– Но какие же альтернативы? Как поступить, например, когда ребенок делает что-то недопустимое? Чем заменить наказание? – перебивает психолога Ольга.
– Мы с вами прошли на предыдущих уроках, как разговаривать на языке чувств и «я-сообщений» и как помочь ребенку развить чувствительность и эмпатию, научить его различать, какое чувство он переживает здесь и сейчас.
Как это делать на практике? Только на своем примере вы можете научить детей слышать и слушать, сочувствовать и сопереживать, соблюдать и строить личные границы. Будьте сами такими, какими хотели бы видеть своих детей. Они ваше зеркало. Но это зеркало с увеличительным эффектом.
– И все-таки мы живем в социуме, и детей нужно приучать к жизни среди людей. Если ребенок, например, в кафе лезет в тарелку к чужим людям, что делать? Как объяснить, что так нельзя? И что, если ребенок не слышит и ведет себя в общественном месте, как дикарь?
– Вот об этом мы сейчас поговорим более подробно, – отвечает Елена Евгеньевна, готовая продолжить свою лекцию. Но в этот момент дверь кабинета тихо приоткрывается. Входит Виктория, которая вчера покинула группу.
– Вика, входите, я очень рада, что вы вернулись, – Елена Евгеньевна подходит к Виктории и за руку, как ребенка, ведет к ее пустующему стулу. – Садитесь, Вика. Очень хорошо, что вы пришли.
Вика послушно садится на свое место:
– Вы простите меня за резкость вчера. Мне было очень сложно принять, что дети не должны оправдывать ожиданий родителей.
– Вика, очень здорово, что ты с нами опять, но почему ты решила вернуться? – спрашивает Ольга.
– Я много думала, не спала всю ночь. Я осознала, что несчастлива, потому что проживаю не свою жизнь, а стараюсь получить мамино одобрение, угодить ей. А мама постоянно недовольна. Я поняла одну важную вещь: я повторяю модель поведения моей матери по отношению к дочери. И я не хочу, чтобы моя дочь чувствовала себя такой же несчастливой, как я. Меня все это пугает. Не знаю, как смогу отказаться от маминого поведения. Поэтому я пришла. Я не справлюсь сама, – Вика опускает глаза. Ей немного стыдно за вчерашний всплеск эмоций.
Женщины встают со своих мест. Подходят к Виктории, обнимают ее, выражая свою поддержку:
– Ты большая молодец, что нашла в себе силы вернуться.
– Как здорово, что ты смогла отказаться от перфекционизма и увидеть себя со стороны.
– Вика, вы сделали огромную работу, признав свою неидеальность и отказавшись от идеализации себя как мамы. Теперь вам будет проще принять и свою дочь такой, какая она есть, – с этими словами Елена Евгеньевна включает чайник и делает небольшой перерыв, чтобы женщины могли поприветствовать Викторию.
После теплого общения во время чаепития психолог продолжает свою лекцию о наказаниях:
– Многих родителей интересует вопрос социализации ребенка: как приучить его вести себя прилично в общественных местах и дома? И первый ответ на этот вопрос: ведите себя с ребенком корректно и подавайте ему пример поведения в обществе. Если вы хотите, чтобы ребенок не нарушал чужих личных границ, старайтесь не нарушать его личные границы дома и в социуме. Чтобы выяснить личные границы ребенка, спрашивайте, что ему нравится, а что нет, объясняйте подробно все свои «нельзя», интересуйтесь его чувствами, принимайте их, давая ребенку понять, что он имеет право на переживание разных эмоций и на их выражение.
Оля спросила меня про альтернативу наказаниям. Этой альтернативой является установление правил в форме сообщений родителем ребенку:
– У нас дома так себя не ведут.
– В нашей семье все делают вот так.
– В нашей семье никто так себя не ведет.
– Дети ложатся спать в девять часов вечера.
– Все дети должны ходить в школу.
– У нас никто в доме не дерется и не кричит.
– Никто не лезет в чужую тарелку.
– У нас в доме все моют после себя посуду.
Это примеры формулировки правил для детей. Но если ребенок видит, как вы едите торт, а потом слышит, что «у нас сладкое не едят», это может вызвать у него внутренний конфликт и протест. Подобные двойные послания родителей могут привести ребенка к серьезным психическим нарушениям. Или пример с гаджетом. Если ребенок видит маму, постоянно зависающую в гаджете, и не видит маму, читающую обычную «бумажную» книгу, то как вы объясните ребенку, что чтение полезно, оно развивает воображение и ум, а долгое сидение в гаджетах вредно для здоровья? Ребенок копирует поведение родителей, и подобные двойные стандарты приводят детей к замешательству и протесту. Поэтому старайтесь сами выполнять те требования, которые вы хотите в виде общепринятых семейных правил озвучить детям.
Но жизнь ребенка не должна состоять только из соблюдения правил. Ребенок должен постепенно получать всё больше и больше опыта самостоятельности и свободы. Кроме того, родителям сто́ит озвучить ребенку список поступков, которые он может совершенно свободно, без разрешения родителей, совершать самостоятельно.
