— В смысле?
— Ну, советский или российский?
— Советский… Российский… Да это же про сицилийскую мафию!
*
— Где у вас СD?
— Вот.
— Нет, не с музыкой, а с фильмами.
— Это в MPEG, что ли?
— Вы что, по-русски разговаривать не умеете? Есть у вас такие CD или нет?
— Какие такие?!
— Обычные! Которые в магнитофон вставляются!
*
— А этот диск новый?
— Новый! Вот, посмотрите, совсем чистый!
— Даже муха не сидела? (Внимательно разглядывая его). Да, действительно, не сидела… А если и сидела, то в тапочках!
*
— Это фильм-катастрофа?
— Да.
— Давайте! Приятно посмотреть, как буржуи тонут!
*
«Есть „Капитан Врунглий“?»
*
Женщина долго рассматривает стойку с научно-популярными фильмами National Geografic и BBC, после чего произносит предельно загадочную фразу, смысл которой и до сих пор не понятен простому смертному: «Да… В Вэ-Вэ-Эс все быстро…»
*
«А этот сериал записан без рекламы?»
*
«Никак не пойму», — раздраженно бормочет старший продавец после получасовой беседы с клиентом. «Что тебе не понятно?» — спрашивает продавец. — «Уже полгода это существо ходит сюда и тр…ет мне мозги. А мне не понятно, мальчик оно или девочка?.. Хотя какая, в ж…, разница!»
*
Переучет.
БОСС. Надежда, вы отвечаете за драму. Виктор, вы по военной теме. Ирина, вы по комедиям. Петр проверит фантастику. Оленька, за вами старое советское кино, и не забудьте, что все должно стоять по алфавиту. Сериалы? Это тоже ваше дело, Ирина. Ну, все. Я поехал.
Уходит. Возвращается.
Дима и Юля! А вы займетесь порнографией.
*
Босс в ярости. Все плохо. Все раздолбаи. За что люди получают зарплату — непонятно. Наезд на продавца DVD-отдела: почему нет объявления, что порнуху уценили? Продавец оправдывается: а что, было надо? Чтоб завтра оно висело! — визжит босс.
Назавтра начинаетеся мозговой штурм. Объявление должно быть кратким и информативным. «И в рифму», — замечает продавец. «Вот и сочиняй!» — роняет менеджер. Коллеги подключаются к конкурсу. Победившее стихотворение:
Дрочер, стой! Такое дело:
Виртуальное есть тело.
Шестьдесят плати рублей,
И в кулак детишек сей!
Ксерокс, прием платежей, ремонт, компьютерные аксессуары и т. п.
— Мнэ нужьно наложить на «Билайн».
— Что?
— Наложить!
И наклал!
*
— Дай карту, дарагой.
— Какую?
— Звоныть!
— Куда?
— Как куда? Домой!
*
«Мне, пожалуйста, вэб-камеру». — «Какую камеру?» — «Отдельную», — хихикает коллега.
*
«А у вас есть такая-то игра? Я, короче, забыл название. Там чайки летают и пингвина фигачут…»
*
КЛИЕНТКА (очень почтенная пожилая дама). Мне нужны батарейки для пульта. Фирма называется «Панасоник».
ПРОДАВЕЦ. Нет у нас «Панасоника». Зато есть «Дураселл», ТДК и «Космос».
КЛИЕНТКА. А дорого ли они стоят?
ПРОДАВЕЦ. Нет. Есть три вида пальчиковых батареек…
КЛИЕНТКА (перебивая). Но мне нужны «Панасоник»! Они работали у меня пять лет!
ПРОДАВЕЦ. (в третий раз). Есть «Дураселл»…
КЛИЕНТКА. А вы мне не вставите?
ПРОДАВЕЦ (заколбашенно). Вставлю. Может быть.
КЛИЕНТКА. Тогда — парочку этих.
ПРОДАВЕЦ. Оплатите в кассе столько-то.
КЛИЕНТКА. Это что ж, сначала платить, а потом проверите?
ПРОДАВЕЦ. Да. Вероятно.
КЛИЕНТКА. Но ведь это не «Панасоник»?
ПРОДАВЕЦ. Нет.
КЛИЕНТКА. Они подойдут?
ПРОДАВЕЦ. Да.
КЛИЕНТКА. А пульт работать будет?
ПРОДАВЕЦ. Будет.
КЛИЕНТКА. Покажите.
Пауза.
Они короткие.
ПРОДАВЕЦ. В смысле?
КЛИЕНТКА. Ваши батарейки на два миллиметра короче моих.
ПРОДАВЕЦ (издеваясь). Вы их измеряли штангенциркулем?
КЛИЕНТКА. Может, я и немного ошиблась, но эти короче.
ПРОДАВЕЦ. Все «пальчики» стандартны. Понятно вам?
КЛИЕНТКА. Так вы вставите?
ПРОДАВЕЦ. Давайте пульт. Оплатили? Ну вот.
КЛИЕНТКА. А сколько они будут работать? «Панасоник» проработали пять лет…
ПРОДАВЕЦ. Я не знаю!!!
КЛИЕНТКА. А какой же ты продавец, если не знаешь?!
Занавес
*
«Мне нужна флэшка, которая втыкается в прикуриватель. Есть такие? Нет? А какие есть? Они пустые?»
