально безучастных родителей или любом раннем окружении, не кажущемся приветливым, мы обращаемся внутрь себя. Вместо того чтобы вступать в отношения, мы замыкаемся. Частично исцеление состоит в том, чтобы выйти из заточения и вернуться в мир людей.
Расширяя свои возможности быть увиденным, вы можете подумать о таких видах творческой деятельности, как театр, групповое пение или танцы. Моя мать – очень консервативная женщина, очень сдержанная во всех своих проявлениях, и я обнаружила, что меня очень раскрепощают занятия, выталкивающие меня из похожей склонности к излишней сдержанности, занятия, на которых люди спонтанны и раскованны.
Некоторые коллективы предоставляют человеку возможность ненадолго выйти на сцену (получить всеобщее внимание) и просто быть видимым. Человек в центре может выразить все, что хочет. Часто наибольший исцеляющий эффект дает просто попытка в этот момент быть откровенным, показывая подлинные чувства.
Наличие эмоциональной близости хотя бы с одним человеком, кем-то, кому вы можете показать весь свой внутренний мир, также создает ощущение, что вас видят.
Место в ткани жизни
Большинство тех, кто не испытал сильной связи с матерью, также ощущают отсутствие связи с другими членами семьи или семьей в целом. Это оставляет пробел и ощущение, что чего-то не хватает. Мы полагаемся на семью, чтобы она соединила нас с миром в широком смысле слова, дав нам целый ряд вещей: тихую гавань в шторм, чувство принадлежности к группе, самоотождествление, поддержку. Мы рассчитываем, что семья даст нам место, где нас знают и берегут.
Если сейчас у вас есть спутник жизни, дети, это может помочь компенсировать прежнюю разобщенность, но что, если у вас есть лишь семья ваших родителей, к которой вы испытываете такую слабую привязанность? Что, если у вас нет дома в смысле клана или семьи?
Я вижу, что некоторые люди чувствуют себя совершенно потерянными без ощущения, что они находятся в кругу семьи. Хотя, безусловно, и семья, и партнер считаются важной частью системы безопасности, но они не настолько существенны, как мы, возможно, полагаем. Наша система безопасности и чувство общности могут со временем меняться. Нам необходимо понимать, что люди могут постоянно входить и исчезать из этой системы и что наиболее важно – даже незнакомец или почти посторонний человек может прийти нам на помощь.
От одного из своих друзей я услышала трогательную историю. Женщина, с которой моя подруга недавно познакомилась, связалась с ней и попросила о помощи. Эта женщина недавно переехала в район, и ей предстояла операция. Она написала восьмерым женщинам, чтобы узнать, сможет ли кто-нибудь из них ей помочь. Она никого из них не знала близко, и ей было неловко просить, но больше ей было не к кому обратиться. Все восемь сказали «да».
Люди, кажущиеся постоянно занятыми и не настолько внимательными, как нам бы этого хотелось, часто реагируют на конкретные нужды. В целом людям нравится быть полезными. Правда, когда период нужды растягивается на месяцы, они могут отсеиваться, но это не обязательно потому, что им все равно. Это потому, что у них есть и другие заботы.
Страхи, наблюдаемые мной в тех из нас, кто чувствует себя таким уязвимым, таким незащищенным, таким беззащитным без родителей или сиблингов, на которых можно опереться, относятся главным образом к нашим детским частям. Нам не угрожает опасность лишь потому, что вокруг нас нет системы безопасности в виде семьи, если у нас есть возможность обратиться к людям и попросить о помощи, как это сделала женщина на новом месте жительства. Чем больше мы укореняемся в нашем взрослом «я», тем менее неприкаянными мы себя ощущаем без окружения родственников.
Нуклеарная семья[107] стала непропорционально много значить с тех пор, как в западной культуре утрачено более широкое понимание семьи как племени или общины. В некоторых культурах роль семьи берет на себя вся деревня, но здесь мы ведем речь об очень ограниченном числе индивидуумов. Вместо того чтобы быть связанными десятками или сотнями нитей, нас держат всего полдюжины, или только одна-две. Этого недостаточно для того, чтобы поддерживать здоровое чувство связи и сопричастности.
