е от секса, от собственного тела.
Что стояло за поведением мамы? Сразу несколько причин.
1. Зависть к молодости и страх собственной старости. Мама часто пользовалась умилительными интонациями и уменьшительными суффиксами при описании тела Лены. Ей как бы подсознательно не хотелось, чтобы дочь взрослела, ведь это означало, что сама она стареет.
2. Зависть к тому, что Лена взрослеет в другое время, в гораздо более свободном и бурном мире, полном приключений, опасностей и ярких чувств. Ей самой не удалось так «зажечь», когда она была подростком: приходилось смиряться, стараться, прыгать выше себя, чтобы попасть из глубокой провинции в Москву, а о свободе нравов тогда и вовсе невозможно было помышлять.
3. Искренний страх за ее будущее и моральные устои.
Лишь последний довод был осознанным, потому что за первые два маме пришлось бы стыдиться, если бы она их в себе осознала.
Если вы — мама, никогда не стыдите ребенка за его телесные и сексуальные предпочтения. Никаких насмешек. Только принятие. Если вам страшно, посоветуйтесь с хорошим сексологом или психотерапевтом, почитайте книги о сексуальном воспитании, просвещении. Обязательно говорите с подростком о безопасном сексе, вручите сыну (или дочери) презервативы, напоминайте, что он или она всегда имеет право сказать партнеру «нет». Если же ваш ребенок-подросток действительно гиперсексуален, склонен пускаться во все тяжкие, думает только о сексе, постоянно меняет партнеров, а возможно, еще и пьет и вы опасаетесь, что он может заниматься сексом без презерватива, — проблема вовсе не в его нравственности или воспитании, а в том, почему он удовлетворяет свое влечение именно таким рискованным способом. Причины гиперсексуальности могут быть как психологическими, так и медицинскими, и их невозможно решить путем внушений или наказаний. Такое поведение — «красный флажок» для визита к хорошему педиатру или подростковому психотерапевту с медицинским образованием.
Если вы — взрослый, у которого есть подобный опыт (родители стыдили вас за подростковую сексуальность, высмеивали вашу внешность, заставляли смывать косметику, врывались в комнату, когда вы целовались с девочкой/мальчиком, выслеживали и т. п.), — я вам очень сочувствую. Подобный опыт неприятен в любом случае, а для некоторых он может надолго оставаться травмирующим. В зависимости от того, насколько глубоко и сильно влияние родительских слов, вам может потребоваться собственная рефлексия над ними, несколько визитов к сексологу (этот специалист может помочь вам с принятием собственного тела и сексуальности) или психотерапия.
Мамодержавие
Женщину звали Людмила, и ей было 44 года.
— Знаете, — немного стесняясь, сказала она, — мы хотим развестись, а свекровь нам не дает.
— Как — «не дает»? — не поняла я. — Плачет, что ли? Говорит, что заболеет от горя?
— Нет. — Люда окончательно покраснела. — Понимаете, она управляет нашими деньгами. У нее — все деньги. Мои и мужа. Она нам выдает каждую неделю на текущие расходы. И квартира на нее оформлена. Получается, если мы разведемся, нам детей будет нечем кормить.
Всякое можно услышать на сессиях, но такое — редко.
— А вы можете попросить мужа как-то изменить ситуацию?
— Нет, — поникла Люда. — Он ее боится страшно. И действительно считает, что она лучше умеет управляться с деньгами. Отвык за столько лет.
— Но вы-то понимаете, насколько эта ситуация противоестественна? Двое взрослых самостоятельных людей с хорошей зарплатой живут как подростки, получая от мамы на карманные расходы. Зачем вам это финансовое рабство?!
— Ну, не то чтобы совсем рабство, — раздумчиво возразила Люда. — Ведь деньгами тоже заниматься надо… планировать… Так у нас подушка безопасности есть… А без свекрови мы бы, наверное, все растранжирили…
— Но когда вы разведетесь, вам все равно придется справляться самой, — напомнила я.
— Да почему же? — удивилась Люда. — Она же остается бабушкой наших внуков. Поделит наши деньги пополам и будет выдавать нам поровну. Чтобы все честно. А то мы с мужем ссориться будем, некрасиво получится… Но надо сначала ее уговорить, чтобы разрешила нам развестись. А она ни в какую. Вот я и хотела спросить у вас: как ее убедить, какие привести аргументы?
Эта история совершенно правдива. К сожалению, убедить Люду в том, что власть свекрови над ними чудовищна, не удалось. На вторую консультацию она не пришла.
Настолько экстремальные формы рабства, к счастью, редки. Но несколько раз в практике я встречала ситуации, в которых мама целиком и полностью держала в руках бразды правления в семье сына или дочери. Обычно это происходит, если сама эта старшая женщина еще полна сил и занимает господствующую позицию: у нее много денег или она работает на высокой должности. Люди пожилого возраста чаще властвуют не напрямую, а с помощью либо своего авторитета, либо шантажа («заболею, умру»). Причин много — в разных сочетаниях:
• недоверие «детям» (которые навсегда остаются детьми), желание их беречь и пасти, потому как сами они не справятся, тревога за них;
• желание рулить, властвовать, подминать под себя;
• скрытый страх, что с ней не будут считаться, бросят.
