Ушла от нее в 37 лет, бежала, только пятки сверкали, но это ей не мешало меня высасывать. Могла прийти ко мне без спроса, убивала меня словами, когда у меня умер новорожденный ребенок, ненавидела мой купленный дом. Я в 47 лет обрела впервые в жизни свое жилье. представляете, какое это для меня было счастье? Но она вылила ведро помоев. А тот, кто говорит, что мать святая и что это можно решить любовью и прощением, тот, наверное, не проходил в жизни этого кошмара и не дай бог никому такое прожить.
У меня трое детей, старшего еле вытащила из наркозависимости. Кто, как вы думаете, виноват, по мнению моей матери, в зависимости сына? Конечно, я! Когда я от горя и страданий практически умирала, она меня добивала. Слава богу, я нашла программу 12 шагов, сына реабилитировали в центре. Я выздоравливала от созависимости.
Но тут маму ударил инсульт, и теперь я езжу к ней каждый день после работы, за что неделю назад получила от нее ведро помоев с обвинениями, что я злая, а она целыми днями лежит одна и никто с ней не разговаривает. И я поняла, что мой выход – это сиделка, а я нужна еще себе и своим младшим детям. Спасибо вам, теперь я не чувствую вину за то, что я плохая дочь! У меня открылась стадия гнева, я целый день хожу и повторяю: “Теперь ты больше не будешь меня жрать, ты вырастила меня себе как орган, который высасывала от раза к разу”. Ненависть вышла наружу, я ее всю жизнь в себе давила, мне даже один и тот же сон снился, что я ору на мать самыми грязными словами с матами. Просыпалась всегда в поту. Фух… спасибо вам, спасибо! Пошла делать простукивание. Главное – прожить гнев и не зацикливаться на нем».
Мать для всех ангел, а для дочки – тиран. И никто этого не знает, и никто не верит. Но дочь поверила в себя и вышла из созависимости не только с сыном, но и с матерью. Манипуляция на чувстве вины – это самая сильная манипуляция, которую используют токсичные родители. Выйти из этого морока нелегко, потому что чувство вины внушалось с самого раннего детства. Это та кнопка управления, которую мать поставила очень давно и на которую нажимает, чтобы добиться своих целей. И неважно, сколько вы для нее делаете, какие у вас жизненные трудности, горе, страдания. Она использует любую ситуацию, чтобы опустить и осудить, внушить чувство вины и никчемности.
Людьми с низкой самооценкой и чувством вины легче управлять и использовать. Когда вас унижают, значит, вас используют. Это надо всегда помнить и никогда не верить во внушаемую вам никчемность, никогда не поддаваться на манипуляции. То есть не делать то, что вам неудержимо хочется сделать сразу после внушения чувства вины. Автор этой истории смотрела видео на моем канале, где я подробно разбираю манипуляции нарциссов. Делала техники самопомощи, например, технику эмоциональной свободы, или простукивание, которую можно найти в плейлисте «Техники самопомощи», и смогла освободиться от чувства вины, убрать кнопку, поставленную матерью. Теперь она все осознает и не поддается манипуляциям. С этим мы ее и поздравляем.
Типы манипуляции
Манипуляция – это вид скрытого психологического насилия, когда манипулятор использует вас для собственной пользы как предмет при помощи внушаемых чувств и установок.
Есть несколько типов манипуляций, которые использует мать-тиран. Их полезно знать, чтобы осознавать, когда она с вами это делает, и защищаться.
Газлайтинг
Это манипуляция, цель которой – изменить реальность. На черное вам говорят белое, на белое – черное. Это заставляет сомневаться в себе, в своем восприятии, в своих чувствах и желаниях. Например, мать побила ребенка, а на утро говорит, что этого не было. Вы говорите матери: «Ты на меня орешь», а мать говорит: «Я не ору, ты все выдумала». Вы говорите: «Я хочу есть», а мать говорит: «Нет, ты не хочешь есть». Вот пример, газлайтинга:
«Я не ем конфеты с орешками. Мама мне принесла конфеты. Задаю ей вопрос: “Это конфета с орешками?” Мама: “Нет”, я: “Ну я же вижу, что там с орешками”. Мама: “Нет там орешков”. Я всматриваюсь в конфету, вижу орешки: “да есть орехи там!” Мама: “Да нету!” Я беру конфету, кусаю и чувствую орехи».
Чтобы не быть жертвой газлайтинга, надо быть в контакте с собой, со своими чувствами и ощущениями и спрашивать себя: «Это мое восприятие или мамино?» Научитесь доверять себе.
Непрошеные советы
Родители нас учат жизни с самого начала, и это нормально, так мы познаем мир. Но токсичные родители приказывают, а не учат. Не объясняют зачем, а просто требуют послушания: «Делай, потому что я так сказала». Когда дети вырастают, то приказы уже не проходят, и тогда мать начинает советовать: «Тебе надо найти другую работу», «Купи себе другие шторы», «Тебе надо похудеть/потолстеть», «Когда ты уже женишься?», «Зачем ты такую дорогую куртку купила. В другом магазине она дешевле».
