Доверие и любовь
Период, когда ребенку уже исполнилось три месяца, но еще нет полугода, часто называют «медовым месяцем» мамы и малыша. Послеродовые гормональные всплески остались позади, хаос постепенно идет на убыль, появляется предсказуемость, да и страхов у мамы становится меньше, ведь теперь она лучше знает своего ребенка и чаще может понять, чего он хочет.
После четырех месяцев жизни в психике малышей происходит еще один важный процесс: ребенок начинает понимать, где заканчивается он, а где начинаются все остальные люди. И мамы оказывают невероятную помощь в постижении этого чуда – самого себя.
Например, мама слышит интонации гнева или раздражения в крике ребенка. Утешая его, она спрашивает: «Что тебя разозлило? Что тебе не нравится?» На посторонний взгляд, странно, что мама задает такие вопросы. Ну не ответит же ребенок ей, в конце-то концов!
Но мамина мудрость гораздо глубже, чем она сама думает. Ведь мама выполняет очень важную функцию для малыша – становится его «зеркалом», отражая и описывая то, что происходит с крохой. Так он учится распознавать собственные эмоции и потихоньку отделяется от матери.
В первый год у малыша формируется представление о себе. Но прежде, чем начать как-то к себе относиться, ребенку нужно научиться отделять себя от окружающего мира. Для этого природа снабдила его множеством «инструментов» – не случайно в этом возрасте ребенок начинает активно трогать, хватать, пробовать на вкус все, до чего может дотянуться.
Но самым значимым для малыша старше четырех месяцев все-таки являются эмоции. Ничто так не занимает ребенка, как лица взрослых. И нет ничего более страшного для ребенка, чем безразличие взрослого. Даже гнев не так беспокоит ребенка, как равнодушие.
Период с трех до шести месяцев – это время становления эмоционального общения.
Малыш осваивает не только новые предметы и территории, но и разные способы приглашения взрослого к общению. Он может смотреть на лицо взрослого, издавать разные звуки, улыбаться. В то же время у него появляются инструменты для отказа от общения: его движения могут стать хаотичными или отталкивающими, он может хмуриться и отворачиваться. В зависимости от того, насколько чувствительна мать к этим сигналам, насколько точно она может понимать их, у малыша формируется ощущение безопасности и доверия к миру, снижается тревога.
Некоторое время назад считалось, что дети в таком возрасте мало что понимают, и значение раннего младенчества недооценивалось: взрослые-то себя в этом возрасте не помнят, значит, и ничего сверхважного не происходит. Но позже ученые выяснили, что информация, полученная в первый год жизни, закрепляется на бессознательном уровне.
В психологии есть классическая концепция стадий психологического развития человека Эрика Эриксона. Согласно этой концепции, жизнь человека делится на периоды, и каждый из них в психологическом смысле – это решение какой-то задачи, преодоление определенного кризиса развития. Эриксон считал, что основной задачей развития личности в период от рождения до одного года является формирование базового чувства безопасности и доверия к миру.
Степень развития этого чувства зависит от отношения матери к своему ребенку. Базовое доверие к миру возникает, если мама смогла своими действиями и чувствами дать малышу ощущение последовательности, стабильности и предсказуемости окружающего мира. Сформировавшееся в этот период отношение к миру остается с ребенком надолго.
Ребенок, у которого базовое доверие сформировалось, воспринимает мир как безопасное и надежное место. Вырастая, такие дети чувствуют естественную уверенность в себе, им проще установить близкие и доверительные отношения с другими. Те же люди, у которых базовое доверие не сформировалось, чувствуют себя в этом мире совсем иначе. Они часто испытывают смутную тревогу, незащищенность, настороженность. Мир и другие люди воспринимаются как опасные, подозрительные и вторгающиеся объекты, а все новое вызывает сильное беспокойство.
Мама в зоне доступа
Ощущение безопасности окружающего мира формируется у ребенка в зависимости от качества отношений привязанности с матерью (или человеком, ее заменяющим). Английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби, изучавший взаимодействие матери и ребенка, под словом «привязанность» подразумевал не только и не столько силу эмоциональной связи, сколько систему ожиданий и поведенческих реакций ребенка при взаимодействии с матерью.
Последователи Боулби обнаружили устойчивую связь между реакциями ребенка и особенностями поведения его матери. Ученые выяснили, что существует несколько факторов материнской заботы, важных для развития качественной привязанности.
