Дети такой матери рано взрослеют. Они раньше времени начинают сидеть, ходить и говорить. Они словно с рождения чувствуют, что на подобную мать трудно опираться и надо быстрее вырасти, чтобы научиться решать собственные проблемы. Но мать постоянными манипуляциями заставляет быть ей опорой – «родителем». Ребенок впитывает вину за мамины негативные чувства и считает себя обязанным обслуживать потребности матери пожизненно. Такие дети – вечные рабы своих матерей-перевертышей. Они считают, что это их долг – сделать маму счастливой и удовлетворить все ее потребности. Они становятся питательной средой для инфантильной матери и винят себя, если мама недовольна, устала, несчастлива, прожила не ту жизнь, о которой мечтала.
У их гиперответственности есть другая сторона. Они берут ответственность за других, не умея отвечать за себя и свою жизнь. В этом их драма и парадокс. Свою жизнь они посвящают поиску в толпе людей «доброй мамы», которая полюбит, поймет, примет их такими, как они есть, если все-таки удалось «сбежать от матери» и поселиться в другом городе. Или остаются навечно «приклеенными» к своей маме. И даже когда обзаводятся семьей и рожают детей, то не перестают обслуживать мать, ставят ее на первое место в своих приоритетах.
Дети мам-перевертышей рано начинают зарабатывать деньги, могут построить стремительную карьеру в какой-либо творческой области – стать психотерапевтами, врачами или адвокатами, но также часто идут в криминальные сферы, ведут саморазрушительный образ жизни: употребляют алкоголь, наркотики, занимаются проституцией. Даже будучи финансово успешными, девочки мечтают не работать, а найти кого-то, кто бы содержал их и заботился о них, как мать. Мальчики ищут в женщинах материнскую ласку. Но жена не выдерживает конкуренции со свекровью и покидает такого мужчину. Место женщины рядом с таким мужчиной наглухо занято его матерью. О таких говорят: «женат на маме», но на самом деле такие мужчины «удочеряют» свою мать. «Мама у меня одна, а женщин может быть много», – говорят уже взрослые сыновья матерей-перевертышей. Если мама умерла, то, как правило, такие мужчины находят контролирующих, деспотичных партнерш и стараются удовлетворять все их потребности и капризы.
Дети мам-перевертышей склонны к созависимому (страх одиночества, покинутости) и контрзависимому (страх близости, поглощения) поведению. Они не живут, а выживают в «этом трудном мире». Модель «выживания» еще с детства приводит их к оригинальным идеям заработка, которые не придут в голову среднестатистическому человеку. К своим детям могут относиться достаточно внимательно и бережно.
«Ты уже взрослый и обязан заботиться обо мне. Ты взрослый и сильный, и у тебя получится быть мне опорой. Я без тебя не выживу, умру, если ты не станешь заботиться обо мне. Моя жизнь в твоих руках».
Глава 15Почему нельзя наказывать. Модель материнской власти
– Посоветуйте, Елена Евгеньевна, как все-таки можно наказывать детей, когда они выходят за рамки? И какими должны быть наказания, чтобы не нанести ребенку травму? – задает вопрос Ольга.
– Сегодняшнюю лекцию я начну с антисоветов родителям. Это прямая инструкция, как вырастить из ребенка человека с нездоровой психикой. Я не дам сейчас прямого ответа на ваш вопрос, Оля, а отвечу в косвенной форме. Я специально подготовила для вас материал в такой яркой обертке, чтобы вы могли осознать, насколько часто вы используете антисоветы из моего списка в отношении своих детей, и как можно скорее перестали это делать.
1. Бить и оскорблять, но можно обойтись и без столь явного насилия. А уж если взялись за это дело, то ремень, ладонь и кулак, а также стояние в углу – самое лучшее оружие против ребенка, который не может дать вам сдачи, не может защититься. При этом расскажите ребенку, что он «полное ничтожество» и «в его возрасте вы были гораздо лучше, чем он». А если все-таки решили бить ребенка, то обязательно запретите ему бить других детей и вас. Бейте его и рассказывайте, что «бить других – это плохо».
2. Упрекайте его в том, что он вас не слышит и не слушается. Но и сами обязательно игнорируйте его потребности, например, кормите, когда он не хочет есть, наводите в его комнате свои порядки, приказывайте, поучайте побольше, а потом возмущайтесь, что он глух к вашим просьбам.
3. Ни в коем случае не пытайтесь заинтересовать ребенка чем-то и не интересуйтесь его мнением, желаниями и потребностями, а просто заставляйте делать то, что вы хотите, давите на него, требуйте подчинения и упрекайте, что он вас не слышит.
4. Внушите ему, что, хотя он и «эгоист», все равно должен безоговорочно вас слушаться и выполнять всё, что вы ему прикажете, быть удобным для вас, не иметь никакого права выбора и свое мнение навечно оставить при себе, так как вы его мама и лучше знаете, что ему нужно делать.
5. Сравнивайте его с другими, «лучшими» детьми – конечно, не в его пользу.
