Это приводит к потере энергии, самооценки, чувству собственной беспомощности, несостоятельности, развитию тревожности, депрессии, зависимых расстройств личности.
«С моими детьми мать ведет себя так же, чего я, конечно, не могу вынести!!! Сын из-за нее заболел. Простуда. А она в глаза говорит: “У него ОТЕК ЛЕГКИХ!” (Я начала материться впервые.) Моему ребенку 3,5 года. Она за него вытирает слюни и кормит с ложечки, дуя на нее и стоя на коленях, непрерывно рассказывая сказки. Очень странно гладит его за попу, шепчет ему в ухо очень близко. Облизывает. Разрешает себя раздеть, приподнять бюстгальтер. А я только и делаю, что говорю: “не надо!” Пока я была в роддоме 3 дня, мой сын разучился одеваться, есть, даже играть и говорить! Лишь мычал, а через секунду ругался как нездоровый! Я в шоке!!! Не могу этого допустить. Были у нас уже серьезные ссоры, после которых я думала: “ну все, до нее дошло”. Но НЕТ. ничего не меняется с ее стороны. Я меняюсь благодаря психологам и вашему каналу».
Мать видит, что дочь – отрезанный ломоть, с нее ничего теперь не взять, и пытается устанавливать такую же симбиотическую связь с внуками. А еще у мамы, видимо, неудовлетворенные сексуальные потребности, и она пытается это компенсировать за счет маленьких детей, развращая их.
Не подвергайте детей такой опасности, не оставляйте их наедине с такой бабушкой. И сами вовремя сепарируйтесь от матери и восстанавливайте в себе свою личность, учитесь принимать решения, понимать, кто вы есть. Поймите, что вы не часть своей матери, не ее орган, не ее источник энергии. Вы отдельный человек.
Мама меня закармливала
А это история моей клиентки о том, как «заботливая» мама закармливает ребенка и чем это заканчивается.
«Мама проявляет любовь закармливанием. Это даже не любовь, а насилие на самом деле. И с детства меня сильно перекармливала. Если я говорила, что не хочу, она начинала говорить, что вот она умрет, тогда-то я пожалею, никто мне готовить не будет, и мне приходилось есть, еще и очень много сладкого, килограммами просто. Итак уже с детства у меня проблемы с едой, много лет переедания, потом анорексия, булимия, потом аллергия, вот только недавно, к 23 годам, научились есть то, что мне надо и сколько надо. А мама теперь закармливает моего мужа, когда мы приезжаем. И до такой степени, что ему легче давиться уже этой едой, чем пытаться отказываться. И, думаю, это вот основная причина моих проблем с ЖКТ. Плюс вечный стресс. Сейчас, когда живу в другой стране, у меня больше нет гастрита, панкреатита, холецистита, прыщей, больше не болит желудок, а дома каждый день были сильные боли. И сейчас, когда делаю техники, четко понимаю свои проблемы и откуда они идут. Вспоминаю события и случаи и их потом простукиваю. С едой я верила, что это любовь, сейчас после техник понимаю, что это насилие на самом деле».
Возможно, мама пережила голод в детстве и теперь кормит, чтобы заглушить свою тревогу. А может быть, она не знает, как по-другому выглядеть хорошей матерью в глазах других. У нее свои представления о том, сколько должен есть ребенок, и она следует им. Это забота о себе, а не о ребенке.
То, что делала мама, – это пищевое насилие, оно делится на два типа. Первый – это когда морят голодом, а второй – насильно заставляют есть. В данном случае это насильное кормление, и недооценивать его последствия нельзя. У девушки в результате закармливания появились болезни ЖКТ и расстройства пищевого поведения.
Мать использовала шантаж, чтобы заставить девочку есть, угрожала, что умрет. Шантаж загоняет жертву в тупик. Ребенок не может отказаться есть и не может продолжать есть. Конфликт двух полярностей делает ситуацию безвыходной. Появляется ощущение беспомощности, и, как следствие, приводит к депрессии. Эта девушка, кроме уже перечисленных проблем, долгие годы страдала депрессией и зависимым расстройством личности. При зависимом расстройстве человек не верит, что может существовать самостоятельно, боится принимать решения. Он не может сказать «нет», боится остаться без поддержки и испытывает трудности в выражении несогласия из-за страха потерять поддержку или одобрение. У этой девушки были все эти черты, и отношения с мамой были нездоровые, созависимые. Однако длительная работа над собой, проработка травм детства помогли исцелиться и построить более здоровые отношения с матерью.
Зависимость от матери
Одна моя клиентка с сильной зависимостью от гиперопекающей нарциссической матери сказала: «Я вижу себя маленькой девочкой, которая потерялась в большом городе, и никому нет никакого дела до меня».
