— Здравствуй, Миха. Это наши гости, две принцессы. Они специально прилетели из дальних земель, чтобы поесть твоего сыра.
— Никакого сыра! — закричал носатый человек. — Таким негодным принцессам нельзя давать мой замечательный сыр. Только продукт переводить.
Он открыл невесть откуда появившуюся полотняную торбу и вытащил большой белый круг, завернутый в мокрую тряпку. Потом расстелил на траве полотенце и нарезал круг толстыми сочными ломтями.
— Сыр все равно уже протух, — сказал пастух. — И, вообще, я в него мышьяка напихал, чтобы вас отравить. — С этими словами он взял один ломоть, откусил кусок и сморщился: — Гадость какая! Не ешьте, с животом будут большие неприятности. А сейчас я вам дам полусгнивших помидоров, червивых оливок и заплесневелого хлеба. Ага, еще молока. Молоко скисло месяц назад.
И вытащил из торбы рубиново-красные помидоры с атласной кожицей, оливки с перламутровым отливом, горячий хлеб.
— А молоко? — спросил Таки. — Пить хочется.
— Молоко еще в козе, — объяснил Миха. — Вот прямо в козе оно и скисло. Амалфея! Амалфея! Где ты, мерзкое дохлое животное!
С колокольным звоном прибежала черная козочка. На шее у нее болтался бубенчик на голубой ленточке.
— Me? — спросила она.
— Me… — передразнил Миха. — Сама знаешь, чего ме. Не апельсины же с тебя собирать. А почему ведро не принесла, лентяйка? Я что, сам должен за ведром ходить, дармоедка?
И нежно погладил козу между рожками. Коза явственно мурлыкнула и побежала куда-то. Вернулась через три минуты. На одном роге у нее болтался подойник.
— Некрасивое какое-то ведро принесла, — раскритиковал Миха. — И немытое. Ты почему его не помыла?
— Так ведь ме, — оправдывалась коза.
— И не надо говорить, что у тебя рук нету, — перебил ее пастух. — Слегка в ручье прополоскать и ногой можно. Лентяйка ты просто! И неряха. Подожди-ка…
И вытащил из козьей шерсти пару застрявших репьев. Потом поставил подойник и начал доить козу.
— Ме? — спросила коза.
— Откуда я знаю, вкусно или нет, я же еще не пробовал, — ответил Миха и отхлебнул молока. — Фу, гадость какая! Горько, горько!
Коза удивилась, но поцеловала пастуха.
— Да не в том смысле «горько», — поморщился Миха. — Когда «горько» кричат на свадьбе, то надо целоваться. А когда «горько» говорят на пробе, то надо давать приличное молоко, а не это безобразие. Ладно, для таких противных незваных гостей сойдет и горькое молоко. Можешь быть свободна. Пошла отсюда, вредная скотина!
Но коза не ушла, а тоже села за стол… то есть за полотенце. Миха достал из торбы несколько инжирин. Коза, не торопясь, их съела, вытерла рот салфеткой и с достоинством удалилась.
— Очень инжир любит, — объяснил Миха. — Ага, сыр уже доели? Отлично. Через полчаса погибнете в жутких мучениях. Чтобы уж наверняка, удвоим дозу.
И достал из торбы еще один круг сыра.
— А как у вас там все помещается? — спросила вконец осмелевшая Принцесса. — Ваша сумочка такая маленькая, а вы оттуда достали уже так много всего…
— А ты загляни туда, — предложил Миха.
— Лучше не смотри, Тонька, — посоветовал Таки и развалился на травке с недоеденным помидором в зубах.
— Не смотрите, Ваше Высочество, дело нечисто, — согласилась Гофмейстерина.
Миха развязал тесьму, Принцесса заглянула. Она увидела высовывающуюся краюху хлеба, пару помидорок… потом еще сыр, яблоки, потом еще что-то пестро-зеленое, вроде капусты, потом пузатую флягу, потом… потом ее взгляд словно поволокло куда-то вглубь, мимо лежащих в торбе окороков и колбас, бочек с солеными огурцами, штабелей полосатых арбузов, длинных рядов горшков с вареньем, висящих свиных туш, целого подвала винных бочек…
— Стой, стой, довольно, — сказал Миха и завязал веревку. — Еще немного — и тебя бы затянуло в мою торбу.
Принцесса потрясла головой. Вот это сумочка…
— Туда и холодильник встроен? — с уважением сказала она. — Вон какой сыр прохладный.
— И холодильник, и обогреватель, — подтвердил Миха. — Хлеб-то горячий вынимаю, как из печки Тео. Очень удобно при моей пастушьей жизни, чтобы лишнего с собой в горы не таскать. Эту торбу мне еще Дедал сделал. Про Дедала-то знаешь, темнота иностранная? Он и дворец здешний построил, и крылья летательные, и много чего.
— Дедал же давно жил, — возразила Принцесса. — А вы еще не старый.
— Хе-хе, — ухмыльнулся довольный Миха. — Я, конечно, для своих лет мужчина хоть куда. Мы, пастухи, долго живем. Потому что здоровый образ жизни: работа на воздухе, физические упражнения, здоровая пища. Опять же Богиня-Мать не забывает по старой дружбе. Ну, поели? Теперь уматывайте отсюда, невоспитанные дети, я спать хочу.
— А разве ваших коз не надо пасти? — спросила Гофмейстерина.
— А чего их пасти? Траву в рот запихивать что ли? Или водой из родника с ложечки кормить? Они сами знают, что им надо. Давайте-давайте уходите, надоели. Если проголодаетесь, опять приходите.