6. Обязательно внушите ему, что вы перестанете его любить, бросите, отвергнете в том случае, если он осмелится сказать вам «нет» или поступить по-своему, невзирая на ваши требования и инструкции. А если у него возникнет еще и страх потерять вашу любовь или вас, это навек обеспечит ему отсутствие здоровых отношений с противоположным полом, зато намертво привяжет его к вам, и вы будете в старости обеспечены достойным уходом за вами и заботой с его стороны.
7. Игнорируйте его мнение и потребности, при этом требуйте подстраиваться под ваши интересы. Называйте его «эгоистом».
8. Обязательно расскажите ему, что все его самостоятельно принятые решения ошибочны и «зря он вас не послушался». Пусть думает, что он – сплошная ошибка и без вас вообще ни на что не способен.
9. Внушите ему, будто он вам должен за то, что вы его вырастили.
10. Интересуйтесь только тем, какие у него оценки и поведение; никогда не спрашивайте, почему он пришел из школы грустный или за что он на вас обижается. Не вздумайте разговаривать со своим ребенком о чувствах.
11. Если ваш ребенок часто болеет, никогда не допускайте мысль, что, вероятнее всего, это его психосоматический ответ на то, что в вашей семейной системе что-то пошло не так. Стойте на своем: «Это просто болезнь. Все дети болеют!»
12. Постарайтесь поменьше его хвалить, а лучше вообще «не хвалить, а то зазнается». Но если и хвалить, то только за поведение, оценки в школе и помощь по дому. Не хвалите ребенка за его доброту, за его чуткость, искренность, талант, ум.
13. Почаще шантажируйте ребенка и манипулируйте им: «Вот выучишь математику – получишь велосипед». Без таких методов общения ваш ребенок может все-таки не получить той степени повреждения психики, которая необходима для расстройства личности.
14. Регулярно пугайте его: рассказывайте ребенку, что мир враждебен и за дверью вашей квартиры одни маньяки и уроды.
15. Контролируйте ребенка во всем; желательно влезть в его жизнь так, чтобы он не смог свободно дышать. Требуйте от него полной отчетности. Будьте строгими и тревожными.
16. Если у вас более одного ребенка, то сделайте так, чтобы старший выполнял для младших родительские функции, максимально нагрузите его ответственностью за младшеньких. А еще лучше, если вы из своего ребенка сделаете себе «маму». Для этого рассказывайте ему все, что вас волнует, жалуйтесь на его отца или делитесь с ним своими любовными драмами.
17. Втягивайте ребенка в разборки со своим мужем (женой). Пусть принимает участие в поиске ответа на вопрос, кто виноват: мама или папа? Активно используйте ваших детей в супружеских конфликтах.
18. Спите в одной постели с ребенком как можно дольше и ходите перед ним обнаженными. А лучше всего, если дети станут тайными или явными свидетелями сексуальной жизни родителей.
19. Ругайте его сегодня за то, за что вчера вы его хвалили или на что вообще не обратили внимания.
20. Если вы решились все-таки отвести ребенка к психологу, то стойте на своем: «это с ребенком что-то не так», и пусть психолог его переделает. А сами ни в коем случае не идите на консультации. Вам они не нужны. У вас все в порядке. Просто ребенок какой-то бракованный.
В кабинете повисла тишина. Елена Евгеньевна закрыла свой блокнот с антисоветами в ожидании реакций мам. Первой не выдерживает Юлия:
– Звучит очень дико, когда слушаешь со стороны, но ведь половина этого списка применяется к детям в каждой семье.
– В том-то и беда, что родители неосознанно используют подобные методы влияния на ребенка, совершенно не задумываясь о последствиях своих слов и действий, – продолжает Елена Евгеньевна. – Модель воспитания, где все регулируется наказанием, крайне вредна для психики ребенка. Дети – великие подражатели, и они учатся жизни, повторяя все за близкими взрослыми. Все, что вы видите в ребенке – приятное и неприятное, – было заложено родителями и другими близкими родственниками. И то, что заметите в нем впоследствии, будет проистекать из привычных моделей воспитания и общения, которые ребенок ощущает, переживает, видит и слышит внутри семьи.
Давайте предположим, что произойдет с ребенком в будущем, если он растет в следующей модели отношений: родитель, имеющий рычаги власти, заставляет маленького и зависимого человечка делать то, что тот не хочет, под угрозой наказания? Пусть даже самого безобидного, на первый взгляд, наказания лишением благ. Такой родитель демонстрирует ребенку следующий принцип: «Как только у тебя будет власть, как только кто-то будет от тебя зависим, ты можешь делать с этим человеком все, что тебе захочется, угрожая наказанием, шантажируя, управляя им, как куклой. Более слабый, зависимый человек полностью в твоей власти». И эту модель, так хорошо знакомую с детства, выросший ребенок первой воплотит в жизнь и выстроит по ней все свои отношения. Но такая модель зависимости, власти и наказаний не может сделать человека счастливым в отношениях с другими. Следуя этим принципам, большинство детей, становясь взрослыми, страдают и делают несчастными своих близких. Потому что это модель насилия.