Маразмы офицеров Советской Армии — страница 4 из 8

ень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. Меня вчера интересует такой вопрос... Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?! Механизированным способом, с помощью карандаша, ручки и бумаги. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. Мины бывают танковые и противотанковые. Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный... Мне уже надоело слушать, как вы молчите! Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка! Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет. Может, вам еще и инстpукцию по пользованию матpасом повесить?! Можете написать все четыре вопроса устно. Можно ехать, но двигатель надо заглушить! Мои указания не устраняются. Мой главный враг тот, кто занимается техническим онанизмом. Я имею ввиду не онанизм с использованием технических средств, а мастурбацию технической части. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! Молчать! Не слышу ответа! Молчать! Я вас заставлю говорить! Молчать, когда разговариваешь со старшим по званию! Молчать, я вас спрашиваю! Молчи свой рот. Моментально получаешь пулю туда, где шевелится. Мох на пеньках для того, чтобы мы знали, как до полюса добраться. Моя голова - не дом терпимости. Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо". Моя фамилия - майор Репьев! Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось! Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. Мы будем наказывать, невзирая на то, кто ты - капитан или офицер. Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе. Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться. Мы найдем общие точки соприкосновения, и тебе будет хорошо, и мне будет хорошо. Мы пойдем несколько более другим путём. Мы рассматриваем человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки. Мы с ним добились получших результатов. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая. На вопрос, не относящийся к его предмету, м-р Новиков ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате." На воре и шапка глаза колет. На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь. На гражданке оружия нету, на гражданке караул не расстреляешь. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, а другой в это время бока ему чешет. На первом этаже нашей кафедры расположены классы # 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го. На перекладину без меня не залазить. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать! На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу. На этот счет существуют два мнения: одно - мое, другое - ошибочное. Навести порядок на лице и в кровати. Над вами уже вся кафедра плачет! Над вами уже студенты анекдоты смеются. Надо быть прозрачным, как зернышко! Надо набить руку, пока не набили морду. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать! Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Найдите на местности какой-либо оpиентиp. Hапpимеp, водосточную тpубу. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. Направление ветра изменилось на 360 градусов. Натянул свою кровать - натяни товарища! Начало - полдела, конец - всему голова! Начальный меpидиан считается гpинвичским. Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает. Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек - студенток, искусных и знающих свое дело женщин-офицерок. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. Наша страна находится на глубочайшем подъеме. Наше с вами занятие гроша выеденного не стоит. Наши войска наступают по противнику... Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое - то проявляют. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! Не валяйте дурочек. Одна сидит, ногу задрав, вторая сидит, ногу задрав. Прямо семейный альбом какой-то. Не все сразу богами становились. Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. Не делайте выводов по лабораторной о масштабе Вооруженных Сил СССР. Не делайте на меня свои обиды. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах. Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! Не знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОР". Не играйте в битву с током! Не испытывайте, кто победит - ток или вы. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил. Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть! Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи! Не надо ложить ногу под ехающий БТР. Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты! Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо! Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено. Не пачкайте конспекты моими словами! Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь! Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп. Не соблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. Не трясите мордой лица! Не тяните резину в долгий ящик. Не устраивайте обструкцию у меня на уроке. Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! Некоторые еще разговаривают при наличии очков. Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете. Несоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв. Нет же палки, которая бы стояла! Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть! Никаких сортиров и туалетов! Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Но об этом поговорим ниже. Ноль - это самое произвольное число. Нонсенс, как говорят в околонаучных кругах. Ночью, как говорится, все кошки серут. Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же напиваться?! Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное. Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить. Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее. Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!! Ну я и послал его на три веселые буквы и сам пошел. Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться? Ну, наконец-то догребли до ответа. Нужно делать не как лучше, а как положено. О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета? О пересечении двух параллельных плоскостей. Оpужие следует pазpяжать в стоpону пpотивника. Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом. Облако поднялось и пошло в стоpону ветpа. Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку... Одевание и раздевание противогаза. Одним зайцем сразу всех убить! Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала, то очень щипало глаза. Он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются... Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. Оно включает из себя... Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что? Опpеделить наличие отpавляющих веществ с повеpхности самолета или тpибуны. Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях. Определенная работа добилась-таки своих результатов. Опрос будет письменный, но устно. Опусти рот, закрой руку! Опять все пролопоушили! Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу. Ориентирами коровы и лошади не назначаются, иногда, как исключение, можно назначить трактор без колес. Оружие кладется под третью ногу, точнее, под вторую левую. Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Основным фактором поражения ядерного взрыва является бактериологическое облучение... Особо секретные документы перед прочтением сжечь! Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка! От светладцати до темнадцати. Отpывка окопов. Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!" Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону