Отец тоже сдержанный и эмоционально холодный. Я была очень спокойным ребенком, достаточно закрытым, никогда не могла и не могу защищаться.
Училась на пятерки, потому что всегда боялась мать. я жила в вечном страхе, что она будет кричать. Перед школой вся тряслась, к ее окончанию заработала гастродуоденит.
Сейчас я поступила в мед и уехала в другой город. теперь у меня открылись глаза, что с самого раннего детства я жила в страхе, вечной вине и вечном стыде, потому что меня никогда не принимали такой, какая я есть. В итоге я до сих пор не могу принять своего детства, потому что мне кажется, что все наказания были заслужены, что я действительно была ребенком с “плохим характером”».
Эти закрытость, ожидание обвинения и низкая самооценка могут указывать на тревожно-избегающее расстройство личности, когда человек пребывает в постоянной тревоге сделать все не так. Может быть, этот страх и привел к гастродуодениту. К признакам тревожно-избегающего расстройства относятся избегание профессиональной деятельности, где надо вступать в контакт с людьми; сопротивление новой деятельности, лишь бы избежать позора; нежелание вовлекаться в общение с людьми, если нет твердой уверенности в хорошем к себе отношении; страх критики; страх отвержения в социальных ситуациях; страх быть опозоренным или высмеянным; застенчивое поведение в новых отношениях; чувство неадекватности. У таких людей образ «Я» характеризуется как социально некомпетентной, непривлекательной личности, посредственности, ниже других.
«6 лет хожу по психотерапевтам и чувствую, что живу не своей жизнью. Учиться не могу совершенно, целыми днями сплю, организм бастует против такой жизни. Мед был моим выбором, но такое ощущение, что навязанным. Не мое. А что-то менять – страшно. А жить своей жизнью – страшно. И с такой же силой страшно упустить собственную жизнь и еще столько же лет, но этот страх себя, некое отвержение атрофирует все побуждения уйти от того, что меня убивает».
Этот страх может быть связан со страхом быть обвиненной, верой в свою никчемность: «Что начинать? Все равно ничего хорошего не сделаю». В этом случае поможет терапия детских травм, проработка ситуаций насилия. Именно там, где мать позорила, стыдила, обвиняла, обесценивала, била, появилось чувство неадекватности.
Клаустрофобия
«Я не могу ночевать одна в квартире. А не так давно вообще даже днем не могла находиться, паника начиналась. Меня в детстве так закрывали одну. А один раз в 4 года мама взяла меня на работу к себе и меня заперли одну в комнате в старом здании. Мне тогда казалось, что я там замурована навечно. Кричала тогда, билась об дверь. Когда меня наконец открыли, мама и какой-то мужчина смеялись надо мной с издевкой. Никто не пожалел, не посочувствовал. И до сих пор у меня этот страх оставаться одной именно в квартирах и комнатах.
Когда делала простукивание на этот случай, откуда пошла эта проблема, то плакала очень сильно. А это мучительная проблема, потому что я не могла жить одна. Это клаустрофобия. А потом уже после простукиваний и 9 гамутов я вспомнила, что это не единичный случай. Меня так часто маленькую запирали одну. И это даже была форма наказания моей матери. игнор или вот хлопнуть дверью, запереть и уйти часов на 10.
Однажды у меня был бронхит, лет в 9. она сказала, что это меня бог наказал, наорала на меня, что я ей порчу жизнь, что я плохой ребенок и поэтому болею и раздражаю ее своим кашлем, хлопнула дверью и ушла. Пропала, не сказала куда. И я одна лежала в темноте. казалось, что умираю. И до сих пор я примерно то же самое чувствую, когда надолго остаюсь одна в квартире или доме. И это тоже как ловушка. Ведь куда я от нее денусь, если я не могу одна жить, боюсь замкнутого пространства, темноты, не уверена в себе?»
Страх замкнутого пространства – это клаустрофобия. Ребенок один в комнате, не может выйти, не может убежать. Это сильная травма. Поскольку травма была не единичная, а мать продолжала ее бросать и закрывать и днем и ночью, то сюда присоединился страх темноты, страх быть одной. Все это – последствия жестокого отношения матери.
Я ничего сама не могла делать
«Мама была в детстве очень заботливой. Она все делала за меня, и если я что-то делала, то выхватывала и все переделывала, а меня ругала. Когда я перестала что-то делать, она ругала, что я лентяйка и ничего не делаю. Когда я вырвалась от матери, я не умела готовить и решать элементарные бытовые проблемы. Я не знаю, как я от нее ушла, просто чудом вырвалась. Я училась, как готовить, убирать, стирать по видео на YouTube».
Гиперзаботливая мать в действительности заботится о себе, чтобы дочь от нее не ушла. Забота матери делает девушку неспособной позаботиться о себе и жить самостоятельно, но она нашла выход и научилась всему сама.