Решение состоит в том, чтобы строить дополнительные звенья связи и сопричастности. Мы делаем это следующими основными способами.
• Круг близкий друзей может служить «семьей по выбору», помогая нам в трудные времена и отмечая с нами важные моменты нашей жизни.
• Связи с группами дают нам место в ткани жизни. Это могут быть группы по интересам, оздоровительные группы, социальные группы или любые другие. Для кого-то их сообщество – это люди из Интернета. Хотя виртуальное сообщество, возможно, и упускает некоторые важные аспекты, оно действительно обеспечивает чувство связи, ценное для многих.
• Осмысленная работа (волонтерская или оплачиваемая) дает нам место и цель в жизни.
• Связи с местами физически прикрепляют нас к планете, так что мы – не просто скитальцы или «потерянные в космосе». Это может быть чувство связи с вашим домом или местностью, окружающей ваш дом. Многие люди чувствуют сильную связь с землей вокруг них.
Ориентироваться в мире эмоций
Человеческие существа живут в мире, наполненном эмоциями, но для многих обделенных хорошим материнством этот мир представляет собой довольно неуютное место. Умение ориентироваться в этих водах – важная составляющая успешного функционирования в этом мире и всестороннего развития человека.
Джон Брэдшоу объясняет, каким образом многие отрываются от этого мира: «Детей, растущих в неблагополучных семьях, учат подавлять выражение эмоций тремя способами: во-первых, на них не реагируют и их не отзеркаливают, их буквально не видят; во-вторых, они лишены здоровых моделей для обозначения и выражения эмоций; и в-третьих, за выражение эмоций их стыдят или наказывают»[108]. Он продолжает: «Чем раньше начинают подавляться эмоции, тем глубже причиненный вред»[109].
Когда эмоции отсекаются подобным образом, требуется серьезное обучение, чтобы стать частью мира эмоций. Нам придется разрушить чары нашего собственного «мертвого лица» и стать читаемыми. С одними эмоциями добиться этого может быть труднее, чем с другими. Чувства, которые наши родители переносили с трудом, обычно и мы будем тяжело терпеть.
• Какие из нижеследующих эмоций вам труднее всего принять или выразить?
боль
печаль
радость
злость
страх
ранимость
гордость
растерянность
ненависть
желание
любовь
благоговение
разочарование
раскаяние
зависть
ревность
уверенность
счастье
• Какие из них тяжелее всего давались каждому из ваших родительских фигур?
• Используя этот список в качестве отправной точки, составьте список эмоций, которые вы хотите добавить к своей эмоциональной палитре.
• К написанным эмоциям добавьте то, что вам поможет развить ее.
Точно так же, как мы можем быть активными с другими упущениями, описанными в этой главе, мы можем быть деятельными в обретении или возвращении эмоций, которые нам сложно выражать. Например, в вашей семье вы не могли демонстрировать разочарование, и вы заметили, что все еще стесняетесь его выражать. Может быть, полезно выбрать надежного человека, поделиться с ним разочарованием и попросить его оценить. Пусть он отзеркалит его и приведет ваше разочарование к норме. Примером приведения к норме может быть следующий: «Конечно, это будет трудно! Я был бы тоже разочарован!» Если в детстве вас стыдили за демонстрацию разочарования, это может стать для вас мощным корректирующим опытом.
Эмоциональный стиль и паттерны заботы
Помните, что многим лишенным внимания людям потребуется работать над тем, чтобы вступить в связь со своими чувствами. Когда мать не замечала или не реагировала на чувства, мы часто и сами не обладаем сильной связью с ними. Возможно, мы даже научились их отключать для того, чтобы поддерживать ту связующую нить, которую мы ощущали с матерью.
Наш индивидуальный стиль (подавляем ли мы свои чувства или преувеличиваем их для того, чтобы добиться внимания) обычно развивается как реакция на стиль нашего опекуна. Кажется совершенно оправданно, почему дети учатся подавлять свои чувства: опекуны последовательно не интересуются чувствами ребенка или наказывают ребенка за выражение чувств. Как показывают исследования, если опекуны иногда реагируют чутко, а в другое время просто не обращают внимания, для того, чтобы позвать на помощь, дети более склонны преувеличивать свои чувства[110].
