Директива (послание, предписание) – это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или поведением родителя, за неисполнение которого ребенок может быть наказан собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. То есть наши родители не говорят нам прямым текстом: «Не живи», «Не будь лидером» и другие подобные фразы. Но они дают нам неявное послание, которое может выражаться в каком-то скрытом подтексте, взглядах, мимике или поступках.
В этой главе мы разберем важный, но, к сожалению, не самый лучший вклад наших родителей – это родительские директивы.
Считается, что директивы закладываются в нашу психику до шести лет. А затем потихоньку отравляют нам жизнь, если их не осознавать и не корректировать. Человек, имеющий какую-либо директиву или даже целый набор директив, подсознательно строит свою жизнь так, чтобы исполнять это родительское предписание. Например, при директиве «Не живи» человек может неосознанно стремиться к саморазрушению, и это может выражаться в очень разнообразных формах – от опасного вождения до алкоголизма. Человек с директивой «Не будь близким» может бессознательно избегать близких отношений, оправдывая себя высокой занятостью или находя таких партнеров, с которыми близкий эмоциональный контакт просто невозможен.
Директивы очень сложно отследить и скорректировать самостоятельно. Но мы попробуем сделать хотя бы небольшой шаг к тому, чтобы их осознать и проработать.
Давай рассмотрим каждую из этих директив более подробно.
Самая опасная директива, которая обладает сильным разрушительным эффектом. В бытовой речи выражается во фразах: «Глаза б мои тебя не видели», «Чтоб ты провалился», «От тебя одни проблемы». Иногда она проскальзывает в виде воспитательных бесед на тему «Сколько тревог ты мне принес, когда родился», «Из-за тебя я не смогла закончить институт» и так далее.
Родитель (чаще всего это мама) таким образом пытается сделать своего ребенка более управляемым и послушным, внушая ему хроническое чувство вины. И вина эта становится базисной, то есть, по сути, ребенок винит себя за собственное существование. Потому что во всех этих фразах он улавливает скрытый подтекст: «Маме было бы лучше, если бы меня не было».
И тогда ребенок неосознанно исполняет эту директиву – пытается «не жить». Он может часто болеть, травмироваться, постоянно попадать в какие-то опасные ситуации, «напрашиваться» на неприятности. В подростковом возрасте его могут преследовать мысли о суициде, он может убегать из дома, включаться в какие-то плохие компании – то есть делать все, чтобы избавить родителей от себя, так как внутри него есть глубинное убеждение, что он – источник всех проблем.
Чувство вины может также заставлять его вести себя провокационно и вызывающе: он может сам постоянно нарываться на конфликты и отвержение со стороны других людей, таким образом бессознательно наказывая себя и отыгрывая свою виновность.
Став взрослым, он продолжает неосознанно стремиться к саморазрушению, находя для этого более разнообразные способы. Это могут быть различного рода зависимости, экстремальные виды спорта, виктимное поведение (например, девушка может гулять по ночам в короткой юбке или садиться в машину к незнакомцам). У такого человека как будто отсутствует инстинкт самосохранения и навыки заботы о себе.
Забота о себе – это тоже то, чему мы учимся в детстве. И то, будем ли мы о себе заботиться, во многом зависит от того, насколько мы были дороги нашим родителям и могли ли мы осознавать свою ценность в детстве.
Когда родители дают нам понимание, что они нас любят, что мы очень дороги и ценны для них, – мы учимся заботиться о себе хотя бы для того, чтобы не огорчать родителей. Понимая, что мама будет плакать, если его не станет, ребенок учится быть более осторожным. У детей с директивой «Не живи» нет понимания, что их кто-то любит, что они кому-то очень нужны, что их жизнь имеет ценность. Поэтому и забота о себе у таких детей часто отсутствует или носит лишь эпизодический характер.
Очень часто люди с директивой «Не живи» страдают депрессиями, ощущают свою ненужность и бессмысленность жизни. У них может быть глубинное убеждение, что их нельзя любить, может присутствовать ощущение своей дефективности или собственной «плохости». Чувство вины также может формировать мазохистический характер, когда человек бессознательно загоняет себя в такие условия, где ему так или иначе приходится страдать. При этом сознательно он может стремится к счастью и искренне не понимать, почему все вокруг оборачивается против него, почему ему ни в чем не везет и ничего не получается.
Обычно внушается фразами: «Что ты ведешь себя, как маленький?!», «Перестань ребячиться», «Когда же ты наконец повзрослеешь?..», «Ты уже не ребенок» и прочими. Такая директива чаще всего достается старшим или единственным детям в семье.
Родители хотят, чтобы ребенок поскорее вырос и перестал причинять им дискомфорт – чтобы он не капризничал, не бегал, ничего не просил и в идеале полностью сам себя обслуживал. Некоторые и вовсе как будто бы рожают себе личного ассистента: они хотят, чтобы ребенок с раннего возраста разделял их заботы и обязанности и таким образом упростил им жизнь.
