И вот прошло 15 лет. Алексей снова женился, и у него появился маленький сын. К этому времени сам Алексей стал гораздо менее странным, чем в молодости, — теперь он выглядел скорее эксцентричным и творческим, чем безумным. Нянчась с малышом, Алексей вспомнил, что у него есть и старший сын-подросток. Он нашел Антона в соцсетях и договорился о встрече. «Где же ты был столько лет?» — задал закономерный вопрос Антон. «Да я был полным идиотом!» — искренне ответил Алексей.
Они начали общаться, и, как и следовало ожидать, Антон все больше увлекался отцом. Алексей и его семья жили необычной для Антона жизнью: обитали в небольшой комнате, набитой книгами, картинами и всевозможными невероятными вещицами. Ложились в три часа ночи, ели что бог пошлет, и при этом атмосфера в семье царила вполне привольная и радостная.
— Они такие творческие, — рассказывал Антон маме.
Та кивала:
— Очень хорошо, что твой отец появился, вы наконец хорошенько познакомитесь.
Постепенно Алексей вошел во вкус и стал все больше вовлекать сына в свою жизнь. Однажды они поехали в лес. Поездка оказалась не слишком удачной: всю дорогу лил дождь, костер не разгорелся, сосиски не успели разморозиться, младший сын Алексея всю дорогу ныл, потому что остался голодным. Назад вернулись за полночь. Случилось так, что мобильник Антона разрядился, а Алексей не брал свой. Поэтому, когда Антон догадался позвонить матери, та уже бегала по квартире и собиралась обращаться в милицию по поводу пропажи сына.
— Слава богу! — встретила она Антона, когда тот пришел домой в час ночи. — Я уже по потолку бегаю! Есть хочешь?
— Очень, — сказал Антон. — Экстремальненько погуляли!
На следующие выходные Алексей снова стал приглашать Антона в лес. Антон написал: «Неохота, в прошлый раз поздно приехали — не выспался потом». Но засомневался и решил посоветоваться с мамой.
— А тебе понравилось в прошлый раз?
Антон задумался.
— Мне не очень хочется ехать, просто неохота огорчать папу. Ну и вообще…
— Вы редко виделись раньше и ты боишься, что, если откажешься, он больше не будет тебя приглашать? — предположила мама.
— Вроде того.
— Не бойся, — сказала мама. — Судя по всему, Леша сильно изменился. Да и ты уже не младенец, а интересный, почти совсем взрослый человек. Вряд ли твой отец снова исчезнет на годы. Тебе необязательно соглашаться на все, что он предлагает.
— Ты уверена? — переспросил Антон. — Он точно не посчитает, что я какой-то придирчивый и капризный?
— Абсолютно. Можешь смело написать ему, что поедешь в другой раз.
Антон вздохнул с облегчением.
— Я тебе верю, — сказал он. — Потому что ты меня не отговариваешь, хотя в прошлый раз мы заставили тебя поволноваться. Это очень круто. Спасибо!
— Но ты же не считаешь, что я — скучная и нетворческая, нет? — не удержалась мать.
— Точно нет! — заверил ее Антон.
Он и в самом деле так не считал.
Очевидно, что в этой истории отношения мамы и сына-подростка, когда дело касается отца, гораздо более здоровые. Мать искренне радуется, что папа вновь заинтересовался сыном. Можно себе представить, что выдала бы какая-нибудь другая мама: «Твой папаша раздолбай», «Он просто ненормальный», «Его младший ребенок, бедный малыш, весь день не ел, хорошо, что с тобой такого не происходило», а то и «Забыл включить телефон? Ну вы с ним два сапога пара!». Тут не происходит ничего подобного. Мать относится к отцу ребенка без застарелой обиды, но и без особых иллюзий, трезво и спокойно, судит его по поступкам, а не по тому образу, который у нее сложился. Она видит, что Алексей изменился, и понимает чувства сына, который боится, что отец снова исчезнет надолго. Она учит Антона общаться с отцом и вместе с тем не заискивать перед ним, помнить о собственных потребностях. Конечно, это мудрое поведение, которое принесет хорошие плоды.
«Мама, возьми меня обратно»
Моя клиентка Алла — руководитель HR-отдела крупного предприятия. Однажды во время заседания ей позвонила из другого города дочь. Алла извинилась, вышла из кабинета и взяла трубку. Дочь была замужем за парнем по имени Павел и ждала первого ребенка.
— Мама, я поняла, что не люблю Пашу, — услышала Алла. — Он хороший, но я не чувствую к нему любви… Я зря вышла за него…
Дочь всхлипывала и явно находилась в сложном эмоциональном состоянии.
— Погоди, доча. — Алла попыталась разобраться в обстановке. — Есть какой-то конкретный повод? Вы поссорились?
— Нет! — зарыдала дочка. — Мы не ссорились! Просто… просто я поняла, что больше видеть его не могу… Как он вилку держит и как губы облизывает — все надоело.
Тут Алла поняла, что дело серьезное. Конечно, никто не отменял гормональных бурь первого триместра беременности. Но за этим явно стояло что-то большее. Когда раздражают мелочи — прогноз обычно не очень хороший.