Найдите время подумать о следующем.
• Вы более склонны скрывать свои чувства из страха быть отвергнутым или накручиваете их, когда хотите чего-то добиться от другого человека?
• Если вы делаете и то и другое, какие чувства (или при каких обстоятельствах) вы склонны скрывать, а когда вы их реально усиливаете? Как вы думаете, что произойдет, если вы дадите своим чувствам волю?
Принять свои потребности
В том, что касается наших потребностей, мы склонны (по крайней мере, на первых порах) перенимать то же отношение к ним, что было у наших родителей. Так, например, если ваша мать была нетерпима или не считалась с вашими потребностями, скорее всего, вы тоже будете выносить их с трудом. Я вспоминаю один момент, когда я сама проходила курс психотерапии, и вдруг достаточно четко высказалась по поводу того, чего хочу, и внезапно мне стало очень стыдно. В итоге я закатила глаза, как бы говоря: «Ну уж, это слишком!» К счастью, я поймала себя на этом и расценила это как то, что досталось мне от моих родителей. «Я рада, что вы поняли это, – сказала мне мой психоаналитик, – потому что я так к этому совсем не отношусь».
Для многих из тех, чьи ранние потребности не удовлетворялись, они воспринимаются как унизительные и опасные. Клэр сообщила мне, что для нее ставить себя в зависимое положение от другого человека – все равно что дать ему нож, чтобы перерезать ей горло. Чувство зависимости ассоциировалось у нее с уязвимостью и незащищенностью на грани уничтожения.
Преодолеть это нелегко. Нам нужно понять, что это больше не опасно и что существуют люди, желающие удовлетворять наши потребности! Но понимание этого не придет без определенной доли риска, потому что мы не узнаем, пока не попробуем. Пойти на такой риск может быть сложно.
Убеждения не изменятся без новых данных. Если в детстве наши потребности игнорировались, мы часто виним себя за то, что у нас они есть. Это может привести к убеждению, что мы требуем много или что наши потребности отпугнут других людей. Это убеждение искореняется, когда мы открыто сообщаем о них и их удовлетворяют.
Будет неплохо, если вы начнете обращаться за малым к тем людям, с которыми чувствуете себя в безопасности. В этом случае риск будет меньше, и вы сможете постепенно начать относиться к уязвимости более терпимо, а также накапливать положительный опыт.
Для людей с самодостаточным стилем привязанности это будет длинный путь от «Я сделаю это сам» до «Я так счастлив, что вы мне помогли». Придется понять, что ваши потребности действительно могут быть тем местом, где другие люди чутко на вас реагируют.
Знание своих потребностей и способность их выражать – важное достижение развития, которое поддерживает близость, как утверждают в своей книге «Незащищенная любовь» доктора философии Джетт Псарис и Марлена Лайонс. И тем не менее это лишь одна сторона медали. Мы должны быть в порядке, даже если наши потребности не удовлетворяются партнерами. Как отмечают Псарис и Лайонс: «Чем более раннее у наших неудовлетворенных потребностей происхождение, тем менее мы во взрослой жизни способны поддерживать ощущение благополучия, если эта потребность не удовлетворяется другим человеком»[111]. Если в младенчестве наши потребности зависимости не удовлетворялись, наше сознание в тот момент часто раскалывалось на части. У нас не было ни ресурсов, ни зрелости для того, чтобы «сохранять здравомыслие», что означает держать себя в руках. Невыносимая болезненность и чувствительность по отношению к потребностям восходит к этим ранним травмам.
Выставлять напоказ эти шероховатые части себя может быть затруднительно, но это часть процесса. Мы приносим в свои близкие отношения все, что не проработали или не завершили в детстве. С точки зрения тех, кто рассматривает отношения как путь роста, это подарок судьбы.
Для того чтобы понять, как далеко вы продвинулись по пути исцеления, задумайтесь над следующими вопросами.