Кажется, что мама всегда была рядом, заботилась, а на самом деле возникает ощущение себя никому не нужной девочкой. Она боится остаться без мамы, но и с мамой чувствует одиночество. Какой механизм у этой зависимости? Нарциссическая мать может быть отвергающей, а может быть гиперопекающей. И неизвестно, что хуже. Мать-нарцисс все равно не слышит и не чувствует ребенка и думает только о себе, о своих потребностях. За опеку мать требует послушания и служения. Опекающая нарциссическая мать не дает поддержку тогда, когда ребенок нуждается в ней. В своем горе, со своими проблемами он остается один на один. Никому нет дела до этих переживаний. Часто мать применяет газлайтинг: «ты голодная, иди поешь», «тебе надо это платье, а не то», «ты не хочешь читать, ты хочешь погулять». А когда вы отказываетесь и сопротивляетесь, вас наказывают, обвиняют или игнорируют.
Когда ребенок может и хочет быть самостоятельным, в поддержке не нуждается, то его опекают, наставляют и «поддерживают», но в действительности – контролируют и подавляют.
Даже когда вы вырастаете, эта гиперопека продолжается: «Я тебе принесла продукты, у тебя нет еды», «Давай я у тебя порядок наведу», «Я тебе постирала носки». Вы не можете отказаться, потому что мама обидится и тогда вас накроет ужас одиночества и брошенности. Страх настолько силен, что вы принимаете заботу мамы, чтобы не чувствовать этого ужаса. И вы благодарите маму за то, что вам не нужно, чтобы не обидеть ее.
Ненужная гиперопека создает иллюзию: «Обо мне позаботятся, меня не кинут, будут рядом, мне есть на что опереться». Эта мысль вызывает облегчение, приятные чувства. Гиперопека раздражает, но одиночество вызывает ужас.
В детстве это был механизм выживания – принимать гиперопеку, чтобы не умереть.
А сейчас, когда вы взрослая, вы видите, что на самом деле поддержки нет. Вам дают ложную и ненужную заботу, помогают там, где вы не просите, дарят то, что вам не надо. Вас не слышат, но «подкупают», лишь бы удержать около себя и продолжать вытягивать энергию. Но вы держитесь за иллюзию, что поддержка есть.
Вы выросли, вам уже не надо выживать, но маленький ребенок в вас боится оторваться и остаться один. И это понятно: этот страх возник очень рано, и поэтому он очень сильный.
Вы верите, что когда-то мама полюбит, услышит и по-настоящему поддержит, ведь были же моменты просветления. Но пришло время осознать, что поддержки все равно не будет. Надо самому себе стать родителем и освободиться от иллюзий и надежд. Дайте себе ту поддержку и любовь, которую ваш внутренний ребенок до сих пор ждет от мамы. Постепенно выращивайте опору в самом себе и становитесь бесстрашными. Когда это появится, вы сможете отказаться от маминой ненужной заботы, подарков, еды и не будете чувствовать страх маленькой девочки, заблудившейся в большом городе. Вы найдете людей, которые вас по-настоящему поддержат и поймут.
Мы соединены артериями
Гиперопекающие родители иногда так прочно соединены с детьми, что сепарация становится угрозой жизни.
«Я заметила, что мама и я – это один энергососуд, в котором мы соединены артериями, и если его разбить, кто-то умрет. Но именно так мы выживали в трудных ситуациях, переливая энергию друг другу… от осознания этого стало очень плохо и выходить из этого правда ужасно. Даже понимая, как дисфункциональна была моя семья, я до сих пор, живя уже отдельно, мыслями нахожусь с ней. Более того, что самое страшное, я не знаю кто я, что я люблю, как мне выстраивать свою отдельную жизнь. И я реально как будто один организм с матерью. А потому страшно становиться отдельным организмом – страх, что не выживу. Я бы сказала, что этот страх – что не выживу, – это последствие запугиваний. А запугивания делались именно для того, чтобы связь не оборвалась. Я как выжженная пустыня, у меня постоянно нет энергии, и я уже в полном психологическом тупике».
У этой девушки прослеживаются черты деперсонализации. В самых тяжелых случаях, когда забота сочетается с моральным и физическим насилием, это может привести к деперсонализации, когда происходит утрата собственного «Я». Человек диссоциирован, отделен от самого себя полностью или частично, он как бы не знает, это он или не он. Иногда видит себя со стороны, как будто он не внутри, а снаружи себя, смотрит в зеркало и не видит лица как целое, а только отдельные черты. Некоторые видят в зеркале просто лицо без черт или видят в себе другого человека. Одна клиентка говорила: «Я смотрю на свою руку и вижу мамину руку». Как будто в теле девушки живет не она, а ее мама, а сама девушка где-то на обочине. Деперсонализированный человек не знает, кто он, отчужден от своих чувств, от своих мотивов, желаний, не может воспринимать себя как целостного человека.
Так происходит, потому что мать размыла границы дочери, не отделилась от нее. Симбиотическая связь с матерью проникла во все сферы жизни, мать и дочка настолько переплелись внутренне, что появляется ощущение единого организма. Это как два дерева, ветки которых тесно переплелись. Они наклонены и опираются друг на друга. Если попытаться разрубить одним ударом, то оба дерева могут упасть. Может накрыть паника, депрессия. Это будет еще более травматично, чем быть в связке с матерью. Здесь надо быть очень осторожным и терпеливым: постепенно отделять свои ветки от материнских, строить свою личность, выращивать свой новый ствол, который будет сильным и устойчивым и на который можно опереться.