Если вы узнали себя в роли Саши и у вас есть желание создать собственную семью, вам будет непросто. Бороться придется, конечно, не с самими бабушкой и мамой, а со своей зависимостью от них. Эту зависимость нелегко бывает самостоятельно обнаружить и искоренить, особенно если отношения у вас теплые и на первый взгляд бесконфликтные. Попробуйте для начала отмечать все моменты, в которых вы пока несамостоятельны. Вы не можете отказать, когда вас просят сделать ремонт или срочно отправиться на дачу? Вы планируете свое время исходя из нужд старшего поколения? Вы готовите еду сами или вам кладут на тарелочку? В состоянии ли вы снять собственное жилье?
Чтобы не получилось так же, как у Саши, который загнал себя в ловушку вечного долга перед своими старой и новой семьями, предельно внятно очертите свои личные границы. Да, я готов помочь с ремонтом, но только тогда и в тех объемах, когда мне это удобно. Да, я сначала еду в отпуск со своей девушкой, а потом мы готовы навестить вас на даче и немного помочь. Новая семья всегда нуждается в поливе (вложениях времени, сил, эмоций) сильнее, чем родительская. То же касается и построения отношений с ребенком, которого ранее обихаживали главным образом бабушки. Если вы хотите стать более вовлеченным отцом, прочитайте главы, в которых я описывала случаи с молодыми матерями: рекомендации, приведенные там, помогут и вам тоже. Но для этого потребуется действительно много сил и осознанности.
Что, если вы оказались в подобной семейной системе в роли Жени? Пожалуй, в этом случае я могу дать единственный совет: не питайте иллюзий. У вас вряд ли получится конкурировать сразу с двумя сверхмощными магнитами — матерями. Все взрослые роли в этом театре прочно заняты, и вам их не отдадут никогда в жизни. Вы можете оставаться подругой, но вряд ли отношения станут близкими и продлятся долго.
Женская доля
Ко мне пришла молодая клиентка по имени Антонина и сформулировала свою проблему следующим образом:
— Вы будете смеяться, но… Я сама в это не верю, однако… По-моему, наш род проклят венцом безбрачия. Прабабушка, бабушка, мама и я сама рожаем ровно по одной дочери, причем мужчины, которые помогли нам их зачать, уходят из нашей жизни навсегда, а новых не появляется. В нашем роду просто нет мужчин. Совсем. Нет и не было. Что можно поделать с этим проклятием? А может, мы просто обучаем друг друга, из поколения в поколение, каким-то неправильным установкам?
Я сказала Антонине, что в венцы безбрачия не верю, а второе предположение (про обучение и передачу установок из поколения в поколение) может иметь некоторое отношение к действительности — но обращаться с ним надо осторожно. Нет никаких всесильных установок, которые мы способны некритично проглотить и раз и навсегда определить ими свою жизнь. Есть сумма факторов, влияющих на наше поведение. Одним из таких факторов может быть и семейная система. Впрочем, даже если у мамы нет опыта построения партнерства с другим взрослым, дочь может наблюдать, как это происходит в других семьях. С другой стороны, семьи типа «мама, бабушка и дочь/сын» — очень частое явление. Уровень разводов высок, не всем комфортно искать нового партнера, многие предпочитают жить только с ребенком/детьми. В этом нет ничего страшного!
Гораздо больше меня насторожила сама постановка вопроса. Антонина явно считала, что с их семьей что-то не то — причем на глубинном, экзистенциальном уровне проклятия. Если бы она была счастлива и ей всего хватало, она вряд ли пришла бы с таким запросом ко мне.
В ходе работы постепенно стало ясно, что восприятие семейной судьбы как родового несчастья — это и есть та самая неправильная установка, о которой говорила Антонина. Мать и бабушка были убеждены, что:
• все мужики — козлы;
• им нужно от женщины только одно;
• женская доля — тяжкая;
• одной воспитывать ребенка — крест и мучение;
• без мужчины в семье плохо;
• мы недоделанные, ненастоящие женщины, так как не смогли выйти замуж;
и т. д.
При этом реальность этих установок совершенно не подтверждала. И мать, и бабушка, и прабабушка получали от жизни удовольствие, имели любимую работу, занимались спортом или музыкой, были нежны с дочерями (сама Антонина также радовалась материнству, которое на практике оказалось совершенно не похожим на тяжкий крест). При этом все они росли в убеждении, что отношения с мужчинами — сплошной обман, горе и беда, а все мужики так и норовят обмануть невинную девушку. И пророчество, казалось, сбывается — поколение за поколением…
— Антонина, а как это было в вашем случае? — спросила я.
— Да я сама не поняла! — призналась Антонина. — Ну, мы как-то поссорились… А потом помириться забыли! А я обнаружила, что беременна. Вот и все.
— То есть вы ему об этом даже не сказали?! — изумилась я.
— Нет, — ответила Антонина. — Он бы тогда точно меня бросил. А это, говорят, очень тяжело. Лучше уж я сама.