Я не могу родить
«Мне 39 лет, я москвичка, замужем, детей нет. Также я дочь нарциссической матери. Вся моя жизнь – это череда каких-то невообразимых испытаний, страданий, депрессий. Очень долгое время я не осознавала, что проблема лежит в моем воспитании и в отношении с матерью. Я считала, что это мне так не повезло, что я вот такая плохая. очень многие годы я жила с большим чувством вины. Год назад на сроке 27 недель мне пришлось прервать беременность по причине нарушения кровотока к ребенку (нарушение маточно-плацентарного кровотока 3-й степени). Это событие послужило началом терапии с психологом. Ровно год я ходила на консультации каждую неделю и на очень многие вопросы стала смотреть под новым углом. Я впервые задумалась над тем, почему я так себя ощущаю, откуда эти депрессии и чувство никчемности. От психолога я услышала слово “нарциссизм” и стала читать много статей на эту тему, смотреть видео. Таким образом, я обнаружила понятие “нарциссическая мать” и узнала о ее влиянии на своих дочерей.
Сейчас я уверена, что до тех пор, пока я не найду себя настоящую, не закрою эти отношения с матерью, я сама не смогу стать мамой. У меня было уже 3 неудачных беременности, вторая – в прошлом году, третья – неделю назад, замершая на сроке 7 недель. Врачи обследовали меня с ног до головы – все показатели в норме, они разводят руками и говорят, что не могут найти причину проблемы. Я очень хочу стать мамой, очень хочу исцелиться от яда, который в меня влила моя собственная мать, хочу быть счастливой, найти призвание в своей жизни, хочу просто дышать полной грудью.
В моем детстве мать вела себя как классический нарцисс. спасибо за видео, они мне наконец дали возможность понять, что же все-таки происходило. Ведь я просто всегда считала, что у матери плохой характер. Сколько я себя помню, она меня всегда критиковала. Причем критиковала все: как я одеваюсь, как я сижу, как я пишу, как я хожу.
Я помню, что в первом классе, когда мы только учились писать буквы в прописи, она говорила мне, что у меня руки-крюки, что я бездарь, что буду работать на помойке, дворником. Я и правда в это верила. Мы жили на первом этаже, и прямо под нашими окнами была мусорка. я смотрела на этого грязного человека в жилете и прямо-таки панически боялась оказаться на его месте.
Еще она меня постоянно со всеми сравнивала, и, конечно, не в мою пользу. Мне нужно было одеваться как Настя, вести себя, как Люба, учить то, что учит Маша и т. д. Меня как личности с самого детства не существовало.
А еще она меня била. Кричала, угрожала, запугивала. Била она меня ремнем и палкой. Когда дело доходило до рукоприкладства, отец пытался меня защитить, но она кричала ему: “Сейчас и тебе врежу, скотина!”»
Еще одна из сторон матери – это постоянные насмешки надо мной, обесценивание в присутствии других людей. Когда мне было уже лет 13, она могла запросто спросить перед моими друзьями, надела ли я подштанники, или сказать с ухмылкой что-то типа “да, в этой шапке ты как чучело”. В такие моменты я испытывала стыд, злилась на нее, но тогда у меня абсолютно не было понимания, что она это делает специально. Я считала, что у нее такой характер.
Из своего детства я не помню ни одного счастливого момента со своей матерью. Я никогда не испытывала к ней любовь, только страх и ненависть. С отцом другая история – у меня много хороших воспоминаний, но, к сожалению, он не смог противостоять матери. она всегда подавляла его, он много пил, потом болел.
Все это не прошло бесследно для моего здоровья – в 13 лет я заболела анорексией, а в 19 у меня диагностировали аутоиммунное заболевание – гипертиреоз».
Проблема бездетности жертв токсичных матерей – это довольно распространенное последствие насилия. Некоторые женщины, жертвы жестоких матерей, осознанно не хотят рожать, а у других не получается. Возможно, причины в глубине подсознания. В терапии мы пытаемся найти эти причины и удалить из них эмоциональный заряд. Причины могут быть такими:
1. «Я буду такая же, как мать, буду мучать ребенка. Мне его жалко, я выбираю быть чайлдфри».
2. «Если я рожу, то мать придет и будет манипулировать мной».
3. «Мать будет издеваться над моим ребенком так же, как и надо мной».
4. «Мать уже настроилась забрать мой материнский капитал».
5. «Я ненавижу маленьких детей, как мать ненавидела меня».
6. «Мать сказала, что я буду плохой матерью. Я не хочу быть плохой матерью».
7. «Мать все время рассказывала, как больно и ужасно рожать и растить ребенка. Я боюсь этого».
Меня часто обвиняют в том, что я говорю о токсичных матерях, тем самым разрушая семьи, семейные ценности и ухудшая демографическую ситуацию в стране.
Понятно, что это пишут сами токсичные матери, от которых сбежали дочери из-за их насилия. И хочется таким патриоткам ответить: женщины не хотят рожать не из-за меня, а из-за вас. Они прошли через ад насилия и не хотят такого же для своих детей. Я лишь показываю им, почему они не хотят или не могут рожать. Когда женщина осознает, что с ней произошло в детстве, и прорабатывает травмы, то ее семья (она, муж, дети) ук