Когда вас обвиняют в агрессии за попытку защититься – это манипуляция. Например, мать вас унижает, кричит, оскорбляет, вы начинаете себя защищать: огрызаться, кричать, и тут вас обвиняют в агрессивности или игнорируют.
«Когда я принесла маме килограмм черешни, я решила ее порадовать, она начала на меня орать: “Зачем ты это покупала, смотри, какая плохая черешня, ты думаешь своей головой? Какая ты бестолочь, сколько тебя можно учить?” Я остолбенела, я была такая радостная, была уверена, что ей понравится. Я принесла ей черешню в подарок. А вместо этого она меня облила ушатом помоев. И в какой-то момент я не выдержала и заорала: “Прекрати на меня орать. Если не хочешь, я ее заберу”. Мать на секунду замолчала и начала орать еще громче: “Вот дрянь какая, мать совсем не уважает, орет, затыкает. Хамка какая”».
Первый удар – когда мать кричит. Дочка пытается себя защитить, а мать ударяет во второй раз – «хамка», «мать не уважаешь».
Это более скрытая манипуляция.
«После маминых упреков я обижаюсь и иногда расплачусь: “Мам, ну почему тебе все надо осудить во мне? Ты вообще что-то хорошее во мне видишь?” А мама начинает страдать за то, что я на нее обиделась: “За что мне все это, я ничего такого не хотела, у меня и в мыслях не было. Ты сразу в бутылку лезешь, на ровном месте, тебе ничего не скажи. Как ты могла подумать плохое? Ну, прости, если тебя это обидело” – имеется в виду: “Чтобы тебя утихомирить, уж скажу, что прощения прошу, ты ж у нас с прибабахом. Таким, как ты, противоречить опасно”».
И здесь мать ударила. Один раз осудила, а второй – обвинила в чувствительности. И, кажется, попросила прощения, но на самом деле это еще один удар – подчеркивание неадекватности дочери.
Какие последствия таких манипуляций для развития? Двойные удары делают вас бессловесной жертвой. Вас бьют, а защищаться запрещают, вашу защиту ломают. В итоге вы не реагируете на агрессию, чтобы не усугублять ситуацию. А плохие люди этим пользуются.
Начинайте себя защищать!
Триангуляция
Это манипуляция с использованием третьего лица, чтобы воздействовать на человека для достижения своих целей. Один из видов триангуляции – это сравнение, о котором говорилось выше, другой – это различное отношение к детям.
Токсичная мать делит детей на «золотых» и «козлов отпущения». Первым мать уделяет больше времени, говорит больше хороших слов, обнимает, гладит по головке, не заставляет работать, покупает больше подарков, оставляет наследство. Вторые – это «мальчики для битья», на которых мать сливает весь негатив: унижает, заставляет помогать, работать, оставляет без наследства. Роли в течение жизни могут меняться: «козел» может стать «золотым», и наоборот, хотя это бывает нечасто.
Когда мать выделяет любимчика, она воздействует на другого ребенка и посылает ему опосредованное послание: «Старайся больше и тогда, может быть, ты получишь то же, что любимчик», и тот пытается заслужить мамину любовь. В то же время плохое отношение к «козлу отпущения» – это послание и «золотому ребенку»: «Если не будешь меня слушаться, то получишь наказание и станешь козлом отпущения». В такой семье дети обычно дерутся и ненавидят друг друга. «Козел отпущения» чувствует ревность и зависть к любимчику, а любимчик презирает «козла», копируя отношение матери. Любовь и ресурсы распределены неравномерно, и дружбы между детьми нет и когда они вырастают.
Третий вариант триангуляции – это умышленное влияние на ваше восприятие другого человека: вам рассказывают о ком-то неприятную историю, и вы меняете к человеку отношение. Например, начинаете подозревать, придираться, перестаете общаться. Обычно триангулятор говорит так: «Я тебе ничего не говорила, пообещай, что не выдашь меня». Вы ничего не говорите тому человеку, о ком идет речь, но его репутация в ваших глазах подпорчена. Так токсичная мать наговаривает на отца, свекровь, сестру. Вы их сторонитесь или враждуете, стыдите и позорите. Наговаривая на человека, она воздействует на него с помощью вас. Ваше мнение сформировали, и вы выполняете «заказ». Нарциссическая мать создает свою свиту при помощи сплетен. Или может быть обратное: мать наговаривает на вас родственникам, и они упрекают вас в хамском отношении к матери.
Четвертый вариант триангуляции – это передача сообщения кому-то с помощью вас. Например, при разводе отец говорит: «Скажи матери, что я не смогу тебя взять на следующие праздники». Или ребенок приходит на выходные к отцу и говорит: «Мама велела передать, чтобы ты мне не давал молочное». Отец злится и дает ему молочное, потому что не хочет, чтобы его контролировали. В итоге ребенок чувствует вину и перед матерью, и перед отцом, боится их гнева. Создается сценарий слуги двух господ: вы пытаетесь угодить им, но все время виноваты. Вовлекаясь в ситуацию интриг и сплетен, вы балансируете между враждующими группировками и ото всех получаете наказание.
Осознавайте, когда вами манипулируют. Не судите о людях по сплетням, составляйте собственное мнение, не передавайте сообщения, не участвуйте в интригах и не поддавайтесь на попытки заставить вас ревновать.
