СОСЕДКА. О-о!
ФОТОГРАФ. Так-то.
СОСЕДКА. И сколько я вам должна?
ФОТОГРАФ (продолжая что-то наколбашивать, задумчиво). Да ничего.
Соседка подходит к двери.
ФОТОГРАФ (что-то вспоминая). А, тридцать три поцелуя.
СОСЕДКА. Блин! Лучше я вам заплачу!
*
— Мне нужна фотография.
— Какая?
— Позитивная.
— Что?!
— Очень позитивная!
*
Клиентка пытается набрать на клавиатуре адрес почты.
— А где у вас «собака»?
*
День не ахти какой удачный, клиентки как с цепи сорвались: то у них прическа не та, то они выглядят старше на десять лет и т. п. Фотограф, сняв мужчину, рассматривает изображение на мониторе. Клиент дышит ему в затылок.
КЛИЕНТ (от души). Хорошо.
ФОТОГРАФ (ворчливо). Ну хоть кто-то похвалил.
КЛИЕНТ. Не обольщайтесь! Это я о себе.
*
КЛИЕНТКА. Вот… отсканировать нужно.
ФОТОГРАФ. Формат?
КЛИЕНТКА. Что?
ФОТОГРАФ. Проехали. Разрешение?
КЛИЕНТКА. Господи, какой непрофессионализм! Тут раньше девочка на сканере работала, так она не задавала никаких дурацких вопросов!
*
БОСС. Кассу давай!
ФОТОГРАФ. Ну на… столько-то.
БОСС (пошуршав купюрами). Что-то запах у них нехороший. Пахнут гнильцой, ты не находишь?
ФОТОГРАФ. А говорят — даже пословица такая есть: деньги не пахнут!
БОСС. Еще как пахнут! И ты об этом прекрасно знаешь!
*
— Сделайте мне магнитик с фотографией!
— Давайте!
— Что давать?
— Фотографию!
— А у вас своих нет?
*
— У вас Фотошоп со стрелочками?
— А вам нужен именно со стрелочками?
— Да. Понимаете, на одном снимке у меня живот большой. Можно его стрелочкой убрать?
*
Заходит пожилая женщина.
— У меня дискета…
— Дискета?! — вопит фотограф.
— Да. Мне бы посмотреть, что на ней…
Фотограф разводит руками:
— Обзвоните знакомых, может у кого-то еще остался флоппик… Но надежды, скажу вам, мало.
— Придется обратиться к старому поклоннику, он добивается меня уже тридцать лет. Компьютер у него очень древний…
— И вы будете беззастенчиво пользоваться расположением вашего поклонника? — с укором спрашивает фотограф.
Женщина, вздыхая:
— Придется отдаться…
*
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Мне нужно напечатать две карточки форматом 15×20 см.
ФОТОГРАФ. Облом. Нет такой бумаги. Есть 10×15, есть А4. Резака у нас тоже нет. В качестве альтернативы могу предложить напечатать попарно на А4, но это не будет в точности 15×20.
ИНТЕЛЛИГЕНТ. Меня это не устраивает.
Уходит. Минут через десять возвращается.
Прошу прощения, я некорректно выразился. Мне нужен формат 20×15.
*
— Ну что вы пристали к девочке? Поверни голову направо, поверни налево! Ей ведь всего девять лет! Ладно было бы восемнадцать…
*
— Распечатать нужно. С телефона.
— Пришлите на почту. Вот адрес.
— Что, так и писать?
*
— У вас есть такая услуга — распечатка файлов?
— Да, конечно.
— А это платно?
*
«Распечатайте мне два документа. Только по отдельности».
*
— Нужно написать объявление.
— Не вопрос. Какая гарнитура?
— Только без гарнитуры! Я принципиально против них!
*
— Вы можете поменять одну цифру в тексте?
— Хоть десять. Это будет стоить столько-то. Давайте файл.
Текст оказывается сканом.
— Опаньки! Все не так просто. Фотомонтаж стоит других денег.
— Боже, причем тут фотомонтаж? От вас требуется одно действие: поменять двойку на единицу.
— Если б на скане была единица, то я ее просто скопировал бы. Хотя это тоже монтаж. Но ее нет. Значит, придется вставлять…
— Вот и вставьте! Неужели так трудно?
— Объясняю. Нужно подобрать шрифт — раз. У вас, похоже, Калибри обычная. Второе: кегль. Вот это уже не просто. Один может оказаться велик, другой мал. Кегль меняется дискретно, а не бесступенчато. Третье: настроить контрастность. И четвертое: ухудшить этот знак, то есть его размыть, иначе будет видна подделка.
— Зачем столько слов? У вас что, нет Ворда? Или вы не умеете им пользоваться?
— Есть. И, представьте, им пользуюсь. Но у вас, по сути, не текст, а картинка.
— Где вы видите картинку?!
— Вот она, перед вами.
Долгий глубокий вдох.
— Вы видите буквы и цифры? По-вашему, это картинка?
— Это текст в виде картинки. Или картинка в виде текста.
