____________________________________
____________________________________
____________________________________
Домашнее задание
Попробуй каждый день отслеживать, в каком эго-состоянии ты сейчас находишься – Ребенка, Взрослого или Родителя. Это можно делать при помощи вопроса «Сколько мне сейчас лет?» или отследив свои эмоции и реакции: обида, повышенная чувствительность и ранимость будут говорить о том, что ты сейчас проваливаешься в Ребенка, а морализаторство, желание раздавать советы и учить кого-то жизни будут говорить о том, что ты включаешь Родителя. При этом спокойный ум, логичность, рациональность и взвешенные решения будут говорить о том, что ты находишься в состоянии Взрослого.
Развивай свою осознанность. Возьми за правило каждый день выделять хотя бы десять минут на то, чтобы остановиться и просто побыть в тишине. Можешь проводить эти десять минут в медитации или полностью погружаясь в какой-то процесс, будь то мытье посуды, принятие ванны или какие-то телесные практики.
Глава 10. Любовь к себе
Любовь к себе – это начало романа, который длится всю жизнь.
Теперь предлагаю перейти к еще одной важной теме, которая, на мой взгляд, является краеугольном камнем психотерапии. Это любовь к себе.
Я, наверное, никого не удивлю, если скажу, что любовь к себе не рождается за один день. Мы везде слышим призывы психологов, тренеров и даже маркетологов любить и уважать себя, но когда спрашиваем как, то те, кто уже пришел к этому, разводят руками и говорят что-то вроде: «Нужно просто поднять самооценку и начать себя ценить» или «Это внутреннее состояние, я не могу это объяснить».
На самом деле, любовь к себе – это ежедневный процесс, который выражается в нашем отношении к себе, в наших поступках и в наших взаимоотношениях с окружающими людьми. Это постоянный выбор, как поступить – сделать так, как этого хочет мама, или делать то, что хочу я? Позаботиться сейчас о себе или пойти на поводу у своих вредных привычек? Оставаться в плохих отношениях, где меня не ценят, или рискнуть и уйти на поиски своего настоящего счастья? Работать на малооплачиваемой работе, от которой меня уже тошнит, или поверить, что я достоин чего-то большего?
Поэтому, как бы нам ни хотелось верить в чудеса, но волшебной таблетки, которая помогла бы быстро полюбить себя и начать выбирать счастливую жизнь, не существует.
Любовь к себе – это как мозаика, которая состоит из множества компонентов: хороших личных границ, проработанных комплексов, здоровой самооценки, пролеченных детских травм, позитивных глубинных убеждений и навыков заботы о себе.
К сожалению, я не могу вместить в одну книгу то, что люди годами делают на психотерапии. Но я предлагаю тебе сделать первые шаги к этому прекрасному состоянию. Какую-то часть пути ты уже прошел, выполняя упражнения из предыдущих глав и освобождая свое настоящее «Я» от родительских посланий и детских травм. А теперь я предлагаю тебе сделать еще несколько важных вещей – научиться выстраивать здоровые личные границы и заботиться о себе.
Личные границы – это термин, о котором многие из нас слышали, но так до конца и не поняли, что же это такое. Я часто сравниваю личные границы с охраной дома. У кого-то это каменные стены в сочетании со злой собакой, видеонаблюдением и системой сигнализации; у кого-то – старый штакетник, через который время от времени пролезают воры; а у кого-то их вообще нет. Живет себе человек в шалашике и только и успевает, что защищаться – то от ветра, то от дождя, то от диких зверей, то от назойливых насекомых.
Вот с личными границами примерно так же. У кого-то они выстроены в несколько рядов и не пропускают не только врагов, но и родных держат на дистанции, и тогда человек живет безопасно, но одиноко. У кого-то они есть, но слабенькие – какую-то защитную функцию они выполняют, но все равно не спасают от нападок окружающих. А у кого-то их совсем нет, и такого человека все используют, потому что он отказать не может, здоровую агрессию не проявляет, свои владения не защищает.
Личные границы – это наши решения, которые моделируют наше поведение и контакт с окружающими. И чем правильнее они выстроены, тем эффективнее мы можем взаимодействовать с миром.
Важно понимать, что границы – это не способ оградиться от других, поэтому не нужно путать формирование личных границ со строительством баррикад. Границы нужны прежде всего для того, чтобы не забывать о себе и не позволять другим людям причинять нам вред.
Если говорить о видах границ, то границы могут быть физическими. И нарушением физических границ считаются ситуации, когда нас трогают без разрешения, когда заставляют что-то видеть/слышать/нюхать или когда лишают еды/сна/отдыха. Для многих это удивительно, но, если вы едете в автобусе и рядом с вами садится человек, от которого очень неприятно пахнет, он нарушает ваши физические границы. И это отличный тест: если вы будете страдать от этого запаха, но продолжите сидеть рядом, потому что вам будет страшно показаться невежливым или плохим, то с границами у вас явно есть проблемы. Если же вы найдете какой-то выход и позаботитесь о себе, например молча пересядете или откроете окно, то тем самым вы защитите границы своего пространства, и значит, с личными границами у вас все более-менее нормально. Но здесь, конечно, важен баланс. Если вы будете при этом демонстративно зажимать нос и всячески показывать свое презрение к человеку, чей запах вас раздражает, то я бы рекомендовала вернуться к главе про базовые потребности и особое внимание уделить разделу про разумные ограничения. Скорее всего, вас мало ограничивали в детстве, и ваше поведение говорит не столько о хороших личных границах, сколько о неумении сдерживать себя.
