Представив, как харкаю в лицо спарринг-партнёра, а затем без жалости бью его по яйцам, я невольно улыбнулся. И, в очередной раз убрав голову с траектории движущейся в неё перчатки, ослабил контроль и ударил чуть сильнее, чем следовало.
«Словивший» джеб Подвозников «поймал жопу» и, поднимаясь и потирая скулу, с какой-то детской обидой посмотрел на меня.
Мол, «как так»? Это ведь я большой и сильный! А тут, какая-то «пузатая мелочь», не только не дала ни разу по себе попасть (что вполне объяснимо, так как мелюзге и положено быть шустрой и увёртливой) но и, вскользь и без видимых усилий, разразилась такой мощной, отправивший практически в нокдаун, плюхой.
— Брэк! — Моментально скомандовал Олег Авдеевич. И, обращаясь к Подвозникову, кивнул в сторону скамеек. — Саша, отдохни пока.
Я же снова удостоился внимательного и подозрительного взгляда. Не обещающего вашему покорному слуге ничего хорошего.
А, напротив, сулящего в ближайшем будущем вызов на откровенный разговор и вытягивание — вот честное благородное слово! — самому мне неведомых, таинственных подробностей.
Глава 5
— Сильно бьёшь. — Скупо похвалил Травников, помогая расшнуровывать перчатки. И, снова испытывающе посмотрев мне в глаза, поинтересовался. — Так понимаю, что ты способен на гораздо большее?
«Эх, тренер»! — Мрачно подумал я. — «Ежели бы знали, какай страшной бездной может обернуться это самое „большее“, гнали бы вы меня из этого детского сада».
Дабы уберечь опекаемых «дошколят» от злого безжалостного дяди и — не дай Создатель! — не разрушить целостность собственной, давно и прочно устоявшейся, картины мира.
Где люди, исповедующие благородное искусство бокса стоят на вершине спортивной пирамиды. А вбитые вам с детства в подкорку правила — есть нечто незыблемой и нерушимое во веки веков.
— Думаю, да. — Осторожно, стараясь не наговорить лишнего, ответил я. — Но, в некоторой степени, это выходит за границы парадигмы, принятой на ринге.
— Надо же… Умный какой. — Кривовато усмехнулся Олег Авдеевич. — Слова учёные знаешь. А лупишь, при этом, как ломовая лошадь с задней ноги.
— Ну, дык… — Отыгрывая образ недалёкого парня и свойского «Иванушки дурачка», шутливо развёл руками я. И, глупо хихикая, совсем уж по идиотски ляпнул. — Патамушта…
— То-то я и смотрю, что как будто сдерживаешься. — Подтверждая какие-то собственные мысли, кивнул Травников. И, заканчивая этот, не очень удобный для меня но, в общем и целом, вполне себе информативный, для нас обоих, разговор, еле слышно произнёс. — Наверное, работать по правилам, мешает спец подготовка…
— Ну, в общем да… — Не желая вдаваться в самому неизвестные подробности, тихонько промямлил я. И, не желая разочаровывать хорошего человека, пообещал. — Не беспокойтесь, тренер. Я постараюсь сделать всё как надо.
— Спасибо, Коля. — Поблагодарил Олег Авдеевич.
И, хлопнув меня по плечу, направился к следующей спаррингующейся двойке.
Я же, повесив перчатки на шею, подошёл с сидящему на скамейке Подвозникову.
— Ты как Санёк, нормуль? — Присаживаясь рядом, для приличия поинтересовался я.
Ибо, что это за боец, у которого от, несильного в сущности, джеба, могут случится хоть какие-то неприятности.
— Всё путём, мелкий. — Хохотнув, ткнул меня в локтем в бок Саша. И, потирая скулу и подмигивая, пообещал. — Но, нам с тобой обязательно нужно побоксировать по настоящему!
«Гы»! — Иронично подумал я. — «А сейчас, по твоему, как было»?
Хотя, в общем и целом, он оказался прав. Этот, тренировочный спарринг даже близко не был похож на всамделишный, приближённый к реалиям, смертельный бой.
Где противники рвут друг друга зубами, выдавливают глаза и без жалости ломают кости. Только вот, к счастью, те кто придумал детскую забаву под названием «бокс», мудро и дальновидно ввели, ограничивающие звериную суть людей, правила.
А сами «бои» проводятся для того, чтобы люди могли перманентно стравить агрессию и, выложившись и помутузив друг друга, продолжать жить нормальной, цивилизованной и человеческой жизнью.
«Распрягаться» перед Подвозниковым я, естественно, не стал. Придержав свои «умные» и «объясняющие всё и вся» мысли для другого, более подходящего случая.
А, вместо этого, так же шутливо толкнув того плечём, с улыбкой пообещал.
— Всенепременно! Но! — Тут я с притворно-заносчивым видом поднял вверх указательный палец. — Только после соревнований!
После чего Саня решил немного поработать с грушей. А я, так и не надев перчатки, придерживал снаряд и просто глазел на то, как проводят занятия товарищи.
После тренировки, наспех обмывшись в душе я вышел на улицу и решил, что обязательно нужно посетить аптеку. Дабы приобрести, наконец, немудрящие ингридиенты, из коих, согласно почерпнутых из посещающих меня сновидений данных, вполне себе можно сварить «чудо-зелье». Которое, будучи нанесённым на кончик обычной швейной иголки, при попадании в кровь, вызывает кратковременный паралич.