• Как вы относитесь к тому, что у вас есть потребности? Видите ли в этом параллели с тем, как ваши ранние опекуны относились и реагировали на ваши потребности?
• Свойственно ли вам ожидать, что окружающие отзовутся, когда вы будет в них нуждаться, или в этом отношении вы чувствуете себя обездоленным?
• Какую из ваших потребностей вам выразить труднее всего?
• Если вы рассказали о своей потребности, но ее удовлетворили лишь частично, можете ли вы отнестись к этому спокойно? Проще говоря, способны ли вы «владеть» своими потребностями, а не перекидывать их окружающим, как горячую картофелину, или полностью их подавлять?
Формировать способность к близости
Близость требует эмоциональной открытости, стремления видеть и быть видимым и допустить, чтобы другие люди могли удовлетворить ваши потребности. Это будет трудно, если вы не проработали травмы нечуткого родительского отношения, но к этому стоит стремиться. Несмотря на боль разочарования, которую вы на протяжении многих лет несли в себе, в вас также, скорее всего, есть тоска, силой которой стоит воспользоваться, чтобы помогала вам двигаться вперед, когда вы упираетесь.
Главное – понять, что вы делаете, чтобы поддержать близость. Какие модели «поведения привязанности» – часть вашего репертуара и как вы можете усилить их? Подумайте о следующем.
• Способны ли вы в угрожающих ситуациях или в моменты стресса принять утешение? (Это «поведение привязанности».)
• Как вы реагируете, когда кто-то обращается за помощью к вам? Вы можете позволить человеку нуждаться в вас?
• Способны ли вы прикасаться с любовью? Поддерживать интимный визуальный контакт?
• Во время занятий любовью сохраняете ли вы эмоциональный контакт?
• Какие страхи и системы защиты всплывают, когда вы становитесь действительно близки к партнеру?
Один психотерапевт сообщает, что, если пара способна усилить свою связь привязанности, это способствует саморегуляции каждого из партнеров и решает отдельные личные проблемы. Для людей с самодостаточным стилем задачей будет разбудить систему привязанности, которая затем может функционировать более нормально, как и задумано природой. Подумайте, что можно сделать, чтобы развить в себе потенциал, создающий возможность для близких отношений.
Получать приятные прикосновения
Нежные прикосновения часто приносят тепло, которого так долго не хватало. Безопасные прикосновения можно получить во многих ситуациях – гораздо чаще, чем вы воображали. Вспомните о различных видах танцев, интерактивных движениях, занятиях спортом, массаже или работе с телом и, конечно, об объятиях!
Если вы хотите с большей легкостью прикасаться к другим людям, вы можете брать пример с кого-то, кто прикасается легко и естественно. Разные виды заботы дают такую возможность: уход за пожилыми или больными людьми, присмотр за детьми или игра с ними. Тут важно не навязывать другому человеку волю, а реагировать на него.
Выйти из сознания собственной обездоленности
Наше первое окружение – мать, и то, как мы ее ощущаем, сильно влияет на наше дальнейшее восприятие мира и наши ожидания от него. Если мать не отвечала на наши ранние потребности, обычно мы и от мира этого не ждем. Если мать не была приветливой, мы и мир не воспринимаем как благоприятный. Фактически основная часть исцеления заключается в том, чтобы понять, что мир – не такой, как мать, а для этого надо изменить наше восприятие и наши взаимоотношения с ним.
Я обнаружила, что у многих из тех, о ком плохо заботились в детстве, есть то, что можно назвать сознанием собственной обездоленности. Это внутреннее ощущение недостаточности становится несознаваемым фильтром, через который мы получаем наш опыт. Скажу больше: некоторые из нас создают свою «историю обездоленности», которая становится повторяющейся темой нашей жизни. История обездоленности наполнена мыслями типа: «Мне всегда недостаточно» или «Я никогда не получаю того, чего хочу». Часто это происходит по контрасту с тем, как мы видим других. Как будто вы последний ребенок в ряду в сиротском приюте, и все всегда заканчивается прежде, чем наступит ваш черед.