К теме физических границ хочу рассказать одну историю, которая произошла со мной недавно, когда я была в Грузии.
Проведя почти неделю в Батуми, я решила пожить какое-то время в Тбилиси. Собрала чемодан с вещами, посмотрела разные способы проезда и решила, что для меня наиболее удобен автобус. Вызвала такси и попросила водителя довезти меня до автобусной станции. Таксист почему-то стал уговаривать меня поехать на маршрутке – по его мнению, так бы я доехала намного быстрее, к тому же мне не пришлось бы ждать автобус, который отходил только через полтора часа. Я почувствовала некоторое сомнение внутри, но все же согласилась (ошибка номер один). Он довез меня до пятачка, где останавливаются маршрутки, договорился с другим водителем и закинул мой чемодан в багаж. Я же, чтобы не стоять на улице, решила заранее занять место и зашла в салон.
Первое, что бросилось в глаза, ободранные, грязные сидения, также смущал резкий запах сигарет. Мне сразу же захотелось выйти, но следующая маршрутка отходила только через полчаса, и я, скрепя сердце, решила, что потерплю (ошибка номер два).
Как только мы тронулись, водитель закурил. Я открыла окно (забота о себе номер один). Но это не сильно поменяло ситуацию, и я пересела на другую сторону (забота о себе номер два). Когда и это не помогло, я попросила водителя не курить в салоне (попытка отстоять границы номер один). Водитель недовольно затушил сигарету, но спустя минут двадцать, будучи уже на трассе, он закурил снова. Я снова попросила не курить в салоне (попытка отстоять границы номер два). На этот раз он просто выставил руку в окно и продолжил разговаривать по телефону (что он, собственно, и делал всю дорогу).
Я оглядела салон. Сидели мужчины и мамочки с детьми. Не думаю, что дети были в восторге от вдыхания дыма, но их родители молчали. Видимо, вонь от сигарет мешала только мне, поэтому я решила, что просто выйду на ближайшей остановке и не буду портить себе настроение (забота о себе номер три).
Ближайшая остановка была где-то в степи, возле небольшого ларька. Автобусы туда не ездили. До Тбилиси оставалось еще четыре часа езды. А передо мной стоял выбор – ехать четыре часа, задыхаясь от дыма, или остаться посреди дороги с чемоданом в руках и ловить попутки. Оба варианта меня абсолютно не устраивали, но перспектива еще несколько часов терпеть неуважительное отношение к себе как к пассажиру и вдыхать сигаретный дым на тот момент казалась уже невыносимой. В итоге я потребовала высадить меня на обочине.
Когда маршрутка уехала, я думала о том, насколько правильно я поступила. С одной стороны, я отстояла свои границы и права, а с другой – оказалась одна на трассе и подвергла себя риску. К счастью, это все происходило днем, и на пятачке, где меня высадили, были другие люди. Спустя какое-то время ко мне подошел пожилой мужчина, который стоял неподалеку и видел всю ситуацию. Он сказал, что я поступила правильно, так как в Грузии есть закон, запрещающий курить в общественном транспорте, но многие водители его не соблюдают. Затем он встал на трассе, поймал мне другую маршрутку, сказал водителю, что я его гость, и попросил довезти до Тбилиси со скидкой. Пожал руку на прощание.
Оставшийся путь я провела в комфорте и спокойствии. Еще раз утверждаясь в мысли, что всегда надо выбирать себя. Даже если это очень неудобно.
Но, если анализировать ситуацию в целом, самым правильным было бы изначально слушать себя и не поддаваться на уговоры таксиста ехать на маршрутке. Затем надо было отказаться от поездки еще в тот момент, когда я поднялась в салон и поняла, в каких условиях мне придется ехать. И тем не менее я по-прежнему считаю, что в итоге поступила правильно – не стала терпеть хамское отношение и нарушение своих прав, а также не стала терпеть физический и психологический дискомфорт от запаха дыма.
Границы также бывают эмоциональные. И нарушением эмоциональных границ считаются ситуации, когда на нас эмоционально давят, вываливают свои чувства без разрешения, задают нетактичные вопросы, просматривают нашу личную информацию и тому подобное. С эмоциональными границами практически у 90 % людей самая настоящая катастрофа. Они не знают, что является нарушением их границ и поэтому часто терпят плохое к себе отношение, даже не понимая, что то, что происходит с ними, – это не норма. Многие из нас выросли в семьях, где о личных границах никто и не слышал, поэтому в такой семье было нормально орать на близких, читать чужие дневники и лезть к другим с вопросами «Когда замуж?» или «Почему вы не рожаете детей?». И если в твоей семье было что-то подобное, скорее всего, понимание о здоровых эмоциональных границах у тебя довольно размытое.