Чувствительность к сигналам ребенка
Это способность мамы видеть потребности ребенка, правильно их понимать и своевременно реагировать.
Способность к сотрудничеству
Этот фактор включает в себя не только активное взаимодействие мамы с ребенком, но и ее способность признать и уважать автономность малыша. Так, тревожные и контролирующие мамы часто вмешиваются в активность ребенка и не дают ему возможности отделиться.
Принятие ребенка
Этот показатель говорит о маминой способности справиться с противоположными чувствами по отношению к малышу.
Эмоциональная выразительность
Так как в этом возрасте малыш особенно чувствителен к эмоциям взрослых, важно, чтобы мама была способна выражать свои чувства тоном голоса, мимикой и движениями.
Доступность матери
Здесь речь идет и о физической, и о психологической доступности для ребенка. Например, мамы в депрессии физически находятся рядом, но эмоционально они не доступны.
Постоянство поведения
Этот немаловажный фактор развития привязанности описывает то, насколько одинаково мама ведет себя по отношению к ребенку. Непредсказуемое поведение мамы не дает ребенку почувствовать себя в безопасности.
Можно сказать, что развитие чувства безопасности во многом зависит от предсказуемости окружения, от «понятности», стабильности и отзывчивости мамы. Потому для ребенка так важен и привычный распорядок дня, режим, ритуалы. Предсказуемые, регулярные занятия, хлопоты поддерживают стабильность в жизни маленького человека.
Изучая особенности отношений привязанности, ученые провели интересный эксперимент. Они предположили, что наличие или отсутствие базового чувства безопасности ярче всего можно будет пронаблюдать, если изучить исследовательскую активность ребенка. Ведь если малыш уверен, что мир – место безопасное и интересное, что мама всегда придет на помощь, то он, скорее всего, будет активно изучать новое, а не бояться и беспокоиться.
В результате проведенного эксперимента выяснилось, что существует несколько типов поведения привязанности.
Безопасный тип
Детки с таким типом привязанности не боятся неизвестного и нового: они с интересом изучают незнакомое. В случае опасности они обращаются к матери и ожидают от нее помощи. Если мама уходит, малыш ждет ее, но тревога не захватывает его до такой степени, чтобы он не мог отвлечься на окружающие его предметы. Такие дети с радостью реагируют на мать, когда та возвращается.
Мамы таких детей в течение первых шести месяцев имели тесный телесный контакт с ребенком и активно утешали его. На помощь мамы приходили быстро, создавая тем самым ощущение защищенности и опоры. Кроме того, они с удовольствием общались со своим малышом.
Избегающий тип
Основная особенность детей из этой группы – желание не обращаться к матери в стрессовой ситуации. Такие дети тоже исследуют новое, но эмоциональный контакт с матерью они не поддерживают. Если безопасный тип привязанности формирует у ребенка ощущение стабильности и опоры, то избегающий тип предполагает отсутствие поиска этой опоры в лице матери. Как будто эти малыши разочаровались в мире и уже не ждут помощи.
Матери детей из этой группы избегали телесного контакта с малышами, либо были навязчивыми и часто контролировали поведение ребенка. Ученые отметили, что такие мамы часто испытывали негативные чувства по отношению к ребенку, но скрывали их.
Тревожный тип
Исследовательская активность таких детей довольно низкая. Кроме того, малыши боятся неизвестного и сильно тревожатся, если мамы рядом нет. В то же время при появлении матери дети демонстрируют и желание общаться с ней, и активное отвержение одновременно. То есть, когда им страшно, внимания мамы они добиваются при помощи усиленного беспокойства.
При изучении особенностей взаимодействия детей из этой группы с матерями выяснилось, что такие мамы проявляли формальную заботу о ребенке, но степень их отзывчивости была непредсказуема для него. Видимо, малыши сделали вывод, что реагировать на них мама будет только в экстренном случае.
Отношения привязанности в диаде «мать-дитя» накладывают отпечаток на дальнейшее взаимодействие с миром. Иначе говоря, исходя из того, какой тип привязанности сформирован у ребенка, он будет выбирать и способ адаптации к миру.
Наиболее ярко тип привязанности можно определить и пронаблюдать у детей в возрасте одного-двух лет.
Контакт! Есть контакт!
Часто мамы, узнав о теории привязанности, начинают сильно волноваться: «А правильно ли я веду себя со своим ребенком? Вдруг у него небезопасный тип привязанности сформируется? Вдруг он миру доверять из-за меня не будет?»