Если чувство обездоленности находит у вас отклик, подумайте о следующем.
• Как бы вы описали вкус испытываемой вами обездоленности? Существует ли образ или метафора, способные ее отобразить?
• Можете ли вы проследить, как она окрашивает всю вашу жизнь?
Только после того как вы переработаете боль тех переживаний, что вызвали эту историю, вы сможете от нее избавиться и получить иной опыт.
В рамках этого процесса, возможно, вы захотите исследовать любые препятствия, мешающие вам получить иной опыт уже сейчас. Попробуйте представить, как бы вы ощущали изобилие. Где оно наталкивается на самовосприятие, его блокирующее? Как бы могло измениться ваше представление о себе, если бы вы ощущали, что всего в изобилии и нет нехватки.
Испытывая что-то совершенно незнакомое, вначале можно быть шокированным. Если вы фактически никогда не получали настоящей поддержки, а затем у вас появился человек, поддерживающий вас во всем, вы можете почувствовать дезориентацию, сомневаясь в реальности происходящего. Подумайте о людях, выигравших в лотерею, ставших мгновенно богатыми, но через несколько лет опять вернувшихся к прежнему уровню жизни. Эта удача и разительная перемена так никогда и не были ими интегрированы.
• Можете вспомнить моменты, когда что-то совершенно противоположное вашему чувству обездоленности бросало ему вызов?
• Составьте список из пяти примеров, когда у вас было все, в чем вы нуждались, или больше, чем вы могли желать. Какие ощущения у вас при этом были?
Иногда чувство обездоленности глубоко впечатано в нашу душу, но мы стараемся вытеснить его, пропитываясь символами изобилия. Это может оказаться более предпочтительным в отношении детского опыта, но еще лучше, когда старый отпечаток исчезает, и мы покидаем сознание собственной обездоленности навсегда. В этом случае, даже живя самой обычной жизнью, мы чувствуем себя богатыми.
Вбирать хорошее
Практика, способная помочь в разрушении влияния обездоленности, состоит в том, чтобы сознательно принимать позитивный опыт. На этом концентрировалась позитивная психология, поддержанная современной нейробиологией. Для меня один из лучших источников в этой области – психолог Рик Хансон, чьи книги легки для восприятия[112]. Мозг работает как велкро[113] для негативного и тефлон для позитивного опыта. Объясняет он так: даже если ваша жизнь сейчас наполнена позитивными ощущениями, они пролетят мимо, не напитав вас, если не научиться делать паузу и вбирать их в себя.
Хансон создал модель, которую подробно описал. Он называет ее процессом исцеления, суть которого сводится к тому, чтобы «вбирать хорошее». Он начинается с того, чтобы сознательно обращать внимание на позитивный опыт и затем оставаться с ним. Вам необходимо погрузиться в него, уделяя особое внимание тому, что именно в нем создает ваши хорошие ощущения. Вы даже можете намеренно выделить или обогатить этот опыт, привнеся в него как можно больше ощущений, а также добавив эмоции и личный смысл. Это смакование опыта, растягивание его как раз и позволяет ему реально нас менять.
Установлено, что у позитивных эмоций есть далеко идущие последствия: поднимают настроение, усиливают оптимизм и помогают развивать жизнестойкость, а это уже противоядие эмоциональному коллапсу, который переживает так много взрослых, которые столкнулись в детстве с эмоциональным пренебрежением и эмоциональной жестокостью[114].
Еще одна подтвержденная исследованиями практика – работа с благодарностью[115]. Хорошим стартом будет следующее упражнение:
В начале главы я говорила, что между пробелами есть суша; между нехваткой и местами, где мы недостаточно развиты, есть области, где у нас есть то, что нам нужно. Частично обретение веры в свои силы и выход из сознания обездоленности состоят в том, чтобы закрепиться на наших сильных сторонах и ресурсах. Мы посмотрим на это как на три различных списка, один из которых относится к развитому вами потенциалу, второй – это приобретения или подарки судьбы в вашей жизни, а третий (возможно, самый трудный) – все положительное, что было в вашем детстве.
