— А почему вы, девушка, купили именно эту модель? Барахло! Да это самая идиотская модель! Она вообще не подлежит ремонту! (Мастер явно не в рабочем настроении).
— Так больше никаких подобных не было!
— Каких таких подобных?
— Розовых…
*
— Нужна кинопленка для DVD!
Продавец выпадает в осадок.
— Никакой кинопленки давно в продаже нет!
— И как же, таки нет? А это что?
— Это видеокассета!
— Какая разница — кино, видео?
Продавец выпадает в еще более глубокий осадок.
— Вообще-то разница есть, и существенная…
— Да не морочьте мне голову! Я сорок лет в кино работала! И в чем, скажите мне, разница между кино и видео?
«Кем работали?» — подумал продавец. Но не решился спросить. Постеснялся.
*
— Нужно заправить картридж.
— Какой?
— Да название какое-то матерное… По-русски вроде «Браток», а по-английски… Счас посмотрю, у меня на бумажке записано. А! «Вротхер!»
*
— У меня нетбук сломался.
— А он вам нужен?
*
«Дайте мне гламурную флэшку. Вот эту, со стразами…»
*
— Можно подключить видеомганитофон к cмартфону через USB?
Приемщик обалдевает.
— Нет. А зачем?
— Чтобы использовать его в качестве флэшки…
*
— Отксерьте мне все записи в трудовой. Плюс следующую страницу. А то девочки путаются.
— Девочки вечно путаются, — ворчит без всякой задней мысли оператор.
— И главное, не понятно, с кем!.. Я шучу.
— А я — нет!
*
Старушка-одуванчик. Божий человек. Христос спасет мир и т. д. Сделайте, говорит, копию молитвы от напасти. Во время эпидемии коронавируса нужно молиться.
Копир скворчит.
— А в принципе, — говорит, — все не так плохо! Карантин. Отдохнете ведь!
— Замечательно, — цедит сквозь зубы оператор. — А жрать я что буду?
— Он сказал по телевизору, что вынужденный простой оплатит государство.
— Он?
Фотоателье
— Сфотографироваться?
— Да.
— На какой документ?
— На кладбище…
*
«У вас есть чистые фотопленки?»
*
Ребенок кривляется, не хочет фотографироваться. Фотограф прибегает к дедовскому приему: «Смотри сюда, сейчас вылетит птичка!»
Снято.
РЕБЕНОК (разочарованно). Где же птичка?
ФОТОГРАФ. А птичка сдохла!
*
— Снимите меня с Дали!
— Сальвадор Дали давно умер, да и вряд ли бы стал позировать с вами.
— Нет, снимите меня сдали! Вблизи я плохо получаюсь…
*
Парень, снимаясь на фотографию для военкомата, забраковал первый дубль, а на втором слегка сощурился. «Ну и иди в стройбат», — цинично подумал фотограф.
*
— Глянцевая, матовая?
— Тры на четырэ…
*
— Вам какой формат?
— На визу.
— На какую визу?
— Да на обычную…
*
ФОТОГРАФ. Вам черно-белую фотографию или цветную?
ЧУКЧА. Слышь, братан, ты мне голову не парь, сам должен знать…
ФОТОГРАФ. Я вам не братан!
ЧУКЧА (искренне удивляясь). А кто же ты?
*
«А вы сами снимаете?»
*
Клиент, увидев прейскурант, экспрессивно высказал все, что он думает о коммерции, фотоискусстве и фотографах. Фотограф так же экспрессивно ответил, подчеркнув, что фотографировать он будет, но только без матов! Его коллега, говоривший в это время по телефону, встрял, не врубившись в сыр-бор: «Не нервничай! Матовый спрей у нас есть, я вчера купил!»
*
— Вы можете сделать полуходожественное фото?
— Что значит полухудожественное?
— Ну, не на документы…
*
Записка сменщику:
«Извини, перепроявила пленку. Так что придется пое…ться».
*
«С вас двадцать два пятьдесят». Клиент дает 23 рубля: «Сдачи нэ надо…»
*
«А можно у вас фотографии на компьютере проявить?»
*
«А есть „Нокиа“ на 24 кадра?»
*
— Можно напечатать 30×45 с телефона?
— Да в принципе можно… Только качество будет фуфло.
— А если через компьютер?
*
Приемщица: «Вам на паспорт или на документы?»
*
КЛИЕНТ (разглядывая полученное изображение). Как бы светотень… (Глубокомысленно). Imitation…
*
«Напечатайте мне фотографии, те, которые отсняты…»
*
— Будет готово через десять минут…
— А когда вернусь, что сказать? Что это — я?
*
Дэвиду Линчу посвящается, точнее, такому, каким он был четверть века назад
Мужские пальцы набирают что-то на клавиатуре. Камера взмывает вверх и упирается в старый мутный семнадцатидюймовник. Кадр настолько короток, что зритель не успевает просечь картинку на мониторе.
Шариковая ручка, полусмятые записи, понятные лишь тому, кто писал, уголок фирменного конверта.
