И когда читаете такие записи, не отрицайте, доверяйте себе. Не газлайте себя, не делайте с собой то, что делает мама. Вы действительно это чувствовали. Верьте себе!
Это помогает устоять в момент соблазна довериться, надеяться, раскрыться.
Как уйти от матери, от которой зависишь материально
Как уйти от матери-нарцисса, которая ломает психику и уничтожает? Пишет молодой человек, назовем его Иваном.
«МНЕ 24, и моя ЖИЗНЬ – АД. Мать старалась все сделать для других, льстила всем, а ко мне у нее только презрение. В детстве она любила, когда я плакал. Ей было очень весело. Она в моем детстве, перед отъездом друзей (просто соседи, которые пару комплиментов сказали ей), подарила мешок игрушек!
– Ванечка, посмотри, как не нарадуется Максимка игрушкам твоим!
А я медленно начал плакать. Она ухахатывалась и лыбилась… в глаза той соседке, матери! А на меня ей было глубоко плевать! Потом я под одеялом плакал, а она… не улыбалась, а ухмылялась и выпучивала от “счастья” глаза!
В первом классе говорит: “Нормальные (!!!) дети домики строят, еще что-то (подтекст “но не то что ты. Ты – ничтожно творишь!”). А ты машины какие-то. Что это?” (показывала на машину в виде болида F1, которую я из конструктора сделал!)
Под влиянием стресса у меня все из рук валится, и невозможно не то что учить что-то… Двигаться тяжело или есть нормально.
И до сих пор все через силу. У меня клиническая депрессия была, изрезанные вены, ей все равно. Она хотела меня в психушку сдать, отправила к психиатру. И мне прописали нейролептики… А ведь после нейролептиков нет больше чувств и амбиций! То, что мама и хочет получить, – овощ, без энергии! зато послушный и не плачет больше. Слезы же не текут после нейролептиков».
Для чего матери-тираны отправляют детей к психиатру, неврологу, а не к психологу? У психолога вскроется вся правда. Правда о них. А психиатр даст таблеточку, и ребенок станет послушным овощем. А еще лучше – посидит в психбольнице и осознает, что значит не слушаться маму.
«Грубые, мощные загашивания жестами презрения и смотреть постоянно с опущенными уголками губ и сжатыми зубами. Грубый алкоголизм. Она с ножом на меня 2 раза швырялась. С каждым годом брутальнее.
Я зависимый от нее материально.
Я ухаживал 10 ЛЕТ за дедом. Он военный. Майором был. Недавно только узнал про то, что все это время мать деньги присваивала себе! Деньги, которые платят за уход за пожилыми. Никогда не говорила, что положены они мне, не ей, а мне! Она говорит людям: “Платят 1200 рублей в месяц. За стариком военным ухаживаю”. Мать деньги себе кладет в карман, а потом говорит:
– Что же ты деньги просишь (вымаливаешь), если самостоятельный? Ты же ненавидишь меня! Ненавидишь… И просишь! Как так жить?
Она всю жизнь приказывала любить ее. за деньги, кстати. Больше недели, грубый игнор после этого. А вчера было бешенство с выпученными глазами за то, что я вымолил у нее 18 рублей на 3 сырка глазированных…
Мать обвинила меня в том, что я неправильным тоном ей ответил, что я хочу в синей футболке пойти!
– А почему не в этой?
– Не хочу!
А она-то хотела, чтобы в красной. И она, ухмыляясь, ждала, что я соглашусь с ней. Прождала 5 секунд и… Психанула.
– И таким тоном! (И начала с отвращением головой из стороны в сторону кивать, мол, боже мой, о-о-о-о-о.)
Все… денег не дает.
И теперь она с сжатыми зубами ходит и агрессивно ступает по полу. Как слон грубо. Бесится, что не сработала манипуляция. Вот и прививает мысль, что “либо ты мой раб, либо проваливай отсюда нищим”.
На меня орет, меня во всем обвиняет, что торт закрыл пакетом, что парикмахерше не улыбнулся, что много ем, что мало ем.
А сама чиста и невинна. Такой невинный алкаш-дебошир! Идеализирующая вплоть до бреда! Перед всеми выстелилась, вся просто ангел… даже после открытых обесцениваний ее самой…
Перед соседями, перед парикмахершей, а ко мне только ненависть и презрение.
Я хочу сбежать от нее! Найти способ снимать жилье и думать, как заработать деньги на жизнь минимальную! Пошагово что делать?»
Вот такие шаги можно сделать для сепарации:
1. Понять, что это абьюз. Вы уже поняли, что это насилие, что она нарцисс, что это не ваша вина.
2. Понять, что мама никогда не полюбит. Эта надежда долго держит в тисках родителей-тиранов. Если у вас еще есть надежда, простукивайте и говорите: «Я надеюсь, что мама изменится». Если вы все еще с ней, значит, у вас есть еще связь на внутреннем уровне. Вы думаете, что вы зависите от денег, но это более глубокая связь. И она вам не дает стать самостоятельным. Посмотрите, как выполнять простукивание. Простукивайте все чувства: страх, обиду, вину, злость, жалость.