Перечислите двадцать развитых вами способностей. Вот несколько примеров:
• Я умею быть хорошим другом и поддерживать других людей.
• Я находчивый и знаю, как добывать информацию, которая мне нужна.
• Я с сочувствием отношусь к себе и к окружающим (может быть, и не всегда, но большую часть времени).
• Я научился опознавать свои чувства и могу выражать их словами, а не просто отдаваться им.
• Я способен ощущать свою собственную ценность.
Составьте список как минимум двадцати вещей в своей жизни, которые вы можете считать подарками судьбы. Например:
• Я живу в местности, где очень мало преступности и где мои соседи знают и уважают меня.
• Джуди была очень щедра ко мне, одолжив мне оборудование, так что мне не пришлось его покупать.
• Я хорошо сплю по ночам.
• У меня отличный массажист.
Перечислите двадцать положительных моментов из своего детства. Сделайте так, чтобы, по крайней мере, половина из них относилась к вашей матери. Например:
• Мой брат защищал меня в школе, когда я был маленьким.
• Мать отправляла меня к врачам, когда в этом была необходимость, и активно занималась проблемой моей головной боли.
• Отец вывозил нас на природу.
• Путешествуя, мы частенько пели в машине, и это было весело.
• Мать заботилась о том, как я выгляжу, при этом не слишком навязывая мне свое мнение.
Если вы будете держать эти списки под рукой, то, когда чувство обездоленности начнет подступать к вам вновь, у вас будет что ему противопоставить.
Практиковать правильную заботу о себе
Как упоминалось выше, у нас есть склонность обращаться с собой так же, как обращались с нами. Некоторых это приводит к заметному отсутствию достойной заботы о себе. У взрослых с эмоционально отрешенными матерями нет перед собой примера того, как выглядит чуткая внимательная забота, и часто они приучены не принимать во внимание сигналы опасности. Я вспоминаю Дженну, пришедшую ко мне в снежный день без носок. Она не заметила, что ее ноги замерзли.
Реже эта нехватка заботы о себе – выражение отвращения и неприятия себя. Дженна рассказывала мне, что у нее было отчетливое ощущение «Я ненавижу заботиться о себе», когда ей рекомендовали начать уделять внимание своей коже. Она ждала до тех пор, пока ее кожа не начинала трескаться, прежде чем наложить увлажняющий крем.
В другое время мы не хотим заботиться о себе, потому что втайне хотим, чтобы о нас позаботились другие. Я слышала о таком убеждении: «Если я буду заботиться о своих потребностях, тогда никто другой этого делать не будет, и я навсегда лишусь заботы другого человека». Другая моя клиентка, Мелисса, рассказала мне о том, что брала себя в руки только тогда, когда разваливалась на части (так что удовлетворение собственных потребностей шло вразрез ее способности держать себя в руках).
Это заблуждение, что если мы сами будем удовлетворять свои потребности, то тогда никто не сможет их удовлетворить. Я замечаю, что в своем социальном кругу я предпочитаю удовлетворять потребности друзей, которые сами о себе тоже заботятся. Удовлетворение собственных потребностей делает вас менее зависимыми и навязчивыми. Заботясь о себе, вы подаете пример того, как вы хотите, чтобы другие относились к вам.
Алекс с историей эмоционального пренебрежения посмотрел на меня непонимающе и спросил: «А что такое забота о себе? Не понимаю, что это значит. Правильное питание, сон и физические упражнения?» Да, это и многое другое.
• Правильная забота о себе означает необходимость реагировать на свои потребности, а не отстраняться от всего, что болезненно или неудобно и встает на пути нормального функционирования. Ваши чувства и потребности важны и заслуживают того, чтобы с ними обращались с уважением и нежной заботой.
• Правильная забота о себе – это поиск (здоровых) занятий, доставляющих вам удовольствие, или перерыв от того, что приносит стресс.
• Правильная забота о себе состоит в том, чтобы не принуждать себя работать на высоком уровне, когда вы проходите через сложный период в жизни.
