шать, когда удобнее делать гадости Дракону? Ему виднее, в тёмный или светлый, ранний или поздний час получить спланированное мною зрелище. Ночью никаких изменений не произошло. Я не знала, чем себя ещё занять, ожидая окончания тревожного отсутствия супруга дома, поэтому позвонила Тэяну, но не для того, чтобы обрести в нём жилетку для слёз, а чтобы убедиться, что Сынри не сдвинулся с места. Да, он всё так же пил и трахался в публичном доме, позвав двух новых путан взамен одной прежней. Веселится, мальчик, как может. А мне вот Дракон не даёт дорваться до веселья. Собака на сене, а не дракон! Я полночи смотрела телевизор, пока не вырубилась. И разбудил меня снова телефон. На этот раз я бросила взгляд на экран, найдя там вожделенное «Джиён». Спешно поднеся трубку к лицу, я протараторила: — Я знаю, что не должна звонить тебе! — Ни хрена ты не знаешь, Даша, иначе почему звонила? — вздохнул Джиён с сарказмом. Я улыбнулась. Не думала, что за сутки смогу настолько соскучиться по его голосу. По его иронии, по его правильным заключениям. — Прости… Мне тяжело. — А кому сейчас легко, Даша? Кому? — хмыкнул он, закурив, судя по звукам. Я хочу стоять рядом и вдыхать дым от его сигареты, я хочу видеть его взгляд при этой фразе, я хочу ответить поцелуем, а не словами! — Ты мужчина — ты сильнее. — О, проблемы рассосались от осознания этого факта! — Джи, я хотела поговорить о той своей последней просьбе… — Я её не забыл, не бойся. — Мой мозг плавился от его голоса, от его постоянно ехидной интонации, мне хотелось крикнуть «ты мне нужен!», но я сдержалась. Как скоро я научусь жить с тем, что нам не быть вместе? — Сынри сейчас у Тэяна… — Он скоро будет у меня. Позвонил и предупредил, что хочет поговорить и приедет. — Я замолчала. Вот и настаёт решающая минута. — Что ты намерен с ним сделать? — Что ты и хотела — отпущу. — Да, он согласился тогда со мной, но… Это же Джиён, не слишком ли просто? — А как же исходящая от Сынри выгода? — Не обеднею, — хмыкнул Джиён. — А если он будет себя плохо и нагло вести? Полезет с кулаками? Ты его простишь? — Я не убиваю за такое, когда не вижу в этом смысла. Тем более, ты сказала, что вдовой быть не хочешь. — У меня исчерпывалась стремительно выдержка. Невозможно так долго не говорить о чувствах, которые переполняют, но всё это неуместно и уже лишнее. — Я позвоню тебе вечером, скажу, на чём мы сошлись, если Сынри не сделает это быстрее, вернувшись к тебе, впрочем, я пока сомневаюсь, что он так быстро это сделает. — Я буду ждать. — Похоже, теперь я всегда его буду ждать, даже если пойму, что безнадёжно и ничего не вернуть. Каково Сынхёну? У него ведь вообще нет надежды. Каково это — любить безнадёжно? Есть ли смысл искать другую любовь? Не думаю, что встретив для себя что-то идеальное, можно обрести подобное дважды, так не бывает, если существо расколото на две половинки, то их именно что две. Но у меня проскальзывала вера в то, что во мне что-то изменится. Ведь не стал же единственной любовью Мино, который так страстно захватывал моё сердце! Я даже о женихе в России забыла, и было смешно вспоминать то, что я чувствовала по отношению к нему. Оно не шло ни в какое сравнение с тем, что я испытываю к Джиёну. Радоваться или огорчаться тому, что узнала настоящие эмоции и чувства? Не узнай я всего того, что узнала в Сингапуре, живи я дальше в России, какой наивной я бы была, какой бездумной и неосмысленной! Но, как сказал в Библии царь Соломон: «Во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь». Мы становимся умнее за счёт своего счастья. Нет, это как-то неправильно, скорее, у поумневших людей счастье закладывается во что-то другое. Их не должно привлекать то же самое, что глупых людей. Ну вот, я стала делить людей на категории, как Джиён, на более правильных и неправильных, на лучших и худших, умных