Обесценивание
Когда вас обесценивают, заставляя сомневаться в своей ценности и вынуждая доказывать, что вы ценный человек, вами манипулируют для использования. Токсичные люди могут обесценивать вашу личность, желания, мечты и планы, интересы и увлечения, вашу дружбу и ваши достижения, ваши действия, чтобы вы были более управляемыми, а также из зависти.
Когда токсичная мать дает вам негативные характеристики, она обесценивает вашу личность. Например, говорит: «ты такая жадная», «ты такая ленивая», чтобы вы старались заработать ее высокую оценку и были щедрой и трудолюбивой в ее интересах. Она может ругать за злость, чтобы вы не защищались; за глупость, чтобы вы не принимали самостоятельных решений; за неуспешность, чтобы вы зарабатывали деньги и отдавали ей; за болезненность, чтобы вы не донимали ее своими болезнями и не отнимали ее время и т. п. Вот пример обесценивания.
«Пригласили маму на день рождения мужа к нам на дачу. Она начала: “ты всех достала”, “ты моешь руки”, “ты высокомерная”, “ты с гонором”, “пороть тебя ремнем надо было”, “я тебя родила, скажи спасибо, что в детский дом не сдала”, “Салаты плохо делаешь, посуду плохо моешь” и т. д. И это все на мою просьбу не лезть грязными руками в рукколу, которую я только что вымыла. Мне делают комплименты про салаты, а ей прям плохо слышать это. И постоянно фраза: “Не знаю, как тебя Слава терпит”. Имеется в виду мой муж.
Настроение было испорчено. И так примерно всегда, когда я делаю что-то. Попросила перенести встречу на пару часов, опять по кругу: “я тебя родила”, “ты невыносимая”, “могла сдать в детский дом”, “скажи спасибо” и т. д. Притом свой долг я отдаю всю жизнь: подарила ей квартиру в хорошем районе в Москве, каждый месяц помогаю деньгами и делаю подарки. Кстати, когда купила квартиру, она даже спасибо не сказала. Только “ты такая плохая”, “я тебя рожала”, “ты мне должна” и т. д. Чувствую вину, что не хочу с ней общаться. Но и терпеть все это уже не могу. В детстве у меня был личный дневник, в котором я всегда писала только про то, что больше никогда не хочу общаться с мамой. Хорошо, что хоть папа у меня адекватный».
Мать внушает дочери вину и обесценивает, чтобы она в попытке заслужить одобрение мамы обеспечивала ее деньгами, подарками и квартирами. И эта девушка старалась изо всех сил и много сделала для мамы. Но мама никогда не будет довольна, потому что если одобрить и похвалить, то дочка зазнается и перестанет ей служить. Вот такая логика у этих матерей.
Обесценивание может выглядеть как забота. Мать постоянно беспокоится и задает вопросы с нотками сомнения. Например, вы купили платье, а она спрашивает: «Ты уверена, что это то, что тебе надо?» Вы нашли новую работу: «Ты до сих пор рада или уже видишь плохие стороны этой работы?» Вроде вы уже сделали выбор, а она сомневается, все ли вы сделали хорошо. Смысл этой заботы – обесценить, заставить вас сомневаться в своей способности что-то сделать хорошо.
Обесценивание ваших планов и желаний может выглядеть так: «Ты что это придумала, поступать? Да у тебя ничего не получится, у нас денег даже не проси». Вы говорите, что хотите купить машину, мать говорит: «Да ты право от лево не можешь отличить, как ты будешь водить машину? А потом попадешь в аварию и ухаживай за тобой».
Нарциссическая мать часто обесценивает из зависти, она не может радоваться успехам детей, она с ними конкурирует и не выносит, когда ее собственный ребенок лучше, чем она. Например: «Ой, как ты похудела и стала плоская, как мальчишка. Тебе надо больше есть». Если вы добились карьерного роста по работе, какого она никогда не могла достичь, то говорит: «Ну посмотри-ка, мы какие важные теперь, и кто тебе мог дать повышение, ты же такой лопух?»
Мать завидует даже вашему хорошему настроению: «Что ты лыбишься, вечно тебе все нипочем, скоро плакать будешь». Она завидует, что вы похудели, получили повышение и радуетесь, когда ей так плохо – она толстая, неуспешная и вечно недовольная. По ее мнению, вы должны страдать так же, как и она.
Обесценивание может выглядеть более тонко и не всегда заметно. Например, вы несете продукты в пакете, который покупаете на кассе. А она говорит: «Что, не мог сумку с собой взять? Зачем пакет покупать, деньги тратить?» Или так: «Ну не тормози, догоняй», «Не мог догадаться и помыть посуду?», «Ну что ты все время смотришь эту дурацкую программу?» Вроде и не оскорбила, но показала вам, что вы недогадливый, медлительный, ленивый и тупой.
После скрытого обесценивания вы чувствуете свою неполноценность, но даже не осознаете причину. А причина в том, что вас обесценили.
Обесценивание в детстве ведет к чувству неполноценности в будущем. Вы готовы работать за копейки две смены, в семье всем угождаете. Вы не ждете благодарности и боитесь осуждения. Часто обесцененные дети, вырастая, попадают в токсичные отношения, потому что это для них нормальный вариант, они другого и не видели.