ГОЛОС БАРЫШНИ. Я бы хотела…
Этот фильм вариоскопический: теперь видна только верхняя строка программы, соотношение сторон кадра порядка 40:1. Все остальное скрывает черное каше.
Крупный план фотографа:
— Да, я вас слушаю!..
Крупный план барышни:
— Я бы хотела… Сфотографироваться на загранпаспорт!
ФОТОГРАФ (серьезно). Это можно! (Роется под прилавком). Вам какого типа, старого, черно-белый с растушевкой?
БАРЫШНЯ. Да!
Фотограф пытается включить фотоаппарат. Машина мертва.
ФОТОГРАФ. Черт! Подождите…
Вытряхивает из камеры четыре аккумулятора типа АА. Тянется, чуть не падая со стула, к электронной заначке. Рвет упаковку и втыкает батарейки. Фотоаппарат начинает весело мигать светодиодиками, красным и зеленым.
Вот! (Наставительно). Заработало! Прошу сюда!
Барышня делает несколько шагов. Фотоаппарат вырубается.
(Про себя). Б…дь!
БАРЫШНЯ (вернувшись к окошку). Что?
ФОТОГРАФ. А ничего! Ради вас я совершу Поступок! С большой буквы!
Лезет на витрину и снимает оттуда нечто порномонструзное производства фирмы «Дженерал Электрик».
(Потыкав в кнопки фотоаппарата, разочарованно). Ну и хрень! Возьму-ка я лучше «Самсунг»!
Втыкает карту.
(Радостно). Работает! Идите сюда!
БАРЫШНЯ. Я уже пришла.
ФОТОГРАФ. Это хорошо, но дверь не ломайте! Я сам выйду!
Крупно: ключ поворачивается в сувальде со страшным скрежетом.
БАРЫШНЯ. Я здесь!
ФОТОГРАФ. Надо же! И я здесь! Щас вас сфотографирую!
БАРЫШНЯ. А где зеркало?
ФОТОГРАФ. Нет у нас зеркала!
БАРЫШНЯ (обламываясь). Как это — нет?
ФОТОГРАФ. А так — нет!
БАРЫШНЯ. Блин! А куда смотреться?
Фотограф заморачивается, поигрывая фотоаппаратом.
Барышня пытается смотреть в витрину, но это ей не нравится.
ФОТОГРАФ. Так что, приступим к съемке? (Поднимает фотоаппарат до уровня глаз).
БАРЫШНЯ. Скажите, а вы что, и без штатива снимаете?
ФОТОГРАФ (обескураженно). Да.
БАРЫШНЯ. Ну вот что! Мне это не подходит!
Разворачивается и уходит. Звучит печальная, но в то же время динамичная музыка. Барышня в умеренном темпе движется к выходу, камера показывает ее мерно шевелящиеся ноги (неплохие, кстати), обутые в стильные босоножки на не очень высоких каблуках.
Фотограф смотрит ей вслед.
Жирные волосатые пальцы пытаются бегать по клавиатуре, но это им удается с трудом.
Тревожность музыки доходит до пика.
Крупный план фотографа.
Возникает невнятный титр, но тут же исчезает. Черный экран. Замогильный закадровый голос: «Дэвиду Линчу… — некоторая передышка, пауза, затем: — посвящается…»
Титр: «Конец фильма»
*
22.59. Рука продавца-кассира тянется к кассовой машине, чтобы наколбасить заветную комбинацию Z-отчета.
Входят чукчи.
ЧУКЧИ. Здравствуйте!
ПРОДАВЕЦ (сама любезность). И вам добра большого!
ЧУКЧИ. Нам фотоаппарат нужен!
ПРОДАВЕЦ. Смотрите…
Чукчи смотрят.
ЧУКЧИ. А покажите нам вот этот фотоаппаратик. Цифровой.
ПРОДАВЕЦ. А зачем вам цифровой?
ЧУКЧИ. А это чтоб снимать.
Продавец слегка заморачивается. Смотрит на часы.
ОДИН ЧУКЧА. Скажите, а он снимает?
ПРОДАВЕЦ (устало). Снимает.
ДРУГОЙ ЧУКЧА. А он снимает, как камера?
ПРОДАВЕЦ (собирая волю в кулак). Оно, знаете ли, снимает. Перед вами фотокамера.
ОДИН ЧУКЧА. Что, правда снимает?
ПРОДАВЕЦ. Вы чего от меня хотите?
ЧУКЧИ. Хотим камеру, чтоб снимала.
ПРОДАВЕЦ. Что?
ЧУКЧИ. Чтоб снимала долго.
ПРОДАВЕЦ. Насколько долго?
ЧУКЧИ. Полчаса хотя бы.
ПРОДАВЕЦ. Ну уж полчаса оно проработает.
ОДИН ЧУКЧА. И чтоб потом кино можно было посмотреть.
ДРУГОЙ ЧУКЧА. По телевизору.
Продавцу становится дурно.
ПРОДАВЕЦ (грубо). Берете или как?
ЧУКЧИ. Берем, берем!
ПРОДАВЕЦ. Вот вам коробочка. (Подумав). И гарантийный талон. Деньги?
ЧУКЧИ. Вот деньги.