и глупых. Что далеко ходить, я даже себя поделила на «до» и «после», и искренне презирала ту, давнюю, которая «до». И одновременно с тем ей завидовала. Не из зависти ли рождается презрение? Я испытывала что-то вроде отвращения к Кико, не понимая, как можно быть с таким, как Джиён, как можно любить его жизнь, этот образ жизни среди денег. Но в результате побывала на её месте, так что же, всё-таки завидовала? Хадича не лезла ко мне с вопросами и разговорами, но за обедом, когда мы ели вдвоем (без Сынри я всегда усаживала её за один с собой стол), она почувствовала, что я была бы не против выговориться. — Почему твой тебя ругал и ударил? — кивнула она на моё лицо. Я вздохнула. — Я ему изменила. — Изменять плохо, не надо, Даша, — с жалостью, а не с осуждением, сказала она мне. — Но ты же знаешь, что он тоже от меня гуляет. Ты ему это скажи. — Он мужчина, — она махнула рукой куда-то в сторону, будто посылая их всех по попутному ветру. — Что с них взять? Они всегда гуляют, но ты — женщина. — И что же? Им можно больше, чем нам? — Они плохо думать. Хуже, чем мы. — Хадича постучала по дереву стола кулаком и показала на голову. — Когда они что-то хотеть, уже не могут думать. — А я, когда хотела Мино на девичнике, очень хорошо соображала? — Когда чего-то очень сильно хочется, все не в состоянии думать. — Вот именно — когда! — громче воскликнула женщина. — Мы плохо думать, когда хотеть, а мужчины — хотеть постоянно. — Я улыбнулась, показав ей, что поняла её философию. Возможно, они хотят чаще и больше, но тогда женщины чаще и больше влюбляются, что не зависит от секса, но голова при этом всё равно отказывает. Вот я уже двое суток не могу думать ни о чем, кроме Джиёна. Он позвонил около семи вечера. Хотя я ждала его звонка, всё равно вышло неожиданно. — Да? — После недолгой тишины, Дракон произнёс: — Я даже не знаю с чего начать. — Только не очень издалека. Пожалей мои нервы. — Мы достаточно культурно побеседовали с Сынри. — И к чему пришли? — Он сам тебе скажет, — отказался поставить меня в известность Джиён, и я знала, что его нельзя было уговорить разболтать мне то, чего он не хочет рассказывать. — Одно могу поведать: он больше не дракон, как ты хотела. — Он уехал от тебя домой? — Нет, мне доложили, что он снял номер в Марина Бэй, тот самый, где ты… ну, понимаешь. — Опять заперся с проститутками? — Нет, он там один. Оплатил два дня, так что вряд ли сегодня заявится к тебе. — Я замолчала. Почему Сынри снял номер, где мы впервые переспали, где он лишил меня невинности? Он не из тех, кто предаётся воспоминаниям. Или я его не до конца знаю? Лечит предательство одиночеством? Почему именно там? — И второе, — отвлёк меня Джи. — Я готов исполнить твою просьбу сегодня же. Ты согласна? — Да, — не думая сказала я, не потому, что хотела реализовать своё издевательство над Драконом, осквернение его белой постели, или повидаться с Мино. Я очень хотела увидеть Джиёна, и не знала других возможностей, как это сделать. — Во сколько? — Через пару часов ко мне приедет Мино, ты успеешь собраться и добраться? — Конечно. Как мне приехать, чтобы не быть замеченной? — Знаешь где торговый центр Сембаван? — Да. — На парковке возле него сядешь в машину, — он назвал номера. — Она довезёт тебя до автобусной станции, там сядешь на первый же рейс и доедешь до остановки Пляж Палаван. Оттуда ты дорогу, думаю, знаешь, пройдёшься немного пешком в сторону особняка, я тебя встречу по пути. О боже, не далее, чем через час, я снова увижу его. Руки слегка задрожали. Надо собираться. Надо привести себя в порядок. Не ради Мино, ради Джиёна, я хотела быть красивой, нравиться ему. Что странно, раньше меня это совсем не волновало, и всё же он меня полюбил, не испорчу ли я в его глазах свой облик, если слишком переусердствую? А не он ли одевал меня в вульгарные