— Можно я приеду к вам и буду жить с вами? Я не могу больше жить с нелюбимым человеком… — плакала дочь.
— Не торопись, — сказала Алла. — Подожди немного, а я подумаю, как лучше поступить. И ты подумай. Давай вернемся к этому вопросу вечером.
Дома Алла обсудила разговор с мужем.
— Мне он тоже не нравится, — мрачно сказал муж. — Сразу не понравился. Лысый какой-то, пальцы тонкие. В общем, удивляться не приходится. Конечно, пусть приезжает, а этот тип пусть идет лесом.
— Да, и мне всегда казалось, что с ним что-то не то, — сказала Алла. — Но я не хочу влиять на ее решение. И еще: если она вернется именно к нам, в свою детскую комнату, — это будет не очень хорошо для нее и ребенка. Лучше, если бы они могли разъехаться. Ситуация должна созреть сама.
Вечером, вернувшись к разговору с дочкой, Алла сказала ей:
— Я поддержу тебя во всех твоих решениях. Хочешь приехать — приезжай. Хочешь остаться — оставайся. Но мне кажется, что спешить с таким решением не стоит. Принять его ты всегда успеешь. Подожди, подумай, понаблюдай. Если нет каких-то важных и срочных причин, по которым ты не можешь оставаться с мужем, лучше пока не делать резких движений.
Дочь к этому времени успокоилась и согласилась с матерью. Она решила подождать и понаблюдать за собой, своими чувствами и отношениями с мужем.
Нет, у этой истории нет хеппи-энда: спустя год дочь Аллы все-таки развелась. Ссор с мужем так и не было, но оба поняли, что не хотят жить вместе. Они обсудили, как будут вместе воспитывать малыша, разделили ответственность и жилплощадь. Алла поселилась неподалеку от родителей вдвоем с ребенком. Сейчас, спустя несколько лет, отец охотно навещает своего сына, а Алла начала отношения с новым партнером. Развод был верным шагом, но он не стал проигрышем, регрессом.
Если бы мать Аллы в тот день распростерла свои объятия и решительно пригласила дочь приезжать и жить с ними, все было бы психологически иначе. Она вмешалась бы в их отношения и сыграла решающую роль, подталкивая дочь к разрыву. Что очень важно, родители не прожили бы вместе беременность и роды, и привязанность отца к ребенку могла бы вовсе не возникнуть. Теперь отношения членов бывшей семьи гораздо более гармоничные, чем были бы, если бы дочь вернулась к маме в первом триместре беременности. Она живет отдельно, строит собственную жизнь, а родители могут поддерживать, но не доминируют.
Кажется, что разница между исходами невелика — но на деле она играет ключевую роль. Одно и то же событие (развод, расставание с «не тем человеком») может стать и точкой роста, и причиной регресса. Алла сумела не помешать правильному порядку проживания этой ситуации. В этом ее материнская мудрость.
Ваша дочь жалуется вам на мужа, хочет расстаться с ним и вернуться к вам?
Выясните, нет ли важных и срочных причин для бегства. Если в семье есть насилие, угрозы, издевательства и другие невыносимые и/или опасные вещи, вопрос о том, помогать ли своему ребенку, даже не стои́т. Такое нельзя терпеть ни минуты!
Если же ситуация более спорная, не подталкивайте дочь к разрыву и не предлагайте немедленное комфортное существование у себя за пазухой. Но не нужно и становиться на сторону мужа, всеми силами сохраняя изжившие себя отношения. Вообще не предлагайте никаких решающих аргументов. Бойтесь сыграть активную роль и «перевесить». Это не ваша жизнь, и любое вмешательство неуместно.
Объясните, что поддержите дочь в любом ее решении, но не используйте ее возвращение домой как предлог уменьшить дистанцию между вами. Если нет возможности сделать так, чтобы после развода молодая семья (мать и дитя) жила отдельно, дистанцируйтесь от них насколько возможно. Помогайте, только если вас просят и только так, как хочет дочь. Не становитесь в позицию старшей, не давайте советов. Вы — равные взрослые. (Понимаю, насколько это трудно!)
По возможности не относитесь к дочери как к несчастной или потерпевшей поражение. Даже если развод дочери был трудным, не драматизируйте происходящее. В наше время окончание отношений необязательно должно ощущаться как что-то ужасное.
А главное, будем помнить: все, что происходит в жизни человека, может быть им пережито, понято и осмыслено самостоятельно. Родитель не может помочь взрослой дочери или сыну сделать эту работу. Он может только по-дружески поддерживать — и не мешать.
Не спеши стать большим
Ко мне обратилась мама четверых детей, растившая их без помощи других взрослых. В их семье почти все было ровно и хорошо, мама успевала и зарабатывать, и заботиться. Проблема возникла с 14-летней дочерью Ульяной — одной из старших-двойняшек. Ее подростковый кризис проходил бурно: резкие смены настроения, уходы из дома, неглубокие порезы на руках (не попытки суицида, а желание избавиться от отчаяния и душевной боли, которые настигали Ульяну по любому поводу). Я порекомендовала для Ульяны хорошего подросткового психотерапевта, с мамой же мы работать не стали, потому что, как это видели мы обе, у нее не было актуальных проблем, с которыми она хотела бы обратиться ко мне.