И Миха полез было обратно в пещеру. Но обернулся и сказал Гофмейстерине:
— Да, чуть не забыл. Вам, мадам, надо что-то на голову надеть, а то солнце напечет. Что-нибудь некрасивое, даже мерзкое. Лучше бы широкополую шляпу, какие раньше носили, с лентами и большим букетом роз на тулье. Я велю Спиро-лавочнику что-нибудь вам подобрать.
И исчез в пещере. Почти тут же раздался храп.
— Что они все ко мне пристали с этой шляпой! — возмутилась Гофмейстерина.
— Мы забыли спросить про вазу! — вспомнил Таки. — Эх, горе-сыщики!
— Знаешь, а мне как-то неудобно было его допрашивать, — призналась Принцесса. — Даже стыдно. Наверное, это не он ее украл. Ну зачем ему ваза? У него тут и посуды никакой нет, кроме полотенца.
— Тогда поехали домой, — сказала Гофмейстерина. — А то скоро закат, в тюрьму пора. Мне еще пончики печь.
Вверенная моему попечению Принцесса пребывает в полном здравии. Настроение ровное, требований, превышающих полномочия, не предъявляет. Высказала две претензии: первый раз «скучно» и второй раз «жарко». В ответ на первую претензию включена кассета с мультфильмом «Золушка». В ответ на вторую претензию температура кондиционирования изменена на 0,5 градуса.
Купалась в отгороженном бассейне два раза по семь минут. Принимала солнечные ванны в солнцезащитном купальнике два раза по восемь минут. Воздушных ванн не принимала по собственному желанию. Занималась художественной лепкой (экологически чистый витаминизированный стерильный пластилин с ароматической добавкой М512, идентичной натуральной).
Аппетит хороший, изволила скушать две порции обезжиренного творога без сахара. Дневной сон спокойный. Ночной сон беспокоен по причине одного тревожного сновидения в виде толстой женщины в цветастом платье, цветастом платке, цветастом фартуке. При пробуждении Ее Высочество сделала заявление, что кольца никогда не было. Заявление одобрено, запротоколировано и принято к рассмотрению.
Глава 15Полдень на закате
Утром Таки проснулся от непонятного шума за окном. Вздох, потом бормотание, потом еще вздох… Он вышел посмотреть, что происходит.
У калитки стоял ослик Яни-горшечника и вздыхал. Рядом обнаружилась Принцесса с кувшином, в котором на завтрак подавали молоко. Она совала кувшин ослику под нос. Ослик вздыхал и отворачивался.
— След, ослик! Ослик, след! — повторяла Принцесса.
— Он молока не пьет, — сказал Таки, спускаясь с крыльца. — Тем более из пустого кувшина. И где след?
Принцесса покраснела и отвернулась от ослика.
— Я его дрессирую, — небрежно сказала она. — Воспитываю из него сыскного осла. Чтобы понюхал кувшин и по запаху привел нас к похитителю той вазы. Как сыскная собака из полиции.
Таки хмыкнул:
— Так ведь это не та ваза, а посторонний кувшин. Они, наверное, по-разному пахнут.
Принцесса понюхала кувшин. Ослик, воодушевленный примером, тоже понюхал кувшин.
— Вот видишь! — обрадовалась Принцесса. — Он уже понимает! Ослик, след!
Ослик переступил ножками и оставил след.
— Ничего не скажешь — след, — одобрил Таки. — Отстань от животного. Следы оно и без твоей дрессировки оставлять умеет. Ничего у нас из расследования не получится. Остается последний шанс — спросить совета у эйфов.
— А это кто?
— Я тебе потом объясню, а пока слушай: когда будем завтракать, не говори, что мы едем к эйфам. Детям к ним ездить не разрешается. Мы скажем, что едем купаться. Это даже не вранье, потому что мы и вправду искупаемся в Серебряной бухте. Возьми купальник.
— А почему детям нельзя к эйфам? Они злые?
— Нет, они добрые. Просто они добро понимают немножко не так, как мы.
— А Гофмейстерину можно взять с собой?
— Ох, ей бы тоже лучше не ездить… Знаешь, поехали-ка прямо сейчас, без завтрака. Она же еще в тюрьме, правда? У них там, в тюрьме, житье привольное — пока встанут, пока поедят… а нам некогда. Записку оставим, чтобы не волновались. И пожевать возьмем что-нибудь.
Через пару минут на столе в беседке красовалась записка: «Мама и госпожа Марго! Мы поехали купаться. Поесть взяли, полотенца тоже. Таки и Тоня». Таки подтянул лодку, Принцесса прыгнула в нее.
— Осторожно! — прикрикнул Таки. — Распрыгалась! Это тебе не балет. Лодка старенькая, с ней нежно надо.
— А кто такие эйфы? Ты обещал рассказать.
— Эйфы… — мальчик задумался. — Вообще-то точно никто не знает, кто они такие. Некоторые называют их морскими эльфами, но они не эльфы, это точно. Я сколько видел морских эльфов — ну вообще не похожи. Раньше, до извержения, эйфы жили в море. Города у них там были, дворцы… эту часть их истории как-то неясно рассказывают. Иногда выходили на землю, женились на человечьих девушках или там замуж выходили. Потом вулкан взорвался и развалил наш остров. Людей на нем не стало. И в море тоже что-то произошло. Часть эйфов вышла на берег в самой дальней и труднодоступной бухте острова. Они построили дома и стали там жить. А оставшиеся в море эйфы куда-то подевались. То ли погибли, то ли уплыли. Эйфы никогда не рассказывают, почему они вышли на берег. Наши тирритские историки столько книг написали, рассуждая о причинах выхода эйфов. Кто говорит, у них война была, кто — эпидемия. Или Посейдона они разгневали, и он их выгнал. Хотя Посейдон — мужик отходчивый, долго не сердится.