Конечно же, сам факт того, что женщина задумывается на эти темы, говорит о том, что она – очень хорошая мама. Но именно таким, думающим и внимательным мамам сложнее других бывает перестать беспокоиться и постоянно оценивать себя. Им все время кажется, что они делают недостаточно.
Между тем, есть несколько неформальных правил, которые могут помочь маме развить у малыша безопасный тип привязанности.
Изучать его сигналы
Развить в себе способность чувствовать потребности малыша и лучше понимать его можно при помощи изучения сигналов, реакций и эмоциональных состояний, характерных для большинства детей.
Сигналы приглашения к общению:
• ребенок долго смотрит на лицо, пытается поймать взгляд;
• наклоняет голову, смотрит в глаза и улыбается;
• издает радостные звуки;
• пытается удержать что-то пальцами, тянет ручки к интересующему предмету или человеку;
• поворачивается на голос.
Сигналы усталости или нежелания общаться:
• малыш перестает поддерживать контакт глаз, смотрит в сторону, хмурится;
• ребенок затихает;
• прячет голову у мамы на груди или отворачивается;
• взгляд стекленеет;
• изменяется двигательная активность: малыш может замереть, выпрямить конечности или же наоборот начать активно и хаотично двигаться;
• ребенок начинает изучать свои ручки, его внимание переключается на части собственного тела;
• срыгивает (это тоже может быть сигналом к прекращению общения) или трет глазки.
Эти сигналы характерны для большинства детей, что вовсе не означает, будто ваш малыш будет пользоваться ими строго по списку. В конце концов, ученые могут говорить о характерных тенденциях, но индивидуальные особенности конкретного ребенка лучше педиатров и психологов знает и видит мама.
Быть проще
Помимо изучения сигналов ребенка, есть еще один способ помочь малышу почувствовать себя уверенно и безопасно. Это создание обратной связи, то есть сигналов, обращенных к ребенку. Общение – вещь двусторонняя, и не только мама приспосабливается к ребенку, но и он к ней. И в этом ему можно помочь, делая общение понятным и предсказуемым.
Интересно, что природа сама помогает нам взаимодействовать с ребенком так, чтобы ему были доступны наши сигналы. Общаясь с ребенком, даже самые серьезные взрослые люди инстинктивно используют простые слова, голос становится более высоким, а эмоции выражаются ярче, чем в общении с другими взрослыми. Все эти «метаморфозы» нужны для того, чтобы малышу было проще распознать обращенную к нему речь.
Упростить общение можно не только при помощи слов, но и при помощи действий. Именно для этого мамы создают «ритуалы», то есть действия, по которым малыш может понять, что ожидает его в ближайшее время.
Например, ритуалом, обозначающим скорый отход ко сну, может быть купание в ванне, спокойные игры или какая-то определенная мелодия. Аналогично можно создать ритуалы, связанные с кормлением или прогулкой. Так ребенку будет проще приспособиться к режиму и понять, что мир безопасен.
Главное в ритуалах – регулярное их повторение, желательно в одно и то же время.
Честность как основа общения
Не секрет, что даже самая лучшая мама в мире не может быть рада своему малышу ежесекундно. Она может уставать, быть чем-то расстроенной или попросту раздраженной. Как поступить? Пытаться натянуть улыбку и, стиснув зубы, убаюкивать ребенка? Но ведь малыши в этом плане гораздо «умнее» взрослых: их не проведешь притворством, пусть и неосознанным. И мамы сталкиваются с непростой задачей.
Наверняка каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с подобными ситуациями: вам говорят нечто вроде как вежливое (например, «извините»), но таким тоном, будто вас только что прокляли (и не один раз). И трудно сообразить, как на все это отвечать. А точнее, на какое именно из этих посланий реагировать.
Ведь на самом деле вы получаете не одно сообщение, а целых два. Причем они противоположны. Словами у вас просят прощения, что можно расценить как знак уважения, но интонацией передают совершенно иной смысл, и в этот смысл понятие уважения уж точно не входит.
В психологии этот феномен называется «двойным посланием». Двойное послание вводит в замешательство и не дает возможности общаться открыто: у человека, к которому оно обращено, возникает в голове путаница между тем, что собеседник говорит и что он имеет в виду.