При этом властная «мамодержица» может жаловаться на то, что «только ей приходится принимать решения и обо всем думать», — но отдавать свою власть не хочет ни в какую. Взрослым детям приходится устраивать бунт, а то и настоящую революцию, после которой отношения между участниками портятся тотально и бесповоротно. Но чаще всего на бунт никто не решается. Ситуация длится так долго, что все привыкают к ней, превращаясь даже не в инфантильных девочек и мальчиков, а в домашних эльфов из «Гарри Поттера» — покорных существ, которые видят свое предназначение в служении хозяйке…
Итак, вы — мать, которая не готова выпустить из рук бразды правления?
Однажды у меня на приеме появилась такая глава семьи. Бывшая начальница, которую неожиданно и обидно уволили, когда ей исполнилось 60, была полна сил и энергии, которую ей просто некуда стало девать. И она взялась за семью. К счастью, моя клиентка выгодно отличалась от большинства властных мам, о которых я говорю. Она обладала критическим мышлением.
— От меня все стонут, — сказала она. — Я вмешиваюсь в их сделки с недвижимостью, разруливаю супружеские ссоры и выбираю школы для внуков. Я хочу это прекратить.
Такой уровень осознанности встречается редко. Но к нему можно стремиться, находя для себя место, где вы сможете кем-то руководить. Пусть это будет кружок по плетению из бисера или волейбольная секция, краеведческие или волонтерские группы. Вашу энергию необходимо перенаправить! Если у вас нет творческих идей, попробуйте найти людей, у которых они есть и которым пригодится ваш организаторский драйв.
Что делать, если вы находитесь на верном пути к превращению в домашнего эльфа при властной свекрови или матери?
1. Поймите, что ситуация вам невыгодна. Даже если «императрица» закрывает какие-то существенные для вас потребности, взамен она берет под контроль важную часть вашей жизни. Тот случай, когда делегирование обходится слишком дорого, потому что оно не вполне добровольное.
2. Иногда без ссоры не обойтись. Пойдите на этот шаг. Свобода важнее вечного мира на любых условиях. Конечно, до того как вступать в конфликт, убедитесь, что перепробовали все способы договориться и уладить дело.
3. Возьмите в союзники других членов семьи. Не бойтесь, даже если у властной матери есть реальные ресурсы (финансовые и организационные). Вместе вы точно сильнее ее.
Со мной никто не сравнится
Эта история — не о моей клиентке. Я прочитала о ней в соцсетях, и она поразила меня до глубины души.
Женщине, которая рассказывает эту историю, сейчас около 40. Она (назовем ее Софьей) счастливо замужем, живет в далекой стране на другом континенте. Софья — маркетолог и влиятельный блогер, умеет захватывающе писать даже о мясорубках или ремонте, не говоря уж о косметике, стиле и воспитании детей.
Когда-то Софья жила в России. Ее родители были вполне состоятельными людьми: отец — известный журналист, ставший бизнесменом в 1990-е. Софья впервые вышла замуж в 20 лет. Молодой жених не был очень уж богат, но у него тоже был свой бизнес. (Все эти материальные подробности важны для нашей истории.)
Представьте себе: свадьба, устроенная без особого размаха, но со вкусом. Симпатичный ресторанчик, человек 30–40 гостей. Невеста в нарядном, но не в традиционном белом платье. Хорошие вина, интеллигентные люди. Кульминационный момент церемонии: жених преподносит невесте пышный букет желтых роз и кольцо с сапфиром. И тут на сцену врывается счастливая теща, мать невесты.
— Вносите! — кричит она и делает энергичные жесты руками.
Распахиваются двери — обе створки. И специально нанятые люди вносят гигантский букет красных роз. Это не просто букет — это венец творения, царь букетов, Вавилонская башня из цветов. Все потрясены.
— В нем 1975 цветков! Это число — год рождения невесты! — гордо объявляет теща.
Жених задумчиво смотрит на свой желтый букет. Рядом с букетом тещи он выглядит… скажем прямо, очень скромно. Это обычный букет, в нем нет ничего сверхъестественного, кроме того что он свадебный и подарен по особому случаю. Букет тещи буквально затмил его.
— Но и это еще не все! — кричит окрыленная успехом теща, как будто выкладывая перед покупателем свой товар. — ВНОСИТЕ!!!
Еще два специально нанятых человека вносят на хрустальном подносе ключи.
— Ключи!!! — кричит теща. — От автомобиля Porsche, уникальный дизайнерский тюнинг! И эти ключи мы дарим нашей дорогой, горячо любимой дочери в этот прекрасный день!
Жених совершенно раздавлен. Ему 25. Он отличный специалист, но он еще не успел заработать на Porsche. Конечно, он не может дать юной невесте столько, сколько может дать мама. Получается, что именно она — главная на этом празднике. А ему приходится делать вид, что все нормально, хотя он и испытывает некоторое смятение.