и кричащие вещи? Стоило увериться в том, что его любовь вечна и неизменна, как сомнения наползают снова, почему я боюсь, почему сомневаюсь? Разве я хоть раз обращала внимание на щетину, растрепавшиеся волосы, несочетающиеся с брюками рубашки? Это всё неважно, я не смогла бы точно вспомнить, в чём и когда был Джиён, потому что смотрела куда-то глубже. Зато внешний вид Мино я всегда могла описать точно, потому что его холёность невозможно не заметить. Но если я наведу на себя такой же лоск, сделаю макияж, всё будет выглядеть предумышленно, будто я и собиралась кого-то соблазнять. Нет, я должна остаться в наиболее натуральном и естественном виде, без красных помад, без стрелок на глазах, без глубоких вырезов на груди. В ванной, под лейкой душа и струями воды из неё, я представила, что Сынри всё-таки вернётся, пока меня не будет. Что он подумает? Уходя, напишу на всякий случай записку, что вышла прогуляться по Сингапуру от тоски и напряжения. Если он вернётся, то дождётся меня, я надеюсь. Но для этого мне нельзя задерживаться, нельзя пробыть с Джиёном дольше, чем хочется, а в душе я грела мысль о том, что разделавшись с постельной сценой при участии Мино, окажусь вновь тет-а-тет с Джи, и мы побудем вместе. Оставив Хадиче номер моего мобильного, я попросила её позвонить мне с домашнего аппарата, если Сынри соблаговолит явиться, и вышла из квартиры. Голову я помыла ещё днём, но не укладывала волосы, поэтому заплела толстую косу, оделась неприметно, в одно из летних приталенных платьев пастельных тонов, в которых было не жарко обитать в Сингапуре с его солнцепёком и влажностью. Я научилась отлично ориентироваться в этом городе-государстве, состоящем из нескольких островов, поэтому без затруднений добралась до SSC, Сембаван Шоп Центра, где принялась бродить между рядами машин. Нужная отыскалась, затонированная, с неизвестным и молчаливым водителем за рулём. Я не стала здороваться, подозревая, что вежливость не имеет значения. К тому же, шофёр вполне мог оказаться немым или с вырванным языком, и будет некрасиво пытаться заговорить с ним. В салоне работал кондиционер, и я откинулась на спинку, пытаясь отогнать волнение и предвкушение, но бесполезно. Поездка заняла около получаса, и я оказалась на станции, откуда автобусы шли на Сентозу, в самое-самое логово Дракона. Я ещё ни разу не добиралась дотуда на общественном транспорте. Само собой, вилла негласного короля Сингапура не указана в путеводителях, и прячется в кругу пятизвёздочных отелей и съёмных бунгало, которыми наполнен островок, немного огородившись личной территорией. Только избранные знают, чей на самом деле дом приютился на берегу пролива. В автобусе было не так комфортно, как в машине, но зато было на что отвлечься, разглядывая других пассажиров, следя за тем, чтобы не пропустить свою остановку. Я сошла на ней и двинулась вдоль дороги, густо окружённой зеленью, настоящими тропическими зарослями, за которыми, совсем рядом, слышался плеск воды. Давно я не была к ней так близко, если не считать вида из окна особняка Джиёна. Но там рядом был он, а здесь, без него, вновь приближался страх. Пройдя сотню метров, я увидела красного четырёхколёсного любимца Джиёна с изображенными по бокам драконами. Шаги невольно замедлились, и мне пришлось перебороть робость, чтобы дойти до него и, открыв дверцу, залезть внутрь. — Привет, — опустилась я на сидение, соскучившимся взором оглядывая Джиёна. Он подождал, когда я устроюсь и, вместо приветствия, резковато схватил меня за подбородок и развернул к себе посиневшей от удара Сынри стороной. Я замолчала, отведя глаза. — Болит? — без напускной заботы или нежности спросил он, по-деловому, как всегда. — Нет. — Он отпустил, убрав руку, но не обратно, на руль, а положив её между нами. Я взяла её в две свои. Джиён следил за мои