Чертов стратег!
Нет. Ну надо же! Как умело он реанимировался в моих глазах после неудачной попытки «доминировать». Собственноручно притащил кофе и отыскал любимый шоколад. Небольшой плюс к его карме. Теперь главное не переборщить с желаниями.
— Могу я попросить об одолжении? — спокойно произношу вопрос.
Чувствую, как его пальцы сильнее впиваются в мой подбородок. Хоть он меня и пощадил, не прогрыз губу до крови, как я ему, но и поцеловаться со мной озабоченному духу не хватило. Сработал условный рефлекс, и это хорошо. Я пока что не готова платить по счетам. Поцелуи не раздают направо и налево. Слишком интимное действие.
— Лис, не испытывай моё терпение, — в последний раз прожигает глазищами мои губы и отпускает меня, отходя в сторону.
— Я не могу пойти в приёмную. У меня каблук сломан. Опять же по твоей милости.
Марк медленно переводит взгляд на мои туфли, оценивает их состояние, и, скрипя зубами, цедит почти неразборчивое:
— Присядь.
Оооо… Какое приятное чувство разливается внутри от произнесённого им «присядь». Каждая клеточка ликует. Грозная скала по миллиметру прогибается перед хрупкой женщиной. Когда-нибудь я удостоюсь поклона.
— Спасибо, — кокетливо улыбаюсь, наблюдая, как взвинченный мужчина разворачивается и уходит в приёмную.
Опускаюсь в удобное мягкое кресло, отламываю ещё кусочек шоколада и, наслаждаясь его вкусом, жду очередную реакцию со стороны новоиспечённого босса. Уверена — ответный договор его поразит.
Не проходит и двух минут, как приёмную заливает неудержимый истерический смех мужчины.
— Ха-ха-ха! Нет. Она это серьёзно? Потомок Адама и любимая женщина? — хрипит сквозь кашель, врываясь в кабинет с озадаченным видом.
Быстрым размашистым шагом пересекает пространство и с хлёстким звуком опускает передо мной распечатки на стол.
Сижу, не дёргаюсь…
— Это что за ересь?! — длинный указательный палец, как дротик, врезается в графу «Обязательства сторон» и спускается ниже к следующим пунктам. Глаза Необъятного мечут молнии. Ещё чуть-чуть и пар повалит из ушей.
Быстренько настраиваюсь на серьёзное чтение, продираю горло и зачитываю:
Пункт 2.1. Неотесанный потомок Адама обязуется:
— Обожать Любимую женщину;
— Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю ТОЛЬКО с Любимой женщиной;
— Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет);
— Погоди-погоди, Лис… — прерывает Марк, тяжело дыша.
Навострив уши, вскидываю на него лукавый взгляд.
— Во-первых: ты ходячая катастрофа с кучей недостатков! — замечаю, как у него над правым глазом начинает плясать нерв. Потрясающее зрелище. — Во-вторых: покупать «Любимой» женщине шоколадки и прочие вкусняшки, цветы, дорогие подарки и не напоминать о них, ещё куда не шло. Я могу проглотить «потомка Адама», но ты не любимая женщина, это факт!
— Это временно, — со знанием дела припечатываю его надменность твёрдым голосом. Рано или поздно ты в меня влюбишься.
— Ха-ха-ха! Слишком самоуверенно, не находишь? — сглатывает подступивший к горлу нервяк.
— Посмотрим, — пожимаю плечами. Помимо моей воли, губы сами складываются в ехидную ухмылку, отчего мой начальник начинает краснеть и дышать чаще. — Только, Марк, предупреждаю сразу — на взаимность даже не надейся.
— Ну это ведь спорный вопрос, верно, крошка? — несколько секунд сверлит моё лицо под выразительную паузу.
Невинно хлопаю ресницами и молчу.
— Стерва… — выругавшись себе под нос, продолжает изучать договор: —…Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели, потому что всё остальное время… Ха-ха-ха! Что за хрень, Лис? — прошивает очередным немигающим взглядом. — То есть… ты будешь развлекаться сама, при этом мне нельзя обращать внимание на других женщин? — переспрашивает с явным недовольством.
— Ты пропустил пункты: не капризничать, не говорить гадости и честно отвечать на поставленные вопросы.
— Угу… — нервно. — А если совру, не сметь избегать удара в голову?
Глава 14. Нервы шалят
Глава 14. Нервы шалят
Марко.
Блять! Это не женщина, а нервотрепательная находка века! Пусть Гаур забирает её к чертовой матери! Мне моё здоровье дороже.
Хочется швырнуть листы в мусорное ведро, но что-то подталкивает меня дочитать эти гребаные мемуары в жанре «эротическая фантастика».
Надо попытаться понять женскую логику. Хотя это задача не под силу даже Господу Богу.
— «…Не просить невыполнимого», — встречаюсь с её невинным взглядом. Ну, просто Ангел воплоти. — Ты не умеешь готовить? Стирать? Гладить? Убираться в доме?
— Умею штопать носки, стирать полиэтиленовые одноразовые пакеты, и лечить частые расстройства желудка. Устраивает?
Наклоняюсь над ней, упираясь одной ладонью в лежащий на столешнице бессмысленный договор, второй в спинку своего кресла, опрокидывая слегка назад. Если она продолжит в том же духе гробить моё имущество — мне запросто пригодятся её навыки.
