В итоге у такого человека будет нарушен контакт со своим телом и/или со своими эмоциями.
Нарушенный контакт с телом приводит к тому, что человек не понимает его сигналов и не может вовремя позаботиться о себе. Например, такой человек может не ощущать усталости, что в итоге приводит к перегрузкам и болезням. Или он может не понимать, когда он наелся, что в итоге приведет его к ожирению. Иногда это выражается в чрезмерных нагрузках в спорте – такой человек может тренироваться до травматизма, путая заботу о своем теле с насилием. А иногда эта директива приводит к тому, что человек не ощущает первых признаков болезни и обращается к врачу только в тех случаях, когда уже не может встать с постели. Помимо этого, может страдать и его интимная сфера жизни, ведь в этом вопросе очень важно понимать и чувствовать свое тело.
Потерянный контакт с чувствами приводит к проблемам в эмоциональной сфере – такой человек не понимает, что он испытывает в той или иной ситуации. Чаще всего он просто не отслеживает свои эмоции или даже подавляет их. Это может приводить к тревожности, паническим атакам и психосоматическим проявлениям.
Также люди с директивой «Не чувствуй» обычно не могут осознать всю палитру эмоций и их оттенков – они не отличают грусть от обиды, а злость от усталости. Чаще всего они оперируют категориями «Мне плохо/хорошо/нормально», а если попросить их более подробно описать свои ощущения, они теряются и не могут подобрать слова. Из-за этого может страдать и их эмпатия: им сложно понять чувства другого человека и сопереживать.
Выражается во фразах: «У тебя ничего не получится, дай я сама», «У тебя руки не из того места, не трогай», «Ты слишком глуп/слаб/некрасив для этого», «У меня в твоем возрасте всего этого не было».
В основе такой директивы лежит бессознательная зависть к успеху и благополучию ребенка. Часто такое послание получают дети нарциссических родителей, которые довольно быстро начинают видеть в своих детях конкурентов и поэтому всячески стараются их обесценить. Или это могут быть дети жертвенных родителей, которые вроде бы готовы отдать последнюю рубашку, чтобы обеспечить своему ребенку хорошее образование, но при этом негласно транслируют: «Мы жертвуем ради твоего успеха всем. Цена твоего успеха слишком высока для нас».
Став взрослыми, такие люди часто попадают в ловушку сизифова труда – они много работают, стараются, но в последний момент сделки срываются, клиенты уходят, проекты проваливаются, а деньги утекают сквозь пальцы. Таким образом, они сами же саботируют свой успех. Например, такой человек может бросить университет на последнем курсе и так и не получить высшее образование. Или постоянно менять места работы, чтобы нигде не становиться профессионалом и, по сути, не достигать успеха. Также таким людям присущ высокий уровень самосаботажа – они не слышат будильник именно в тот день, когда у них назначено важное собеседование, они ломают ногу прямо перед важным выступлением, у них глохнет машина каждый раз, когда они едут на прибыльную сделку.
Часто наблюдаю такую директиву у людей, родители которых жили при сталинском режиме, когда иметь свое мнение и в целом «высовываться» было довольно опасно. Обычно в основе этой директивы лежит страх родителей, что, если их ребенок будет заметным, будет лидером – ему позавидуют или с ним произойдет что-то плохое.
Выражается в виде фраз: «Будь как все», «Не отсвечивай», «Не выпендривайся», «Не выделяйся», «Ты что, считаешь себя лучше остальных?!».
Такая директива закрывает путь к раскрытию возможностей и обрубает на корню все амбиции ребенка. Взрослые с такой директивой пожизненно ходят в подчиненных, боятся публичности и известности и вообще стараются привлекать к себе как можно меньше внимания. Часто они избегают ответственности, отказываются от должностей, в которых нужно проявлять лидерские качества. Иногда это даже отражается в одежде: такой человек может носить преимущественно серые, блеклые тона, чтобы не выделяться из толпы. В компании они могут занимать место где-то в углу и быть больше наблюдателем, чем участником дискуссии.
Выражается во фразах: «Ты – моя единственная опора», «Что бы я без тебя делала?», «Ты ведь у меня особенный».
Смысл такого послания: «Не принадлежи никому, кроме меня». Обычно его передают родители, имеющие проблемы с коммуникацией и видящие в своем ребенке единственного друга. Их цель – внушить ребенку его исключительность и таким образом дистанцировать его от других людей. Иногда – намекая, что у ребенка есть какие-то проблемы, из-за которых другие дети не захотят с ним общаться, и только мамочка способна его понять. А иногда наоборот – навязывая ребенку чувство собственной исключительности и давая послание, что другие люди его недостойны.
Результатом такой директивы становится ощущение собственного отчуждения от других и внутреннее одиночество. У такого человека не формируется чувство принадлежности к какой-либо группе, коллективу, стране. В любой компании он будет чувствовать себя «отдельно».