Проблема внушения установок не так проста, как может показаться некоторым читателям популярных психологических книг. Действительно, часто бывает, что родитель внушает ребенку идеи, объясняющие действительность определенным образом, а тот усваивает эти идеи, верит в них. Но почему некоторые установки быстро уходят, стоит детям начать жить своим умом, а некоторые оказываются очень стойкими? Это зависит от того, как они ложатся на характер ребенка, его склонности, опыт в других сферах. Например, Антонина немного запаздывала в эмоциональном и социальном развитии, не была общительной и не очень хорошо умела договариваться. На эти особенности удачно легли установки мамы и бабушки о том, что парни только и мечтают бросить девушку с животом. В сложный момент Антонина предпочла просто устраниться, а не ввязываться в объяснения, которые казались ей заведомо безнадежными. Человек с другим характером мог бы повести себя иначе, несмотря на все установки.
Зачем мама и бабушка занимаются этим внушением и самовнушением? Да все для того же: без дочки одиноко, с ней — теплее. Упорхнет, будет рожать и воспитывать где-то на стороне, а мы будем стареть. Бессознательно женщины привязывают Антонину к себе: все равно у тебя, родная, с этими мужчинами ничего не получится, ты — как мы, ты будешь с нами, а тут еще и маленький ребенок нам на радость — прекрасно! Разумеется, все это остается неосознанным. Уверена, что бабушка и мама вовсе не хотели, чтобы дочь повторила их судьбу. Но сильнее всего работают не базовые принципы, которые родитель специально хочет вдолбить, а случайно брошенные фразы, рассказанные истории из жизни. Иногда трудно даже внятно артикулировать, что́ именно родитель передал ребенку и почему это настолько сильно подействовало. Мать может быть и могущественной, и неожиданно бессильной, и мы никогда не знаем, как отзовется наше слово в детях.
Как избежать этой ошибки? Как не передать дочери установок, которые ограничат ее возможности в познании мира и людей?
Известный педагог эпохи перестройки Симон Соловейчик повторял: главное, что родитель может дать ребенку, — это опыт счастья, собственное умение чувствовать себя счастливым. Обстоятельства могут быть тяжелыми или обыкновенными, главное — умение хотя бы иногда радоваться. Поэтому, если вы мама, стоит стараться, насколько это возможно, пореже говорить при ребенке о том, как вы несчастны, и стараться почаще выглядеть и чувствовать себя хоть немного счастливой.
Вот почему вредны следующие фразы:
• Такова наша женская доля.
• Я с вами бьюсь одна…
• Трудно без мужчины в доме.
• Жизнь прожить — не поле перейти.
Такими словами вы можете вызвать у детей сочувствие и получить у них поддержку, но при этом и побудить их бояться мира или отношений, как это произошло с Антониной. Впрочем, если у вашего ребенка другой характер, он может просто подумать: «А я не буду несчастной, как мама!» — и выбрать иную жизненную стратегию, а ваши установки отвергнуть — ведь они никак не помогут удовлетворить любопытство, жажду жизни, радости, отношений с людьми.
Если вы — дочь, в семье которой поколениями культивируется идея трудной женской доли, то, кроме осознания того, насколько эти установки влияют на вашу жизнь, стоит подумать и о другой важной стороне вопроса: культуре эмоций, эмоциональном воспитании. Я более подробно затрону вопрос о чувствах в следующей части книги — там, где говорится об отвергающих, холодных мамах. Здесь скажу лишь, что не у всех людей (и гендер тут не играет особой роли) одинаковые способности к близкому общению, эмпатии, передаче эмоций. Многим требуется специально культивировать в себе сердечность, умение быть теплыми и ласковыми. Если же этого не происходит, человеку труднее находить друзей и партнеров, воспитывать детей, выражать и передавать другим важные для себя ценности, эмоции. Проще говоря, такие люди как бы по природе склонны к одиночеству — и чтобы его преодолеть, приходится прилагать усилия, а прежде всего понять, что такие усилия вообще нужны.
Подобный вариант — лишь один из примеров. Существует множество социальных и эмоциональных причин, по которым человек может год за годом оставаться одиноким или терпеть болезненные неудачи в любви. Иногда найти эти причины бывает непросто, а скорректировать их — еще сложнее. Но возможность остается всегда, и я желаю вам не отчаиваться. И уж точно не стоит передавать детям идеи о родовом проклятии, венце безбрачия или трудной женской доле.
Лучше мамы не найти
— Он все время говорит, что я плохо готовлю, — пожаловалась Нина. — И вообще, что я какая-то ненастоящая баба.
— А настоящие — это какие?
— Такие, как его мама, — ответила Нина и не удержалась от улыбки.
Все было ясно. Нине попался молодой человек, который сравнивал всех своих подружек с собственной мамой — и, конечно, не в их пользу.
— Это дико раздражает, — сказала Нина. — Он хороший, но она его совершенно избаловала.