Этими советами мать вводит вас в состояние детской беспомощности и сомнений в себе. Вы перестаете доверять своему выбору, чувствуете тревогу, если не делаете то, что советует мать. Эта тревога – привет из детства, когда-то за непослушание вас наказывали. Чтобы снять тревогу, вы соглашаетесь с матерью и делаете то, что она говорит. Для матери это хорошо и удобно, но для вас в этом нет ничего хорошего. Вроде вы согласились, чтобы не обострять, но постепенно вы теряете способность самостоятельно принимать решения, уверенность в себе.
Есть и другой вариант развития событий. Вы выросли, но советы все равно воспринимаются как приказы и лишение свободы. Ребенок протестует и делает все наоборот. Чувство гнева, возмущения снижает способность к анализу и критическому мышлению. И вы можете отказаться от хорошего варианта только потому, что не хотите подчиняться маме.
Если мама дает непрошеные советы, скажите ей: «Мне надо подумать». Сначала освободитесь от негативных чувств: тревоги, злости, раздражения, сомнения. Трезво проанализируйте, полезно вам это или вредно. А потом принимайте решение, которое является лучшим для вас.
Поучительные истории
Это любят делать скрытые нарциссы, они не хотят напрямую командовать или давать советы, а делают это иносказательно.
Например, история, направленная на помощь родителям. С детства вам рассказывают про сына Петровых. «У Петровых-то сын какой лентяй, он сидит на шее у родителей, просто паразит. Родители столько для него сделали, а от него никакой помощи». И вроде речь идет о сыне Петровых, а не о вас. Вас никогда не обвиняли в паразитизме, но вы чувствуете вину, чувствуете себя неблагодарным паразитом и всю жизнь остаетесь в неоплатном долгу перед родителями, которые вас выкормили, вырастили и много для вас сделали. Такое воспитание делает вас легкой жертвой манипуляций на чувстве вины.
Или мать рассказывает девочке-подростку истории, как девушка переспала с парнем, он «поматросил и бросил», а она «в подоле принесла» – опозорила родителей. Подтекст такой – мужчинам нельзя доверять. Подобные истории рассказываются регулярно, в разных вариациях. В итоге дочка вообще боится вступать в отношения с мужчинами, не доверяет мужчинам и остается одинокой. Про «поматросил» и «подол» – это реальный случай моей клиентки. Ей не запрещали встречаться с мужчинами и не подозревали в том, что она с кем-то спит, а просто с детства рассказывали эти запугивающие истории. Она очень боялась, что «принесет в подоле» и мама ее отвергнет. Теперь она совсем одна и страдает от того, что у нее нет семьи.
Сравнение с другими
Когда вам рассказывают про вашего одноклассника, сына подруги, соседа, подчеркивая вашу несостоятельность, это манипуляция, основанная на сравнении с другим человеком. Эту манипуляцию можно также отнести к категории триангуляции – воздействие на вас с помощью третьего лица. Мать сравнивает вас с другими детьми или братьями и сестрами, как правило, более красивыми, успешными и богатыми. Цель этих сравнений – сделать вас лучше, успешнее, по итогу удобнее для себя.
«Мама все время говорила: “Посмотри на Вову, он все задачи в учебнике по математике перерешал, и у него пятерка. А ты даже домашнее задание не можешь сделать”. Позднее она просто хвалила других, и уже появлялось чувство неполноценности.
“Ой, Аня такая молодец, помогает маме”, “Костя такой деловой, у него все в руках горит. Так одет презентабельно, руководит фирмой”.
Когда я стал работать и стало получаться, пошли хорошие заказы и деньги, то мама стала рассказывать мне про успешных людей: “Вот твой одноклассник Петя уже миллионер и всю зарплату отдает маме. А где наши денежки?” И я чувствую, что я должен стать миллионером и отдавать ей деньги. Мои деньги – это не мои, а мамины. Я не хочу зарабатывать деньги, потому что она их заберет».
При сравнении не в вашу пользу самооценка снижается, появляется чувство вины, зависти к другим, депрессия. Вы считаете себя неудачником и начинаете ненавидеть того, с кем вас сравнивают. И часто эта ненависть совершенно беспочвенна, ведь человек даже не в курсе, что ваша мама выбрала его на роль эталона.
Обычно эти сравнения с другими не достигают цели, а приводят к прямо противоположному результату – вы становитесь неуспешными. С детства формируется программа «всегда есть кто-то лучше меня» и, как следствие, «кому-то всегда достается больше внимания, любви, денег и удачи». Вам внушили, что вы не дотягиваете, другие лучше вас, и этот сценарий потом работает всю жизнь. Например, муж уходит к другой женщине, более молодой, на работе повышение получают другие. Кого-то наделяют более значимыми качествами, а вас обесценивают.
Это программа несправедливой оценки, непризнания вашей ценности, несправедливого распределения ресурсов. В результате неудач вы обесцениваете себя сами, а потом транслируете это окружающим. Они обесценивают вас, и вы еще сильнее обесцениваете себя: так вы движетесь по спирали обесценивания, опускаясь все ниже и ниже. От такого сценария трудно избавиться.