• Правильно заботиться о себе – это с сочувствием обнимать человека, который страдает и так много всего перенес. В данном случае этот человек – вы. Способны ли вы проявить столько же сострадания к себе, как, к примеру, к своему лучшему другу, проходящему тот же путь, что проделали вы?
• Правильно заботиться о себе – значит быть добрым к себе. Способны ли вы говорить с собой с такой эмпатией и заботой, как со своим любимым человеком? Можете ли вы с нежностью прикоснуться к своему лицу или руке? Можете ли дать себе передышку, когда она вам необходима?
• Правильно заботиться о себе – значит находить то, что согревает ваше сердце, состоит ли это в том, чтобы носить любимый камень, слушать песню, находиться в особом месте или встретиться со значимым для вас человеком.
Забота о человеке, восстанавливающемся после болезни, часто означает то, что вы приносите еду и помогаете по дому, а человек тем временем может отдыхать и выздоравливать. Так же должна выражаться и забота о себе: когда вы исцеляетесь от эмоциональной боли, вы делаете то, что в ваших силах, чтобы сделать свою жизнь легче. Это значит, что вы и ваше благополучие стоят на первом месте и важнее, чем соответствие чьим-то ожиданиям. Стараться изо всех сил бывает приятно, но это не так важно, как процесс вашего исцеления.
Точно так же, как вы защищаете порезанный палец пластырем, правильная забота о себе обеспечивает упругую подушку для вашей нервной системы. Это значит уделять внимание всему, что воздействует: звуку, температуре, свету, влиянию различной еды и напитков на вашу пищеварительную систему, влиянию разных людей на вашу эмоциональную сферу. Когда вы исцеляете свои эмоциональные травмы, ваша нервная система проделывает дополнительную работу и с самого начала сталкивается с серьезной проблемой того, что у нее уже есть нарушения.
Зная это, вы позволяете себе немного больше «запаса прочности», чем обычно: лишний час в постели, время, проведенное наедине с дневником, а не со списком своих дел, возможность уйти с обязательного общественного мероприятия (или просто на него не пойти), потому что вы просто хотите побыть наедине с собой.
Практика правильной заботы о себе дает важный посыл вашей внутренней системе. Она говорит: «Я о тебе забочусь. Ты мне важна». Для ребенка, пережившего эмоциональное пренебрежение или жестокость, это послание словно лекарство.
• Каким образом вы пренебрегаете своим физическим или эмоциональным благополучием? (Напишите как можно подробней.) Что вы собираетесь сделать, чтобы изменить эту модель? Вы также можете подумать о том, что улучшить в тех областях, которыми вы сейчас не пренебрегаете.
• Создайте список того, что вы можете сделать, когда вам требуется подпитка. Ищите полезные решения, возможно, то, что предложила бы или обеспечила Хорошая Мать, такие как горячая ванна, массаж стоп, завернуться в плед в удобном кресле с хорошей книгой, сварить суп или сделать целебный горячий напиток.
Забота о себе – это практика, в которой мы продолжаем расти. Если, начиная, вы чувствуете себя инвалидом, помните, что в этом процессе вы получаете обратную связь. Когда вы чувствуете, что ваше тело отдыхает или что у вас есть больше эмоционального пространства, ваша забота о себе работает. Так держать!
Общие тонизирующие средства
Существуют просто общие тонизирующие средства, которые укрепляют систему, сюда входят творческие способности и самовыражение, развитие дружеских отношений со своим телом, питающий внутренний диалог и время, проводимое на природе. Многие обнаружили в матери-природе ту поддержку, которой им не хватало раньше.
Уделяйте внимание тому, что «хорошее лекарство» для вас. Точно так же, как Хорошая Мать остается настроенной на потребности своего ребенка, ваша работа – оставаться настроенным на ваши потребности и доставлять то, что вас питает.
В этой главе я побуждала вас взять на себя ответственность за удовлетворение отдельных дефицитов своего детства. В комбинации с четырьмя предыдущими главами это дает вам достаточно материала, с которым можно долгое время работать. Достаточно, чтобы изменить весь свой опыт, преобразовать свою историю.