Бесспорно, с одой стороны, всё казалось бредом сивой кобылы. И, вне всяких сомнений, было полностью антинаучно. Но, так как увиденные во все песни оказались вполне себе реальными, и даже успели принести совсем неплохие дивиденды, то я решил, чем чёрт (прости Создатель, за упоминание имени врага Твоего) не шутит. И, следовательно, «пусть будет».
На всякий, так сказать, случай. А они, как известно, бывают разные…
Стоят лекарства, в общем и целом, сущие копейки. Времени потрачу не больше часа. А, если паче чаяний, эта «микстура» окажется действенной то (свят-свят-свят), когда-нибудь, может сильно помочь в моём безнадёжном деле.
Которым является неустанная и ежесекундная борьба с окружающей действительностью. А так же отвоёвывание места под солнцем и — ну куда же без этого! — создание положительного имиджа в глаза окружающих меня людей.
В общем, в аптеку я зашёл и все нужные порошки, и травки купил.
Ну и, капли до кучи. Которые закапывают в глаза и имеют странное и, как по мне не совсем благозвучное название, «клофелин».
А так же баночку вазелина. Он, нужен был для придания вязкости страшному зелью, да и вообще…
Любому, кто встроен в мало-мальски значимую иерархию, просто необходимо иметь с собой эту очень важную и весьма специфическую вещь. Ведь в любой момент могут вызвать на ковёр к начальству и ласково и безжалостно «отлюбить».
Ну, да ладно. Вернёмся к нашим баранам.
Из не знаю уж откуда взялись в моей голове сведения, эти, безобидные и одобренные к применению министерством здравоохранения глазные капли, будучи смешанными с водкой, давали поистине убийственный эффект.
Причём, иногда, в самом прямом смысле слова.
Несчастного, отведавшего «чудо-зелья» вырубало буквально «с полпинка». Правда, как в том анекдоте про средство от тараканов, имелась одна загвоздочка.
Сейчас рассажу, и вы всё поймёте.
В общем, понадобились мужику деньги. В чём нет ничего удивительного, ибо в любой стране мира и во все времена, без этого волшебного эквивалента, существование людей поистине нереально. Можно жить без руки, без ноги, а некоторые, как к примеру, ваш покорный слуга, ухитряются обойтись и без мозгов. А вот без денег, по крайней мере более-менее сносно и не нарушая законы, существовать не получится.
В общем, натолок предприимчивый дядька красного кирпича, разложил в пакетики и отправился на базар. И, в соответствии с заповедями классиков марксизма-ленинизма, не стал ожидать милости от природы, а начал активно рекламировать свой товар.
— Средство от тараканов! Средство от тараканов! — Зычно оповещал он всю округу.
И желающие избавиться от этой, поистине вездесущей заразы, конечно же, быстро нашлись.
Целлофановые упаковки с красным порошком уходили влёт.
А, когда один из счастливых покупателей робко поинтересовался, как правильно пользоваться сей отравой, получил конкретный и полностью исчерпывающий ответ.
— Нужно словить насекомое и засыпать средство ему в рот.
Ну, короче, вы поняли, да?
Как и в случае с ситуацией в анекдоте, чтобы клофелин подействовал, нужно предварительно заломать супостата. И, заставив его отрыть варежку, настойчиво и целеустремлённо, убедить выпить препарат.
В общем, действия из области фантастики.
Так вот, «улучшения» чёрт-те — прости, Создатель! — каким образом возникшие в моей голове, позволяли усилить действия снадобья и, благодаря придаваемой вазелином вязкости, ввести отраву в кровь.
Дома я сварил макароны, поджарил яичницу с колбасой и, запив это большой полулитровой кружкой крепкого чёрного чая, плотно поужинал.
Потом, помыв посуду, я застелил стол старой, оставшейся от Викиной бабушки, газетой и немного «посвященнодействовал». Хотя, ежели честно, не уверен, что изготовление этой гадости можно назвать именно таким вот словом.
Ну, да ладно. Создатель на выдаст, свинья не съест. А, раз уж кто-то, при явном попустительстве Высших Сил, вложил сей замечательный рецепт в мою дурную голову — пусть так и будет.
Запас карман не тянет, как говорится. А в моей, созданной при моём же активном участии довольно-таки щекотливой ситуации, всё может быть в масть.
Ведь, никто — кроме Создателя, разумеется! — не знает, что будет завтра. А удача, и об этот твердят все, без исключения, любимые сей капризной дамой люди, любит подготовленных.
И, рано или поздно но, при этом с обязательной регулярностью, жестоко наказывает самонадеянных и уверовавших в собственную исключительность лохов.
Смешав в нужных пропорциях все необходимые ингредиенты я снова наполнил баночку, теперь уже «из под вазелина» и, если можно так выразиться, «навтыкивал» туда штук тридцать иголок от швейных машин.
Такие иголки, имеющие утолщение в задней части и ушки возле острия, как нельзя лучше подходили для моих целей. А импровизированный контейнер был очень удобен в использовании.
Достал из кармана, сковырнул крышечку и, вытащив кончиками пальцев, или подцепив ногтем, миниатюрный снаряд, метнул его в ничего не подозревающую жертву. Ну, или ткнул, если предполагаемый фигурант находится в пределах досягаемости.