*
«А „Висты“ нет?» — «Какой еще „Ависты“?»
*
«…Это диск в формате МР3». — «Вы мне голову не морочьте! Я живу в Германии. Объясните толком, этот ваш МР3 будет читаться на немецком проигрывателе или нет?»
*
КЛИЕНТ. А это что за музыка?
ПРОДАВЕЦ (напрягая мозги). Хип-хоп-металл.
КЛИЕНТ. Это под который дергаться надо?
*
— Ну, мне… это. И это… И это.
— Пожалуйста.
— А ещe «Жуков».
— Каких еще жуков?
— Да «Битлов»!
«Ну и денек, — злобно думает продавец, пробивая чек. — По-русски-то нельзя было сказать?»
*
«Мне нужна консультация, — говорит клиент, показывая два куска провода по 2 см. — Где тут плюс, а где минус? Я подключаю акустику и мне не разобраться». — «Прозвонить надо! — с умным видом отвечает продавец. — А зачем вы концы обрезали?» — «Вам показать…»
*
В смене — одни мужчины. Заходит красивая сексапильная дама. Долго и мучительно о чем-то размышляет, наконец спрашивает: «У вас кабеле́й нет?»
*
— Плохие копии! Отдайте деньги!
— Вот ваши деньги, отдайте копии!
— Нет, я их порву! Так я вам и оставлю свои копии! Это важные документы!
— Тогда деньги не вернем! И рвите свои копии на здоровье!
— Что за х… Стоите тут втроем и не можете копию сделать! Качество-то г…о!
— А хотите, я вам нарисую?
— Я сама нарисую! Художник хренов!
*
«А ксерия паспорта у вас сколько стоит?»
*
«У вас есть кисерикись?»
*
— Батарейки пультовые нужны.
— Есть «пальчики», есть «мизинчики».
— А пультовые есть?
*
— Что такое эм-эр-зэ?
— Понятия не имею!
— Как не имеете? У вас же тут написано: МР3!
*
ПРОДАВЕЦ (откопировав рукописное объявление, гордо). Смотрите! Копия лучше оригинала, а вы сомневались!
КЛИЕНТКА. Действительно! Даже почерк стал каллиграфическим!
*
«Дайте мне вот эту болванку, очень они мне нравятся. Ровно двадцать одна песня влезает!»
*
Вроде бы вполне адекватная дама хочет заплатить за телефон, задавая массу бессмысленных вопросов. «Фамилия… Номер… Сумма… Вознаграждение?.. Дата…» Продавец слегка запарен, и ему не до нее. Наконец бланк заполнен, деньги получены, чек пробит. Платеж проведен.
ДАМА (не глядя на квитанцию с чеком, опуская в карман, ехидно). А что ж вознаграждение не взяли?..
*
— Вы все правильно заполнили, только забыли указать номер телефона.
— А тэбэ нужьно, да?
*
— Ксерокс у вас какого размера?
— А4.
— А это скока?
— 210 на 297.
— А это скока?
*
— У вас есть плоские батарейки?
— Пожалуйста.
Клиент внимательно изучает ассортимент.
— Бл-лин, это круглые, а говорили — плоские…
*
— А можно ксерокопию сделать?
— Нельзя. Ксерокс сломался.
— Что, совсем сломался?
*
КЛИЕНТ. А вот это что за фигня у вас — Tele2?
ПРОДАВЕЦ. Это сим-карта.
КЛИЕНТ (раздуваясь от осознания того, что знает такие мудреные слова). Я вас понял, это сим-карта! А сколько она сто́ит?
ПРОДАВЕЦ. Вот здесь написано: сто рублей.
КЛИЕНТ. Понял! А можно ее купить?
*
«Есть ли батарейки для измерения уровня сахара в крови?»
*
— Мне надо ксерокс на телефон отправить.
— Это как?
Раздраженно:
— Я не знаю!
— Я тоже не знаю. На почту, может быть?
— Нет. На телефон.
— Эсэмэску, что ли? — оператор в недоумении.
— Да не эсэмэску! Ксерокс! — протягивает бумажку.
— Откопировать?
— Нет! Ее послать надо! На телефон!
Оператор начинает чувствовать себя типичным кафкианским персонажем. Тем временем существо начинает названивать и что-то лопотать в трубу. Из потока сознания можно разобрать лишь: «Да сидит тут… ничего не понимает… Ничего. А! Факс! Понятно!»
— На факс надо послать!
— Как?
Следующая реплика вырезана цензурой.
— Да нет у нас факса! С чего вы взяли, что есть?
Чудовище окончательно багровеет и орет:
— Что вы людям голову морочите?!
— А вы мне что-нибудь о факсе сказали?! — орет оператор. Но уже в спину.
*
— Макс!
— А-уы! (Зевает).
— Ма-акс!
— Ну чо?
— Макс! Он такое при загрузке пишет! П…ц, мол, и все! Иди сюда! Прочитай!
Пауза.
— А-а… Х…я.
— Как это — х…я?!
— Да говорю тебе — х…я.
Длинная пауза.
— Чо? Загрузился?
— Вроде бы загружается… Но как-то странно…
— Я ж говорил — х…я… А-уы-ы-ы!
*
— Вот, будьте любезны! Телефончик мой сломался, почините, пожалуйста!