В каждой семье должны быть правила. Это очень важная часть развития ребенка – стабильность родителя, последовательность просьб, предъявляемых родителем ребенку, и четкие правила. Правила и свободы родитель обсуждает с ребенком. Для маленьких детей списки небольшие. С возрастом правила и свободы меняются и составляются новые списки, более обширные. В них можно дописывать некоторые пункты, которые возникают в текущей ситуации.
Возьмите три листа цветного картона: красный, желтый и зеленый. На красном напишите, предварительно обсудив с ребенком, правила «чего делать категорически нельзя». На зеленом – «что можно делать без разрешения родителей» и на желтом – «исключения из правил». Ниже примеры подобных списков для семилетнего ребенка.
Рис. 5. Правила и свободы ребенка.
Для подростка зеленый список будет гораздо длиннее красного и желтого, так как по мере развития ребенку нужно отдавать все больше ответственности за свои решения в сферах, не касающихся его жизни и здоровья. Ибо там родители обязаны отвечать за ребенка вплоть до совершеннолетия.
– Хорошо, но что же делать, если ребенок не соблюдает эти правила? Как в таком случае обойтись без наказаний? – задает логичный вопрос Ольга.
– Во-первых, ребенок не может с первого раза усвоить все правила. Детей к ним нужно приучать и многократно проговаривать их спокойно и без угроз. И если ребенок упорно не хочет соблюдать какое-то правило, это сигнал о том, что у него возникла протестная реакция и он на вас за что-то злится. Возможно, вы не заметили, как нарушили личные границы ребенка и оказали на него давление. В таких случаях нужно вернуться к главе о чувствах. Ищите причину гнева ребенка. Спросите у него, не злится ли он на вас. Но дети, как правило, боятся говорить правду о своих негативных чувствах к родителям, так как опасаются обидеть их или навлечь на себя еще бо́льшую агрессию с их стороны. Поэтому вам стоит постараться восстановить доверие ребенка и дать ему понять, что он может безопасно выражать свои чувства словами и вы их примете. На первых порах вам нужно научиться анализировать свои поступки, предшествующие протестной реакции ребенка, и пытаться понять, за что ребенок может на вас злиться. Если вы обнаружили нарушение личных границ ребенка со своей стороны, поговорите с ним об этом. При этом не оправдывайте себя и не сваливайте ответственность за свои поступки и чувства на ребенка.
Наказанием, угрозами и манипуляциями вы можете добиться лишь сиюминутного послушания. Но, используя насилие, вы можете добиться лишь того, что ребенок возьмет этот метод на вооружение. И однажды оно может обернуться и против вас, против его жены (мужа), детей и более дальнего окружения. Мирное общение с ребенком требует, конечно, ваших усилий, энергии, времени. Проще добиться послушания, наказывая ребенка и демонстрируя ему модель «кто сильнее, тот и прав». Может казаться, что, наказывая ребенка, вы действуете справедливо. Но при этом вы лишаетесь возможности увидеть оборотную сторону наказания – психическую травму в развитии вашего ребенка.
Наказание – это потребность родителя во власти и ощущении значимости. И наказывают те, кого наказывали в детстве. Но когда ваш ребенок вырастет и у него появится хоть какая-то власть над другим человеком, он будет управлять им при помощи наказаний. Так формируется нарциссическая личность. Наказания – это причина столь значительного распространения нарциссизма в нашем обществе.
– Нет, я не хочу никакой власти над дочерью, – Ольга не понимает всю глубину вопроса. – Я не согласна. Я просто хочу, чтобы дочь отстала от меня со своим нытьем: «поиграй», «почитай», «обними». Пока я не наору на нее, она не отстает. Она не хочет сама себя занимать, я устаю от нее. Ей ведь уже десять лет! Иногда мне кажется, что она издевается надо мной. Поэтому мне приходится наказывать ее. А иногда я поощряю послушание деньгами. Она тогда идет играть сама, а потом покупает на эти деньги мешок сладостей.
– Может быть, ей не хватает любви? – аккуратно задает вопрос Юлия.
– Да сколько ей ни давай той любви, ей все мало и мало, – огрызается Ольга.
– А как насчет денег? – вклинивается Наталья. – Может, вместо наказаний лучше дать ребенку деньги, когда он выучил уроки или помог маме по дому с уборкой?
Елена Евгеньевна едва заметно нахмурила брови:
– Если вы будете платить ребенку деньги за учебу, будет ли он мотивирован учиться без денег? Например, когда поступит в институт? Ведь в институте дети учатся потому, что им интересно приобретать новую профессию, а не ради денег, полученных за оценки. Так вы сведете множество ценностей ребенка к деньгам и убьете в нем мотивацию к приобретению знаний навсегда. Вы должны объяснить ребенку, что учеба и уход за своим телом – это две его обязанности, пока он не вырос. Демонстрируйте ребенку свою увлеченность профессией, развивайтесь как профессионал. Пусть ребенок видит ваш пример. Читайте больше книг по специальности или увлеченно рассказывайте ему о своей профессии.