— Лис, — прищуриваюсь, выискивая в её бесстыжих глазах последние крохи совести, — в каком году в своих видениях ты увидела меня больным и нищим?
Паршивка не отвечает. Не отрывая взгляда от моего лица, протягивает руку к последнему кусочку шоколада, подносит его к своим притягательным губам и зажимает ими вкусное лакомство, демонстрируя занятый рот.
Ладно… Выравниваюсь в полный рост и подытоживаю следующей фразой выше упомянутый пункт:
—…Абсолютно ничего не просить! — читаю с выразительной интонацией, едва сдерживаясь от дикого хохота.
…?????…
— Смелое заявление. Ты практикуешь Вуду, Лис? Интересно, а как же ты собираешься отрабатывать долг?
На эмоциях затылок простреливает горячим током. Растираю его пальцами, мысленно представляя клапанную крышку на макушке. Голова сейчас лопнет от перенапряжения.
До-пек-ла!
Облизываясь, девчонка глотает шоколад, закидывает ногу на ногу, и, с видом успешной карьеристки, начинает острить:
— Как при любом долгосрочном кредите, оформленном на ближайшие сорок лет. «Оплата» раз в месяц по оговорённому тарифу. «Дополнительные взносы» тоже оговариваются на выгодных условиях для «заёмщика», — заканчивает, деловито прищелкивая языком.
— Ишь ты, как закрутила, — почёсывая напряжённую вену на виске, присаживаюсь обратно на стол. — «Взносы», как раз-таки, будут регулярными, — ещё раз оцениваю пышный бюст и медленно выдыхаю. — Ладно. Что там дальше по твоему феминистскому плану? Так-с…
Пробегаюсь глазами по следующим строчкам в целях ознакомления, зачитывая:
— «…Давать покататься на своей машине. Приписка: Любимая женщина будет за рулем…»
Очередной ступор с пропущенными несколькими сердечными ударами.
— Да млять! — в голове автоматически срабатывает тумблер. На глаза опускается красное полотно. Мимические мышцы на лице дружно начинают дребезжать. Мне кажется, ещё чуть-чуть, и я превращусь в разъярённого быка Бублика с выпученными от ярости глазищами.
— Пункт: 2.2.5! Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине! Приписка: всем остальным можно, — её пискнувший голос вовремя сдерживает мой порыв сомкнуть на её шее ладони.
Я только отошёл от одного шока, как на тебе другой. Ещё… Ещё! И ещё!!!
— Подожди… — хрипло смеюсь. А что мне остаётся делать? Сегодня она сделала мой день. Сучка… — Всё ЭТО не считается!
— А чего ты так нервничаешь, Марк Антоний? Не нарушишь пункты первого договора, не перейдёшь ко второму. Между прочим, у меня тоже есть обязательства!
— Это какие же? — шиплю, подавляя желание выпить и закурить.
— Стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью неотёсанного потомка Адама.
— А это возможно? — непроизвольно хватаюсь за кольнувшее сердце, не в силах сфокусировать мигающее зрение. Сроки действия договора какие?
— До наступления летального исхода одной из сторон, — произносит совершенно серьёзным тоном. Вот же ж, зззараза! — Причём одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
— Шик и блеск!
Встаю. Иду за виски и сигаретами.
Лиса.
— И этот пункт, конечно же ты придумала после того, как едва меня не грохнула в шале? — Марк делает глоток налитого в стакан алкоголя и подходит к окну. Открывает его. Достаёт из пачки сигарету. Прикуривает, затем удобно облокачивается на подоконник и как-то по-особенному, предвкушая сладкую месть, пригвождает меня к стулу наполненным коварства взглядом.
Как под гипнозом, смотрю на него. Любуюсь, что ли, тем, как курит..?
— А с машиной ты, конечно, загнула, — прищурившись, делает глубокую затяжку, снабжая лёгкие расслабляющим никотином.
Лучше бы ты себе транквилизатором в шею пульнул, гад бессовестный.
— Я тебя спасла от удушья дымом, а ты — неблагодарный, толстокожий Hippopotamus amphibius! — выпаливаю, ощущая вспышку обиды.
— О, как? Интересно. Давай вспомним латынь. К примеру, как там правильно произнести словосочетание «сексуальная холодная стерва»?
— Хам!
Вместо очередного колкого выпада кабинет наполняется хриплым смехом мужчины.
— Лис, если вам не хамить, вы же не возбуждаетесь, как следует, — издевательски произносит.
Его полные губы соблазнительно обхватывают фильтр сигареты, сжимаются на нём при затяжке и уже через мгновение размыкаются, завораживающе выпуская в воздух клуб сизого дыма.
Чертов соблазнитель!
Перевожу взгляд на скомканную коробку от шоколада и разочарованно вздыхаю.
— Ох, Алиса, Алиса… нарвёшься ты по полной… — задумчиво делает глоток алкоголя и продолжает разговор ещё более грудным, волнующим голосом: — Что там у тебя дальше по твоему договору? Дочитывай и едем обедать. Я безумно голоден, — последняя фраза определённо имеет двойной смысл.
Ну уж нет, Марк Антоний, играть будем по моим правилам, а я обязательно что-нибудь придумаю, чтобы подольше подержать твоего наглого «дружка» на «голодном пайке».