Также такая директива часто формируется в семьях, которые по каким-то признакам сильно отличаются от других. Например, это может быть религиозная семья, живущая по своим правилам и принципам, которые отличаются от норм общества. В таких семьях детям часто внушается убеждение, что другие, «мирские» люди – это источник зла и соблазна, с ними нельзя общаться. И тогда ребенок вынужден общаться с очень узким кругом людей – либо с членами своей семьи, либо с членами маленькой религиозной общины. В результате такой ребенок неизбежно чувствует свою отчужденность и инаковость, он не понимает, как взаимодействовать с остальными людьми, которые находятся за пределами его круга. Часто такое бывает также при расовых или этнических отличиях, когда ребенок выделяется на фоне своих сверстников цветом кожи/глаз/волос, культурными особенностями и так далее. Например, если в обычной славянской школе будет учиться девочка в хиджабе, у нее будет очень мало шансов почувствовать свою принадлежность к классу. Скорее всего, среди своих сверстников она будет чувствовать себя белой вороной, и только дома она будет чувствовать себя «в своей стае».
Фразы, которые внушают нам эту директиву: «Никому нельзя доверять», «Не откровенничай с чужими людьми», «Мужчинам нужно только одно», «Ты думаешь, ты ему нужна?», «Любовь – для дураков» и так далее. Родители таким образом хотят внушить ребенку, что никому нельзя доверять, кроме них. Обычно это родители, которые когда-то сами получили горький опыт в отношениях, поэтому теперь пытаются обезопасить своего ребенка от разбитого сердца, делая его при этом недоверчивым и внушая ему страх близости.
Взрослые, получившую такую директиву, нередко имеют проблемы в отношениях. Они либо не могут построить отношения из-за внутреннего недоверия и страха близости, либо же становятся жертвой, которой действительно потом разбивают сердце, потому что так работает их сценарий – если я постоянно жду предательства от других, то оно обязательно произойдет. И это касается не только романтических, но и дружеских отношений. Чаще всего люди, имеющие такую директиву, – это люди с контрзависимостью. То есть это люди, неспособные на близость и доверие в отношениях. В дальнейшем это выражается в том, что человек не может построить здоровые гармоничные отношения и либо остается одиноким, либо постоянно находит партнеров, которые также не могут быть близкими, – людей с нарушениями эмоциональной сферы (например, нарциссов), женатых/замужних партнеров и так далее. Также люди с директивой «Не будь близким» часто вступают в отношения на расстоянии или гостевые браки – это их бессознательный способ вроде бы быть в отношениях, но при этом избежать истинной близости с другим.
Эта директива обычно выражается во фразах: «Дай, я сама», «Не мешай мне мыть посуду/убираться/готовить», «Ты вечно все портишь, не трогай», «Без меня не делай», «У тебя руки из одного места, лучше не берись».
Смысл этой директивы: «Не делай сам, это опасно, за тебя буду делать я».
Взрослые с такой директивой, вырастая, страдают от несамостоятельности и выученной беспомощности. Самое трудное для них – начать. Поэтому они часто прокрастинируют или вовсе отказываются от каких-либо действий, даже не попытавшись. Они могут упрекать себя в слабоволии, ругать себя за бездействие, пытаться быть более продуктивными. Но, как только перед ними стоит задача что-то сделать, включается ступор или даже внутренняя паника. Человек не понимает, что его блокирует, и начинает еще больше скатываться в самобичевание. Но, по сути, это происходит из-за того, что у человека есть запрет на действие, внушенный когда-то его родителями. И чем сложнее и серьезнее задача, тем больше сопротивления он испытывает при ее выполнении. Важно понимать – дело здесь не в силе воли человека и не в его лени. Дело в послушании родителю, которое стало уже совершенно бессмысленным, но продолжает реализовываться и во взрослом возрасте.
Эта директива скрывается во фразах: «Будь, как я», «Почему Маша такая, а ты нет?», «Вот я в твоем возрасте…», «Посмотри, как Петя хорошо танцует. Не то, что ты», «Стремись к идеалу» и так далее.
Смысл этой директивы – вызвать у ребенка неудовлетворенность нынешним состоянием и сподвигнуть его на какие-то действия. А по итогу ребенок начинает убегать от самого себя и постоянно пытается кого-то из себя вылепить, что приводит к неудовлетворенности жизнью и постоянным внутренним конфликтам.
Взрослые люди с такой директивой часто не могут найти себя в профессии, вынуждены бесконечно подстраиваться в отношениях, их может преследовать чувство опустошенности и непонимания себя. Также может быть неприятие своего тела и вечная гонка за идеалом – чего бы человек не достигал, ему всегда кажется, что у кого-то это получается лучше. Он не замечает своих талантов и предрасположенностей, поэтому очень редко способен реализовать свои природные способности.