Стоит ли говорить, что дети моментально улавливают наличие такого вот двойного послания, но что с ним делать, понятия не имеют. И вот это внутреннее замешательство может сильно навредить формирующемуся ощущению безопасности и базового доверия к миру: о каком принимающем и понятном мире может идти речь, если даже с мамой ничего не понятно? Как в мире ориентироваться, на какие сигналы реагировать, а какие пропускать мимо? И у малыша возникает самый главный вопрос: как на самом деле относится к нему мама?
Вот и оказывается женщина перед выбором: нести «двойное послание» или говорить неприглядную правду. Скрывать раздражение или признаваться в нем? Что делать, если в образ «идеальной» матери не входят эмоции раздражения или злости? А быть неидеальной, обычной ох как не хочется… Однако близкие отношения подразумевают открытость и искренность. В конце концов, мама – живой человек. Она может иногда рассердиться, даже разгневаться.
Как быть искренней и честной, но при этом не «срывать» негатив на ребенке?
Эмоции логике не поддаются. Если они появились – значит, с ними надо как-то жить, и тут варианта два: либо скрывать и прятать, либо позволять им быть. Если скрывать, то взорвешься, да и ребенок почувствует фальшь. Если выражать, то вопрос в том, КАК это делать – гуманно по отношению к окружающим или нет.
Можно сказать ребенку: я сейчас сержусь, поэтому выйду ненадолго, чтобы успокоиться.
Можно рассказать ему подробно о том, почему мама злится, что она ждала и что получила на самом деле. Не для того, чтобы ребенок понял, а чтобы мамин мозг вместо раздражения сконцентрировался на том, как словами объяснить свое состояние и, таким образом, вышел из яркой эмоции. Можно действовать неожиданно. Например, спеть песенку: пение – это медленный выдох. А медленный выдох всегда расслабляет. В конце этой главы даны несколько упражнений на то, как управлять эмоциями в общении с ребенком.
Словом, да, мама – живой, искренний и взрослый человек: она умеет признавать и принимать свои чувства, она также умеет руководить ими. А ощущение безопасности, доверия к миру базируется на предсказуемости и понятности мамы, а вовсе не на ее «идеальности».
Перед выполнением
Наш мозг пытается анализировать и интерпретировать все вокруг. Он то и дело старается придать значение всему происходящему, уложить в какую-то известную ему схему. Так трудно видеть другого человека: ведь мы постоянно пытаемся навесить какие-то ярлыки. А может быть, мозг ошибается? Возможно, мы неправильно понимаем друг друга?
Выполнение
Понаблюдайте за малышом 30 минут. Запишите в левом столбце то, что вы увидели: что он делал, какое выражение было на его лице, что (как вам кажется) он чувствовал.
А теперь попытайтесь отделить его действия от ваших представлений. Например, если вы написали «он удивился» (это представление), то напротив этого пункта допишите «он открыл рот, вытянул губы, а его глаза округлились». И так по всем пунктам. Затем повторите упражнение, но на этот раз первым делом заполните правый столбик.
А теперь заполните левый столбик.
После выполнения
Оказывается, просто наблюдать, не додумывая, не оценивая, не пытаясь наделить чужие действия своими фантазиями – отнюдь нелегко. Но без этого навыка тяжело увидеть другого.
Перед выполнением
Короткое упражнение поможет молодой маме сформулировать для себя ответы на важные вопросы.
Выполнение
Итак, ответьте для себя на вопросы:
• как вы можете сделать свое поведение более предсказуемым для малыша?
• как вы можете показать ему, что мир – безопасное место, где ему рады?
Запишите все варианты ответов, которые только придут в голову.
Например: «Каждый вечер я пою для него песню». Или: «Если он будет падать, я постараюсь его поймать». Или: «Если он заплачет, я возьму его на руки». Или: «На каждой прогулке я буду рассказывать ему о всем том прекрасном, что мы видим». Или: «Мы будем общаться с теми людьми, которые ему рады».
Перечитайте написанное.
Подумайте, что из написанного вы можете начать делать прямо сейчас, в чем вам понадобится помощь других, что вызывает внутреннее замешательство?
Постарайтесь хотя бы частично воплощать в реальность написанное. Выдумывайте свои собственные способы взаимодействия с малышом, свой собственный стиль. Обратитесь за помощью к мужу, маме или подруге, если вы чувствуете, что вам нужна компания в этом деле.
После выполнения
Будет здорово, если постепенно, по шагам, у вас двоих появится свой «свод» вербальных и невербальных взаимных сигналов, которые смогут передать состояние и настроение малыша, а малыш, в свою очередь, всегда поймет, что все в порядке, мир прекрасен, а мама рядом.