— Молодой человек. Текст состоит из букв и цифр. Кроме них, здесь ничего нет. И вы утверждаете, что это не текст, а картинка?
— Да. Посмотрите, в каком редакторе открыт файл. Это Фотошоп.
— Господи, так откройте его в Ворде! Вам что, нужно объяснять такие элементарные вещи?
— Каким, интересно, образом? Посмотрите на расширение.
— Какое еще расширение?
— Вот эти буковки. Джипег.
— И что?!
— А то, что это расширение графических файлов. То есть картинок. Для Ворда нужны файлы типа док, или док-икс, или эртээф…
— Какие к черту расширения?! Ворд открывает любые тексты!
— Так-таки и любые?!
— Да! Любые! Абсолютно любые! У меня никогда с этим проблем не было!
— Это потому…
— Это потому, что у вас руки кривые! Ну надо же, не уметь открыть файл в нужной программе, а не в какой попало! Я бы сама все сделала, просто нет компьютера под рукой! Да о чем с вами говорить? Первый раз, наверно, компьютер увидели?!
— И вам доброго дня!
*
Товарищ с Востока.
— Фотка.
— Да.
— Фотка. Напечатать.
— Да. Пожалуйста.
— Э…
— Файл. С телефона?
— Э?
— Файл. Вот адрес. Пришлите файл.
— Вы здесь печатаете?
— Здесь, разумеется.
— Зачем адрес?
*
— Дети еще делают скворечники? — удивляется оператор, печатая снимки.
— Не все же в телефонах штырятся, — с гордостью отвечает педагогиня. — Мы проходим живую природу.
Муж воспитательницы:
— Скорее птицы сдохнут…
*
— А Сергей сегодня не работает?
— Нет. Сегодня работаю я.
— Я вижу, что вы! Так Сергея нет?
*
— …сказали, что портретист. А вы — фотограф!
Продовольственный магазин
— Дайте мне, пожалуйста, томатный соус за восемнадцать пятьдесят.
Продавщица озирается.
— Да вот же он. Вот! Левее! Правее! Нет, ниже! Выше! Вот!
Продавщица, рассвирипев:
— Что вы мне голову морочите, молодой человек! Это кетчуп, а не томатный соус!
*
— Пиво откройте, пожалуйста.
— Может, еще и выпить?
*
В супермаркете звучит песня группы «Уматурман» «Теннис большой — это хорошо». Акустика оставляет желать лучшего. Разъяренный клиент оставляет запись в книге жалоб и предложений: «Я пришел сюда колбасы купить, а меня заставили про х… слушать!»
*
Глубокая ночь. К ларьку подходит в дымину обдолбанный подслеповатый торчок и долго изучает пиво и «сникерсы».
— А нет ли у вас какой-нибудь горячей пищи?
*
— Будьте любезны, зажигалку за пять рублей.
— Пожалуйста.
Разочарованно:
— Розовая… Нет ли у вас какой-нибудь другой? Такие — для барышень. Боюсь, друзья засмеют.
Продавщица выкладывает на прилавок голубую. Клиент глубоко задумывается.
*
— Дайте мне, пожалуйста, гладкую морковку!
— Извините, не могу!
— Почему?
— Утюг дома забыла!
*
— А вам какие яйца, белые или коричневые? Цена-то одна!
— Помилуйте, барышня, я же их не коллекционирую, а просто ем!
*
— Сыр у вас какой?..
— Очень вкусный! Голландский белорусский!
*
За прилавком продавщица и ее начальница.
Появляется клиент.
КЛИЕНТ (интеллигентно). Мне бы бутылочку пивка…
НАЧАЛЬНИЦА (визгливо). Ну что стоишь? Не видишь — человек рожает!
*
Время от времени захожу в маленький ночной магазин за пивом и сигаретами. Я давний клиент; с продавщицей мы почти друзья.
Она все время пялилась в орущий телевизор. А тут на́ тебе — сидит перед ноутбуком!
— О, какой прогресс, — говорю я. — Наконец-то вы решили покинуть этот гнусный и тупой телеэфир, заняться чем-то более интеллектуальным, чем просмотр гадких пустопорожних передач! Даже не очень вдумчивый серфинг таки приносит куда большее наслаждение!
— Да какой, на х…, прогресс, — отвечает она. — Телевизор сломался!
Канцтовары
Раздел раскрасок делится на два подраздела: «Для девочек» и «Обычные».
*
— Нужэн плакат.
— Какого содержания?
— Нэ важно. Размэр 52×110 см. Вэшать буду.
*
«Дима, а если мы повесим Деда Мороза, ты его трогать будешь?»
*
«Вход в магазин с домашними животными, на роликовых коньках воспрещен».
Прочие маразмы сферы обслуживания
БОСС. Какой график работы для вас наиболее оптимален?
СОИСКАТЕЛЬ (захлебываясь от восторга, что его берут). Да я готов работать без выходных!
БОСС (резко). Вы нам не подходите! Когда человек хочет работать — это странно…
*
Мент подходит к зоне продвижения.
— А из новинок чо есть?
*
Парикмахерская.