3. У вас много гнева, и это может помочь вам оторваться от нее эмоционально.
4. Когда оторветесь и перестанете ждать от нее человеческого отношения, вы не будете так реагировать на ее взгляд. Вы просто будете смотреть на постороннего человека-алкоголика, и у вас освободится энергия, которую вы направите на свою новую жизнь.
5. Когда вы примете решение, то у вас начнется полоса удач и везений. Вы найдете и квартиру, и работу. Сможете сами себя обеспечивать и стать самостоятельным.
Что помогало мне выживать
Это рекомендации девушки, которая преодолела зависимость от матери и круто изменила свою жизнь.
«Татьяна, хочу поделиться советом, тем, что мне всегда помогало выживать в хаосе и газлайтинге, особенно эффективно в моменты депрессии и апатии и когда сил нет, слабость – это записывать и расписывать все дела и цели по пунктам, вести ежедневник.
Например, сепарация от мамы: сделать документ, откладывать все деньги на билет. Так как от общения с нарциссом часто голова как в тумане, это очень помогает, и большая цель, разделенная по пунктам, не кажется такой страшной. И из депрессии так легче выбраться. Например, расписать день: 15 минут йоге, столько-то работе, учебе и т. д.
Потом еще, когда галочки ставишь, что выполнил, чувствуешь: “какая я молодец, поднялась и осилила”. Появляется мотивация на следующий шаг. Ощущение, что раз первый шаг смогла сделать, значит, и следующий смогу. Без такого расписывания дел и планов я бы не смогла вырваться из своей семьи. Теперь учусь тому, чтобы не обесценивать все сделанное, а останавливаться и хвалить себя».
Нелюбовь к матери как защита
«Раньше думала, почему испытываю резкое отвращение и ненависть к матери. Я чувствовала вину за то, что я не люблю маму. Было мне тогда 3–4 года, когда я начала это испытывать, но поняла потом. А оказывается, что ненавидела я ее за отношение, которое она мне демонстрировала, и за двойные установки, которые ломают психику. А двойные установки выглядят так: “Здоровье – это самое главное”, а потом: “Будешь болеть, сдам тебя в больницу, а в больнице хуже, чем дома” – как бы угроза, что свои заболевания я не должна демонстрировать. И так до бесконечности. И да, для всех ты паршивая овца, а твоя мать – святая. Причем эта же мать так и выставляет.
Что вы думаете, это нормально, что ребенок в 3 года уже не любит маму? К чему это может привести в развитии?»
Мама – это первая любовь, это первый объект для модели отношений с другим. И эта модель может быть или гармоничной, или дисфункциональной. Ненависть к матери может привести к избегающей привязанности, в дальнейшем – и с другими людьми. Избегающая привязанность – это недоверие людям, привычка полагаться только на себя. Надеюсь, что были другие люди, которых можно было любить и с которыми привязанность была безопасная.
Но если бы девочка любила такую маму, то привязанность все равно была бы небезопасной – амбивалентной, тревожной, по типу «и люблю, и ненавижу», когда сильная привязанность к человеку сочетается с сильным страхом потери, сомнения и подозрения. Или привязанность могла быть тревожно-избегающей, когда избегание близости сочетается с сильным недоверием и страхом.
Обычно любовь к токсичной матери проходит в возрасте около 10 лет. Это связано с переходным возрастом. У ребенка появляется группа поддержки, он видит, что есть люди, которые его ценят и поддерживают, и он не такой плохой, как ему это внушалось всю жизнь.
По моим наблюдениям, клиенты, которые разлюбили мать в детстве, более уверенны и независимы от матери и в дальнейшем более успешны в жизни. Они поняли, что материнская жестокость – это не их вина, и тем самым себя защитили от саморазрушения, от сомнений в себе. Получается, они перешли на 3-ю стадию освобождения жертвы еще в детстве. На этой стадии приходит осознание, что происходит в семье, кто тиран, а кто жертва, поднимается гнев и протест, а любовь исчезает.
Так что тех, кто стыдится и ругает себя за то, что разлюбили токсичную мать, хочу успокоить. Вы не сделали ничего плохого. Вы защитили себя. Если вас до сих пор накрывает чувство вины, делайте простукивание, применяйте технику эмоциональной свободы. Возможно, избавившись от вины и страха, вы сможете опять полюбить маму, но уже на другом уровне, как человека, который тоже мучался и не ведал, что творит. И такая любовь вам не навредит.
Но только, пожалуйста, не переходите на этот уровень без проработки травм. Это может привести к диссоциации и депрессии, о чем я писала раньше. Будьте осторожны.
Мать изменилась
«Я считаю, если отношения с матерью токсичные и разрушают здоровье и психику, их надо прекращать. Не важно, что это родители. Сначала, конечно же, поговорить, как «с человеком» :) Объяснить, что именно не устраивает, глаза в глаза. Ну, можно и по телефону, если живете в другой стране. Прямо по полочкам разложить, на пальцах, так сказат