При этом родители забирают у ребенка детство. Он действительно становится очень «взрослым», серьезным и самостоятельным. Но одновременно с этим он перестает играть, веселиться и радоваться. Его детская часть просто блокируется непосильными для его возраста проблемами.
Также такое бывает, когда родители ребенка сами инфантильные, несамостоятельные, зависимые или имеющие психологические нарушения. Когда родитель ведет себя инфантильно и безответственно, ребенку приходится опираться на самого себя. Он видит, что по-настоящему взрослых людей в его семье нет, поэтому решает: «Теперь взрослым буду я».
В психологии это называется парентификацией – когда родители и ребенок меняются местами. Такой родитель может ничего не говорить напрямую, но косвенно он дает сигнал: «Ты должен быть взрослым и заботиться о себе сам», а иногда – «Заботиться еще и обо мне, и о младших детях». И ребенку ничего не остается, как взвалить на себя груз взрослых проблем и очень быстро «вырасти».
В дальнейшем такой человек может стать гиперответственным и контролирующим – он привыкает к тому, что все нужно тащить на себе и ни на кого нельзя положиться. При этом будут страдать его другие качества, такие как легкость, спонтанность, игривость и способность к творчеству. Более того, из-за того, что люди с директивой «Не будь ребенком» отрицают в себе любую «детскость», впоследствии они не могут понять и своих собственных детей.
Эта директива противоположна по смыслу предыдущей. Чаще всего достается младшим либо же единственным детям в семье.
В быту обычно выражается фразами: «Не торопись взрослеть», «Я в твоем возрасте еще в куклы играла», «Ты еще мал, чтобы…» и так далее.
Человек с директивой «Не расти» просто не может нести ответственность за свою жизнь, ведь это прерогатива взрослой личности, быть которой ему запрещено. Поэтому ему всегда будет нужен кто-то, на кого он сможет опереться, как на костыль, и переложить ответственность.
Несложно догадаться, что, когда такой ребенок вырастает, он остается очень инфантильным и зависимым от родителей, потому что все его попытки быть взрослым и самостоятельным когда-то пресекались его гиперопекающей мамой. В итоге это люди, которые не приспособлены к взрослой жизни и вынуждены держаться поближе к родителям. И даже если они уходят из родительской семьи, они находят себе партнеров, которые, по сути, берут на себя родительские функции.
Обычно выражается во фразах: «Не умничай», «Индюк тоже думал, да в суп попал», «Мало ли что ты там думаешь», «Много думать вредно», «Ты все равно ничего не соображаешь» и прочими. То есть, когда ребенок пытается высказывать свое мнение, о чем-то порассуждать, подумать, его пресекают словами, что он глупый, его мнение никому не интересно и вообще лучше не пытаться включать голову.
Скрытый мотив таких родителей – уход от объяснений ребенку сложившейся ситуации. Иногда это происходит, потому что родитель сам некомпетентен в решении какого-то вопроса. А иногда он просто не хочет, чтобы ребенок лез не в свое дело. Например, такое бывает, когда ребенок начинает анализировать поведение родителей и обнаруживает, что они не всегда бывают правы или поступают нелогично. Именно тогда родитель начинает обесценивать мыслительную деятельность ребенка и говорить что-то в стиле «Ишь-ты, какой умник! Сейчас я быстро из тебя мозги вытрясу!».
Став взрослым, такой ребенок часто чувствует себя потерянным или совершает необдуманные поступки, ведь его с детства приучали не думать, а действовать (или не думать, а спрашивать у мамы). Также частая жалоба при этой директиве – ощущение пустоты в голове, когда не получается сосредоточиться и что-то обдумать. Мысли как будто разбегаются и внимание рассеивается. Иногда у такого человека может даже начинаться паника, когда ему нужно выполнить какую-то умственную работу, или же резко начинает болеть голова, стоит ему на чем-то сосредоточиться.
Эта директива особенно часто встречается среди мужчин. Выражается в двух вариантах: либо ребенок должен не замечать свои чувства, либо физические ощущения.
В первом случае ребенку запрещается испытывать какие-то негативные или неприятные чувства. Например, многим девочкам запрещают злиться и выражать гнев, а мальчикам – чувствовать грусть или страх, а также проявлять слабость и плакать. Часто это выражается во фразах: «Мальчики не плачут», «Хорошие девочки не злятся», «Мало ли что ты там чувствуешь», «Нельзя обижаться на маму».
Во втором случае ребенку запрещают обращать внимание на телесные проявления или обесценивают его физические ощущения. Выражается в родительских фразах: «Не сахарный – не растаешь», «Не притворяйся, тебе не больно», «Мало ли что тебе холодно. Ты же мужчина – терпи».